Rencontres du troisième type

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonjour.

Au moment où j'écris ces lignes, à 2h08 du matin en mangeant une tartine de pâté de campagne (j'ai une vie follement glamour), il est grand temps de vous révéler un des grands drames de ma vie. Et oui, je l'avoue, comme Jenifer (qui a pourtant vécu une histoire passionnelle avec Pascal Obispo, excusez du peu), j'attends l'amour de mes rêves, j'attends l'amouuur la douceur et la fièvre - et sûrement d'autres choses que les paroles ne mentionnent pas, par exemple une bague avec des gros diamants, qu'on écrive une chanson qui parle de moi ou qu'on m'emmène en week-end romantique à Montargis.

Bon c'est pas vraiment que je l'attends, un jour je vous raconterai les détails mais pas aujourd'hui, il est déjà 2h20 et en plus tout le monde s'en fout.

Rassurez-vous, ce n'est pas une situation si affreuse puisque figurez-vous que je ne suis pas seule, nous sommes des milliers (que dis-je, des millions !), ce qui engendre des drames terribles comme l'existence de ceci :

Et ça, c'est grave.

Mais ce n'est pas tout, apparemment le célibat est une épidémie mondiale qui n'épargne personne, partout où il passe, les bouquets de roses rouges trépassent. Ainsi, saviez-vous que...

Cette image a été élue gif le plus triste du monde par un jury de personnes moroses présidé par François Fillon.

Heureusement, on est en 2011 et la révolution internet est passée par là, alors si vous aussi votre vie est une chanson de Françoise Hardy et que vous avez envie de faire un remake de Massacre à la Tronçonneuse à chaque fatal "et les amours ?" ("bah écoute rien à signaler, et toi tes maladies vénériennes, ça en est où ?"), cet article arrive à point nommé puisque pour toi public, j'ai surfé inlassablement sur les plus belles vagues du ouèbe afin de te proposer un petit best of du meilleur de la compil' de ce qui se fait de mieux en matière de sites de rencontres. Ça c'est de l'abnégation ou je ne m'y connais pas.

Attention, quand je dis sites de rencontres, n'allez pas croire que je vais vous parler de Meetic et consorts. Non, ça tout le monde connaît, mon travail d'investigation est allé toujours plus loin plus fort plus vite, jusqu'au bout de l'extrême limite, je vais droit au coeur de l'action, c'est mon bonheur, c'est ma passion, dans l'effort je suis si belle, le désir nous donne des ailes. Et là j'entends votre cri du coeur, "EMMÈNE-MOI AU-DELÀ DES FRONTIÈRES, JUSQU'AU BOUT DE TOI-MÊME (toujours plus vite), JUSTE LE TEMPS D'UNE ÉTREINTE ÉPHÉMÈRE, JUSQU'AUX LIMITES EXTRÊMES ! (extrême limite)", alors c'est parti.

Je sais, je suis hyper stylée.

En fait, deux raisons m'ont convaincue d'aller chercher bonheur. J'ai d'abord lu cet article qui m'a fait découvrir le monde merveilleux d'un site au concept novateur et dans l'air du temps, j'ai nommé... Rencontre Puceau. Selon l'expression consacrée, ÇA VEND DU RÊVE, on peut le dire. Du rêve tellement beau et grand et fort que je laisse les images l'exprimer à ma place.

Ce puceau vit désormais à Tombouctou où il essaye de se reconstruire en lançant la tendance de la burqa masculine.

Que dire de la description si pleine de promesses, "fini les vidéos et les mouchoirs !", on se croirait revenu au romantisme du XIXe tellement c'est beau. J'ai d'ailleurs pleuré d'émotion en effectuant toutes les captures d'écran nécessaires à cet article.

Ce site fut donc l'élément déclencheur qui m'a poussé à aller chercher d'autres sites tout aussi décadents, mais on y reviendra.

Puis je me suis souvenue d'un magnifique e-mail que j'avais reçu il y a quelques temps, qui me laissait aussi entrevoir tout un monde de félicité à deux et d'amour éternel. 

(oui je reçois des mails de Castorama, je ne vois pas où est le problème, vous êtes juste jaloux parce que je suis bricoleuse !)

Alors oui c'était en 2010, mais il faut que j'en parle. Parce que bon... Quand même. J'aimerais bien savoir qui, un jour, chez les têtes pensantes de Castorama, a eu la brillante idée "Bon sang mais c'est bien sûr, tous les couples voudraient pouvoir répondre quand on leur demande où ils se sont rencontrés, 'sur le site de rencontres de Castorama, hihihihi, on a débattu pendant des heures de quel taille-haies Black & Decker était le meilleur, et l'amour a embrasé nos coeurs !'" Castorama, y'a tout pour moiiii, soit, mais il y a quand même des limites à ne pas dépasser.

