Undead Idea Mines

Rencontres du troisième type

2011-06-10T15:01:00.019+02:00

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonjour.

Au moment où j'écris ces lignes, à 2h08 du matin en mangeant une tartine de pâté de campagne (j'ai une vie follement glamour), il est grand temps de vous révéler un des grands drames de ma vie. Et oui, je l'avoue, comme Jenifer (qui a pourtant vécu une histoire passionnelle avec Pascal Obispo, excusez du peu), j'attends l'amour de mes rêves, j'attends l'amouuur la douceur et la fièvre - et sûrement d'autres choses que les paroles ne mentionnent pas, par exemple une bague avec des gros diamants, qu'on écrive une chanson qui parle de moi ou qu'on m'emmène en week-end romantique à Montargis.

Bon c'est pas vraiment que je l'attends, un jour je vous raconterai les détails mais pas aujourd'hui, il est déjà 2h20 et en plus tout le monde s'en fout.

Rassurez-vous, ce n'est pas une situation si affreuse puisque figurez-vous que je ne suis pas seule, nous sommes des milliers (que dis-je, des millions !), ce qui engendre des drames terribles comme l'existence de ceci :

Et ça, c'est grave.

Mais ce n'est pas tout, apparemment le célibat est une épidémie mondiale qui n'épargne personne, partout où il passe, les bouquets de roses rouges trépassent. Ainsi, saviez-vous que...

Cette image a été élue gif le plus triste du monde par un jury de personnes moroses présidé par François Fillon.

Heureusement, on est en 2011 et la révolution internet est passée par là, alors si vous aussi votre vie est une chanson de Françoise Hardy et que vous avez envie de faire un remake de Massacre à la Tronçonneuse à chaque fatal "et les amours ?" ("bah écoute rien à signaler, et toi tes maladies vénériennes, ça en est où ?"), cet article arrive à point nommé puisque pour toi public, j'ai surfé inlassablement sur les plus belles vagues du ouèbe afin de te proposer un petit best of du meilleur de la compil' de ce qui se fait de mieux en matière de sites de rencontres. Ça c'est de l'abnégation ou je ne m'y connais pas.

Attention, quand je dis sites de rencontres, n'allez pas croire que je vais vous parler de Meetic et consorts. Non, ça tout le monde connaît, mon travail d'investigation est allé toujours plus loin plus fort plus vite, jusqu'au bout de l'extrême limite, je vais droit au coeur de l'action, c'est mon bonheur, c'est ma passion, dans l'effort je suis si belle, le désir nous donne des ailes. Et là j'entends votre cri du coeur, "EMMÈNE-MOI AU-DELÀ DES FRONTIÈRES, JUSQU'AU BOUT DE TOI-MÊME (toujours plus vite), JUSTE LE TEMPS D'UNE ÉTREINTE ÉPHÉMÈRE, JUSQU'AUX LIMITES EXTRÊMES ! (extrême limite)", alors c'est parti.

Je sais, je suis hyper stylée.

En fait, deux raisons m'ont convaincue d'aller chercher bonheur. J'ai d'abord lu cet article qui m'a fait découvrir le monde merveilleux d'un site au concept novateur et dans l'air du temps, j'ai nommé... Rencontre Puceau. Selon l'expression consacrée, ÇA VEND DU RÊVE, on peut le dire. Du rêve tellement beau et grand et fort que je laisse les images l'exprimer à ma place.

Ce puceau vit désormais à Tombouctou où il essaye de se reconstruire en lançant la tendance de la burqa masculine.

Que dire de la description si pleine de promesses, "fini les vidéos et les mouchoirs !", on se croirait revenu au romantisme du XIXe tellement c'est beau. J'ai d'ailleurs pleuré d'émotion en effectuant toutes les captures d'écran nécessaires à cet article.

Ce site fut donc l'élément déclencheur qui m'a poussé à aller chercher d'autres sites tout aussi décadents, mais on y reviendra.

Puis je me suis souvenue d'un magnifique e-mail que j'avais reçu il y a quelques temps, qui me laissait aussi entrevoir tout un monde de félicité à deux et d'amour éternel.

(oui je reçois des mails de Castorama, je ne vois pas où est le problème, vous êtes juste jaloux parce que je suis bricoleuse !)

Alors oui c'était en 2010, mais il faut que j'en parle. Parce que bon... Quand même. J'aimerais bien savoir qui, un jour, chez les têtes pensantes de Castorama, a eu la brillante idée "Bon sang mais c'est bien sûr, tous les couples voudraient pouvoir répondre quand on leur demande où ils se sont rencontrés, 'sur le site de rencontres de Castorama, hihihihi, on a débattu pendant des heures de quel taille-haies Black & Decker était le meilleur, et l'amour a embrasé nos coeurs !'" Castorama, y'a tout pour moiiii, soit, mais il y a quand même des limites à ne pas dépasser.

D'ailleurs la perspective de rencontrer l'âme soeur au rayon tournevis a si bien fonctionné qu'aujourd'hui le site n'existe plus, je me demande même s'il a un jour été en action. Bravo le veau.

Tout ça pour dire qu'après ces deux (re)découvertes, je me suis demandée jusqu'où on pouvait pousser le bouchon. Où s'arrête le raisonnable pour sombrer dans l'excès et la folie ?

Le concept du site de rencontres s'appuie sur l'argument de base de réunir des affinités. Entre "qui se ressemble s'assemble" et "les opposés s'attirent", le choix est fait : pas de temps à perdre, la rentabilité est de mise ; laissez-moi rencontrer quelqu'un comme moi, il y a plus de chances que ça marche. Sur la toile ce n'est pas comme dans la vie où l'Autre est cet individu mystérieux que l'on cherche à cerner, avec parfois des déconvenues ("Ah bon, tu es fan de Michel Sardou ? Et tu attends le troisième rendez-vous pour m'en parler, fourbe indvidu ! Adieu."). Non, on cherche la personne la plus compatible possible, parce que y'en a marre d'acheter des plats surgelés individuels.

Ce qui fait que des gens futés ont débarqué avec leur sites non moins futés mais quand même un peu sectaires, dont voici un petit aperçu, non exhaustif bien sûr parce que j'ai quand même pas que ça à faire.

Si la politique est importante dans votre vie et que vous avez la nausée rien qu'à la pensée de voir le/la 'Moon of your life' (© Drogo Khal dans Game of Thrones, allez tout de suite regarder cette série une fois cet article fini) vanter les mérites d'un certain Nicolas S. au déjeuner dominical, devant votre père communiste, votre mère trotskiste et votre grand-père staliniste (à l'époque c'était encore rigolo), j'ai la solution :

Vous avez vu, j'ai mis Droite Rencontre à gauche et Gauche Rencontre à droite !

C'est mon petit côté blagueur ça.

Vous serez déjà d'accord sur un point, et quel point (pour exagérer le tableau, c'est vrai qu'on a quand même rarement vu une lepéniste avec un militant acharné de Lutte Ouvrière).

Quelques remarques d'un point de vue symbolico-iconographique :

- Les filles de droite sont des grosses chaudasses au décolleté indécent et qui en plus ne portent pas de soutien-gorge.

- Les mecs de gauche sont très handicapés par leur truc en poils sur le menton (je ne sais même pas comment ça s'appelle mais cette pratique doit cesser). Pour compenser, ils se font faire des mèches blondes, ce qui rend l'ensemble encore plus laid.

- Chez les hommes, on notera que la lutte idéologique est symbolisée par le combat vestimentaire T-shirt blanc VS. chemise blanche.

- Ce qui se recoupe chez les filles par l'opposition entre blonde échevelée (serais-je donc de droite sans le savoir ?) et brune bien propre sur elle (et en T-shirt blanc aussi, mais qu'essayent-ils de nous dire ?!).

- En fait je verrais plus le mec de gauche avec la fille de droite et inversement. Non ? Qu'en pensez-vous, dites-moi, cette question me hante.

Un point commun politique c'est bien, mais est-ce vraiment assez ? Il y a quand même un gros risque, celui de tomber sur... un(e) moche. Sueurs froides et crises d'angoisse. Heureusement, le site Attractive World est là.

Spéciale dédicace "rencontres de qualité" à quelqu'un qui se reconnaîtra.

Un petit témoignage pour vous convaincre : "Suite à une longue période de célibat, j’ai eu la chance d’être accepté sur AttractiveWorld, j’y ai rencontré des amis et puis…Nous nous sommes rencontrés ! Une pincée de patience, un zest de concessions et quelques ingrédients qui se complètent ont fini de parfaire notre relation ; qui dure depuis plus de deux ans maintenant ! Merci à AW de nous avoir permis de vivre tant d’émotions partagées et de continuer à le faire avec toujours autant d’entrain ;)…"

Hé hé, smiley clin d'oeil, rien que ça, les coquinous.

Le seul risque c'est bien sûr de se faire refouler et de revivre ainsi le traumatisme de vos jeunes années, quand le videur du Macumba vous refusait l'entrée sous prétexte que vous portiez des Nike Cortez, sans vouloir entendre vos justifications "mais c'est pas des baskets, c'est des Cortez !" Mais la vie est ainsi faite, que voulez-vous, parfois il faut se lancer quitte à se faire jeter (c'est marrant je n'applique jamais mes propres conseils, mais faites-le).

Comme le physique, c'est important (le premier qui me sort que la beauté vient de l'intérieur, je lui fais manger ses tripes, on verra s'il trouve toujours ça beau), il existe moult sites pour chaque type de personne ~~dont vous êtes fétichiste~~ qui vous attire. Vous pouvez ainsi rencontrer des roux, des grands (#1 dating site for tall singles and tall admirers, s'il vous plaît)... Pour les grands roux, je ne sais pas où ça se passe, désolée.

Sinon ça fait vraiment secte mais vous pouvez aussi rencontrer des petits. Pourquoi pas. Je ne commenterai pas plus les sites de rencontres pour nains, j'éprouve des sentiments mitigés à l'égard de cette initiative.

Et je ne suis pas la seule.

Bon, mais êtes-vous sûrs que le/la taupe modèle que vous rencontrerez bientôt aura les mêmes passions que vous ? Rien n'est moins certain. C'est là qu'intervient Rencontre Motard, "le site des passionné(e)s des 2 roues, mais célibataires avant tout !" (et qui aiment les belles rimes, apparemment)

Admirez la façon subtile dont il lui mate les seins. Sacrés motards !

Parce qu'on s'est bien fait avoir tout ce temps, "je n'ai besoin de personne en Harley-Davidson", c'est totalement pas vrai.

Il va sans dire que je me suis immédiatement inscrite sur ce site, et que je m'y sens très à l'aise, comme ça :

J'ai le coeur qui vrombit.

Si vous n'aimez pas la moto (comme moi, je n'en ai d'ailleurs jamais fait, c'est fou hein) mais que vous êtes plus attirés par le côté nerd de la Force (même si je ne suis pas vraiment nerd non plus, ce mot est beaucoup trop dévalué de nos jours) et que parler anglais ne vous fait pas peur, je vous redirige vers le site Geek 2 Geek.

Interlude qui-veut-bien-m'expliquer-la-vie : Quelle est vraiment la différence entre un geek et un nerd ? Est-ce qu'être nerd c'est le degré ultime du geek ? Y a-t-il a une guerre Geeks VS. Nerds ? Peut-on être les deux à la fois ? Lequel a les lunettes aux verres les plus épais ? Je suis perdue, je ne sais plus dans quel état j'erre, aidez-moi.

Toujours est-il qu'apparemment les geeks sont THE bon parti :

"They're smart and they're loyal", un peu comme les labradors.

En lisant entre les lignes, il faut comprendre : "Nous les geeks on est meilleurs que vous, vos intérêts de gens normaux c'est de la merde, on est plus bath plus cool plus intéressants et on a des critères spéciaux tellement on est pas sur la même planète." Soit, ce n'est pas forcément faux, mais il faut aussi dire qu'il y a divers degrés de geekitude (d'ailleurs on m'a déjà dit que j'étais un peu geek, ok d'accord mais c'est basé sur quoi cette définition ? Encore une fois, aidez-moi à comprendre : ces dernières années le geek est devenu à la mode, mais finalement ça devient un peu tout et n'importe quoi cette histoire, non ?! Mais là je digresse).

Il y a geek et puis il y a... geek.

(mais peut-être est-ce un nerd ? rhaa j'y comprends rien)

Mais plus que la geekitude, ce qui compte en amour pour bâtir une histoire solide (un sujet que je maîtrise tellement bien), c'est d'avoir un idéal de vie commun, de regarder ensemble dans la même direction...

Ou alors grâce à BigBoobFriends vous pouvez juste loucher sur les seins de votre élue.

Ceci est un blog respectable alors pour les visuels vous irez chercher le site sur Google, merci.

Mais je m'égare. Idéal de vie commun, je disais. Oui, très bien. Selon votre cas, je vous propose plusieurs options.

Si vous en avez trop ras la casquette de toutes ces femmes qui prennent le pouvoir et qui demandent l'égalité même au sein du couple (non mais c'est vrai ça, merde, pour qui elles se prennent ces boniches ?), le bien-nommé Rencontre Macho vous attend.

La femme à l'arrière-plan, ou quand le symbolique rejoint le littéral. C'EST BEAU.

Tout à fait oui.

(c'est vrai que je ne sais pas changer un pneu, mais je ne demande qu'à apprendre !)

Pour les agriculteurs, fermiers, paysans en quête d'une épousée, la solution existe aussi.

Plus de 100 mariages, ce qui est bien mais pas top.

C'est vrai qu'en France on a L'Amour est dans le Pré, mais il y a beaucoup d'appelés et peu d'élus, et puis parfois leurs opérations séduction font un peu peur.

Je ne suis pas une pro mais laisse-moi te dire que tu fais fausse route mon petit.

Pour finir, je tiens à venir en aide à mes nombreux lecteurs Amish tapis dans l'ombre mais que je sais néanmoins présents. Amis Amish (ha ha) esseulés, ne le soyez plus.

Le graphisme fait penser à un jeu Facebook. D'ailleurs le site y a même une fan page, les Amish 2.0 sont in da place.

Mais ce site me laisse vraiment perplexe. Les Amish sont censés vivre en communauté et en plus sans électricité, alors d'une je vois mal comment ils pourraient ne pas trouver sabot à leur pied, de deux comment font-ils pour se connecter à Internet, et de trois pourquoi diable auraient-ils un ordinateur à la base ? JE. NE. COMPRENDS. PAS.

Voilà, cette visite interactive touche à sa fin, j'espère que le voyage vous a plu. Si quelqu'un trouve un site de rencontres axé sur la pilosité masculine (à base de moustaches, pattes, rouflaquettes, barbes, chevelure touffue, mais tout en restant dans le bon goût), je suis preneuse. Je cherche aussi un site de rencontres spécialisé dans les sosies de Sergio Pizzorno, mais pour l'instant je fais chou blanc, je compte sur votre aide.

Maintenant vous savez qu'Internet est votre meilleur allié pour trouver l'homme, ou la femme, ou la femme-de-gauche-Amish-rousse-geek-qui-aime-la-moto-et-les-machos, de votre vie.

Un jour, pour vous aussi, ce rêve d'amour parfait nimbé de lumière deviendra réalité.

Je vous laisse avec ce clip qui résume à lui seul toute la beauté et la magie de la rencontre par Internet.

Bon weekend les petits poussins, je tape sur mon clavier je vous aime I love you.

Le jeudi c'est pâtes de fruits

2011-06-02T13:03:00.001+02:00

Alors, elle vous plaît mon intro de gangsta ?

Sans vouloir vous raconter ma vie, je m'envole cet après-midi à bord d'un moyen de locomotion à vitesse supersonique ( = un TGV, bah oui vous avez cru que je prenais le TER ou quoi, je suis pas une pouilleuse !) vers l'infini et au-delà, pour un weekend de l'Ascension de chic et choc.

Boom chicka wow wow!

Comme un weekend de l'Ascension ça fait quand même quatre jours et que je sais que je vais cruellement manquer au monde virtuel, pour que vous teniez le choc pendant mon absence je vous ai préparé un petit post fourre-tout (je me retiens de faire une blague graveleuse sur ce mot mais c'est dur - CMB) avec plein d'images totalement décadentes .

Pour ceux qui ont lu le titre de cet article et qui se demandent encore pourquoi je parle de pâtes de fruits, c'est un nouveau concept de mon invention, enfin que j'ai à moitié pompé sur ce neuneu de Forrest Gump, vous savez "la vie c'est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber" ? Et bien ce post, c'est un peu pareil : c'est comme une boîte de pâtes de fruits, on ne sait jamais sur quoi on va tomber... mais à tous les coups, ça va être gluant et complètement glucose (et parfois dégueulasse, que celui qui n'a jamais recraché la pâte de fruits verte au parfum non identifiable me jette le premier Freedent).

NB : Si vous attendez un article intelligent sur un sujet de fond avec des exemples pertinents et une argumentation sans faille, vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis, comme ce trollecteur aigri qui en a gros sur la patate :

Ouais ben c'est pas une raison pour être malpoli !

De toutes façons c'est mon blog donc c'est moi qui décide.

On commence avec un peu de bonheur visuel grâce à Francis à la plage.

Aussi connu sous le nom de Mitch Buchannon.

Ah bah tiens, quand on parle du loup on en voit la queue !

