Celui qui avait du chien

Pour me faire pardonner d'avoir été pendant si longtemps loin de vous sans vous apporter la dose d'amour qui manque à votre quotidien, laissez-moi faire une entrée en scène flamboyante :

BONJOUR LES PETITS ENFANTS !

Oui je sais, j'ai un peu pris du ventre récemment (fruit d'une vie de débauche et d'une consommation bi-quotidienne de cervelle de mouton aux petits lardons), mais actuellement je fais un régime à base de ouiches lorraines, c'est des petites tartes... J'espère que ça va résoudre mes petits désordres intérieurs et que ça se verra à l'extérieur.

Mais là n'est pas la question, j'ai pas que ça à faire alors on se dépêche. Tout d'abord, quelques remarques préliminaires avant de passer à ce que je vous ai concocté en plat principal, qui est un peu l'équivalent blog-esque de la cervelle de mouton aux petits lardons :

- Aujourd'hui c'est la Saint Pascal, et "à la Saint-Pascal, traiter les pucerons c'est radical". 

- Aujourd'hui c'est aussi l'anniversaire de Jean-Marie Bigard et de Tony Parker. Big bisous bien baveux les mecs, et surtout continuez de nous faire rêver.

Je visualise très bien votre réaction à la lecture de ces révélations :

Effectivement c'était totalement inutile mais j'avais envie de le dire, et surtout de placer ce gif, qui traîne dans mes cartons depuis qu'il m'a permis de remporter le Prix Arthur au Festival du Rire Pré-enregistré de Palavas-les-Flots en 2003.

- Last but not least, maintenant que j'ai un MacBook (qui se prénomme Barry, le premier qui trouve le rapport gagne une photo de moi dédicacée), je peux enfin agir comme la grosse snob que je suis et écrire mes posts en Helvetica. Et ouais, classe man, top of the pops.

Voilà, c'est fini pour le préambule, passons sans plus attendre à l'ambule en lui-même (HA HA HA, je suis tellement drôle que c'en est presque insupportable). Pour ce énième retour en force du blog, j'ai décidé de vous parler d'un sujet qui me tient à coeur, d'une passion personnelle que peu de gens me connaissent et que je vais aujourd'hui révéler au grand jour en prouvant par A+B que j'ai raison de ne pas agir autrement que tel que je le fais.

Je pressens que vos esprits en ébullition se demandent à quoi je fais allusion : un amour inconsidéré pour Frank Michael (toutes les femmes sont beeeeelles) ? Un goût immodéré pour les rediffusions de Un Dos Tres sur W9 (non je ne suis pas en train de regarder, c'est faux) ? Une passion cachée pour les habits avec des signes chinois (c'est bon, c'était à la mode à l'époque, laissez-moi) ? Une addiction rare et méconnue consistant à écouter du Frank Michael tout en regardant Un Dos Tres sans le son, le tout avachie sur son canapé dans son plus beau jogging bordeaux à signes chinois blancs ?

Ça aurait pu, mais ce n'est rien de tout ça. Un petit indice pour vous mettre sur la voie :

True pimp my ride

Pour mes lecteurs un peu lents du cerveau qui n'auraient pas encore compris, non je ne suis pas fan de plaques d'immatriculations ou de captures d'écran de grosses voitures, mais bel et bien de... oui... lui en personne... Snoop Dogg ! 

Avec Snoop Dogg, Noël c'est tous les jours.

Alors oui, je voue une sorte de culte un peu étrange à Snoop-Dogg-Snoop-Doggy-Dog-alors-qu'est-ce-qu'on-attend. Et je le vis bien ! Très bien même, puisque j'en suis à faire un post de blog sur le sujet. L'important dans les passions un peu improbables, c'est surtout de ne pas s'en excuser, et même de les revendiquer. Je vais donc vous submerger de bonnes raisons d'aimer Snoop Dogg et si je fais bien mon boulot, à la fin de ce post j'aurai réussi à vous convaincre et vous vous rallierez à mon panache blanc. Peut-être qu'on pourra fabriquer des T-shirts, ou des pin's. Enfin on verra, en tous cas notre avenir de fan s'annonce radieux.