D'ailleurs la perspective de rencontrer l'âme soeur au rayon tournevis a si bien fonctionné qu'aujourd'hui le site n'existe plus, je me demande même s'il a un jour été en action. Bravo le veau.

Tout ça pour dire qu'après ces deux (re)découvertes, je me suis demandée jusqu'où on pouvait pousser le bouchon. Où s'arrête le raisonnable pour sombrer dans l'excès et la folie ?

Le concept du site de rencontres s'appuie sur l'argument de base de réunir des affinités. Entre "qui se ressemble s'assemble" et "les opposés s'attirent", le choix est fait : pas de temps à perdre, la rentabilité est de mise ; laissez-moi rencontrer quelqu'un comme moi, il y a plus de chances que ça marche. Sur la toile ce n'est pas comme dans la vie où l'Autre est cet individu mystérieux que l'on cherche à cerner, avec parfois des déconvenues ("Ah bon, tu es fan de Michel Sardou ? Et tu attends le troisième rendez-vous pour m'en parler, fourbe indvidu ! Adieu."). Non, on cherche la personne la plus compatible possible, parce que y'en a marre d'acheter des plats surgelés individuels. 

Ce qui fait que des gens futés ont débarqué avec leur sites non moins futés mais quand même un peu sectaires, dont voici un petit aperçu, non exhaustif bien sûr parce que j'ai quand même pas que ça à faire.

Si la politique est importante dans votre vie et que vous avez la nausée rien qu'à la pensée de voir le/la 'Moon of your life' (© Drogo Khal dans Game of Thrones, allez tout de suite regarder cette série une fois cet article fini) vanter les mérites d'un certain Nicolas S. au déjeuner dominical, devant votre père communiste, votre mère trotskiste et votre grand-père staliniste (à l'époque c'était encore rigolo), j'ai la solution :

Vous avez vu, j'ai mis Droite Rencontre à gauche et Gauche Rencontre à droite ! 

C'est mon petit côté blagueur ça.

Vous serez déjà d'accord sur un point, et quel point (pour exagérer le tableau, c'est vrai qu'on a quand même rarement vu une lepéniste avec un militant acharné de Lutte Ouvrière).

Quelques remarques d'un point de vue symbolico-iconographique :

- Les filles de droite sont des grosses chaudasses au décolleté indécent et qui en plus ne portent pas de soutien-gorge.

- Les mecs de gauche sont très handicapés par leur truc en poils sur le menton (je ne sais même pas comment ça s'appelle mais cette pratique doit cesser). Pour compenser, ils se font faire des mèches blondes, ce qui rend l'ensemble encore plus laid.

- Chez les hommes, on notera que la lutte idéologique est symbolisée par le combat vestimentaire T-shirt blanc VS. chemise blanche.

- Ce qui se recoupe chez les filles par l'opposition entre blonde échevelée (serais-je donc de droite sans le savoir ?) et brune bien propre sur elle (et en T-shirt blanc aussi, mais qu'essayent-ils de nous dire ?!).

- En fait je verrais plus le mec de gauche avec la fille de droite et inversement. Non ? Qu'en pensez-vous, dites-moi, cette question me hante.

Un point commun politique c'est bien, mais est-ce vraiment assez ? Il y a quand même un gros risque, celui de tomber sur... un(e) moche. Sueurs froides et crises d'angoisse. Heureusement, le site Attractive World est là.

Spéciale dédicace "rencontres de qualité" à quelqu'un qui se reconnaîtra.

Un petit témoignage pour vous convaincre : "Suite à une longue période de célibat, j’ai eu la chance d’être accepté sur AttractiveWorld, j’y ai rencontré des amis et puis…Nous nous sommes rencontrés ! Une pincée de patience, un zest de concessions et quelques ingrédients qui se complètent ont fini de parfaire notre relation ; qui dure depuis plus de deux ans maintenant ! Merci à AW de nous avoir permis de vivre tant d’émotions partagées et de continuer à le faire avec toujours autant d’entrain ;)…" 

Hé hé, smiley clin d'oeil, rien que ça, les coquinous.