Non mais c'est une expression David, détends-toi...

Breaking news, la dentition d'Alizée est tellement parfaite qu'elle fait de la pub au Pérou. Si, c'est vrai.

SALOUTE ! (ok elle était nulle)

Mon sens aigu du jeu de mot et ma grande connaissance du rap français brûlent d'envie de faire une blague avec "camara" mais je vais m'abstenir...

À vue de mèche queue-de-rat, cette photo d'Alizée a été prise en 2001.

Sacrés Péruviens, après leurs bonnets et leurs flûtes de Pan, ils continuent de nous faire rêver !

Sans oublier leur fucking PONCHO!

Mais là je m'égare, ça doit être à cause de ce que j'ai pris au petit-déjeuner.

Ça c'est bien vrai madame !

Mais il n'y a pas que moi, Jean-Luc Delarue aussi a toujours eu l'amour du risque.

Si on avait su décoder cet appel à l'aide à l'époque...

Aucun lien fils unique mais alors ça, c'est vraiment BALLOT.

Non je n'ai pas de légende, je suis totalement foudroyée.

Mademoiselle Deray, il est interdit de faire du pole dance ici !

Dommage...

C'est officiel, on a battu le record du mois de mai le plus chaud. C'est la crise et la sécheresse n'épargne personne.

Quand je dis personne, c'est personne.

Heureusement, on a toujours à manger.

Bon appétit bien sûr !

Sans transition, c'est un fait avéré : Justin Timberlake exsude la classe et amène le sexy de retour depuis toujours.

Quel homme.

Toutes ces photos m'inspirent une soudaine envie de bestialité.

D'ailleurs le "mannequin" a un peu les mêmes cheveux que Justin, je ne crois pas aux coïncidences.

Pour se préparer à cette folle nuit d'amour sur un tapis rugueux, quoi de mieux qu'une petite séance de gymnastique ?

UND TANZ FÜR ÄLTERE, et plus vite que ça !.

(non je n'ai jamais fait d'allemand, même en LV2...)

Le problème c'est que maintenant que je suis hyper souple, je me demande si Justin suffira...

TU L'AS DIT, BOUFFI.

Mais dites donc ça devient un peu olé-olé ici, regardons donc un petit film pour calmer nos ardeurs.

Rule 34 forever

L'ambiance est désormais torride, rien de tel qu'une petite glace pour nous rafraîchir.

SLURP LA FORCE

En parlant d'association improbable...

Bon ok c'est à cause de l'Olympia mais ça me fait rire quand même.

IL EST TOUJOURS AVEC NOUS.

Allô ? Allô ???? ALLÔ ???????

Non mais parfois c'est à se demander s'ils ne sont pas totalement perchés à France Dimanche...

My point exactly.

Mais et l'amour dans tout ça ? De la tendresse bordel !

Chienne de vie.

Parfois l'amitié vient même d'où on ne l'attend pas.

D'un lama par exemple.

Voilà, c'est sur cette image de fraternité entre espèces (la loutre et le héron sont mes amiiiiis) que s'achève cette boîte de pâtes de fruits. C'était goûtu, non ? Attention, j'ai pas dit bon, j'ai dit goûtu - comme dans "c'est goûtu, ça a du retour !"

En bonus son et image, je vous propose une reprise en costume lamé or d'une obscure chanson d'un groupe inconnu.

Non, ne me remerciez pas.

Il ne me reste plus qu'à vous dire au revoir, et comme je suis sympa je vais le faire en mode trilingue.

Bon vent les loups de mer !

Un batgoodbye en direct de mon Batphant !

SLURP - AU - SLURP - REVOIR - SLURP

(c'est bon en fait les glaces Vader)

N'oubliez pas de lâcher vos com's sinon je vais être triste.

Je vous souhaite un bon weekend à base de licornes, d'arcs-en-ciel, de guimauve, d'amour universel, de barbe à papa et de GIFS DE TRUE LOVE.

SMACK SMACK SMACK

Sur un malentendu ça peut marcher.

Et oui quand même ♥♥♥♥♥♥♥

PS : Et si ce weekend vous restez tout seul chez vous avec votre meilleur ami Jack Daniels (ça arrive), je vous conseille la Page Pute du site de Brain Magazine, que j'ai parcourue dans son intégralité (non je n'ai pas de vie) et dont plusieurs images de ce post proviennent.

Celui qui avait du chien

2011-05-17T19:48:00.006+02:00

Pour me faire pardonner d'avoir été pendant si longtemps loin de vous sans vous apporter la dose d'amour qui manque à votre quotidien, laissez-moi faire une entrée en scène flamboyante :

BONJOUR LES PETITS ENFANTS !

Oui je sais, j'ai un peu pris du ventre récemment (fruit d'une vie de débauche et d'une consommation bi-quotidienne de cervelle de mouton aux petits lardons), mais actuellement je fais un régime à base de ouiches lorraines, c'est des petites tartes... J'espère que ça va résoudre mes petits désordres intérieurs et que ça se verra à l'extérieur.

Mais là n'est pas la question, j'ai pas que ça à faire alors on se dépêche. Tout d'abord, quelques remarques préliminaires avant de passer à ce que je vous ai concocté en plat principal, qui est un peu l'équivalent blog-esque de la cervelle de mouton aux petits lardons :

- Aujourd'hui c'est la Saint Pascal, et "à la Saint-Pascal, traiter les pucerons c'est radical".

- Aujourd'hui c'est aussi l'anniversaire de Jean-Marie Bigard et de Tony Parker. Big bisous bien baveux les mecs, et surtout continuez de nous faire rêver.

Je visualise très bien votre réaction à la lecture de ces révélations :

Effectivement c'était totalement inutile mais j'avais envie de le dire, et surtout de placer ce gif, qui traîne dans mes cartons depuis qu'il m'a permis de remporter le Prix Arthur au Festival du Rire Pré-enregistré de Palavas-les-Flots en 2003.

- Last but not least, maintenant que j'ai un MacBook (qui se prénomme Barry, le premier qui trouve le rapport gagne une photo de moi dédicacée), je peux enfin agir comme la grosse snob que je suis et écrire mes posts en Helvetica. Et ouais, classe man, top of the pops.

Voilà, c'est fini pour le préambule, passons sans plus attendre à l'ambule en lui-même (HA HA HA, je suis tellement drôle que c'en est presque insupportable). Pour ce énième retour en force du blog, j'ai décidé de vous parler d'un sujet qui me tient à coeur, d'une passion personnelle que peu de gens me connaissent et que je vais aujourd'hui révéler au grand jour en prouvant par A+B que j'ai raison de ne pas agir autrement que tel que je le fais.

Je pressens que vos esprits en ébullition se demandent à quoi je fais allusion : un amour inconsidéré pour Frank Michael (toutes les femmes sont beeeeelles) ? Un goût immodéré pour les rediffusions de Un Dos Tres sur W9 (non je ne suis pas en train de regarder, c'est faux) ? Une passion cachée pour les habits avec des signes chinois (c'est bon, c'était à la mode à l'époque, laissez-moi) ? Une addiction rare et méconnue consistant à écouter du Frank Michael tout en regardant Un Dos Tres sans le son, le tout avachie sur son canapé dans son plus beau jogging bordeaux à signes chinois blancs ?

Ça aurait pu, mais ce n'est rien de tout ça. Un petit indice pour vous mettre sur la voie :

True pimp my ride

Pour mes lecteurs un peu lents du cerveau qui n'auraient pas encore compris, non je ne suis pas fan de plaques d'immatriculations ou de captures d'écran de grosses voitures, mais bel et bien de... oui... lui en personne... Snoop Dogg !

Avec Snoop Dogg, Noël c'est tous les jours.

Alors oui, je voue une sorte de culte un peu étrange à Snoop-Dogg-Snoop-Doggy-Dog-alors-qu'est-ce-qu'on-attend. Et je le vis bien ! Très bien même, puisque j'en suis à faire un post de blog sur le sujet. L'important dans les passions un peu improbables, c'est surtout de ne pas s'en excuser, et même de les revendiquer. Je vais donc vous submerger de bonnes raisons d'aimer Snoop Dogg et si je fais bien mon boulot, à la fin de ce post j'aurai réussi à vous convaincre et vous vous rallierez à mon panache blanc. Peut-être qu'on pourra fabriquer des T-shirts, ou des pin's. Enfin on verra, en tous cas notre avenir de fan s'annonce radieux.

Mais trêve de blabla, c'est parti pour une démonstration de choc, laissez-moi vous emmenez dans un monde encore inconnu et pourtant si merveilleux. N'ayez pas peur, ça va bien se passer.

Vous avez confiance en moi ?

Pas besoin d'écrire des pages et des pages d'argumentation, les images parlent plus que les mots pour évoquer la magie Snoop Dogg. Par ici la bonne Snoop (je suis très fière de ce jeu de mots) !

Snoop Dogg a un animal de compagnie un peu flippant mais tellement funky groovy.

Snoop Dogg a son propre verre de pimp à son nom, bitches.

Snoop Dogg est pote avec Flipper et sa shawty.
(Sa meuf quoi ! Grâce à ce post vous avez compris le sens profond de la chanson Shawty's Like A Melody. Ne me remerciez pas, remerciez Snoop)

Snoop Dogg fait la cuisine avec Martha Stewart.

Snoop Dogg a un intérieur en moumoute jaune. 'Nuff said.

Snoop Dogg a des amis à Bollywood.

Snoop Dogg a le style en toutes circonstances.

Snoop Dogg porte des toasts à Bamako.

Snoop Dog relooke des otaries.

Snoop Dogg sait coordonner ses accessoires à sa boisson, et vice versa.

(les lunettes ça compte pas)

Snoop Dogg taille de bonnes bavettes bien juteuses.

Snoop Dogg se déguise mieux que personne.

Snoop Dogg a des paquets de bonbons géants.

Snoop Dogg est BFF avec Bozo le clown.

(interlude culture générale : il s'agit en fait du krumper Tommy The Clown. Vous pouvez regarder Rize pour en (sa)voir plus)

Snoop Dogg a une combinaison en imprimé bandana.

Snoop Dogg est pote avec le badass le plus badass de l'univers.

Même les pulls de Noël de Snoop Dogg en jettent un max.

Snoop Dogg a un couvre-chef Polochon.

Snoop Dogg a capturé La Chose.

Snoop Dogg est un Na'vi.

Voilà, je crois que 20 photos suffisent pour vous prouvez que SNOOP DOGG IS THE MAN. Je tiens d'ailleurs à faire une annonce officielle : le première (ou la première) qui trouvera la reproduction en carton de Snoop Dogg et qui me l'offrira aura le droit de m'épouser.

Oui, je le veux !

Comment ça, vous n'êtes pas encore complètement convaincus qu'aimer Snoop Dogg n'est pas un droit mais un devoir ? Très bien, vous l'aurez voulu, on passe aux informations complémentaires.

- Le vrai nom de Snoop Dogg est Calvin Cordozar Broadus, Jr. S'IL VOUS PLAÎT.

- Snoop Dogg est fan de True Blood et il le prouve en vidéo.

- Snoop Dogg a produit un film qui combine porno et hip-hop, pour lequel il a gagné un "Oscar du porno" (les AVN Awards, cérémonie organisée par le magazine AVN, Adult Video News - et oui, on en apprend des choses avec un article sur Snoop Dogg !).

Photo extraite de ma dvdthèque personnelle, bien sûr

- Snoop Dogg fait des clips qui transforment ton coeur en boule à facettes.

Le titre original de cette chanson n'est pas Sensual Seduction mais Sexual Eruption, ce qui n'a totalement rien à voir. Fuck les versions clean, une éruption sexuelle de Snoop Dogg ça doit être totalement foufou.

Je crois que ma démonstration touche à sa fin, vous avez maintenant plusieurs preuves que mon addiction à Snoop Dogg est totalement justifiée. Alors bien sûr vous me direz que Snoop Dogg était en featuring de California Gurls de Katy Perry, chanson et clip totalement insoutenables d'horreur ; ce à quoi je vous répondrai qu'avec tout ce qu'il ingère comme substances illicites, Snoop Dogg fait parfois des choix assez... fumeux. Vous me direz aussi que sa chanson Sweat a été remixée en une sombre merde par David Guetta, mais je suis sûre que c'était à l'insu de son plein gré.

Alors vous aussi, rejoignez Snoop et moi dans notre monde de coolitude, de lumière et de West Coast pimps, nous fumerons le calumet de la fraternité ensemble, on boira du gin et du jus, ce sera beau comme l'amour gangsta.

Sur ce j'y vais, Snoop passe me chercher dans sa Pontiac jaune de 1967.

À plus dans le bus.

Oui je sais, ce n'est pas une Pontiac jaune sur ce gif, c'est pour ne pas vous rendre trop jaloux.

J'ai beau être gangsta, moi aussi je vous aime.

Parlez-moi d'amour

2011-01-09T19:41:00.006+01:00

Avant de passer au vif du sujet, laissez-moi d'abord vous souhaiter un très bon dimanche avec toute la classe et le glamour dont je suis capable :

Toute légende à ce gif serait superfétatoire.

Bon d'accord, la journée touche à sa fin et vous êtes peut-être déjà attaqués par la déprime du dimanche soir, entre évier plein de vaisselle sale et Valérie Damidot qui colle des stickers sur des murs innocents qui ne lui ont pourtant rien fait ; mais il n'est pas trop tard pour inverser la tendance et réveiller la Playmate (version fille) ou le Hugh Hefner (version ~~papy pervers~~ mec) qui sommeille en vous.

Rappelons à ce sujet que Hugh Hefner était partisan de la pipe dans ses jeunes années.

Pipe, regard salace et sourire en coin : tout un programme.

Comme le titre de ce post ne l'indique pas et comme ses premières lignes l'indiquent encore moins, aujourd'hui j'ai prévu d'être en continuité avec hier (deux posts en deux jours, bande de petits veinards) et de vous parler de... de... vite on file relire le post précédent pour avoir un indice... D'AMOUR (en majuscules, pour ceux du fond qui n'auraient pas suivi).

En effet, je vous prédisais pas plus tard qu'hier que nous aurions tous besoin d'amour et de Dany Brillant en 2011. Et encore plus un dimanche soir pluvieux comme aujourd'hui, où votre humeur mélancolique fait surgir en vous une envie irrépressible de vous poster à votre fenêtre pour regarder les gouttes de pluie faire la course sur la vitre, avec Wherever You Will Go de The Calling en fond sonore pour vous rappeler à quel point vos années d'insouciance sont derrière vous.

Depuis, le chanteur de The Calling a lui aussi perdu la joie de vivre.

Quoiqu'il en soit, je sens qu'en ce moment précis vous avez soif d'amour comme Lindsay Lohan a soif de vodka en sortant de sa sixième cure de désintox. Je me propose donc d'être votre fontaine de Jouvence de l'amour avec une magnifique playlist que je vous ai concoctée spécialement pour l'occasion.

En plus, je suis sûre que tout le monde va pondre sa playlist love en février à l'approche de cette pute de Saint Valentin. Or moi messieurs-dames, moi je suis en avance sur mon temps (fashion forward comme ils disent) alors rien à battre, je suis une trend setteuse et ma playlist de l'amour je la fais en janvier : fuck le calendrier, soyons dingues ! Parce qu'avec moi la fiesta del amor c'est au quotidien et en español por favor.

Pour être raccord avec le thème, j'ai mis le design en rose. On est premier degré ou on ne l'est pas.

Create a playlist at MixPod.com

Alors oui, il y a beaucoup de chansons. Voilà à quoi on s'expose quand on est assez débile pour choisir l'amour comme thème pour une playlist. Quand on sait qu'environ 98,961% de ce qui a été produit depuis l'invention même de la musique (qui remonte à longtemps avant Jésus-Christ) est en rapport avec le petit Cupidon et ses flèches, forcément, ça rend la tâche plus ardue.

Et plus sujette à controverse. Par exemple, je suis au regret de vous dire qu'il n'y a aucune chanson des Beatles ni de Bob Dylan dans cette compil'. Pas par mauvaise volonté de ma part, mais parce que mixpod s'y refusait. Ce qui fait quand même bien chier.

Cette playlist aurait aussi dû inclure Manchild d'Eels et Inside de Bang Gang, deux de mes chansons d'amour préférées, mais pour les mêmes raisons que celles évoquées au préalable ci-dessus précédemment, elles n'en font pas partie. Ce qui pue du cul, d'la chatte et des couilles (parce que l'amour c'est aussi l'humour).

Mais bon, j'ai quand même réussi à rassembler 35 des chansons d'amour que moi personnellement je préfère entre toutes. Parfaitement, cela inclue Kiss Me de Sixpence None The Richer. Je ne vois pas où est le problème. En plus cette chanson était dans Dawson, ce qui fait que je l'aime deux fois plus.

Pour Dawson hip hip hip !

Voilà. J'espère que vous avez enlevé ce CD de The Calling de votre platine (je sais que vous possédez le CD, pas la peine de mentir) et que vous vous employez maintenant à prendre de l'amour auditif plein les oreilles.

Si vous avez vraiment envie que je vous parle d'amour, pas la peine que je me fatigue à vous expliquer quoi que soit, vous n'avez qu'à chercher les paroles de toutes les chansons de la playlist et vous saurez tout. Et puis comme ça ça vous fera bosser votre anglais, bande de feignasses !