Mais trêve de blabla, c'est parti pour une démonstration de choc, laissez-moi vous emmenez dans un monde encore inconnu et pourtant si merveilleux. N'ayez pas peur, ça va bien se passer.

Vous avez confiance en moi ?

Pas besoin d'écrire des pages et des pages d'argumentation, les images parlent plus que les mots pour évoquer la magie Snoop Dogg.  Par ici la bonne Snoop (je suis très fière de ce jeu de mots) ! 

Snoop Dogg a un animal de compagnie un peu flippant mais tellement funky groovy.

Snoop Dogg a son propre verre de pimp à son nom, bitches.

Snoop Dogg est pote avec Flipper et sa shawty.
(Sa meuf quoi ! Grâce à ce post vous avez compris le sens profond de la chanson Shawty's Like A Melody. Ne me remerciez pas, remerciez Snoop)

Snoop Dogg fait la cuisine avec Martha Stewart.

Snoop Dogg a un intérieur en moumoute jaune. 'Nuff said.

Snoop Dogg a des amis à Bollywood.

Snoop Dogg a le style en toutes circonstances.

Snoop Dogg porte des toasts à Bamako.

Snoop Dog relooke des otaries.

Snoop Dogg sait coordonner ses accessoires à sa boisson, et vice versa.

(les lunettes ça compte pas)

Snoop Dogg taille de bonnes bavettes bien juteuses.

Snoop Dogg se déguise mieux que personne.

Snoop Dogg a des paquets de bonbons géants.

Snoop Dogg est BFF avec Bozo le clown. 

(interlude culture générale : il s'agit en fait du krumper Tommy The Clown. Vous pouvez regarder Rize pour en (sa)voir plus)

Snoop Dogg a une combinaison en imprimé bandana.

Snoop Dogg est pote avec le badass le plus badass de l'univers.

Même les pulls de Noël de Snoop Dogg en jettent un max. 

Snoop Dogg a un couvre-chef Polochon.

Snoop Dogg a capturé La Chose.

Snoop Dogg est un Na'vi.

Voilà, je crois que 20 photos suffisent pour vous prouvez que SNOOP DOGG IS THE MAN. Je tiens d'ailleurs à faire une annonce officielle : le première (ou la première) qui trouvera la reproduction en carton de Snoop Dogg et qui me l'offrira aura le droit de m'épouser.

Oui, je le veux !

Comment ça, vous n'êtes pas encore complètement convaincus qu'aimer Snoop Dogg n'est pas un droit mais un devoir ? Très bien, vous l'aurez voulu, on passe aux informations complémentaires.

- Le vrai nom de Snoop Dogg est Calvin Cordozar Broadus, Jr. S'IL VOUS PLAÎT.

- Snoop Dogg est fan de True Blood et il le prouve en vidéo.

- Snoop Dogg a produit un film qui combine porno et hip-hop, pour lequel il a gagné un "Oscar du porno" (les AVN Awards, cérémonie organisée par le magazine AVN, Adult Video News - et oui, on en apprend des choses avec un article sur Snoop Dogg !).

Photo extraite de ma dvdthèque personnelle, bien sûr

- Snoop Dogg fait des clips qui transforment ton coeur en boule à facettes.

Le titre original de cette chanson n'est pas Sensual Seduction mais Sexual Eruption, ce qui n'a totalement rien à voir. Fuck les versions clean, une éruption sexuelle de Snoop Dogg ça doit être totalement foufou.

Je crois que ma démonstration touche à sa fin, vous avez maintenant plusieurs preuves que mon addiction à Snoop Dogg est totalement justifiée. Alors bien sûr vous me direz que Snoop Dogg était en featuring de California Gurls de Katy Perry, chanson et clip totalement insoutenables d'horreur ; ce à quoi je vous répondrai qu'avec tout ce qu'il ingère comme substances illicites, Snoop Dogg fait parfois des choix assez... fumeux. Vous me direz aussi que sa chanson Sweat a été remixée en une sombre merde par David Guetta, mais je suis sûre que c'était à l'insu de son plein gré. 