Le seul risque c'est bien sûr de se faire refouler et de revivre ainsi le traumatisme de vos jeunes années, quand le videur du Macumba vous refusait l'entrée sous prétexte que vous portiez des Nike Cortez, sans vouloir entendre vos justifications "mais c'est pas des baskets, c'est des Cortez !" Mais la vie est ainsi faite, que voulez-vous, parfois il faut se lancer quitte à se faire jeter (c'est marrant je n'applique jamais mes propres conseils, mais faites-le).

Comme le physique, c'est important (le premier qui me sort que la beauté vient de l'intérieur, je lui fais manger ses tripes, on verra s'il trouve toujours ça beau), il existe moult sites pour chaque type de personne dont vous êtes fétichiste qui vous attire. Vous pouvez ainsi rencontrer des roux, des grands (#1 dating site for tall singles and tall admirers, s'il vous plaît)... Pour les grands roux, je ne sais pas où ça se passe, désolée.

Sinon ça fait vraiment secte mais vous pouvez aussi rencontrer des petits. Pourquoi pas. Je ne commenterai pas plus les sites de rencontres pour nains, j'éprouve des sentiments mitigés à l'égard de cette initiative.

Et je ne suis pas la seule.

Bon, mais êtes-vous sûrs que le/la taupe modèle que vous rencontrerez bientôt aura les mêmes passions que vous ? Rien n'est moins certain. C'est là qu'intervient Rencontre Motard, "le site des passionné(e)s des 2 roues, mais célibataires avant tout !" (et qui aiment les belles rimes, apparemment)

Admirez la façon subtile dont il lui mate les seins. Sacrés motards !

Parce qu'on s'est bien fait avoir tout ce temps, "je n'ai besoin de personne en Harley-Davidson", c'est totalement pas vrai.

Il va sans dire que je me suis immédiatement inscrite sur ce site, et que je m'y sens très à l'aise, comme ça :

J'ai le coeur qui vrombit.

Si vous n'aimez pas la moto (comme moi, je n'en ai d'ailleurs jamais fait, c'est fou hein) mais que vous êtes plus attirés par le côté nerd de la Force (même si je ne suis pas vraiment nerd non plus, ce mot est beaucoup trop dévalué de nos jours) et que parler anglais ne vous fait pas peur, je vous redirige vers le site Geek 2 Geek.

Interlude qui-veut-bien-m'expliquer-la-vie : Quelle est vraiment la différence entre un geek et un nerd ? Est-ce qu'être nerd c'est le degré ultime du geek ? Y a-t-il a une guerre Geeks VS. Nerds ? Peut-on être les deux à la fois ? Lequel a les lunettes aux verres les plus épais ? Je suis perdue, je ne sais plus dans quel état j'erre, aidez-moi.

Toujours est-il qu'apparemment les geeks sont THE bon parti :

"They're smart and they're loyal", un peu comme les labradors.

En lisant entre les lignes, il faut comprendre : "Nous les geeks on est meilleurs que vous, vos intérêts de gens normaux c'est de la merde, on est plus bath plus cool plus intéressants et on a des critères spéciaux tellement on est pas sur la même planète." Soit, ce n'est pas forcément faux, mais il faut aussi dire qu'il y a divers degrés de geekitude (d'ailleurs on m'a déjà dit que j'étais un peu geek, ok d'accord mais c'est basé sur quoi cette définition ? Encore une fois, aidez-moi à comprendre : ces dernières années le geek est devenu à la mode, mais finalement ça devient un peu tout et n'importe quoi cette histoire, non ?! Mais là je digresse).

Il y a geek et puis il y a... geek.

(mais peut-être est-ce un nerd ? rhaa j'y comprends rien)

Mais plus que la geekitude, ce qui compte en amour pour bâtir une histoire solide (un sujet que je maîtrise tellement bien), c'est d'avoir un idéal de vie commun, de regarder ensemble dans la même direction...

Ou alors grâce à BigBoobFriends vous pouvez juste loucher sur les seins de votre élue.

Ceci est un blog respectable alors pour les visuels vous irez chercher le site sur Google, merci.

Mais je m'égare. Idéal de vie commun, je disais. Oui, très bien. Selon votre cas, je vous propose plusieurs options.

Si vous en avez trop ras la casquette de toutes ces femmes qui prennent le pouvoir et qui demandent l'égalité même au sein du couple (non mais c'est vrai ça, merde, pour qui elles se prennent ces boniches ?), le bien-nommé Rencontre Macho vous attend.

La femme à l'arrière-plan, ou quand le symbolique rejoint le littéral. C'EST BEAU.

Tout à fait oui. 