Sinon vous pouvez aussi m'écrire par voie postale.

Maintenant que j'ai donné à vos oreilles tout l'amour dont elles avaient besoin, laissez-moi finir ce post en offrant une bonne dose d'amour à vos yeux (pour ne pas faire de jaloux).

L'amour et la violence

Vos yeux ne vous mentent pas, il s'agit bien de Sean Connery. Dans le film Zardoz. Devant vos yeux ébahis, je pense qu'une petite bande-annonce s'impose pour vous prouver que non, je ne suis pas folle vous savez !

Je crois que c'est tout, j'ai distribué assez de bonheur pour aujourd'hui, je suis épuisée.

Pour coller à l'ambiance de ce post, je vous conseille de regarder Enquête Exclusive sur M6 : ce soir, Bernard de la Villardière nous emmène en Espagne à la découverte du business des maisons closes. J'ai hâte.

Il me reste à vous souhaiter une soirée pleine d'amour et de barbus en combinaison blanche de lover qui se cramponnent à un poteau.

Parce que vous le valez bien.

Moi aussi je vous aime.

Le retour du comeback IV

2011-01-08T16:12:00.010+01:00

Bonjour, et surtout, bonne année !

Hop, ça c'est fait. Tadaaam !

Jeux de mains, jeux de vilains.

Oui je sais, j'ai été absente beaucoup trop longtemps... Depuis le 12 juin exactement, soit 210 jours, soit 5 040 heures, soit 302 400 minutes, soit 1 814 400 secondes où le manque de moi vous a fait perdre la tête, ce qui a sûrement eu des conséquences catastrophiques telles que (rayer la mention inutile) :

- vous avez commencé à vous droguer, ou pire, à boire de l'Hépar.

- vous avez 8 poupées vaudou et/ou une cible de fléchettes à mon effigie.

- vous avez passé 210 jours sans sortir de votre lit, à manger du Nutella avec les doigts en écoutant en boucle le dernier album de Patrick Fiori.

- vous êtes partis avec un poncho et une flûte de pan pour tout bagage élever des lamas alpaga au Pérou pour tenter de m'oublier mais sans y parvenir car tout là-bas vous rappelle ma noble personne.

En même temps, c'est vrai que la ressemblance est troublante.

Double traumatisme : même au Pérou, Robert Hue vous poursuit.

Bref, en un mot comme en cent, votre coeur est meurtri d'une façon similaire à la blessure que lui a infligé la mort d'Hélène dans Les Vacances de l'amour (sauf qu'en fait elle n'était pas vraiment morte mais bon, vous voyez le genre).

Ici, un interlude "Ce n'est pas une révolte, c'est une révolution !" s'impose.

Lors de mes recherches avancées pour établir la métaphore précédente, je viens de découvrir que dans la saison 5 (ou peut-être 4, je ne sais plus, tout s'est brouillé dans ma tête) des Vacances de l'amour, José est en couple avec... Johanna.

Euh... HEIN ?! C'est quoi ce bordel ?!!! Alors voilà, pendant que moi je vivais tranquillement ma vie en toute insouciance, des scénaristes fourbes et abjects sévissaient en toute impunité ! C'est scandaleux.

Il existe même des gens assez fous et embrigadés dans cette hérésie pour faire des photo-montages de leur amour.

Je suis tellement sous le choc que je ne trouve aucune légende pour cette image. C'est m♡che.

Fin de l'interlude. N'en parlons plus jamais.

(mais quand même, ma vie vient de basculer devant l'indécence de cette révélation).

Mais séchez vos torrents de larmes et enlevez ce bonnet péruvien plein de poux, je suis de retour ! Et laissez-moi vous dire que ça va envoyer grave la sauce. T'as vu.

Pour ce premier post de 2011, je vais m'abstenir de faire un bilan de 2010 parce qu'on est d'accord, 2010 c'était de la merde en mille-feuille. Ou en lasagne, ça dépend si vous êtes plutôt sucré ou salé.

En gros, 2010, j'ai juste envie de lui dire d'aller se faire cuire un oeuf.

En version gangsta, ça donne ça.

Je vais aussi m'abstenir de vous parler de mes bonnes résolutions pour l'année qui arrive. Oh et puis si, soyons fous, de toutes façons ça va aller vite puisqu'il y en a seulement trois :

1 - me mettre à la guitare

Comme ça je pourrai commencer à poster des reprises acoustiques sur YouTube, un producteur flairant le talent caché me repérera, je signerai chez une major, je deviendrai riche et on me consacrera un Plus Vite Que La Musique sur M6 qui vous polluera les yeux et les oreilles 18 fois par jour.

2 - regarder un film par jour (ou équivalent)

Et faire un post hebdomadaire pour en parler, car je suis sûre que ça vous passionne et que vous brûlez d'envie de savoir ce que j'ai pensé de American Pie 35, partouze à l'hospice.

3 - non en fait j'ai pas de trois. A part continuer de vous faire rêver au quotidien, bien sûr.

Et le rêve commence avec une photo de mon futur enfant TROP MIGNON avec Joseph Gordon-Levitt.

Joseph, ramène-toi tout de suite, je t'attends.

NB : aucune de mes résolutions n'inclue les mots "sport", "régime", ou même "travail". Tout ça c'est has been et tellement 2010, au contraire il faut voir toujours plus loin plus fort plus vite jusqu'au bout de l'extrême limite.

A part ça, ce début de janvier est un peu difficile car comme les fêtes sont passées, je n'ai plus aucune bonne excuse pour m'habiller comme une pouffiasse, ma maquiller à la truelle, m'empiffrer de toasts au saumon fumé et boire comme un trou. Et ça, c'est triste (ne vous inquiétez pas, je vais quand même continuer à faire toutes ces choses, c'est juste que je n'aurai pas d'excuse valable derrière laquelle me réfugier en cas d'esclandre, mais il en faudrait plus pour me dissuader). Vivement décembre 2011, c'est moi qui vous le dis.

En attendant, je vous propose de vous distraire en jonglant avec des animaux empaillés. Mais comme je n'ai pas d'animaux empaillés à disposition, je vais à la place vous énumérer la liste des choses que le Monde appelle de ses voeux pour 2011.

Personnellement, je suis persuadée que cette année nous aurons tous besoin :

De stachemou !

Les moustachus en gilet seront les Poetic Lovers de 2011.

De Joseph Gordon-Levitt qui mange des bananes.

Non mais laissez-le manger sa banane.

(j'avais une autre légende avec une blague salace mais c'était moins référencé)

De Céline Dion qui enlace des troncs d'arbres.

En fait elle croyait qu'elle prenait la pose avec Jacques Dutronc.

De tanukis empaillés en costume.

Adieu ma concubine

D'Axl Rose avec une bouteille de whisky entre les jambes.

Scoop : Axl faisait partie des Village People.

De poignées de main viriles entre Dark Vador et Elvis

La classe, le respect, la politesse.

De gifs par millions

Si, c'est vrai.

Bon déjà avec tout ça, 2011 s'annonce bien bath.

Mais surtout, SURTOUT, et arrêtez-moi si je me trompe...

Ok, je m'arrête.

Justement, ce que je voulais vous dire et ce que Jackie DeShannon a déjà dit avant moi, c'est que ce dont le Monde a le plus besoin en 2011, c'est d'Amoûûûr.

Alors là je vous vois venir avec votre question à la con.

C'est une bonne question et je vous remercie de l'avoir posée.

D'ailleurs Carole Rousseau se le demande aussi.

La réponse est simple. L'amour, c'est comme si tu dansais le tango avec Dany Brillant sur la scène d'une salle totalement vide car quand tu es dans ses bras il n'y a plus que vous deux au monde.

J'ai quand même la nette impression qu'il lui reluque les nibards.

Et comme je suis généreuse et que j'aime donner de ma personne pour la bonne cause, laissez-moi vous offrir un peu d'amour dans la mesure de mes modestes moyens.

Feu d'artifice dans votre coeur et/ou votre slip.

Voilà. Je vous souhaite toutes ces choses pour 2011, et bien plus encore.

Et comme je sens que ce post manque légèrement de culture, sachez qu'en 2011 nous célébrerons le centenaire de la Journée de la Femme, le centenaire de la naissance de Ronald Reagan, René Barjavel, Tennessee Williams et Georges Pompidou, ainsi que le centenaire de la mort de Gustav Mahler.

2011 marquera aussi le centenaire du lancement du Titanic (avec le succès que l'on sait), et il sera de la fête spécialement pour l'occasion.

Pas content, pas content !

Et qui dit Titanic dit Leonardo DiCaprio dit Leo Strut, alors un petit cadeau Bonux s'impose.

C'est ça la positive attitude !

Je vous laisse sur cette démarche guillerette et je m'en vais répandre la joie et la bonne humeur dans mon quartier (en fait non, je vais manger un bol de Chocapic en pyjama devant ma télé, mais ça reste entre nous).

La prochaine fois, je vous expliquerai pourquoi je préfère les pizzas surgelées plutôt que les pizzas Sodebo.
On va bien s'amuser.

Lisse lande

2010-06-12T03:30:00.036+02:00

Aujourd'hui, j'ai décidé de me faire parole d'Evangile musical et de répandre autour de moi le bonheur, la joie et le bon goût. En toute modestie.

En voilà au moins un que ça réjouit !

Pour ceux qui n'auraient pas compris le jeu de mots très inspiré du titre de mon post, la thématique musicale du jour sera géographique puisque je vous ai concocté une playlist 100% Islande.

Et oui car l'Islande, lande qui n'a rien de lisse avec ses jolis volcans qui foutent joyeusement le bordel dans nos plannings avionesques (si, avionesque est un mot. Il est 3h37 du matin, commencez pas à m'énerver), est le pays qui a l'honneur de figurer en tête de liste des contrées que je veux visiter.

C'était l'information-dont-tout-le-monde-se-fout du jour.

Sponsorisée par Mylène Farmer, qui est déjà désenchantée par ce post

Tout ça pour dire que l'Islande ça a l'air super chouette avec ses aurores boréales, ses Islandais sympathiques qui parlent une langue encore plus sympathique à base d'accents chelous et de consonnes redoublées - même que quand tu essayes de prononcer les mots on dirait que tu as des oursins dans la bouche.

En plus en Islande il y a des geysers, et ça c'est quand même la grande classe.

Les geysers ça se mange aussi en salade.

Sinon, le président de la "terre de glace" c'est Ólafur Ragnar Grímsson (toi aussi tu as envie de faire une blague avec Ragnar, je le sens je le sais).

A ne pas confondre avec Gil Grissom, Expert en séries de merde

L'Islande c'est petit, on en a vite fait le tour, il fait froid, il fait souvent nuit et on se fait un peu chier comme des rats morts...

Parce qu'on est d'accord, les partouzes aquatiques ça va bien deux minutes.

... alors pour s'occuper, on fait de la musique, et on la fait bien.

Par contre niveau fashion c'est pas encore trop ça...

J'ai donc sélectionné en collaboration étroite avec moi-même une palette musicale de tout ce que l'Islande fait de meilleur, enfin selon moi et mes modestes connaissances.

Mais trêve de bavardages, voici la bête ! Comme Mixpod c'est bien, si vous cliquez sur "video" vous pourrez voir les clips de la plupart des chansons - car en plus de faire de la bonne musique, en Islande on fait aussi de belles vidéos pour aller avec.
Que demande le peuple ?

Create a playlist at MixPod.com

Vous aimez ? C'est moi qui l'ai fait !
(notez la couleur bleu glacier du lecteur, totalement raccord)

Il y a un peu de tout : de la chanson folklorique parce qu'il faut bien se cultiver, de la pop contemplative à écouter quand il pleut pour amener le soleil dans ton coeur, du punk (avec un nom comme Purrkur Pillnikk c'était obligé, OUAIS !), du Björk parce que bon quand même (et si tu te dis "tiens on dirait Björk" en écoutant la chanson des Sugarcubes, c'est normal), non pas une mais deux chansons de Bang Gang parce que c'est mon gros gros coup de coeur malgré leur nom qui peut faire peur si tu inverses les mots, du Sigur Rós et du Seabear ainsi que des chansons solo de leurs leaders pour faire plaisir à tout le monde, du reggae pour que tu puisses te la péter dans les réceptions de l'ambassadeur en te baffrant de Ferrero Rocher ("ouais moi je connais un groupe de reggae islandais, la vie d'ma mère cévré"), de l'électro qui pulse, de l'électro qui pulse moins mais qui est cool quand même, du piano qui calme par Ólafur Arnalds, un génie qui est passé du hardcore (genre ça) à l'instrumental, des voix éthérées...

Et un ~~raton laveur~~ ours polaire.

Takk fyrir.
Gódan nótt, ég elska þig.

Ce qui veut dire "je t'aime" en islandais ♥

Mes nuits sont plus belles que vos jours (ou pas)

2010-06-07T04:49:00.046+02:00

Ami(e)s noctambules, noctamburnes, noctiliens, buveurs de sang, zombies en tous genres et moches qui ne peuvent pas sortir à la lumière du jour sans se faire jeter des pierres, bonjour.

Y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes

Enfin bon, je rigole je rigole, mais il est 5h07, les oiseaux commencent à gazouiller et je ressemble plus ou moins à un zombie. Un zombie humain blond avec un T-shirt Bukowski et qui écoute la musique du Bossu de Notre-Dame sur YouTube (ben oui, effet d'association, tout ça) en regardant le ciel passer d'un bleu d'encre à un bleu de... euh... plus clair quoi.

Je vous comprends, même moi j'ai du mal avec moi-même.

BREF. Du coup je me suis dit que j'allais profiter de ces quelques heures de bonus (ou de malus pour ma santé mentale déjà vacillante) pour ramener ce blog à la vie. Encore une fois. Oui je sais, il déjà mort plusieurs fois. Mais il beaucoup souffert !

Je vois le bonheur dans vos yeux et je visualise très bien la palette d'émotions qui vous a traversé en lisant ces quelques mots si simples et pourtant si merveilleux.

Mes lectrices pouffiasses (et elles sont nombreuses !) mettent à l'air leur opulente poitrine en signe de joie.

Mes (encore plus nombreux) lecteurs lions à lunettes de Lolita en restent baba.

Mes amis cow-boys (qui prennent plein de place avec leur gif, merci hein) me tirent.
Leur chapeau, bande d'esprits retors !

Quant aux bûcherons roux édentés (l'essentiel de mon lectorat), ils sont tellement heureux qu'ils roulent les R.

En un mot comme en cent, la joie éclate dans votre coeur telle une flopée de boutons sur le front d'un adolescent acnéique - bon appétit bien sûr !

Et là c'est le moment où j'ai totalement oublié ce que je voulais dire au départ. A la base j'avais une super idée d'article sur un sujet dont on ne parle que trop peu, mais en fait je vais la laisser mûrir telle un bouton sur le front d'un... non bon j'arrête. Tout ça pour dire qu'en fait là tout de suite je tourne à vide. Que vous raconter de beau et de formidablement intéressant (comme moi !) ? Procédons par étapes.

- Le blog va changer, le nom aussi sûrement, je suis submergée par une vague d'innovation qui ne pourra être entravée par aucune digue. Et ça, c'est beau.

- Bernard de la Villardière est trop populaire pour être mon ami sur Facebook.

"Sorry, this user already has too many friends"

GENRE on peut avoir trop d'amis.

- J'éprouve une passion secrète dans le fond de mon coeur pour David Hasselhoff. D'ailleurs sans vous mentir ma sonnerie de téléphone est le générique de K2000, et ça c'est quand même la classe, top of the pops.

Moi, David Hasselhoff, j'aime l'aventure et le danger.

Moi, David Hasselhoff, j'aime aussi poser nu avec des bébés shar pei.

Quel homme complexe ce David Hasselhoff.

- Comme je suis toujours à la pointe de l'info, je me dois de vous prévenir que L'Amour est dans le pré recommence CE SOIR MÊME sur M6.

Sauf qu'on nous ment, l'Amour est attablé devant une nappe à carreaux ! Arnaque !

- En parlant de l'Amour, je l'attends les bras croisés (il est un peu en retard mais il y avait des bouchons sur le périph', c'est pour ça).

Bon il arrive oui ou merde ? Parce que j'ai super chaud sous mon costume là !

- Il est désormais 6h04 du matin et le ciel est tout gris. La journée commence bien.

- Je suis toujours en train d'écouter la musique du Bossu de Notre-Dame. Infeeeernale bacchaaaaaanale lalala.

Mais non ce n'est pas Batman, c'est Daniel Lavoie voyons !

- J'ai reçu dans ma boîte aux lettres une publicité vantant les mérites de "Monsieur Mohamed", un "Grand voyant - Dons héréditaires de père en fils - Spécialiste". Spécialiste de quoi, on ne sait pas, et à la rigueur on s'en fout puisqu'il me promet monts et merveilles :

"Vous aide à résoudre vos problèmes d'amour, retour d'affection, désenvoûtement, protection, chance aux jeux. Sans aucun doute même les cas les plus désespérés (oh ça va hein !). A des résultats à 99% dans la même semaine (il faut toujours 1% d'irréductibles Gaulois). Contre les ennemi(e)s, examens (contre les examens ?), travail, amour entre hommes et femmes, fidélité absolue entre époux (et ouais, "absolue", on se fout pas de notre gueule !), défaillance sexuelle, difficultés de famille, sport (je vais donner le tuyau à R. Domenech). Si ton mari ou ta femme est parti(e), tu viens me voir et tu le (la) verra (sans s, c'est plus drôle) dans la même semaine (effet boomerang donc). Mr Mohamed, voit tous les problèmes passés et présents (pas futurs, faut pas déconner non plus). Maladies inconnues, lutte contre l'obésité et inversement (inversement ? c'est-à-dire ?). Guérisseur. Si tu as déjà été déçu par un autre médium (oui, beaucoup), tu viens voir Mr Mohamed (j'arrive !) et tu sera (toujours sans s, c'est encore plus drôle) obligatoirement content (t'as pas le choix t'es obligé ! sinon j'te bute). Venez la chance vous sourira (et moi je m'en mettrai plein les fouilles)"

ET OUAIS MEC !