Alors vous aussi, rejoignez Snoop et moi dans notre monde de coolitude, de lumière et de West Coast pimps, nous fumerons le calumet de la fraternité ensemble, on boira du gin et du jus, ce sera beau comme l'amour gangsta.

Sur ce j'y vais, Snoop passe me chercher dans sa Pontiac jaune de 1967. 

À plus dans le bus.

Oui je sais, ce n'est pas une Pontiac jaune sur ce gif, c'est pour ne pas vous rendre trop jaloux.

J'ai beau être gangsta, moi aussi je vous aime.

Lisse lande

Aujourd'hui, j'ai décidé de me faire parole d'Evangile musical et de répandre autour de moi le bonheur, la joie et le bon goût. En toute modestie.

En voilà au moins un que ça réjouit !

Pour ceux qui n'auraient pas compris le jeu de mots très inspiré du titre de mon post, la thématique musicale du jour sera géographique puisque je vous ai concocté une playlist 100% Islande.

Et oui car l'Islande, lande qui n'a rien de lisse avec ses jolis volcans qui foutent joyeusement le bordel dans nos plannings avionesques (si, avionesque est un mot. Il est 3h37 du matin, commencez pas à m'énerver), est le pays qui a l'honneur de figurer en tête de liste des contrées que je veux visiter.

C'était l'information-dont-tout-le-monde-se-fout du jour.

Sponsorisée par Mylène Farmer, qui est déjà désenchantée par ce post

Tout ça pour dire que l'Islande ça a l'air super chouette avec ses aurores boréales, ses Islandais sympathiques qui parlent une langue encore plus sympathique à base d'accents chelous et de consonnes redoublées - même que quand tu essayes de prononcer les mots on dirait que tu as des oursins dans la bouche.

En plus en Islande il y a des geysers, et ça c'est quand même la grande classe.

Les geysers ça se mange aussi en salade.

Sinon, le président de la "terre de glace" c'est Ólafur Ragnar Grímsson (toi aussi tu as envie de faire une blague avec Ragnar, je le sens je le sais).

A ne pas confondre avec Gil Grissom, Expert en séries de merde

L'Islande c'est petit, on en a vite fait le tour, il fait froid, il fait souvent nuit et on se fait un peu chier comme des rats morts...

Parce qu'on est d'accord, les partouzes aquatiques ça va bien deux minutes.

... alors pour s'occuper, on fait de la musique, et on la fait bien.

Par contre niveau fashion c'est pas encore trop ça...

J'ai donc sélectionné en collaboration étroite avec moi-même une palette musicale de tout ce que l'Islande fait de meilleur, enfin selon moi et mes modestes connaissances.

Mais trêve de bavardages, voici la bête ! Comme Mixpod c'est bien, si vous cliquez sur "video" vous pourrez voir les clips de la plupart des chansons - car en plus de faire de la bonne musique, en Islande on fait aussi de belles vidéos pour aller avec.
Que demande le peuple ?

Create a playlist at MixPod.com

Vous aimez ? C'est moi qui l'ai fait !
(notez la couleur bleu glacier du lecteur, totalement raccord)

Il y a un peu de tout : de la chanson folklorique parce qu'il faut bien se cultiver, de la pop contemplative à écouter quand il pleut pour amener le soleil dans ton coeur, du punk (avec un nom comme Purrkur Pillnikk c'était obligé, OUAIS !), du Björk parce que bon quand même (et si tu te dis "tiens on dirait Björk" en écoutant la chanson des Sugarcubes, c'est normal), non pas une mais deux chansons de Bang Gang parce que c'est mon gros gros coup de coeur malgré leur nom qui peut faire peur si tu inverses les mots, du Sigur Rós et du Seabear ainsi que des chansons solo de leurs leaders pour faire plaisir à tout le monde, du reggae pour que tu puisses te la péter dans les réceptions de l'ambassadeur en te baffrant de Ferrero Rocher ("ouais moi je connais un groupe de reggae islandais, la vie d'ma mère cévré"), de l'électro qui pulse, de l'électro qui pulse moins mais qui est cool quand même, du piano qui calme par Ólafur Arnalds, un génie qui est passé du hardcore (genre ça) à l'instrumental, des voix éthérées...