(c'est vrai que je ne sais pas changer un pneu, mais je ne demande qu'à apprendre !)

Pour les agriculteurs, fermiers, paysans en quête d'une épousée, la solution existe aussi.

Plus de 100 mariages, ce qui est bien mais pas top.

C'est vrai qu'en France on a L'Amour est dans le Pré, mais il y a beaucoup d'appelés et peu d'élus, et puis parfois leurs opérations séduction font un peu peur.

Je ne suis pas une pro mais laisse-moi te dire que tu fais fausse route mon petit.

Pour finir, je tiens à venir en aide à mes nombreux lecteurs Amish tapis dans l'ombre mais que je sais néanmoins présents. Amis Amish (ha ha) esseulés, ne le soyez plus.

Le graphisme fait penser à un jeu Facebook. D'ailleurs le site y a même une fan page, les Amish 2.0 sont in da place.

Mais ce site me laisse vraiment perplexe. Les Amish sont censés vivre en communauté et en plus sans électricité, alors d'une je vois mal comment ils pourraient ne pas trouver sabot à leur pied, de deux comment font-ils pour se connecter à Internet, et de trois pourquoi diable auraient-ils un ordinateur à la base ? JE. NE. COMPRENDS. PAS.

Voilà, cette visite interactive touche à sa fin, j'espère que le voyage vous a plu. Si quelqu'un trouve un site de rencontres axé sur la pilosité masculine (à base de moustaches, pattes, rouflaquettes, barbes, chevelure touffue, mais tout en restant dans le bon goût), je suis preneuse. Je cherche aussi un site de rencontres spécialisé dans les sosies de Sergio Pizzorno, mais pour l'instant je fais chou blanc, je compte sur votre aide.

Maintenant vous savez qu'Internet est votre meilleur allié pour trouver l'homme, ou la femme, ou la femme-de-gauche-Amish-rousse-geek-qui-aime-la-moto-et-les-machos, de votre vie. 

Un jour, pour vous aussi, ce rêve d'amour parfait nimbé de lumière deviendra réalité.

Je vous laisse avec ce clip qui résume à lui seul toute la beauté et la magie de la rencontre par Internet. 

Bon weekend les petits poussins, je tape sur mon clavier je vous aime I love you. 

Life Facts #1

Since this blog is also about providing spiritual guidance, I'm launching a new post category.
And I can feel you're already super excited about it!

You know how there are days when you figure out some basic life facts and you want to share this knoweldge with the world?
Well, the day has come for me to uncover some of the great Truths of the Universe.

Take a deep breath, here we go.

Google image's conception of "take a deep breath" involves braids and weird yoga poses outdoors

1. For your well-being and the well-being of others on cold days, I am sharing this insane discovery. If you use conditioner after your shampoo, your hair will look just fine. If you're in a hurry and skip the conditioner part, your hair will be so electric it could power a Mötley Crüe reunion tour.

But maybe that's the effect you're going for.

2. You know that Darwin is sending you a "I have a bad feeling about this" sign (why yes, even Darwin loves Star Wars) when you see some unknow attractive guy in the street and consequently coin the expression unrequited love at first sight.

Seriously Google image, WTF is wrong with you?!

3. Do not ever, under any circumstance, advertise a party with an Apocalypse Now poster. Because it will scare people away.

This is how we party, come on everybody.

But if you really must, at least leave the original title instead of photoshopping it with a pun that doesn't even make sense.
Because when you think about it, who wouldn't want to party on the Apocalypse? It's the best time to go all sorts of crazy! One last blast before we go.

Even Uncle Sam if up for it. Or rather, down.

4. If for some reason (or some reasons: bad hair day, unrequited love at first sight, and desolate party) you feel kind of down, there's only one solution--actually, there are two solutions, so let me rephrase: there's only one LEGAL solution.
Four words: Toto. Africa. Full volume.

I bet they used conditioner.

Wait--that's legal, right?

Tête de gondole

(Premier post en français : vous en rêviez, je l’ai fait. Vous n’en rêviez pas ? Je l’ai fait quand même.)

Et bien voilà, après sept semaines aux champs, le job d’été cuvée 2009 c’est fini. Quel effet ça fait ? Un smiley suffit pour l’exprimer : \o/

Et pour fêter ça, quoi de mieux que d’en parler en long, en large, et en travers ?

Ca n’a pas toujours été facile, mais en fin de compte c’est passé relativement vite. Et surtout, j’en sors grandie. Enfin, façon de parler, je culmine toujours à 1m66 (et demi – petit détail qui fait toute la différence). Mais j’ai fait quelques découvertes intéressantes dont je vais vous faire profiter. Vous en avez de la chance.