Bon allez, il est 6h30, c'est quand même l'heure de dorm... euh, de commencer ma journée comme si de rien n'était (ouais je suis une warrior tavu).

Je vous laisse avec une chouette chanson pour commencer la semaine de bonne heure et de bonne humeur.

Bon lundi mes petits sucres d'orge.
Moi aussi je vous aime.

PS : Oh-My-God, Monsieur Mohamed est un vrai de vrai en fait, regardez, l'Amour est arrivé !

Ah non merde c'est André Rieu ! Fuyons !

It's alive!!

2010-04-16T21:39:00.039+02:00

Comme on disait quand la coupe mulet était encore top tendance :

Coucou me revoilou !

(on ne dirait pas comme ça mais cette phrase me fait physiquement mal)

Avant toute chose, un indice sur la playlist qui décoiffe mon brushing au moment où j'écris ces lignes :
La légende raconte que sur les plateaux des Highlands naquirent trois jeunes gens.
L'un était petit, gros et fourbe.
Le deuxième était plutôt de taille moyenne, avare et mesquin.
Le dernier, quant à lui, cachait sa laideur derrière de gigantesques oreilles.

En ces temps de disette et de misère, la vie était rude.
Bannis par leur tribu et par l'underground (ndlr : maxilol), ils se réfugièrent dans une tanière sombre et malodorante.
Quand un jour, alors qu'ils étaient en chasse dans une forêt bétonnée, ils firent la connaissance d'un druide au rendement médiocre mais bénéfique sur le plan subjectif (ndlr : mais qu'est ce que ça peut bien vouloir dire ?)
C'est alors qu'ils se mirent en quête du manal sacré qu'ils avaient dans leur poche.
Était-elle trouée ?
Mais ceci est une autre histoire...

Alors ? Non ? Un petit effort...
Vous ne pouvez pas entendre... le chant des druides ? Et oui je me fais un petit revival Manau, mais attention, je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître : l'époque bénie de Panique Celtique (dont l'indice en est le titre d'intro), époque révolue où ils étaient encore trois...

... et ou les rebelles portaient la casquette à l'endroit.

BREF. Tout ça pour dire : putain, la chanson Un mauvais Dieu est vraiment trop ouf dingue !

Comme vous vous en êtes aperçus avec perspicacité, ce blog était un peu moribond... Alors que pourtant, j'avais plein de choses à raconter. J'ai eu l'idée de plusieurs posts, mais ma légendaire flemmardise m'a empêchée de concrétiser ces idées en articles. Oops, I did it again!

Je voulais vous parler du CAPES, d'hommes célèbres aux poses ridicules (oui bon, je fais des articles futiles si je veux, merde), je voulais vous raconter Paris, Lille, ma nouvelle vie en blonde (= comme l'ancienne, mais en blonde. Hop, ça c'est fait), je voulais vous parler d'amour et de lunettes 3D, je voulais réagir sur l'actualité politique (non je déconne), je voulais parler de lectures en allemand (ou pas...), de concerts qui déchirent sa mémé, de soirées de franche camaraderie, de mon imitation très réaliste de l'accent du Sud, de séries télé, de films, de musique, de tout, de rien, des choses de la vie, du temps qu'il fait, du temps qui passe, et sinon vous ça va ?

Mais voilà finalement je n'ai parlé de rien de tout ça, et cet article sera le dernier avant quelques temps car je pars en Angleterre pour... travailler. Je suis comme ça moi.

Alors pour me faire pardonner je vous ai préparé un petit résumé en images, comme ça ça m'évite d'écrire et ça vous évite de lire, tout le monde gagne.
Et c'est parti pour quelques mois de ma vie très intéressante en quelques images non moins intéressantes (enfin ça, c'est à vous de juger, comme dirait le casque capillaire qui contrôle le cerveau d'Arlette Chabot).

A gauche sur cette photo, Dieu

Ou comment allier bite attitude et romantisme effréné.

Le Coeur a ses raisons, c'est très... intéressint.

Pendant mon absence il y a aussi eu la Journée de la Femme.
"When the sun goes down, the lord goes to town"

J'ai regardé des Freddy et j'ai beaucoup écouté Lady Gaga. Ou le contraire, je ne sais plus bien.

J'ai vécu un concert de bonheur musical et visuel au milieu de pogoteurs tatoués.

J'ai visité Paris en 1950

J'ai eu la classe picarde.

Le CAPES est un arc-en-ciel de brouillons, un festival pour les yeux, un régal pour les sens, une farandole de couleurs, un... ad lib.

Après l'effort, le réconfort. NB : je n'étais pas toute seule, je ne fais pas non plus n'importe quoi...
(mais puisque je vous le dis !)

Voilà, je crois que c'est à peu près tout... Enfin, tout pour ce quoi j'ai des photos. Sinon j'ai aussi rencontré un certain Eduardo Alfonso dans la rue qui m'a interviewée (parce que je suis "gracieuse", si si), prise en photo sur un banc (trop fou ma vie, je vous l'avais dit) et qui m'a informée que j'avais une tête à chapeau. Je suis bien contente de le savoir.

Et cet après-midi, une animatrice Granola m'a offert un cookie gratuit, je me suis sentie très honorée. Oui bon d'accord elle en donnait à tout le monde pour faire la promo, mais j'ai senti en lui disant bonjour et au revoir qu'elle était particulièrement ravie de me donner un cookie à moi, je suis sûre qu'elle a choisi le meilleur de la boîte exprès pour mes beaux yeux.

Voilà, je crois que maintenant tout le monde a compris que je mène une vie sensationnelle, faite de rebondissements en tous genres et où l'imprévu le dispute au cocasse. Je sens que vous êtes tous jaloux, et c'est bien normal.

Hein, quoi, qu'entends-je, qu'ois-je (non, je n'ai pas dû aller vérifier la conjugaison du verbe ouïr, vous me prenez pour une buse ou quoi) ? "Bon, quand donc va-t-elle enfin arrêter de nous tenir la grappe avec sa vie pourrie, j'ai un rôti dans le four moi !" : soyez forts, vos souffrances touchent à leur fin.
Mais je vous refais le même genre de post dans deux semaines en revenant d'Angleterre, c'est promis.

On se quitte avec, dans l'ordre : le meilleur mash-up du monde, un chiffre super intéressant, un très joli clip d'une chouette chanson, un jeu de mot plus moisi que le fond de mon évier sale, et les meilleures 7 minutes de rire de votre vie.
3, 2, 1, GO !

1. Quand The Notorious B.I.G. rencontre The xx, ça donne ça :

juicy-r [the notorious b.i.g.'s juicy vs. the xx's vcr] - wait what (mashup) from wait what on Vimeo.

Si vous n'aimez pas, vous pouvez aller crever au fond d'un bois, je ne vous pleurerai pas (mais je suis gentille en vrai).

2. Le chiffre du jour : 67% des hommes sont heureux en couple quand sont réunis la complicité, l'humour et le rire (source très très scientifique : Biba)
Ca tombe bien j'ai plein de blagues de Toto en stock, viendez les hommes ! (mais à mon avis ils ont menti, quand même)

3. Do you believe in magic?

4. RESPECT

Non, là, je m'incline, je ne PEUX PAS rivaliser.

5. Ménard & Berthier forever.

Si comme moi vous étiez des loseurs avant car la télé de papa-maman ne captait pas Canal+ et que par conséquent Nulle Part Ailleurs, c'était surtout ailleurs que chez vous, jetez-vous donc sur les Messages à Caractère Informatif, c'est de l'or en barre, du rire à la pelle, de l'humour par fournées, du... je crois que vous avez compris.

Vous pouvez respirer, j'ai enfin fini ! Prenez donc une minute et/ou une aspirine pour vous remettre de vos émotions.

Sur ce, a ciao bonsoir, hasta la vista baby.
Moi aussi je vous aime.

Demotivate Me

2010-01-26T21:14:00.011+01:00

Howdy y'all! Today I'm feeling tired and not in the mood for an actual post. So instead I figure I'd post something fun and awesome to make up for my blog-related laziness.

The other day I was bored and wandering on the Internet like a lost soul searching for a reason to live, when I had the brilliant idea to google demotivational posters. I just love them, when they're really well-done they can be hilarious. So after hours of restless Google Images clicking, here are my favorite ones, the ones that made me laugh so hard that my abs hurt a little when I woke up the next day.

10. I can't get no...

9. The brightest crayon in the box

8. Copy that

7. What about Uruk-hais?

6 & 5. Star Wars mania

4. Captain Obvious

3. Is that Nick Nolte?

2. High as fuck

1. My future husband

French bonus :

Ouh quelle sardine !

C'est en postant n'importe quoi qu'on attire n'importe qui

2010-01-18T17:32:00.009+01:00

Aujourd'hui tout va mal. J'ai rien à manger, j'ai la peau sèche et j'ai pas dormi de la nuit. Mais j'ai super bien dormi de 6h du mat' à 14h. Ma vie est merveilleuse.

Du coup je cherchais un peu de réconfort dans les infos de ce petit blog en me demandant comment les gens en venaient à le lire. Peut-être en cherchant sur Google "beauté exquise", "intelligence fulgurante", "humour ravageur" ou "j'aime les licornes" ? Autant d'espoirs qui animaient mon petit coeur palpitant au moment de cliquer sur mes stats.

Et là, c'est le drame.

A la place, j'ai découvert qu'Internet c'est le MAL ABSOLU et qu'il y avait sur Terre des gens très malades qui devraient se faire soigner à coups de lobotomie agressive.

Bon d'accord, j'ai un peu trop parlé de Gérard Vives dans ce blog et j'en assume les conséquences (je t'aime quand même, Gégé ! Tu viens pour l'apéro quand tu veux !), mais quand même.
Je tombe des nues. Les bras m'en tombent. Dites-moi pas que c'est pas vrééé !

Car oui, le top 10 des recherches Google qui redirigent vers mon blog donne ceci :

1. gerard vives nu
Une vision dont je n'ai jamais, au grand jamais parlé ici !

2. gerard vives torse nu
Idem. Arrêtez maintenant !

3. gérard vives nu
Avec l'accent aigu : le petit détail qui fait toute la différence.

4. meme joueur joue encore
Enfin une recherche cohérente.

5. francis lalanne
Allez, cadeau ! C'est bien parce que je suis gentille !

On ne veut pas savoir ce qui est à l'air libre, merci !

Et totalement hors sujet, mais vous ne lui trouvez pas un petit air de ressemblance avec Ziva dans NCIS ?

Zyva la méga révélation !

6. je veux tes yeux crever et tes tympans me lire.. j'ai passé l'éponge sur mon coeur
Je ne vois qu'une seule explication : même Jena Lee utilise Google.

7. gerard vives développé couché
Puisque c'est comme ça, voici Gérard Vives introverti debout

Le tueur mélancolique avec un bouc : un rôle de composition

8. gerard vives torse
Mais juste le torse. Pour quoi faire, un moule en plastique ?

9. i could sleep forever these days because in my sleep i see you again
Paroles de Signs de Bloc Party, et surtout titre d'un post hommage à ma copine l'insomnie.

10. prêtre psychopathe
Mais mes bonnes gens, bien sûr que des gens tapent cette recherche sur Google TOUS LES JOURS QUE DIEU FAIT !
D'ailleurs je l'avais prédit dans un post au titre prophétique.
Enfin, tout ça aura au moins eu le mérite de me faire découvrir ce livre :

Dis camion !

Voilà, c'était le top 10 du jour, que je renomme allègrement en "pourquoi ce blog ne connaîtra jamais la gloire mondiale qu'il mérite".

Gérard Vives, si tu me lis (car qui d'autre que toi pourrait te rechercher aussi activement ?), sache que si j'eeexiste, j'eeeexiste, c'est d'être fan : je sais que tu apparais dans Les Miséroïdes des Inconnus et dans une Edition-le-journal-de-l'Emission-présentée-par-Pénélope-Solette-et-Maurice-Chevalier des Nuls ; et rien que pour ça, respect mec.

Sur ce, je vous laisse : je vais réfléchir à des idées de sujets qui permettraient de nouvelles entrées dans ce top 10, tels que Maïté cuisine à l'huile, Karen Cheryl a-t-elle été plastifiée, ou encore qui sera le prochain Musclé à passer l'arme à gauche.
On va bien rigoler.

La femme est un homme comme les autres

2010-01-15T14:46:00.029+01:00

Aujourd'hui j'ai envie de réagir contre le système (je suis une rebelle, je vous l'avais dit !) en lui disant un gros FUCK. Parce que là je dis stop. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Paris Hilton sait nager.

L'objet du délit ? La presse féminine en général, et Glamour en particulier. Quand ce blog n'en était encore qu'à ses balbutiements (a long time ago, in a galaxy far, far away), j'avais déjà lancé un pavé dans la mare (ou plutôt, un petit caillou dans l'océan) avec le Cosmo américain. Oui je n'ai pas peur des pressions, j'ose, je suis comme ça.

Cette fois-ci, c'est un petit encart dans le Glamour du mois de janvier qui m'a attiré l'oeil, froissé les synapses, et fait faire des bonds en m'arrachant les cheveux et en profanant des insanités (faut pas déconner avec mes synapses).
Mais venons-en au fait. Enfin avant, une petite précision : oui, il m'arrive de lire Glamour, Cosmo, Elle et autres magazines 100% oestrogènes. Pourquoi ? C'est pratique à lire dans le train, j'aime les articles sur la sape et je suis une fille comme les autres, un peu dinde et nunuche : je lis mon horoscope. Sans le prendre au sérieux, faut pas pousser non plus, mais je le lis. Et parfois dans ces magazines il y a des petits échantillons de crème ou de parfum et ça c'est cool. Bref. Donc si vous alliez me demander "Mais pourquoi tu lis ça si ça te hérisse autant le poil (poil d'ailleurs soigneusement épilé grâce à l'influence de ces magazines, de la société, et par confort personnel : on est plus en 68) ?!", la réponse est : je suis un être de contradictions, la contradiction est mon amie, je suis la contradiction faite femme. Voilà.

Dans le numéro 70 de Glamour disais-je, un article intitulé Mon arme fatale (déjà, on se fout pas de notre gueule) nous propose de nous instruire sur les techniques infaillibles de séduction, côté filles et côté garçons. L'article en lui-même est composé de témoignages édifiants de filles et de garçons qui eux, veinard(e)s en ces temps de crise, ont un mojo d'enfer et chopent à tous les coups. Pour tous les Jean-Claude/Jeanne-Claudine Dusse qui n'arrivent pas à conclure, je vous fais profiter vite fait de ces techniques miraculeuses, en bref et en images.

Côté mecs, vous avez le choix entre :

La stratégie du gourou

Tout bien que tu détiens est un souci qui te retient

La stratégie macho man

Il manque le tatouage, quand même

La stratégie du passif-agressif

Ca va couper chérie

La stratégie du mec bien

Mec bien, certifié Label Rouge

Côté filles c'est pareil, 4 options (apparemment il n'existe que 4 malheureuses façons d'appâter le chaland, c'est triste quand même) :

La stratégie fatale

Aussi appelée la stratégie sans culotte

La stratégie de la meilleure amie

Ca marche seulement si tu as le même brushing que Sally

La stratégie 100% naturelle

Une "femme naturelle" d'après Google Images

La stratégie commerciale

Tape ton numéro de CB et va chercher bonheur !

Déjà après avoir lu ça, j'avais un peu envie de vomir. Si séduire ça se passe comme ça, je passe mon tour. Mais passons. Ce qui m'aurait fait bondir de mon siège si je n'avais pas été au fond de mon lit (bien au chaud grâce à ma technique miraculeuse du "je lis sous la couette pour ne pas avoir froid aux avant-bras"), c'est cet encadré qui s'ajoutait au "côté filles" de l'article et qui nous avertit sur 7 stratégies qui ne mènent nulle part.
Et c'est la où la société patriarcale, dont les règles ont été tellement intériorisées que même les filles s'y soumettent (whaou mais quelle réflexion sous-jacente !), vous colle un bon uppercut avant de vous mettre KO, tout ça en moins de 5 minutes et sans une goutte de transpiration.

"Mais quelles sont donc ces 7 erreurs à ne surtout pas faire ?" vous entends-je vous demander avec angoisse, en plissant le front (attention aux rides plus tard) et en faisant craquer vos articulations tellement vous avez la pression. Examinons-les donc une par une, et vous allez voir que si vous êtes un tant soit peu féministe, ça va pas vous faire plaisir.