Et un raton laveur ours polaire.

Takk fyrir.
Gódan nótt, ég elska þig.

Ce qui veut dire "je t'aime" en islandais ♥

It's alive!!

Comme on disait quand la coupe mulet était encore top tendance :

Coucou me revoilou !

(on ne dirait pas comme ça mais cette phrase me fait physiquement mal)

Avant toute chose, un indice sur la playlist qui décoiffe mon brushing au moment où j'écris ces lignes :
La légende raconte que sur les plateaux des Highlands naquirent trois jeunes gens.
L'un était petit, gros et fourbe.
Le deuxième était plutôt de taille moyenne, avare et mesquin.
Le dernier, quant à lui, cachait sa laideur derrière de gigantesques oreilles.

En ces temps de disette et de misère, la vie était rude.
Bannis par leur tribu et par l'underground (ndlr : maxilol), ils se réfugièrent dans une tanière sombre et malodorante.
Quand un jour, alors qu'ils étaient en chasse dans une forêt bétonnée, ils firent la connaissance d'un druide au rendement médiocre mais bénéfique sur le plan subjectif (ndlr : mais qu'est ce que ça peut bien vouloir dire ?)
C'est alors qu'ils se mirent en quête du manal sacré qu'ils avaient dans leur poche.
Était-elle trouée ?
Mais ceci est une autre histoire...

Alors ? Non ? Un petit effort...
Vous ne pouvez pas entendre... le chant des druides ? Et oui je me fais un petit revival Manau, mais attention, je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître : l'époque bénie de Panique Celtique (dont l'indice en est le titre d'intro), époque révolue où ils étaient encore trois...

... et ou les rebelles portaient la casquette à l'endroit.

BREF. Tout ça pour dire : putain, la chanson Un mauvais Dieu est vraiment trop ouf dingue !

Comme vous vous en êtes aperçus avec perspicacité, ce blog était un peu moribond... Alors que pourtant, j'avais plein de choses à raconter. J'ai eu l'idée de plusieurs posts, mais ma légendaire flemmardise m'a empêchée de concrétiser ces idées en articles. Oops, I did it again!

Je voulais vous parler du CAPES, d'hommes célèbres aux poses ridicules (oui bon, je fais des articles futiles si je veux, merde), je voulais vous raconter Paris, Lille, ma nouvelle vie en blonde (= comme l'ancienne, mais en blonde. Hop, ça c'est fait), je voulais vous parler d'amour et de lunettes 3D, je voulais réagir sur l'actualité politique (non je déconne), je voulais parler de lectures en allemand (ou pas...), de concerts qui déchirent sa mémé, de soirées de franche camaraderie, de mon imitation très réaliste de l'accent du Sud, de séries télé, de films, de musique, de tout, de rien, des choses de la vie, du temps qu'il fait, du temps qui passe, et sinon vous ça va ?

Mais voilà finalement je n'ai parlé de rien de tout ça, et cet article sera le dernier avant quelques temps car je pars en Angleterre pour... travailler. Je suis comme ça moi.

Alors pour me faire pardonner je vous ai préparé un petit résumé en images, comme ça ça m'évite d'écrire et ça vous évite de lire, tout le monde gagne.
Et c'est parti pour quelques mois de ma vie très intéressante en quelques images non moins intéressantes (enfin ça, c'est à vous de juger, comme dirait le casque capillaire qui contrôle le cerveau d'Arlette Chabot).

A gauche sur cette photo, Dieu

Ou comment allier bite attitude et romantisme effréné.

Le Coeur a ses raisons, c'est très... intéressint.