Leçon 1 : les proverbes bidons tu renieras

Après m’être levée pendant deux mois entre 4 et 5 heures du matin, j’ose l’affirmer haut et fort : le monde n’appartient pas à ceux qui se lèvent tôt.

Leçon 2 : la faune de l’hyper tu observeras

Et oui, l’expérience de la grande distribution, c’est l’occasion d’une étude de terrain anthropologique et sociologique dont la principale conclusion tient en une phrase : les gens, c’est nul.

En fait, il en va des clients comme des vins : quand ils sont bons, ils sont très bons ; quand ils sont mauvais, c’est de la vraie piquette. En somme, il y a des grands crus et des grands cons (avouez que cette comparaison œnologique vous impressionne !).

S’appuyant sur le principe « je paie, donc je peux emmerder les gens en toute quiétude », le Client (avec une majuscule pour lui donner l’importance qui lui est dûe) exige donc d’être traité avec le respect qu’il croit mériter. Bon, le respect, en théorie je suis pour (même si un petit « fuck you » n’a jamais fait de mal à personne), mais dans la pratique le problème se résume en ces termes : parfois, le Client ne mérite que des claques. Et là, il faut être fort, se souvenir de nos lectures de livres de développement personnel, réciter mentalement ses citations de Gandhi et de Martin Luther King (NB : attention à ne pas confondre avec Malcolm X) et ne pas céder à la violence.

Comment ça, vous voulez des exemples ? Ca tombe bien, j’en ai plein, je les ai gardés au chaud spécialement pour vous !

Petit inventaire des CDM (comme VDM, mais en mode Client):

Les requêtes bizarres

Généralement pour un produit hors saison (« les confitures pour manger avec le foie gras ? » Revenez donc en décembre), ou dont vous n’avez jamais entendu parler (de la « confiture au rayon frais », un fromage spécial que personne n’achète, de la « pâte à crème »), ou qui ne sont pas du tout de votre compétence (le cidre, la crème de marrons, les chips, la sauce tomate
[ici un intermède s’impose (c’est énervant les parenthèses multiples, non ?) : le Client est généralement de mauvaise foi. « Vous avez regardé vers les pâtes ? » « Oui mais j’ai pas trouvé. » Mais bien sûr…]
Etc. Non je ne connais pas le magasin par cœur, mais je vais quand même vous répondre quelque chose parce que si je vous dis que je ne sais pas, vous allez me regarder d’un œil méprisant en vous demandant à quoi je sers si je ne peux même pas renseigner les gens)

Petit détail : généralement on vous demande directement. Dire bonjour, mais pour quoi faire ? Bon, parfois les gens disent « excusez-moi », et là je valide dans ma liste de politesse, je ne suis pas un monstre non plus.

Les empêcheurs (souvent des empêcheuses) de tourner en rond

Oui madame la retraitée qui peste dans sa barbe (à ne pas prendre au sens littéral, mais presque) parce qu’elle est coincée dans un embouteillage de caddies un samedi matin, vous entrez dans cette catégorie ! Vous savez à quoi vous attendre, nom d’un produit périmé ! Alors si vous n’êtes pas contente, vous n’avez qu’à revenir quand vous pourrez… c’est-à-dire n’importe quand, en fait.

L’impolitesse de base, c’est aussi cette vieille peau revêche, cette vieille bique acariâtre (notez le raffinement de mes insultes) qui après être rentrée dans mon combi d’œufs deux fois de suite avec son chariot a murmuré en passant, juste assez fort pour que je l’entende mais pas assez pour que je puisse répondre directement (ce qui m’aurait de toutes façons été interdit), « c’est agaçant ! ». Je sais, c’est agaçant… Mais bizarrement, mon petit doigt me dit que vous êtes aussi exactement le genre à se plaindre quand vous ne trouvez pas ce que vous cherchez. Il faudrait savoir.

Et oui, sans vouloir détruire vos rêves bleus, il va falloir vous faire à la réalité : et non, les rayons ne se remplissent pas tout seuls par magie. Autre scoop : vous savez, les autres gens que vous croisez dans le magasin ? Et bien ce sont aussi des Clients ! Et ils achètent les mêmes produits que vous ! C’est donc pour cela que parfois les rayons sont vides, pas parce que les employés du magasin sont des fainéants incapables.

Contrairement à lui à droite, vous n’êtes pas le seul, l’unique !