Mesdmoiselles, si vous voulez séduire, il vous faudra à tout prix ne PAS appliquer ces stratégies :

1. Etre cash. Si Julia Roberts dans Pretty Woman ne l'avait pas joué fine, le film durerait dix minutes.
Et là je dis bravo, chapeau, bravisimo : prendre pour modèle une héroïne qui est, je le rappelle, une prostituée, tout ça pour vous montrer qu'il faut y aller en douceur, il fallait oser.

2. Etre trash. Mieux tenir l'alcool qu'un mec, ce n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus sexy. Avoir eu plus d'aventures que lui, non plus. Le dire très fort, encore moins.
Allez les filles, une petite grenadine à l'eau, une bague de "pas de sexe avant le mariage" et c'est bon, vous allez trouver un homme ! Non mais sérieusement, c'est pour de vrai ?! Si on a même plus le droit de tenir l'alcool et de faire ce qu'on veut de notre corps, je ne vois pas ce qu'il nous reste.
Evidemment, je ne dis pas qu'il faut se la jouer Courtney Love juste pour narguer les hommes, mais faut arrêter deux minutes.
Ah, le sempiternel "la maman ou la putain", en sortira-t-on un jour ?

3. Etre sa meilleure amie. La seule position dans laquelle vous vous retrouverez dans son lit, c'est tête-bêche.
D'une, qui dort tête-bêche de nos jours ? Et de deux, je rappelle qu'une des stratégies de séduction proposées dans l'article est justement "la stratégie de la meilleure amie". Alors ok j'aime la contradiction, mais moi je suis pas journaliste.

4. Ami-ami avec son pote. Du coup, il risque de croire que c'est son pote que vous draguez. Oui, c'est bizarre un homme.
D'après cette description, un homme c'est surtout con. Bon en même temps, pourquoi cet article ne taperait que sur les nanas ?
De plus, je déduis de ce conseil qu'il vous faudra donc éviter tous les potes de votre proie. Je ne sais pas pourquoi, mais ça ne me semble pas l'idée du siècle non plus.

5. L'inviter à regarder un DVD chez vous. Il peut malheureusement trouver plus pratique de vous l'emprunter.
Si quand vous lui proposez avec une oeillade charmeuse de venir chez vous pour une activité qui consiste à être seuls dans le noir sur un canapé, le clignotant "ALERTE : FLIRT" ne s'allume pas dans sa tête et qu'il vous demande le DVD à la place, je vous conseille juste de fuir, ce mec est un débile profond.

6. Lui demander comment il voit l'avenir. A part éventuellement envisager de commander une deuxième bière, c'est un peu flou.
Je sais que c'est censé être du second degré, mais j'ai quand même la légère impression qu'on nous prend pour des demeurées.

7. Le croiser "par hasard" dans tous ses endroits fétiches. Ca fait folle. Point.
Ca dépend aussi de la conception qu'on a de l'expression "endroits fétiches". Parce que si le suivre partout, même à la laverie (NB : le cas échéant, je vous déconseille quand même de fouiller dans son linge pour lui piquer un T-shirt sale dans lequel vous dormirez), peut effectivement lui faire sortir son gaz lacrymo, le croiser par hasard est quand même bien utile pour communiquer. Enfin, je pense. Non parce que sinon, on le voit jamais.

Bon allez, c'est pas tout ça, mais moi je dois retrouver par hasard un charmant jeune homme prénommé Jean-Karim pour boire une bière, euh enfin non, un Panaché. Aujourd'hui si tout va bien, je lui effleure l'épaule, je lui dis qu'on n'est pas amis, que ses potes sont inintéressants, que je n'ai pas de télé ni d'ordinateur chez moi (de toutes façons regarder des films, j'aime pas ça), et j'emmène ma boule de cristal histoire de deviner quels endroits il compte visiter dans un avenir proche.

Je sais pas pourquoi, mais je pense que c'est dans la poche, fingers in the nose !

Ou pas.

We are ugly, but we have the music

2010-01-13T16:30:00.003+01:00

Je vous l'ai promis hier, en 2010 ma fréquence de publication ici va augmenter plus que la taille de soutien-gorge de Pamela Anderson dans les années impaires (parce que les années paires, elle se fait enlever ses prothèses).

Après le cinéma hier, parlons donc aujourd'hui de miouzic, dans un post dont le titre est emprunté à une chanson de ce joyeux drille qu'est Leonard Cohen.

Achète mon album pour kiffer la life !

Si vous avez lu mes (géniaux, mirifiques, bouleversants et j'en passe) posts précédents, vous aurez sûrement noté la diversité de mes références musicales : Françoise Hardy, Red Red Meat, Kasabian, Blitzen Trapper, Bob Dylan, Delta Spirit, The Weepies, Love... et Lara Fabian. Bon ça c'était juste pour la blague bien sûr, jamais je n'avouerai que j'ai écouté cette chanson quand elle est sortie, non ce n'est pas mon genre. En plus Lara a des yeux globuleux, ça enlève tout son charme à sa voix bêlante.

Mais reprenons. Attention ce que je vais vous dire est d'une originalité fulgurante : j'aime la musique. J'imagine bien votre réaction : "NOOON !! Mais comment ose-t-elle ?", mais c'est la stricte vérité. D'ailleurs ne mentez pas, si vous avez lu toutes mes bafouilles et écouté mes playlists, je suis sûre que vous vous demandez : "Mais d'où lui viennent ces goûts musicaux si extraordinairement bons, et comment fait-elle pour atteindre un tel degré de magnificence dans ses choix d'artistes et de groupes ?". Ou quelque chose dans le genre.
Je pense que c'est à cause de mes oreilles, qui sont absolument parfaites. Je ne plaisante pas. Fermez les yeux et imaginez le visuel que vous évoque "oreilles parfaites" : à tous les coups, c'est à ça que ressemblent mes oreilles. Si si. La prochaine fois, je vous montrerai : mes oreilles, ma bataille.

Grâce à mes merveilleuses oreilles et à ma faculté de m'imprégner de tout l'environnement musical autour de moi telle une éponge absorbant la crasse sur un plat en Plexiglas (mais seulement si vous utilisez Paic citron, sinon ça marche pas), je peux donc répandre la parole sacrée et pondre ce post en vous révélant ma playlist de début janvier. Hallelujah.

Ces jours-ci, mes oreilles se régalent avec ça, en désordre et donc sans aucun classement de valeur :

1. The Streets
Je ne saurais pas définir le genre de musique dans lequel officie The Streets, peut-être un mix entre rap, pop, un peu de trip hop et quelques louchées d'electro... Et de toutes façons, je suis très mauvaise pour faire rentrer la musique dans des catégories, sûrement par manque de culture musicale. Et oui, j'avoue, vous m'avez eue : elle me paraît bien mince comparée à celle de certaines personnes. Genre moi, quand je lis Rock & Folk, je prends des notes. Mais un jour, c'est moi qui tiendrai leur rubrique de L'Erudit, et vous pourrez me demander ce qu'a fait dans sa carrière le batteur remplaçant d'un obscur groupe de goth rock néo-zélandais, je saurai vous répondre.

Pour en revenir aux Rues, quelques titres : "Blinded By The Light", "Everything Is Borrowed", "Let's Push Things Forward".

2. Roisin Murphy
Tu peux écouter son nouveau single "Momma's Place" sur YouTube, et ça va décoiffer ton brushing !

Roisin, elle est très souple et elle a des belles chaussures

3. Julian Casablancas
Phrazes For The Young c'est bon comme du bon pain. Mais pour tes oreilles.

La classe, le respect, la politesse

4. Iggy Pop, Lust For Life
C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs albums !

Mais puisque je vous dis que je n'ai pas pris de drogue aujourd'hui !

5. Marina And The Diamonds
De la belle pop que toi aussi tu aimeras chanter sous ta douche. Ou ailleurs hein, tu fais comme tu veux. Et regarde aussi les clips pour t'en prendre plein les mirettes.
Ma préférence va à "Hollywood" et "I Am Not A Robot"

6. (hed) p.e.
Pour te remercier de savoir écrire comme il faut leur nom compliqué, (hed) p.e. te débouche gratuitement les oreilles, c'est l'effet Sterimar auditif.
Je vais les voir en concert en avril, je me prépare donc pour le pogo du siècle !

Sur cette photo, je porte un bracelet vert.

7. Metallica
Parce que justement, il y a peu de chances que j'arrive à choper sur eBay une place pour leur concert déjà complet, à moins d'être prête à vendre toute ma famille pour trouver assez de sous.
Quoi que pour entendre "Master Of Puppets" en live, je le ferais bien, finalement.

8. Johnny Cash, "Hurt"
Parce que les chansons d'amour, c'est toujours mieux quand c'est triste. Et que Cash a réussi l'exploit de pulvériser la version originale de Nine Inch Nails ; et ça, c'est la marque des grands.

MEA MAXIMA CULPA : je ne sais pas pourquoi je parle de chanson d'amour alors que Hurt, comme on me l'a justement rappelé, parle de drogue et d'addiction, mais sachez que je me repens. (mais en fait par "chanson d'amour" je voulais dire "chanson que tu écoutes quand tu viens de voir celui que tu convoites en secret échanger sa salive avec une autre et quand tu entends I will make you hurt tu penses CASH (oui je suis drôle) à toutes les souffrances que tu lui infligeras à lui et à sa pouf quand tu auras décidé qu'il est temps qu'ils sachent ce que vengeance veut dire". Oh la belle excuse que voilà !)

9. La Roux
De l'electro-pop à mèche comme on l'aime.

10. Girls, Album
Comme son nom ne l'indique pas, Girls c'est deux mecs de San Francisco qui ont sorti un très chouette premier album, qu'on se le dise. Et puis ma vie c'est un peu "Lust For Life" (oui, comme l'album de l'Iguane, sauf que c'est pas pareil), et d'ailleurs je voudrais qu'elle ressemble au clip :

11. Black Lips
Si vous aimez le son crasseux du rock garage, je ne peux que vous conseiller les Lèvres Noires.

12. The Best Of The Seeds
En parlant de rock garage, rendons à César ce qui lui appartient avec les Graines, THE influence du garage punk des années 60.

Ca fait du bien par où ça passe, non ? Je veux bien sûr parler des... oreilles ! D'ailleurs je suis plutôt fière de moi, j'ai réussi à placer ce mot neuf fois dans ce post. Vive les oreilles ! (et hop, ça fait dix. Yihah !)

A part ça ne vous inquiétez pas, ma passion pour Kasabian est aussi intense qu'au premier jour, j'ai toujours une photo de Sergio Pizzorno en fond d'écran (preuve d'amour ultime s'il en est), et je retourne les voir en concert en février. Je suis comme ça moi.
Et comme jamais deux concerts sans trois, j'ai aussi ma place pour Florence + The Machine en mars, et à mon avis ça va dépoter sévère.

Si vous avez des coups de coeur musicaux à me faire partager, n'hésitez pas, je suis toujours à l'affût de son qui tue (une petite citation de Rohff n'a jamais fait de mal à personne).

En bonus, on se quitte sur ma toute récente découverte anti-déprime, une chanson de... Francis Lalanne (!!) qui est censée dégouliner de tristesse (pour bien faire passer le message, elle a d'ailleurs pour titre "Que la vie est triste"...) mais qui au final a un effet tout à fait revigorant quand on en découvre les paroles ô combien poétiques. Je vous fais partager quelques extraits de ce ""bijou"" :

Et tu sors tu vas dans la rue
Tu cours après ta vie perdue
Tu vas sans savoir où tu vas
Tu bois sans savoir quoi tu bois
[...]
Et tu vois les gens qui ont mal
Et tu te dis qu'c'est pas normal
Alors pour pas être malheureux
Comme un con tu fermes les yeux (il suffisait d'y penser !)
[...]
Des fois je voudrais tout changer
Mais j'suis coincé j'ose pas bouger (Jafar, chuis coincé !)
[...]
La souffrance chancre immobile
Qui t'attend comme une araignée
Tisse sa toile sur la ville
Et remplit son panier
Sex-shop et panier à salade
Les détraqués et les malades
Ces coeurs qui se pendent aux néons
L'aveugle et son accordéon
Ses yeux qui se cognent à l'espace (normal, il l'avait pas vu !)
[...]
La vieille pute qui peut plus s'faire mettre
Qu'a les seins comme du beurre fondu (et bon appétit bien sûr !)
Qui dégouline et qu'en peut plus
[...]
Alors viens-là mon coeur
Mon amour ma chaumière
J'ai trop parlé pardonne-moi
Et serre-moi fort contre toi...

Le jour où on me dédicacera une chanson en me comparant à une chaumière et en me parlant d'une prostituée aux seins en beurre fondu, je pourrai vraiment me dire "que la vie est triste"... Belle performance, merci Francis.

Ou devrais-je dire Chantal Goya ?

Les films les plus attendus de 2010 que je n'attends pas

2010-01-12T16:56:00.019+01:00

Petite introduction : oui, je pourrais m'excuser de ne pas avoir posté plus tôt, mais en fait non, c'est pas mon genre.
Bonne année quand même ! En 2010 c'est promis, je me consacre plus à ce blogounet.

Et pour commencer l'année avec un peu de retard mais en toute beauté, parlons donc de cinéma. Mon dernier film de 2009 fut Avatar (avec papa-maman, comme quand j'avais 10 ans, parfaitement messieurs-dames !), et mon premier de 2010 Esther (avec une amie qui a aimé autant que moi, ce qui veut dire que ce film est vraiment bien car nous avons toutes les deux très bon goût). Jusque là tout va bien.

Mais aujourd'hui je vais aller à contre-courant (car oui, même si je mange 5 fruits et légumes par jour, je suis une vraie rebelle de la vie) en vous parlant mon incompréhension devant quelques films que certains semblent attendre comme un livreur de pizza en retard un dimanche soir pluvieux de novembre (c'est-à-dire en piaffant d'impatience). Alors que moi, je préfèrerais que le livreur se plante d'adresse et aille livrer sa trois-fromages à mes voisins méga relous.

En tête de la liste des films les plus attendus de 2010 sur Allociné, on retrouve Twilight : Hésitation (de David Slade). Ca tombe bien, car ce film est aussi en tête de ma liste des films les moins attendus de l'année ! En fait ce film, ce n'est pas que je l'attends moins, c'est plutôt que je ne l'attends pas du tout.
Contrairement à ces fans ultimes dont je me dois de retranscrire les témoignages ici :

"vivement que le troisiéme sorte parceque je ne pense plus qua sa"
Qu'à sa quoi ? Sa sortie ? Pense plutôt à tes règles de grammaire : sa et ça, ce n'est pas pareil, je sais c'est fourbe une lettre de différence, mais c'est comme sa.

"trooooooooooooooooo boooooooooooooooooooooo goooooooooooooooooooosssse JACOB je kiff"
Ooooooooooooooooooooooh oooooooooooooooooooooooooooooooui moooooooooooooooi aussssssi.

"J ATTENT CE FILME AVEC IMPATIONCE"
Qui est cet Impationce et où peut-on le joindre ?

"Hello Robert Pattinson je t'aime très fort! Soit heureux avec Bella! bisou"
Hello chère fan, j'ai bien pu lire ton message car oui, je lis tous les articles Internet sur Twilight et tous leurs commentaires, même ceux en français.
Merci pour tes voeux de bonheur, mais BELLA N'EXISTE PAS. C'est un personnage, une création, on ne peut pas être heureux avec elle car elle n'existe que dans ton imagination.
Bisou, Rob
PS : Arrête d'embrasser le poster de moi que tu as accroché au-dessus de ton lit, j'ai de la bave partout sur le visage.

"oi j’attend surtout du film c’est qu’il ne censure pas la scene dans le lit ou bella veut qu’edward lui fasse l’amour car c’est une scene importante pour la suite des evenement et pour le quatrieme livre est donc film , et je suis decu d’apprendre que le mariage sera dans le 3"
Je passe sur le "oi" mais je tiens à apporter mon soutien à ce message : on veut du cul ! Rob à poil sans slip !

Bon j'avoue, je suis mauvaise langue. J'irai peut-être voir ce film, juste parce que Kirsten Prout jouera dedans. Comment ça, vous ne connaissez pas Kirsten Prout ? Je suis déçue... Elle a pourtant joué dans Kyle XY, la série de l'ado amnésique sans nombril au regard de demeuré.

Kirsten Prout (je ne me lasserai jamais d'écrire ce nom. Prout. Kirsten Prout. Prout.), c'est elle.

Elle dégage quelque chose, non ?

Sherlock Holmes (Guy Ritchie)
Robert Downey Jr. en Sherlock ?
Et pourquoi pas Jude Law en Docteur Watson pendant qu'on y est ?!

Et merde.

Sex and the City 2 (Michael Patrick King)
J'ai vu le premier à la télé (je précise pour ne pas vous donner l'impression que j'ai payé pour aller voir ce navet) et j'ai voulu donner des claques aux personnages jusqu'à ce que mort s'ensuive, puis changer de sexe.
L'affiche de la suite annonce encore pire. Je crains pour ma vie.

Et pour ma vue.

Nine (Rob Marshall)
Pourtant à la base, j'aime les comédies musicales. Chicago (du même réalisateur) me fut sympathique, même s'il n'aurait jamais dû gagner 6 Oscars dont celui du meilleur film, non mais n'importe quoi ! Alors que les autres films en compétition étaient Gangs of New York, Les Heures, Les Deux Tours et Le Pianiste...
Je rajoute que Daniel Day-Lewis est mon deuxième acteur préféré, c'est donc un bon point pour le film.