Pendant mon absence il y a aussi eu la Journée de la Femme.
"When the sun goes down, the lord goes to town"

J'ai regardé des Freddy et j'ai beaucoup écouté Lady Gaga. Ou le contraire, je ne sais plus bien.

J'ai vécu un concert de bonheur musical et visuel au milieu de pogoteurs tatoués.

J'ai visité Paris en 1950


J'ai eu la classe picarde.


Le CAPES est un arc-en-ciel de brouillons, un festival pour les yeux, un régal pour les sens, une farandole de couleurs, un... ad lib.


Après l'effort, le réconfort. NB : je n'étais pas toute seule, je ne fais pas non plus n'importe quoi...
(mais puisque je vous le dis !)

Voilà, je crois que c'est à peu près tout... Enfin, tout pour ce quoi j'ai des photos. Sinon j'ai aussi rencontré un certain Eduardo Alfonso dans la rue qui m'a interviewée (parce que je suis "gracieuse", si si), prise en photo sur un banc (trop fou ma vie, je vous l'avais dit) et qui m'a informée que j'avais une tête à chapeau. Je suis bien contente de le savoir.

Et cet après-midi, une animatrice Granola m'a offert un cookie gratuit, je me suis sentie très honorée. Oui bon d'accord elle en donnait à tout le monde pour faire la promo, mais j'ai senti en lui disant bonjour et au revoir qu'elle était particulièrement ravie de me donner un cookie à moi, je suis sûre qu'elle a choisi le meilleur de la boîte exprès pour mes beaux yeux.

Voilà, je crois que maintenant tout le monde a compris que je mène une vie sensationnelle, faite de rebondissements en tous genres et où l'imprévu le dispute au cocasse. Je sens que vous êtes tous jaloux, et c'est bien normal.

Hein, quoi, qu'entends-je, qu'ois-je (non, je n'ai pas dû aller vérifier la conjugaison du verbe ouïr, vous me prenez pour une buse ou quoi) ? "Bon, quand donc va-t-elle enfin arrêter de nous tenir la grappe avec sa vie pourrie, j'ai un rôti dans le four moi !" : soyez forts, vos souffrances touchent à leur fin.
Mais je vous refais le même genre de post dans deux semaines en revenant d'Angleterre, c'est promis.

On se quitte avec, dans l'ordre : le meilleur mash-up du monde, un chiffre super intéressant, un très joli clip d'une chouette chanson, un jeu de mot plus moisi que le fond de mon évier sale, et les meilleures 7 minutes de rire de votre vie.
3, 2, 1, GO !

1. Quand The Notorious B.I.G. rencontre The xx, ça donne ça :

juicy-r [the notorious b.i.g.'s juicy vs. the xx's vcr] - wait what (mashup) from wait what on Vimeo.

Si vous n'aimez pas, vous pouvez aller crever au fond d'un bois, je ne vous pleurerai pas (mais je suis gentille en vrai).

2. Le chiffre du jour : 67% des hommes sont heureux en couple quand sont réunis la complicité, l'humour et le rire (source très très scientifique : Biba)
Ca tombe bien j'ai plein de blagues de Toto en stock, viendez les hommes ! (mais à mon avis ils ont menti, quand même)

3. Do you believe in magic?

4. RESPECT

Non, là, je m'incline, je ne PEUX PAS rivaliser.

5. Ménard & Berthier forever.

Si comme moi vous étiez des loseurs avant car la télé de papa-maman ne captait pas Canal+ et que par conséquent Nulle Part Ailleurs, c'était surtout ailleurs que chez vous, jetez-vous donc sur les Messages à Caractère Informatif, c'est de l'or en barre, du rire à la pelle, de l'humour par fournées, du... je crois que vous avez compris.

Vous pouvez respirer, j'ai enfin fini ! Prenez donc une minute et/ou une aspirine pour vous remettre de vos émotions.

Sur ce, a ciao bonsoir, hasta la vista baby.
Moi aussi je vous aime.