(ne mentez pas, vous aussi vous regardiez la trilogie du samedi sur M6 !)

Les relous, tout simplement

Mise en situation : moment de rush dans la matinée, il vous reste une palette de fromages à mettre en rayon en une-demi heure, il y a plein de gens, bref c’est la folie. Vous vous emparez d’un carton (encore plein donc), et là une cliente surgit de nulle part et vous demande « votre carton là, j’peux l’avoir ? » sur un ton qui ressemble plus à un ordre. « Non parce que j’ai pas de sac, et pis de toutes façons, vous allez les mettre en rayon les fromages, non ? » Oui, mais ils sont à l’autre bout du rayon justement, je suis censée les porter comment les 12 fromages du carton, avec mes dents ?

Relou type numéro 2 : le fou de la promo. Tout le monde reçoit chez soi avec le courrier les promos des hyper. Certains clients viennent donc faire leurs courses avec la pub pour prendre les produits signalés. Jusque là rien d’exceptionnel, temps de crise, budget limité etc., je comprends. Mais ce n’est pas une raison pour s’énerver.

- Mais il est où le lait en promo avec deux bouteilles gratuites ?
- Ah, on n’en a plus.
- Oui c’est ça, ou alors vous ne l’avez jamais reçu, comme d’habitude !

Sur ce, la Cliente part en trombe, très mécontente.
Pour info, les produits en promo, logiquement, on les vend plus vite, et parfois il n’y a plus de stock. Et deuxièmement, c’est vrai que parfois les livraisons n’arrivent pas le bon jour. C’est la vie, c’est injuste, c’est comme ça.

Les rigolos sans le vouloir

Quelques exemples en vrac qui ont égayé mes journées.

« Bonjour, vous avez du Comté ? » Alors là monsieur je ne sais pas, du Comté, c’est pas banal quand même, je ne suis pas sûre qu’on aie ça…

(En plein dans le rayon surgelé) « C’est où les steaks hâchés ? » Et bien juste en face de vous madame, c’est marqué dessus.

"C’est quoi la différence entre les fromages blancs, c’est pas la même couleur?"
" Alors celui-là c’est celui à 0%, et là c’est le normal, et sinon c’est une différence de marques." "Oui mais là c’est quoi la différence entre les deux, c’est la même marque pourtant ?!"
" Alors il y en a un à 0% et un normal..."
Tout ça avec l’accent Belge, c’est encore plus drôle.

Alors que je suis en train de mettre des œufs en rayon :
« Où sont les œufs ? »
« Et bien, ils sont là. »
« Oui mais… où sont les meilleurs œufs ? »
Je précise que c’était un Anglais adorable qui m’avait déjà demandé autre chose deux jours avant et qui a fini par prendre, sur mon conseil, les œufs Label Rouge. C’est beau.

Pendant que je mets des yaourts en rayon, une mamie s’empare d’un fromage blanc puis vient me dire sur le ton de la confidence : « Ah, celui-là il a l’air bon, j’ai vérifié, parce que l’autre jour j’en ai acheté un comme ça, et bien c’était presque du lait caillé, j’ai dû tout jeter ! » Euh d’accord, merci madame, au revoir.

« Vous êtes du magasin ? »
Pas du tout, c’est juste que j’adore porter ce magnifique sweatshirt aux couleurs de l’enseigne, et puis comme je n’ai rien à faire, j’aime bien venir ici faire semblant d’y travailler, c’est un peu un hobby, c’est mon dada comme dirait Omar Sharif. (vous les aimez mes références culturelles ?)

Les crèmes

Il y en a quand même, et ça fait plaisir. Des mamies, des papys, des jeunes, des gentils. Ils ne pourraient pas faire la leçon aux autres, un peu ?

Leçon 3 : la logique commerciale des produits tu admireras

Au-delà des clients, on a surtout affaire aux produits eux-mêmes. Et là, quand on regarde d’un peu plus près, on se rend compte que parfois, c’est de la publicité de haut vol. Morceaux choisis et contre-produit alternatif.

- Frites cuisson sans odeur
"Cuisson spéciale odeur de graillon" serait plus vendeur

- Gambas tropicales qualité supérieure
Une « qualité inférieure » devrait aussi être proposée pour ceux qui aiment quand c’est moins bon.

- Steak de saumon qualité sans arête
Je suggère « avec encore plus d’arêtes pour un étouffement garanti »

- Crevettes sauvages
Manger des crevettes apprivoisées ou domestiquées serait vraiment trop cruel.