Mais malheureusement, ça ne suffit pas car :

1. Y avait-il vraiment besoin de faire un remake de 8 1/2 de Fellini juste pour arrondir à neuf ?
2. Ce film réunit Marion Cotillard, Fergie et Kate Hudson. La fête de la dinde en quelque sorte.
3. La bande-annonce me donne envie de vomir.

Le Dernier Maître de l'Air (M. Night Shyamalan)
1. Déjà, le simple nom de Shyamalan devrait vous faire fuir.

2. D'après le teaser, ça pue le plagiat de Star Wars. Ah oui, il va rétablir l'équilibre dans un monde en guerre ?
3. D'après le teaser, ça sent le réchauffé de Matrix. Ah oui, certains disent qu'il est l'Elu ?
4. Synopsis Allociné : "Un étrange et irresponsable personnage, successeur d'une longue lignée d'Avatars, est chargé d'empêcher la nation du Feu de conquérir celles de l'Eau, de la Terre et de l'Air.". Avatar c'est déjà fait, et Le Cinquième Elément aussi...
5. CET ENFANT FAIT PEUR.
6. Bon, apparemment c'est une adaptation d'une série télévisée d'animation. Ce qui me fait encore plus peur.

Valentine's Day (Garry Marshall)

Ai-je vraiment besoin d'être plus explicite ?
La bande-annonce ferait passer la série Harlequin pour de la littérature subversive. Et on n'a pas vu un casting plus horrible depuis... jamais, en fait (mention spéciale à Jessica Biel, qui joue aussi bien qu'une moule décérébrée).
Tout ça sur fond de "I Gotta Feeling". Et bien moi aussi j'ai un feeling, et il est mauvais, mauvais, mauvais.

Alice au Pays des Merveilles (Tim Burton)
Mais attendez mes arguments avant de me frapper, bande de rustres !
Pour appuyer mes dires, la bande-annonce (en VF, mais bon) :

1. J'aime Tim Burton, mais depuis Charlie et la Chocolaterie (que je n'ai pas aimé du tout), je me méfie. D'ailleurs je n'ai pas vu Sweeney Todd. Et là je dis non. Visuellement, je trouve ça laid. Jetez-moi des pierres, je trouve toujours ça laid.
2. Johnny Depp m'insupporte, et en plus j'ai la très nette impression que le film va être centré sur son personnage. Je suggère donc de changer le titre en "Le Chapelier au Pays des Merveilles. Plus cette neuneu d'Alice dont on ne sait pas quoi faire, la preuve on a choisi une actrice inconnue pour la jouer alors que le Chapelier c'est JOHNNY FUCKING DEPP", mais bon ça ferait trop long.

Je relirai donc le livre et reverrai le dessin animé.
Avec une bouteille de whisky à la main pour éponger mon amertume.

En bonus "cinéma français", je cite le film qui met tout le monde d'accord en 2010 car personne ne l'attend et surtout pas moi...
Le Baltringue
De et avec Lagaf. What else ? (un bon point quand même pour le titre du film, très bien choisi)

Une minute de silence s'impose.

Et quand même, parce que je suis gentille dans le fond, une petite liste en vrac des films que moi, personnellement moi-même, j'attends en 2010 :
Toy Story 3 - j'assume totalement
Les Chèvres du Pentagone
Precious
Dog Pound
Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson et Jason Schwartzman en renard : OUI !
Une éducation
Prince of Persia : les sables du temps - adapté d'un jeu vidéo auquel je ne connais rien, mais Jake Gyllenhaal comme ça, j'en veux !
Daybreakers
Inception - je passerai outre la présence de Cotillard pour me concentrer sur DiCaprio et le fait que c'est Christopher Nolan le réalisateur
Tsar
A Serious Man - Joel & Ethan Cohen forever
Shutter Island
Et plein d'autres, sûrement !

Et pour finir en apothéose, je ne peux pas résister à l'envie de vous vendre du rêve avec une autre photo de Kirsten Prout.

Parce que j'avais vraiment envie de terminer ce post par une photo de Prout.

Buy Me Stuff

2009-12-16T22:08:00.066+01:00

Breaking news: Christmas is one week away! I'm not a big Christmas fan: I absolutely HATE Christmas songs, all those decorations tend to make me blind (and thinking: aren't we supposed to make changes and save electricity?), I don't get the Christmas spirit (why so cheerful?), and I really want to point out that green and red do NOT go well together. Also, I don't like foie gras--the staple of every Christmas meal in France. YIKES.

There's one thing I like about Christmas though: presents! And you know what, it's not too late for you to get me one! Or several, as you please.
So I figured I would make a wishlist, just to guide you in the right direction. Because I love presents, but I hate it when I get something I don't like. Don't give me that reproving look, I know you do too.

Since you're supposed to choose a present according to the person you will give it to, I actually made 3 wishlists. Just to make sure you'll pick the right present for the right situation.

First option: you really don't like me at all. (I don't see why, since I'm so adorable and everyone loves me, but whatever; let's say you hate me for some reason--maybe I stole your sandwich once)
Here's the appropriate wishlist: pick one of those items and you can rest assured that
1. your hate won't go unnoticed
2. I will be plunged into a state of utter despair while opening your "gift"

HATE GIFT #1 - The Sudoku Toilet Paper

I hate Sudoku, and offering toilet paper surely is a very symbolic gesture (don't worry, symbolism is a close friend of mine, I will get your point).

HATE GIFT #2 - La Vie En Rose Collector DVD

Marion Cotillard is my number 1 nemesis.

HATE GIFT #3 - The Humping Dog USB

It's totally useless and of poor taste. It will also make me look ridiculous in front of everyone--something that you should appreciate.

HATE GIFT #4 - Tissues

I will certainly need one after I have opened this present.

HATE GIFT #5 - The Cat Phone Holder

Lame, fugly and stupid.
Exactly the adjectives you use to describe me!

HATE GIFT #6 - The Twilight Saga

I may vomit all over it, and thus give you the opportunity to make fun of me on every occasion you'll get--even 50 years from now in front of my grandkids: "You weren't born yet, but you should know that in 2009...". Clever!

HATE GIFT #7 - Nothing

No, really. There is a gift that's literally NOTHING and costs money.
The only thing more pointless is.. yes, that's right, me!
Once again, nice symbolism. Kudos!

See, I've already done all the work for you! HATE FEST!

Second option: you like me! (you can't fight it, almost everyone on this planet is in the same case)
Here are my fave gift options, the ones that will make me beam more than a Christmas tree.

LIKE GIFT #1 - A Viggo Mortensen Art Book

You'll be my hero.
I might even consider marrying you. Even if you're a girl.

LIKE GIFT #2 - Urban Decay Book of Shadows Vol. II

I will like you, and it will make me look pretty. Win-win!

LIKE GIFT #3 - Pochette Surprise
(literal translation: Surprise Package, but I doubt that's how you say it in English and I have no clue what it could be. Can anyone help me on that one?)

I love surprises!
And it's cheap. Like J-Lo, my love don't cost a thing.

LIKE GIFT #4 - A Metallica Concert Ticket

Please please please, make it happen!
They're playing in Lyon in May 2010 and I want to go!

LIKE GIFT #5 - A Rubik's Cube

I really like those things, they make me feel the '80s vibe.
Plus, I will be able to cross something off my bucket list when I finally figure out how to solve one!

LIKE GIFT #6 - A Sex Pistols T-Shirt

I want anarchy in my closet.
This one is my favorite. Rock on!

LIKE GIFT #7 - A Squirrel Stuffed Animal

I put the squee in squirrel.

This one is so cute and awesome and... fluffy!

Third option: I'm the center of your universe and you love me, but you don't know how to show it.
Here are gifts that should make it crystal clear. And maybe scare me a little, but in a good way.

LOVE GIFT #1 - Oz Complete Series Collector DVD Set

That gift will totally make me see you in a whole different light. Maybe my love costs a thing, after all.
It also proves that you know my tastes in TV shows, and that's a huge plus. Because if you get me Prison Break Complete Series DVDs, I will strangle you with the gift ribbon.

LOVE GIFT #2 - Couture

May I suggest this amazing 3.1 Phillip Lim sequined silk-chiffon top?
A bit pricey, but still less than 590€.
And by that I mean it's 589€.

LOVE GIFT #3 - A PONY!!!!

I'M SO HAPPY I CAN'T REFRAIN FROM ALL CAPS TYPING!!!
AND EXCLAMATION POINTS!!!!!!!!!

Now you're all set. I can't wait for the 25th!

To end this post on a Christmas-related note, let me introduce you to the only Christmas song that I like, by my mentor and dream guy: Jon LaJoie.

HO HO HO.

Seven. Again.

2009-12-16T18:22:00.017+01:00

Hey everyone--I'm back! And in English! Please pretend you care!

Sorry it's been a while. I really have no excuse, unless being lazy counts as one. But I've actually been a bit busy lately. Mostly busy catching up on my sleeping schedule. Which means sleeping way too much. Winter's coming up, it's that time of year when I want to hibernate until Spring. But I have an excuse for that one: all those sleepless nights of insomnia must and shall be made up for. Those nights keep happening anyway because I'm stressed out because....

[suspenseful new paragraph]

... I'm taking the GRE like, really soon. AAAAH!
Those American tests are just too freaking hard for a French person. In the system I am used to, exams last 4 to 5 hours and you have to write essays. The agrégation (a lot of my friends are taking it this year) even requires that you sweat on your desk for 7 hours straight, trying to write something that makes sense and not losing your mind in the process.
So I thought I would give above-mentioned friends a special shout-out: GO AGREGATIFS, GO!!

Compared to 5-hour or 7-hour essays (we actually call them dissertations) that you write on paper (the most pages I've ever written was 19 I think. But people can write wayyyy more), a computer-based multiple choice test seems pretty scary.
That, and I haven't taken any maths class since my freshman year in college. A long time ago. I mean, a few years ago. Like, yesterday, really.
Which is weird, thinking that back in high school my favorite subject was maths: I majored in maths and I even had the crazy idea to become a maths teacher.
But the times they have A-changed and here I am, ready to board a train to Paris (amidst a public transport strike, obviously) and take the GRE.

Did just bore you to death?
Thankfully, I actually have something to talk about. Thanks to Neph, I'm supposed to give you my all-time favorite 7 songs. Of course we all know that it is IMPOSSIBLE for me to pick just seven (also, my favorite song ever might be one that I haven't discovered yet. Stuff happens.), and my favorite songs are always changing depending on my mood. So don't take my list as a fixed timeless one, but rather as a sample of my taste. Does that make sense?

Here we go. This is in no way classified, there's no actual number one (as you may have guessed, making choices is a torture for me).

1. Pixies, Where Is My Mind
Did someone say "classic"? Anyone who doesn't recognize this song from the very first second is pretty much dead to me.

2. Bob Dylan, I Want You
Dedicate that song to me and I will instantly throw myself at you. Okay maybe not instantly, other factors have to be considered, but it will definitely give you bonus points.

3. Love, Alone Again Or
Because all you need is Love. This song is the first on Forever Changes, which came out in 1967 and is possibly my favorite album of all time (yes, I can make up my mind once in a while).
Also, I'm a sucker for the sixties and seventies.

4. Tommy James & The Shondells, Crimson & Clover
Did I mention I love the sixties?

5. Susheela Raman, Song to the Siren
Don't get me wrong, I love the original by Tim Buckley, but that cover is just perfect.
The title of the YouTube video is wrong, but that's the only one I could find.

6. Ramones, Howling At The Moon (Sha-La-La)
Addictive! Favorite Ramones song. And I definitely "want to steal from the rich and give to the poor" (random fact about me: I love Kevin Costner in that Robin Hood movie)

7. Aah, already? Only one left? But I still haven't listed anything from Janis, Django, Pink Floyd, The Beatles, Kasabian, Al Green, Nancy Sinatra and Johnny Cash (and all the others)! And I haven't picked any classical music yet! HOW AM I SUPPOSED TO CHOOSE?! This is tragic.
I guess I'll just pick a French song. Which is going to be super hard because really, who wants to listen to French music?

But this is actually cool, because it gives me the opportunity to pick Autour de Sade by Fred, an artist who's not very known (or at least, less known than he should). So not known that I can't find a video of this song, but you can listen to it here on Deezer.
Also, if you want to make me happy (and I'm sure you do), check out Fred's MySpace.

So this is the list I'm giving you now, but ask me again in two days and my answer will probably be different.

BONUS TRACKS
Those 7 songs might make you think that my musical tastes are perfect and/or that I'm awesome, so just to keep some balance, I'm gonna give you my top 3 guilty pleasure songs. Songs that I actually don't feel guilty at all listening to.

1. Hanson, MmmBop
This will be the song they will play at my funeral to cheer people up. Or make them sadder, I don't know. Anyway, if you know me in real life you already know that I LOVE IT!
Here's a live acoustic version (you can skip the talking at the beginning of the video, but Taylor is still cute!).

2. Toto, Africa
A few people have had the privilege to see me perform a special drunk choreography to this song. You know who you are.
That being said, Toto often saves me from being sad, angry, or both. And check out that luxurious hairstyle! This video clip is mesmerizing, I'm telling you.

3. ATC, Around The World
I discovered only yesterday that ATC stands for A Touch of Class. Which makes total sense if you watch this video:

Aren't those dance moves the epitome of class? I'd say... No, just a touch. I'm sure that's where the band name came from:
- Hey, what should be our name?
- Mmm I don't know. We have such awesome outfits and elaborate dancing going on... Maybe Super Class?
- Dude, that's a great idea, but maybe it'll make people think we're vain and arrogant and full of ourselves. Even if we ARE super classy.
- I guess you're right. What about A Touch of Class then? Sounds elegant, but still modest.
- Yeah! That's so cool! And to make it sound elaborate and mysterious, we could make it an acronym!
- Genius! We rock.

Mais t'as pas honte ?!

2009-11-29T05:39:00.027+01:00

Etant donné qu'il est 5h40 du matin, je ne sais pas comment commencer ce post : il est un peu tard pour bonsoir, un peu tôt pour bonjour, bonne nuit ne sert à rien parce que vous dormez tous, salut ne transmet pas mon état de loque/zombie, et je n'aime pas coucou (trop 1999). J'opterai donc pour le passe-partout avec : Hey les gens, bien ou bien ?

Hey les gens, bien ou bien ?

Moi ça va plutôt pas trop mal, à condition de ne pas prendre en considération la taille affligeante de mes cernes. Enfin bon, ça, vous vous en foutez bien sûr !

En fait, si je n'arrive pas à dormir, c'est que je pense à mon blog justement. Ca faisait un petit bout de temps que je n'avais rien écrit. Ne vous inquiétez pas, je-ne-vous-oublie-pas-non-jamais, j'ai environ quatre (environ hein) idées de posts à concrétiser sous peu, donc préparez-vous : vous me subirez.

Mais le problème, c'est que cette déferlante va forcément vous perturber : je vous sais déjà séduits par mon charme infaillible et ma réflexion transcendante mais avec ce que je vous prépare, vous allez être définitivement chamboulés par la perfection de mes goûts et l'implacable réalité décrite par ma prose admirable. Vous pourriez même tomber fous amoureux de moi, et ça c'est dangereux (pour vous bien sûr, pour moi c'est juste la routine).

Du coup en mesure préventive, je me suis dit que ce ne serait pas une mauvaise idée de casser le mythe : voyez-vous, toute cette aura de magnificence qui m'entoure et qui vous éblouit, ce n'est que du vent ! En fait je suis comme vous. Enfin, en mieux.

Mais aussi en pire : vous savez, ces petits détails de notre vie qu'on préfère cacher, ces choses dont on est pas très fier et qu'on n'ose pas révéler au grand jour de peur de se faire lapider à coups de graines de tournesol ? Et bien moi, ces fameuses casseroles, elles sont pires que les vôtres ! Et je vais donc m'empresser de vous en révéler quelques-unes, en espérant que vous les garderez à l'esprit quand la lecture de mes futurs posts vous donnera envie de m'écrire des lettres d'amour sur du papier parfumé à la rose.

C'est parti mon superkiki !

- J'aime la chanson Truly, Madly, Deeply de Savage Garden. Et j'assume (pas trop).

- Je suis allée voir Armageddon au cinéma, et j'ai pleuré à la fin (mais putain mais Brice Willous meurt ! Et en plus dans ce film il a des cheveux ! Trop dégoûtééée !).

BEN : Hé oh papy, tu veux pas crever à ma place ? Ta fille c'est une pure bonnasse, je voudrais pas louper ça !
BRICE WILLOUS : Pas de problème Benouchet, de toutes façons je suis un peu ballonné là, alors autant faire tout péter et moi avec !

- Je suis allée voir N'oublie jamais au cinéma, et là aussi j'ai pleuré. Mais je vous rassure, je l'ai revu depuis et en fait c'est une grosse daube, ouf l'honneur est sauf. Enfin bon, Ryan Gosling barbu, chevelu et cradingue peut m'embrasser passionnément sous la pluie QUAND IL VEUT quand même hein.

- Le livre que j'ai le plus lu et relu de ma vie est A la poursuite d'Olympe d'Annie Jay. Oui c'est un livre de jeunesse, et oui je compte le relire encore une fois pendant les vacances. M'en fous !