- Gamme Maggi « Bon par Nature »
« Dégueu par Nature » pourrait avoir des adeptes.

Mon préféré restant quand même celui-ci (oui, une photo s’imposait). C’est juste magnifique, les mots me manquent.

Je pourrais continuer sur des pages, mais j’ai décidé de m’arrêter là. Je tiens quand même à dire que j’ai eu des collègues très sympas et solidaires. Ce sont mes héros, car si c’est fini pour moi, eux y sont encore, et des clients comme ceux et celles que je viens de vous décrire, ils vont encore en voir passer plein. Trop. Alors la prochaine fois que vous allez faire vos courses, soyez cool et ne jouez pas au Client.

Ah oui, j’ai oublié un détail très important. Je souhaite faire passer un message au père de mes futurs enfants -- dont le prénom commencera, d’après le test très scientifique de la pomme (là normalement tous les garçons se demandent de quoi je parle, et toutes les filles savent très bien à quoi je fais référence), par un K (viens à moi Kévin, je t’attends !) : je te préviens tout de suite Kévinou, après avoir arpenté pendant tout un été le rayon fruits de mer surgelés, il est absolument hors de question qu’on appelle notre fille Océane. N’y pense même pas, c’est non.

Absence makes the heart

Guys! Been missing me, have you? Sorry to be so lazy with this thing but I've been having trouble adapting back to France, with all those enraged French people everywhere, it's a bit scary, you know... Seriously, it's a jungle out there! People would kill to have the last croissant at the boulangerie! When I was abroad I tried to promote a good image of French people, but now I truly can say that we really are rude. So you'll have to excuse me if I wasn't always nice to you, because I'm pretty sure I was totally oblivious of my good manners. That's what Frenchness does to you: cover with a blanket of neglect any acknowledgement that the people you interact with are human beings too.

This is very real. For instance, when I see people I haven't seen in a while, at some point someone will always ask "Go ahead, say a few words in English!" like I'm some circus freak. Of course, I never feel like obliging them. First because well, DUH; and secondly because speaking English in France doesn't quite have the same vibe. It's as if the language were angry at being unleashed in an unfamiliar and unwelcoming place and decided to get revenge by altering itself into a state of half-awesomeness.

That's why I'm really glad to write in English here again: apart from the people I left in the US (yes, that means you!), English is the thing I truly miss the most here. Granted, French is a very cool language and I love it, but it's just not the same. Life in English has more taste. I think I was born with an English-speaking soul.

This year went by in the blink of an eye, it is amazing and frightening at the same time. I met so many people and I did so many things. I wish I could have lived more, done more and been more adventurous. But that's just how I am: by the time we know each other enough for you to like me, we have to part ways. Which makes things easier if you actually do not like me--in which case I generally don't like you either, so I don't care. See? There is some order in this world.

Anyway, I miss America and I miss everyone. A lot. Building a time machine as we speak. And even if I could I wouldn't change a thing. Okay, maybe one: I would have eaten string cheese way sooner.

I know... How can I be so cynical sometimes and yet write posts so corny? It's called spirit of contradiction and it's one of my main features--along with impulsiveness, a gift for lame puns, and an irresistible attraction to bad boys with a dark past and/or tattoos. I promise I'll try to not be fooled by my marshmallow-y side next time. Which might be six months from now, given the frequency of my posting here. Be prepared.

They say love is only for the foolish

You don't know it yet, but one of my favorite Sunday activities (besides doing laundry, being a couch potato and compulsively checking PostSecret) is to paint my nails and read Cosmo--which confirms that I am, indeed, a girl.

So I was doing exactly that, not on Sunday but on Memorial Day (kind of the same, right?), and while I was listening to a song about how painful and terrible love is (something you can just guess by the very inventive title, "Love Hurts". I think it could be longer, like "Love Hurts Almost As Badly As When You Go Hiking And A Bear Eats Your Feet While You Are Sleeping", but what do I know about song titles), I suddenly realized that love is a trick invented by God-Knows-Who not only to make us feel miserable, but also to prevent us from thinking about anything else. And that's pretty clever, actually. Because when you think about it, whether you have it or not, love makes you crazy. At least the good kinds do.

Of course you can argue that love ensures species preservation. And to that I will say that first it's not necessarily a good thing (you know I'm right, don't lie), and secondly you do not need love to achieve that, even if people tend to think otherwise.

Don't get me wrong, it's not that I don't think that love is, for lack of a better adjective... great (mmm this is bad. I'll have to write my next post with a thesaurus by my side). And if I really wanted to be the devil's advocate, I'd say that love is only induced by chemical reactions and hormones (be nice, I did not major in biology). Believe it or not, deep down I'm more on the side of the sentimental/romantic/foolish meaning of the word.

But you cannot not agree that sometimes, a lot of times, love just plain sucks. I personally think it was invented and developed by the ice cream industry to make them billionaires. The ice cream industry, the wedding industry (or is it "business"? I don't know, but you know what insanity I'm referring to) and Valentine's Day industry/business--whose evil purpose is actually to make single people feel so bad that they drown their singleness in massive amounts of Ben&Jerry's. See? It's a conspiracy.

But most of all, love was created by Cosmo so that every girl on the planet gets so confused with love that she never finds it. Hey, maybe that's my problem!

Honestly, I only bought the last Cosmo because Leighton Meester was on the cover, and I have a girl crush on her. And also because the headline ordered me to "Be A Lucky Bitch!" and that's my ultimate life purpose. But then I started to read it and all my uncertainties about love vanished. Now I know for sure that love was made up from scratch by people more powerful than us mortals to make us keep buying crappy overpriced magazines. Here's $4.95 I can say goodbye to.

First, you learn so many mind-boggling things about anything closely or remotely related to love/seduction/awkward interaction between the sexes. For instance, before my reading, I certainly didn't know that "78% of guys think wearing a ponytail outside of the gym is cute". I'm writing this at a coffee shop and wearing a ponytail, and I can totally feel the male gaze on me! Maybe some guy is going to ask me if he can buy me a pastry? That's probably gonna happen because I'm the only one there wearing a ponytail. Where are you hiding, fellow Cosmo readers?

I also didn't know that "guys who work out and lift weights are more likely to have a higher libido". Too bad for the majority of guys who don't. By the way, that increased libido is in fact probably due to the same ego that prompt those guys to sweat while looking at themselves in giant mirrors. So I don't know if it's such good news--especially since it only says that it is "more likely" to happen. Which means that whoever did this study is more likely to not be a real scientist.

But still, just because of those two "facts", girls are unconsciously induced to wear ponytails all the time ("hey, guys think it's cute! *giggle*") and to either search for the guy with perfect guns or force their significant other to hit the gym . Even more so because--and I'm sure you didn't know that-- "sweat makes a man's skin taste better than a margarita". Seriously? Is that even possible?? How did they find that out, scientific research? Sign me up please!

I won't go through the entire magazine because it would take me forever, but I do want to share with you and the world this month's "Man Manual"--yes, you read right, like a dishwasher manual. In June, you will learn "How To Wow Him From Day One". Yes, PLEASE, tell me how to do that, I'm begging for help! Although if you've already met someone, I assume it won't work also for Day Two. Sorry, too late for you, you're new relationship is doomed.

So, girls, to wow a guy instantly, you must:
1. Ask questions
Oh, really? So that's what you do on a date! Or you could just sit in front of him and say absolutely nothing the whole time. That wouldn't be weird at all.
2. Tell a secret
Bad idea, if you want my opinion. But I guess it all depends on which secret you decide to share. "Guess what, I used to be a girl, just like you!" is probably more damaging that "Don't tell anyone, but my favorite writers of all times are Dan Brown, Danielle Steel and Nicholas Sparks." Although... I'm not quite sure, maybe it's the other way around.
3. Own the awkwardness
What? The very definition of awkwardness implies that you cannot, ever, own it. You can trust me on that one, I don't belong to the Facebook group "Awkward Moments Define My Life" without a reason.
4. Bring up day 2 (is it so important that I should type it "Day 2"? Let's assume not)
Maybe I'm not daring enough, but my advice would be to let him do that. Because if you do, there's a good chance he will run away and let you pay the check. Especially if you didn't ask questions, didn't tell him your darkest secret, and didn't manage to own the awkardness when you spilt your bolognese all over yourself (in which case you deserved it, because it is common knowledge that you do not eat bolognese on a first date--that's what you get when you transgress the rules).

This "article" (note the importance of the quotation marks) only proves that the path to love is more painful than a Two and a Half Men marathon and more exhausting than an actual marathon.

So I will borrow Bukowski's words of wisdom by arguing that "there are worse things than being alone". Really, there are. For instance, you could be dating someone with a very hairy back. Ew (double ew if you're a guy)!

And don't forget that love does not make the world go round. Money and power do--and Oreo ice cream, but that's another story. But you know what? I'd still take foolish anytime. With a scoop of ice cream, if that sounds kinky enough for you.