- Un jour en primaire, je suis allée à l'école sans culotte (sans le faire exprès, oh !).
Evidemment ce jour-là je portais une jupe et pas de collants, sinon c'est pas drôle ! D'ailleurs ça m'arrive encore. Fréquemment.

Nan je déconne, haha je vous ai bien eus bande de pervers !

- La chanson la plus écoutée de mon iTunes est Season of Love de Shiny Toy Guns.

Non les paroles ne sont pas neuneus, et non ce n'est pas du tout la chanson qu'on entend à la toute fin de la saison 2 de Gossip Girl, mauvaises langues ! Que voulez-vous, je suis en manque d'amour dégoulinant (ce qui est fortement sous-entendu ici -- attention, la lecture de ce post vous rappelera momentanément mon génie).

- Je connais toutes les répliques de Moulin Rouge! par coeur, et toutes les paroles des chansons aussi.

- Pendant la folie boys bands, j'avais un poster de Gérald des G-Squad accroché dans ma chambre.
Les G-Squad, c'était eux. De gauche à droite :

MARLON : Wouuuuuh ! Je comprends vraiment pas pourquoi j'ai pas eu le job de la pub Narta !
MIKA (ou ANDREW, je les ai toujours confondus) : J'ai le transit tout perturbé, il faudrait que je mange un Bio de Danone. [c'était pas encore Activia à l'époque ]
ANDREW (ou MIKA) : Héééééééé !! Vous avez oublié mon bras gauche sur la photo, bande de cons ! Je vais vous frapper avec mon bras droit trop balèze !
CHRIS : C'est MOI le leader du groupe, donc c'est MOI qui claque des doigts, okay les nazes ?!
GERALD : VIENS A MOI, FILLE PREPUBERE !!

- J'ai lu L'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux plus de sept fois fois. Mais moins de neuf, faut pas abuser.

- Quand ma maman attendait ma petite soeur, j'ai demandé à ma grand-mère si on pourrait la jeter à la poubelle quand elle naîtrait.
(Et comme elle passera peut-être par ici : sans rancune ? T'es sûre ? Pourquoi t'as une mitraillette à la main ?)

MOI : Niark niark niark.
ELLE : Hé oh, papa, maman, ma main dans les cheveux c'est le signe, venez me sauver !

- La première fois que j'ai voulu regarder 2001 : Odyssée de l'espace, je me suis endormie au début du film.

- Il y a un certain épisode de Dawson (bon d'accord, le dernier épisode de la saison 3, j'avoue tout !) que j'ai regardé tellement de fois que la cassette sur laquelle il était enregistré a jeté l'éponge et a préféré décéder.

- Ca plane pour moi de Plastic Bertrand me met toujours de bonne humeur.

- J'ai déjà pleuré devant un documentaire sur le trafic des bébés phoques.

PWNED!

- Je n'ai jamais lu le Seigneur des Anneaux en entier (pour l'instant).

Mais c'est très mal ça, coquine ! Je vais devoir te fouetter.... avec mes cheveux grales (gras + sales).

Voilà, maintenant que vous savez (presque) tout de mes hontes les plus vivaces, moquez-vous à loisir mais surtout, n'oubliez pas que vous aussi vous avez vos casseroles. Je vous ai à l'oeil, la prochaine fois que vous mettez ce CD de Nana Mouskouri sur votre platine, j'appelle la presse (et/ou la police) !

Sur ce, à bientôt pour un nouveau post qui reviendra aux sources de mon vrai moi profond, à savoir l'excellence et la classe.

Toi-même tu sais.

Shut up, just shut up, shut up

2009-11-18T20:59:00.007+01:00

Question existentielle : pourquoi je tombe toujours sur la lie de l'humanité dès que je pointe le bout de mon nez dehors ? Sans blague, les freaks c'est toujours pour ma pomme.
Des exemples ? J'en ai. Samedi dernier, je me suis fait éternuer dessus en plein H&M. Je ne plaisante pas. Je fouinais dans les rayons sans rien demander à personne, et tout d'un coup un homme d'âge incertain (= un peu vieux) passe à côté de moi et éternue pile au moment où il arrive à ma hauteur. Ben vas-y mon pote, fais comme chez toi surtout, c'est pas comme si la grippe A nous menaçait ! Je peux faire autre chose pour toi, tu veux t'essuyer le nez sur mon manteau ?
Autre exemple : lundi, je vais à la FNAC, et qui passe à côté de moi ? Une mamie au regard hagard, scotchée à son téléphone et hurlant dedans quelque chose du genre "Ouais ben c'est comme d'habitude, c'est les enfants qui commandent et les parents qui suivent !" Et elle est passée en continuant son rafût, comme si de rien n'était. Mais ma pauvre, on s'en tamponne de tes histoires ! Baisse le sonotone, tu nous bousilles les tympans !
Dernier exemple aujourd'hui dans le train. Etant de nature généreuse et compassionnée, comme vous l'avez tous deviné, j'enlève mon manteau et mes sacs pour libérer la place à côté de moi. Et là, qui s'assoit ? Un mec sexy en diable qui lirait les Chants de Maldoror ? Non, évidemment ce genre d'heureux hasard ne m'arrive jamais à moi. Dans les avions c'est toujours des vieilles, où des trop jeunes, où carrément personne, qui est à côté de moi. Et là ça n'a pas loupé, un vieux bizarre s'installe lestement. Petite précision, il a les cheveux blancs, longs et frisés, attachés en queue de cheval. Je sens déjà le drame arriver et ma vie basculer. Il commence par apostropher la passagère de devant (merci pour l'invention des iPod, il m'a laissée tranquille) pour lui demander si le trajet était direct. Alors que c'était bien marqué sur le panneau du quai qu'il y avait au bas mot une vingtaine d'arrêts. Puis il se met à parler tout seul, juste quelques mots. Le train démarre, le contrôleur fait son annonce au micro et énumère les arrêts, Mr Bizarre s'exclame "Et ben on est pas rendus !", puis quand le contrôleur nous souhaite un bon voyage, il répond "merci et bonne soirée !". Inutile de vous dire que j'ai béni le Ciel quand il est parti subrepticement (j'ai fermé les yeux, je les ai rouverts, il n'était plus là. Respect.). Bon vent !

Tout ça pour vous dire que parfois (bon d'accord, souvent), je hais les gens. Et c'est donc pour cela que je vais vous faire la liste des dix phrases que je supporte le moins d'entendre. Si un jour il vous viendrait à l'idée de me faire profiter d'une de ces phrases, retenez-vous, partez, coupez-vous la langue, n'importe quoi, mais abstenez-vous, merci.

10. Vous n'avez pas remporté l'enchère sur cet objet.
Annonce généralement suivie d'insultes fleuries et d'une envie fulgurante de frapper Bob (mon ordinateur, oui j'aime nommer mes objets, ça me donne l'impression d'avoir plus d'amis). Cette phrase donne la nausée à la capitaliste avide de possessions qui sommeille (ou plutôt qui fait rage) en moi.

9. Cette taille n'est plus disponible.
Ah ouais, et je fais quoi moi maintenant ? Je me coupe une fesse pour rentrer dans la taille d'en-dessous ? Je mange des Big Mac au Nutella jusqu'à ce que je remplisse la taille d'au-dessus ? Je me promène toute nue en maudissant votre enseigne ?

8. Les Experts, c'est trop bien.
Non.
A moins que par "trop bien" tu veuilles dire "tellement naze que ça me donne envie de me mettre la tête dans la cuvette des toilettes et de tirer la chasse" : dans ce cas oui, c'est trop bien.

7. Ca va, toi ?
Nan, pas trop tu vois, mon hamster est mort, j'ai un bouton de fièvre, je me suis fait rouler sur le pied par un bus rempli de supporters de foot hargneux, j'ai plus de bière dans le frigo, j'ai un ongle incarné, ce soir je suis obligée de louper Louis la Brocante, et pour couronner le tout je ne sais pas qui est le père de l'enfant que je vais mettre au monde dans un mois.
Ben pourquoi tu t'enfuis en courant ? Reviens, j'ai pas fini !

6. T'as lu Twilight ?
Toi, tu ne m'as pas bien regardée. Twilight est aux vampires ce que la chirurgie esthétique est à Meg Ryan : le début de la fin.
Donc NON, je n'ai pas lu Twilight, NON je n'ai pas vu les films, et NON les vampires qui brillent ne sont pas sexy, moi je m'en sers juste comme veilleuse la nuit.

5. Jean-Jean vous a invité à rejoindre le groupe "Un iPhone et 10000€ gratuits, votre sosie Facebook, une villa à gagner et même que ton âme soeur habite dedans, deux pour le prix d'un".
Après avoir lu le nom de ton groupe de pigeons, j'ai juste envie de devenir fan de "Une journée sans rire est une journée perdue" (42373 fans quand même...)

4. Alors, *il* s'appelle comment ?
Il s'appelle "Si tu me poses encore une fois cette question, c'est plus un visage que tu auras, c'est une pizza."

3. C'est spécial, ce que tu portes...
Tu sais, si tu n'aimes pas mes fringues, tu peux au choix

regarder ailleurs
ne rien dire mais ne pas moins en penser
me le dire franchement, je pense que je peux tenir le choc, je survivrai, assez difficilement certes, il faudra peut-être me faire du bouche-à-bouche parce que je me serai évanouie de tristesse mais ça ira, promis, Gloria Gaynor me donnera le courage d'avancer.

Dans tous les cas, don't worry, ce que tu penses de mes sapes, je m'en fiche encore plus que de savoir quand Sarkozy a commencé à porter des talonnettes. Non parce que ça c'est quand même super intéressant : à quel âge exactement ? Suite à quelle sordide aventure, à quel traumatisme psychologique ? La hauteur du talon a-t-elle augmenté depuis ? Tellement de questions...

2. On reste amis j'espère ?!
Mais bien sûr, évidemment, quelle question ! De toutes façons être ami c'est beaucoup plus fun et amical quand on sait à quoi l'autre ressemble sans sous-vêtements ! Tu trouves pas ?

1. Qu'est-ce que tu vas faire de ta vie ?
Judicieuse question. Et bien c'est simple, je vais respirer jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Tag-O-Tag

2009-11-18T00:19:00.008+01:00

Je voulais vous parler dans ce post de mes récents coups de coeur musicaux (sujet que j'en suis sûre vous brûlez d'envie de lire, si si, je le vois dans vos yeux), mais ça devra attendre car Neph vient de m'envoyer des fleurs en me décernant le très convoité Blogger Appreciation Award. Et comme en plus elle dit du bien de mon dernier post (le compliment m'a coûté un peu cher mais je ne regrette rien) et que je réagis très positivement aux flatteries, je ne vois pas d'autre choix que d'en parler.

Avant de passer à mon discours de remerciement (ben oui quoi, c'est mon moment de gloire, et telle cette crevarde de Marion Cotillard, je ne vais pas résister à l'appel du discours gnan-gnan), il me faut citer 7 choses que j'aime pour pouvoir mériter cet award. C'est compliqué d'être une star.

Alors voilà 7 choses que moi, personnellement et en tant que moi-même, j'aime bien. Je les numérote pour que vous constatiez que je ne triche pas.
1. J'aime les sept nains. Surtout Simplet. Mais je le préfèrerais avec des cheveux.
2. J'aime l'arc-en-ciel. Parce qu'il est composé de sept couleurs, et si je vous le dis vous pouvez me croire, parce que c'était mon sujet de TPE de Première (sans mentir).
3. J'aime les sept péchés capitaux, comme je vous l'explique si talentueusement ici.
4. J'aime Les Sept Mercenaires. Steve McQueen dépote sévère.
5. J'aime recevoir des Awards alors que je ne le mérite pas.Mais ça me touche, merciiiii !
6. J'aime l'agent 007, évidemment.
7. J'aime le chiffre 7.

Voilà, c'est fait, maintenant le trophée est à moi rien qu'à moi, my precious !

Je n'ai pas de cheminée, alors à votre avis je le mets où ?

*Monte sur la scène, les yeux embués de larmes de joie non feinte* : Merci, je ne m'y attendais vraiment pas... mais je dois dire que le mot "excellence" me représente parfaitement ! Merci à Neph, sans qui cela n'aurait pas été possible, à mes parents sans qui je ne serais pas là, merci à Lucky Strike et à la junk food de m'avoir soutenue pendant la naissance de ce blog, merci à l'inventeur d'Internet et à SFR Neuf Télécom d'avoir rendu cette inventé toute cette technologie, merci à moi-même d'être si géniale ; et merci à vous, lecteurs, lectrices, Gérard Vives-addicts, et peut-être même Gérard Vives en personne, qui sait, un bonheur n'arrive jamais seul, Gérard si tu me lis, reviens tu manques à ma télé... Merci, seinkiou véri meutch, dankeucheu, grachiasse, et une dernière pensée pour Marion Cotillard qui n'aura jamais ce trophée, ha ha je ris de ta déconfiture ma vieille, tu l'as dans l'os !

Don't put a ring on it

2009-11-05T18:40:00.050+01:00

Je sais pas vous, mais moi j'ai parfois l'impression que ma vie est une chanson de Françoise Hardy. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Mais si. Tous les garçons et les filles de mon âge se promènent dans la rue deux par deux, tout ça. Oui mais moi je vais seule dans les rues l'âme en peine, oui mais moi je vais seule car personne ne m'aime.
Du coup ça me perturbe cette chanson, maintenant j'évite carrément de sortir dehors, de peur que toutes ces paires me jettent des pierres en criant "personne ne t'aime, rentre chez toi !" Ils sont teigneux, tous ces gens en couple.

Mais heureusement j'ai ce blog pour épancher mes états d'âme. J'ai aussi 100% Mag pour me rappeler que ma vie n'est pas si pourrie que ça : je pourrais être Estelle Denis, animer une émission toute moisie et être en couple avec ce héros national qu'est Raymond Domenech.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui les amis je vais vous parler d'hommes. Enfin, pour le coup, d'absence d'hommes.

Ce qui en fait n'est parfois pas plus mal

Pendant ce temps-là, Estelle Denis enquête sur "la vérité sur l'hygiène de vos commerçants". Je ne plaisante pas, c'est le titre du reportage. J'ai enlevé le son, je ne peux donc qu'espérer qu'elle ne parle pas des commerçants eux-mêmes mais des CONDITIONS d'hygiène de leur commerces.

Mais passons et revenons-en aux hommes. Spécialement pour vous, lectorat fan de Gérard Vives (je ne m'en remettrai jamais), je vais vous révéler comment faire pour que ce soit dans votre coeur comme dans une chanson de Françoise Hardy : et oui, vous ne rêvez pas, je vais vous donner en exclusivité mondiale la recette de la lose sentimentale. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir !

Pour rebuter l'Homme/la Femme (appelons-les comme ça, j'aime bien les stéréotypes primaires), il vous faudra un ingrédient de base : être un peu compliqué sur les bords et même au centre, comme moi. Ceci est indispensable pour donner de la consistance à votre vie de célibataire : vous serez seul, mais au moins grâce à votre nature complexe (et par "complexe", il faut comprendre "pénible") vous ne vous ennuierez jamais. Et comme vous êtes compliqué, vous vous poserez encore plus de questions sur le pourquoi du comment qui fait que vous êtes tel que vous êtes (j'ai du mal à suivre moi-même ce que je dis, c'est dire).

Ensuite, et ça va paraître paradoxal, pour être seul et le rester, il faut d'abord jeter son dévolu sur quelqu'un. Oui mais attention, pas n'importe qui : quelqu'un qui vous rejettera ! Et puisque vous êtes compliqué, le choix ne manque pas, vous pouvez vous faire plaisir ! Votre proie peut ainsi être : quelqu'un de déjà casé (et amoureux, sinon le rejet devient moins probable), de totalement inaccessible (plus beau que vous, plus intelligent, plus riche, plus célèbre, plus populaire), qui est dans les ordres, ou homosexuel/hétérosexuel alors que vous non... Ou quelqu'un qui est tout ça à la fois, si vous aimez les défis (comprendre : "les causes perdues").

Plus généralement, la proie de base du célibataire qui le reste se range en deux catégories : dans la première, on retrouve les gens qui ne vous connaissent pas du tout (alors que vous, vous les suivez partout depuis 3 ans (oui, le célibataire est persistant dans l'erreur, c'est ce qui fait son charme)). Dans ce cas c'est facile, leur rejet se manifestera sous la simple forme de l'ignorance totale de votre existence. Ce qui alimentera sûrement votre folie : "Un jour, il/elle me remarquera !"

Je vous donne un exemple précis : mon amour des rock stars au sexe à piles de fol aïl.
En ce moment même, Sergio Pizzorno me chante à l'oreille (je suis toujours dans ma folie Kasabian, si ça ne vous plaît pas tant pis) she knits a snare and catches me again et we're gonna make it through, et là je dis banco ! Je pense en toute honnêteté et en tout réalisme qu'il a écrit cette chanson en pensant à moi, sauf qu'il ne le sait pas encore. Tout ça changera quand il me rencontrera !
Et comme j'ai des dons de prescience je peux même vous décrire l'instant précis où nos vies vont basculer et nos destins s'entremêler à tout jamais : il chantera British Legion (la fameuse chanson) seul sur scène (les autres membres du groupe se seront tous précipités en coulisses pour cause de gastro foudroyante), et au moment précis où il dira ces paroles, son regard se posera sur mon visage éclairé par la passion (c'est d'ailleurs grâce à ça qu'il pourra me voir puisque le public sera dans le noir), mes yeux illuminés par la bière rencontreront les siens, le temps s'arrêtera, Je t'aime de Lara Fabian résonnera dans ma tête et I Want You de Bob Dylan dans la sienne (parce qu'il ne parle pas français et qu'il n'a pas des goûts musicaux de merde, lui), et l'Amour entrera dans nos coeurs au son des tam-tams (je ne sais pas ce que les tam-tams viendront faire là-dedans mais bon, vous avez compris le principe).
Là vous vous dites que je suis quand même un peu dingue, et vous n'avez sûrement pas tort. C'était juste pour vous montrer, de façon certes très exagérée mais ô combien révélatrice, les possibilités infinies qu'offre cette première catégorie.

La deuxième catégorie est un peu plus casse-gueule mais vous procurera en contrepartie de bonnes prises de tête assez funky : jetez votre dévolu sur quelqu'un que vous connaissez, mais qui n'imagine pas une seule seconde que vous l'avez élu(e). Là encore vous avez plusieurs options. Je vous conseille néanmoins d'éviter les membres de votre famille puisque notre société prohibe l'inceste, comme l'a très justement démontré feu Claude Lévi-Strauss (et oui, j'arrive à placer des références hommage dans un post qui n'a aucun rapport, c'est quand même la classe ! C'était l'instant "caution intellectuelle"du jour ). En revanche vous pouvez sans problème vous rabattre sur un collègue, le boulanger, la charcutière, quelqu'un que vous connaissez vite fait, ou mieux encore, un ami ! Ah, l'ami(e)-qui-serait-bien-plus-qu'un(e)-ami(e)-mais-en-fait-non-il/elle-veut-pas, qui n'en n'a jamais rêvé ? C'est un peu le Graal de tout célibataire, le terrain des possibles où votre imagination débordante pourra s'en donner à coeur joie. Mais sans concrétiser : ah non messieurs-dames, c'est bien plus drôle comme ça ! C'est d'ailleurs tout le principe de la fameuse théorie de l'échelle (ben oui, vous vous doutez bien que je ne balance pas tout ça dans le vent : je sais qu'il me faut des preuves et des exemples, j'ai un bac S !). Je pense qu'elle fut au départ conçue par un aigri qui s'était fait refouler par une amie, mais je trouve qu'elle peut aussi fonctionner dans les deux sens, pas de discrimination !

Une fois que vous avez rempli toute ces conditions, félicitations, vous vivez désormais dans une chanson de Françoise Hardy !

Ou d'Eurythmics et d'Annie Lennox qui ne se promène pas "dans les roues deux par deux"

Il ne vous reste plus qu'à entretenir votre statut en ne faisant pas de nouvelles rencontres, car vous aimez les cas désespérés. Et si par malheur la personne sur qui vous avez des vues ne rentre dans aucune des deux catégories (ça arrive parfois, le coeur a ses raisons, bla bla) et accepte vos avances, vous aurez évidemment fait en sorte d'avoir choisi quelqu'un qui a autant de problèmes que vous, ce qui au final vous renverra à la case départ.

Vous l'aurez donc compris, le célibat est un vrai jeu de l'oie, et c'est vous le dindon de la farce !
[ah oui petit détail : l'humour nase aide beaucoup le célibataire à le rester, c'est un peu ce que la Forteresse de Solitude est à Superman]

PS : Attention, ce post n'est en aucun cas autobiographique, vous n'y êtes pas du tout ! Non, dans mon cas, ma vie est une chanson de Françoise Hardy parce que je suis trop tout : trop intelligente, trop drôle, trop belle, trop sympa, trop charmante, trop magique. Forcément, un tel degré de perfection condamne à la solitude !

Ah non, c'est pas ça ?

Crushes

2009-10-27T22:36:00.013+01:00

Everyone has them once in a while, right? For pretty much everything. It can last for ten minutes, ten days or ten years, but crushes all have a certain magic about them. It's like you couldn't tell exactly what makes you so attracted to them, you just are and you can't get enough. Kind of the same thing as an addiction, and God knows I have an addictive personality--relax, it's just an expression, I still don't believe in God.

So here are three of my most recent crushes. Drum roll.

Crush #1 is a band. Don't act like you don't know which one.

I love awkward poses in pictures.

Yes, I'm talking about Kasabian. As everyone probably knows by now, I saw them in concert last weekend and they were fucking amazing (I can't help swearing when I love something). I already liked them a lot before but now I'm seriously in love. I'm listening to their albums on a loop, I even bought the collector edition of West Ryder Pauper Lunatic Asylum, and I have tickets to their February shows. Basically, I'm a groupie. It's not just that I think Sergio Pizzorno is the hottest guy ever.

Even if he is.

But more importantly, after listening to them non-stop for days, I really can say that their music and its vibe speaks to my soul. Even my body has a reaction to it. I was floating out of myself Saturday, high on the music and only on the music. It was one of those magic moments: you can't remember for sure if they were real but you felt something more, without knowing what it was. I'm sorry, I can't explain myself (and I probably sound a bit freaky), but it's how it was. I guess you have to experience it by yourselves.
About this song, Serge says himself that "everyone is going mental for it live". I have to agree.

Crush #2 is a TV show, it's called Breaking Bad, and it's gonna rock your world.
The story is about Walter White, a middle-aged chemistry teacher (Bryan Cranston, Hal from Malcolm in the Middle, whom you will not recognize) who discovers he has inoperable lung cancer and decides to start cooking and dealing meth to provide for his family once he's gone. He finds a partner in a stoner drop-out, lost sheep former student of his (Aaron Paul). It's a pretty dark drama, but there are also sparks of black humor. I highly recommend it. If you like shows like The Shield (the character of Walt's brother-in-law is like Vic McKey's little brother), and/or if you like well-constructed, well-written, well-acted, intense shows that will leave you out of breath on your couch once the episode is over, then Breaking Bad is for you.
To give you an idea, this is the opening scene of the pilot. I will say no more, except that there are already 2 seasons (20 episodes total) and a third one should be coming in 2010.

Crush #3 is this book. I ordered it on Amazon along with books for school because I thought I could really use some breaks from working. It turns out that now, I'm just immersed in that book and I work during the breaks I take from reading.
I have a bad feeling about this.

Quote which could be featured in this book

This book is seriously addictive. Especially for a film whore like me.
I'll give you one of my favorite quote, from Paul Thomas Anderson's Boogie Nights:
- I'm not going to shoot you in the state you're in.
- State of what? State of California? I know where the fuck I am, Jack.

These days, my life basically revolves around those three crushes. I'd try to throw in some eating, but I'm not very good at multitasking.

Seven

2009-10-26T16:51:00.017+01:00

I don't know where the idea of this post came from, but I feel like talking about sins.

No, not Sims, sins

Are you a sinner? I know I am. Let's take a closer look at those supposedly Deadly Sins (because if they were really deadly, I would have died a long time ago). I think I have them all--I hope there is Jell-O in Hell.

Let's start with the first, and perhaps most important one in Wikipedia's list: lust, defined by "excessive thoughts or desires of a sexual nature."
Ok, now can someone please explain to me how is that a bad thing? Isn't reproduction the ultimate goal of all species?
And if it is indeed a sin, am I the only one to think it's really ironical to condemn lust and at the same time make possible the existence of human creatures that justify it?

[insert picture of random lust-able guy/girl here]
Just saying

Now, let's move on to gluttony, "the over-indulgence and over-consumption of anything to the point of waste."
Waste? Wow, that's a concept our modern societies know nothing about!

Now I'm craving M&M's. Great.

Plus, if you can erase that image from Seven off your mind, gluttony is pretty cool. That's why we invented junk food. Where's the fun in eating vegetables? Also, social events almost command you to be a glutton--think weddings, think receptions, think buffets.
And if you're eating it, it's not really wasted, right? Logic at work here.

Next one on the list is greed, a.k.a. "the excessive or rapacious desire and pursuit of money, wealth, power". Because everyone would rather be poor and impotent, but virtuous.

Help me, I'm too wealthy!

Sloth is next on the list, but I'm feeling too lazy to talk about it.

Then we have wrath, the sin of "inordinate and uncontrolled feelings of hatred and anger."

Really, I don't know what you're talking about.

Next is envy. Apparently, "those who commit the sin of envy resent that another person has something they perceive themselves as lacking, and wish the other person to be deprived of it."

It's not envy if she didn't deserve it.
(NB: this picture could also be used for wrath)

Last, and maybe least, is pride (yes, my self-esteem is shaky these days), or as Augustine put it: "the love of one's own excellence".
Instead, I encourage you to feel like you're a pathetic nobody. Really, you are, you really are! Doesn't it feel GREAT?

You're welcome

Wikipedia even has a chart of the virtues matching those sins. Let me introduce you to the major fun of chastity, temperance, charity, diligence, patience, kindness and humility. Wow, I almost bored myself to death just writing them.

In the end, sins are all about excess, yes. But aren't we human beings people of excess?

I would think so.

Weirdos

2009-10-19T23:00:00.017+02:00

Allez un petit post en français, pour vous mes fans.

Ce soir c'est un peu mon moment loque, je mange des caramels au beurre salé devant ma télé, et toute envie d'un post structuré au développement logique et cohérent m'a donc abandonnée depuis longtemps. Merci M6.
Je vais donc vous parler de ma vie, le seul sujet qui ne me lasse jamais. C'est d'ailleurs tout le but d'un blog : pouvoir parler de soi quand même les gens dans la vraie vie ne vous écoutent plus.

Tout d'abord, une petite mise au point (mais sans Jackie Quartz, faut pas déconner). Apparemment, on atterrit sur mon site en tapant "Gerard Vives torse nu" sur Google. Ce qui s'explique par un précédent post où, rassurez-vous, je ne parlais pas du tout de Gérard.
Comme je veux satisfaire mon lectorat (on fait avec ce qu'on a), le revoici le revoilà, for your eyes only.

Un marcel et un cycliste rayé valent bien un torse nu

Interlude OH-MY-GOD : on m'informe que Gérard Vives s'est apparemment recyclé dans les rôles de prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire. Non, je ne plaisante pas.

Ceci est une publicité pour l'anticléricalisme.

Vous me croyez maintenant ? Il va falloir appeler Soeur Thérèse.com pour élucider ce mystère.

Une des autres requêtes qui dirige sur mon blog est "j'ai lu toute deux fois". J'en déduis donc que j'attire les bègues obsédés par Gérard Vives. Je ne suis pas très rassurée. Ca ça fait fait un un peu peu peur peur.

Surtout que maintenant, les requêtes "anticléricalisme", "Soeur Thérèse.com", "bègues obsédés", "Jackie Quartz", et surtout "prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire" redirigeront aussi sur mon blog. Il va y en avoir du beau monde.

Témoignage de Norman B. : "a boy's best friend is this blog"

En fait, je voulais surtout vous parler d'un film de Woody Allen que j'ai vu hier et dont le titre original est What's up, Tigerlily? Punchy, non ?

Sauf qu'en français, ça donne Lily la Tigresse, ce qui fait un peu plus "mauvais film porno" (et hop, encore une requête funky pour mon blog, je maîtrise).

Si vous aimez La Classe Américaine plus que votre vie (ou presque), si vous êtes fan du "Un cheeseburger !! Et un Coca !!" de Mozinor, vous allez être servis, puisque ce film en est l'ancêtre, ou plutôt le précurseur. Mine de rien ça nous semble anodin, mais en 1966, ça a dû un peu perturber le public.
Le principe, c'est que Woody Allen a pris un film d'action japonais à la James Bond, Kokusai himitsu keisatsu : Kagi no kagi, et a remplacé la bande sonore par celle d'un film de sa propre création.

L'histoire devient donc celle de Phil Moscowitz, qui se décrit comme un "loveable rogue" (un fripon sympathique). Par un étrange concours de circonstances, il rencontre le Macha (le roi quoi) du Raspur, un pays qui n'existe pas encore et qui n'attend qu'une chose, qu'un emplacement se libère sur la carte. La Macha envoie donc Moscowitz en mission : il doit partir à la recherche d'une mystérieuse recette de salade d'oeufs dont le détenteur aura le pouvoir suprême sur Terre, et pourra donc enfin faire du Raspur un vrai pays avec une place sur la carte.
Et comme si ça n'était pas déjà assez compliqué comme ça, il doit aussi se méfier de tous les gens qu'il rencontre, car il n'est évidemment pas le seul sur la piste de cette recette secrète et jalousement gardée...

Comme vous l'aurez sûrement deviné, l'histoire est assez confuse, mais c'est surtout un prétexte aux dialogues les plus loufoques, juxtaposés sur un film dont les images originales sont déjà un bijou d'absurde à elles seules.

Pour la petite histoire, une fois le film fini, le studio de production a fait plusieurs modifications, notamment en ajoutant des scènes de clip des Lovin' Spoonful, sans consulter Woody Allen. En voyant le produit fini, ce dernier a donc eu une réaction épidermique, en gros il a halluciné sa race, et c'est à ce moment-là qu'il a décidé de produire lui-même ses films.

Mais les images parlent plus que les mots :

Alors, ça vous tente ? Vous avez envie de le voir ? Ou vous préférez plutôt voir un film avec Gérard Vives en prêtre sadique ?

Life Facts #1

2009-10-16T02:18:00.016+02:00

Since this blog is also about providing spiritual guidance, I'm launching a new post category.
And I can feel you're already super excited about it!

You know how there are days when you figure out some basic life facts and you want to share this knoweldge with the world?
Well, the day has come for me to uncover some of the great Truths of the Universe.

Take a deep breath, here we go.

Google image's conception of "take a deep breath" involves braids and weird yoga poses outdoors

1. For your well-being and the well-being of others on cold days, I am sharing this insane discovery. If you use conditioner after your shampoo, your hair will look just fine. If you're in a hurry and skip the conditioner part, your hair will be so electric it could power a Mötley Crüe reunion tour.

But maybe that's the effect you're going for.

2. You know that Darwin is sending you a "I have a bad feeling about this" sign (why yes, even Darwin loves Star Wars) when you see some unknow attractive guy in the street and consequently coin the expression unrequited love at first sight.

Seriously Google image, WTF is wrong with you?!

3. Do not ever, under any circumstance, advertise a party with an Apocalypse Now poster. Because it will scare people away.

This is how we party, come on everybody.

But if you really must, at least leave the original title instead of photoshopping it with a pun that doesn't even make sense.
Because when you think about it, who wouldn't want to party on the Apocalypse? It's the best time to go all sorts of crazy! One last blast before we go.

Even Uncle Sam if up for it. Or rather, down.

4. If for some reason (or some reasons: bad hair day, unrequited love at first sight, and desolate party) you feel kind of down, there's only one solution--actually, there are two solutions, so let me rephrase: there's only one LEGAL solution.
Four words: Toto. Africa. Full volume.

I bet they used conditioner.

Wait--that's legal, right?

I could sleep forever these days, 'cause in my dreams I see you again

2009-10-15T04:33:00.015+02:00

Except I can't actually "see you again" right now because I can't get any freaking sleep. It's been going on for a couple of weeks now. My already shaky mental sanity is seriously on the highway to the danger zone (can you believe I master Top Gun references even at 4:37am? I'm really great).

Insomnia sucks. It really does. You want to sleep, you have the opportunity to sleep, there's no one to keep you from sleeping (even the Facebook chat has been deserted), so you turn off the light, lay in bed, start counting sheep (I personally prefer to count squirrels, but that's just me), think of world peace, body lotion, jazz music and other soothing things, and... nothing. Nothing but sleeplessness. It's like you're beating the odds but you get no reward for it whatsoever.

The worst thing is, I'm writing this and wandering on the Internet like a lost soul, but there are so many profitable things I could be doing instead!
Let's make a list (I bet you totally saw that one coming--you're really great too). I could make the most of my vampiric sleep schedule by...

1. Working
That's what Batman would do.

2. Working out
Just not going to happen. Like, not now, not ever.

3. Catching up on TV shows
Except I"m used to do that during the day whenever I feel lazy.

4. Writing my masterpiece novel who will bring me fame and respect. And money
Because writing about writing it is not going to do it.

5. Updating my Facebook status
Uh oh

6. Painting my nails
But what happens if I manage to fall asleep before the nail polish dries?

7. Fighting crime
Too bad my superhero attire is in the wash. Plus, I got a run in my tights yesterday.

8. Drunk dialing
Too bad I'm not drunk.

9. Getting drunk
It's beer for breakfast!

10. Sleeping
Word.

Now it's 5:39am, the list is done and I'm still not sleeping. Instead I'm listening to Gotta Have You by The Weepies and dedicating it to my long lost love, Sleep:

No amount of coffee, no amount of crying
No amount of whiskey, no amount of wine
No, nothing else will do
I've gotta have you, I've gotta have you

Before I finally turn on the computer and try to get at least 2 hours of cell rejuvenation, I must tell you about this website. It's a lifetime in pictures, it's very touching and you have to see it. More details on the wikipedia page of the artist.
I highly recommend it: humanity at its most simple and yet at its best.

Now that I've spread enough sunshine (get it? I'm so funny when I don't sleep), it's time to go and find Morpheus.

Oops, wrong guy