Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonjour.
Au moment où j'écris ces lignes, à 2h08 du matin en mangeant une tartine de pâté de campagne (j'ai une vie follement glamour), il est grand temps de vous révéler un des grands drames de ma vie. Et oui, je l'avoue, comme Jenifer (qui a pourtant vécu une histoire passionnelle avec Pascal Obispo, excusez du peu), j'attends l'amour de mes rêves, j'attends l'amouuur la douceur et la fièvre - et sûrement d'autres choses que les paroles ne mentionnent pas, par exemple une bague avec des gros diamants, qu'on écrive une chanson qui parle de moi ou qu'on m'emmène en week-end romantique à Montargis.
Bon c'est pas vraiment que je l'attends, un jour je vous raconterai les détails mais pas aujourd'hui, il est déjà 2h20 et en plus tout le monde s'en fout.
Rassurez-vous, ce n'est pas une situation si affreuse puisque figurez-vous que je ne suis pas seule, nous sommes des milliers (que dis-je, des millions !), ce qui engendre des drames terribles comme l'existence de ceci :
Et ça, c'est grave.
Mais ce n'est pas tout, apparemment le célibat est une épidémie mondiale qui n'épargne personne, partout où il passe, les bouquets de roses rouges trépassent. Ainsi, saviez-vous que...
Cette image a été élue gif le plus triste du monde par un jury de personnes moroses présidé par François Fillon.
Heureusement, on est en 2011 et la révolution internet est passée par là, alors si vous aussi votre vie est une chanson de Françoise Hardy et que vous avez envie de faire un remake de Massacre à la Tronçonneuse à chaque fatal "et les amours ?" ("bah écoute rien à signaler, et toi tes maladies vénériennes, ça en est où ?"), cet article arrive à point nommé puisque pour toi public, j'ai surfé inlassablement sur les plus belles vagues du ouèbe afin de te proposer un petit best of du meilleur de la compil' de ce qui se fait de mieux en matière de sites de rencontres. Ça c'est de l'abnégation ou je ne m'y connais pas.
Attention, quand je dis sites de rencontres, n'allez pas croire que je vais vous parler de Meetic et consorts. Non, ça tout le monde connaît, mon travail d'investigation est allé toujours plus loin plus fort plus vite, jusqu'au bout de l'extrême limite, je vais droit au coeur de l'action, c'est mon bonheur, c'est ma passion, dans l'effort je suis si belle, le désir nous donne des ailes. Et là j'entends votre cri du coeur, "EMMÈNE-MOI AU-DELÀ DES FRONTIÈRES, JUSQU'AU BOUT DE TOI-MÊME (toujours plus vite), JUSTE LE TEMPS D'UNE ÉTREINTE ÉPHÉMÈRE, JUSQU'AUX LIMITES EXTRÊMES ! (extrême limite)", alors c'est parti.
Je sais, je suis hyper stylée.
En fait, deux raisons m'ont convaincue d'aller chercher bonheur. J'ai d'abord lu cet article qui m'a fait découvrir le monde merveilleux d'un site au concept novateur et dans l'air du temps, j'ai nommé... Rencontre Puceau. Selon l'expression consacrée, ÇA VEND DU RÊVE, on peut le dire. Du rêve tellement beau et grand et fort que je laisse les images l'exprimer à ma place.
Ce puceau vit désormais à Tombouctou où il essaye de se reconstruire en lançant la tendance de la burqa masculine.
Que dire de la description si pleine de promesses, "fini les vidéos et les mouchoirs !", on se croirait revenu au romantisme du XIXe tellement c'est beau. J'ai d'ailleurs pleuré d'émotion en effectuant toutes les captures d'écran nécessaires à cet article.
Ce site fut donc l'élément déclencheur qui m'a poussé à aller chercher d'autres sites tout aussi décadents, mais on y reviendra.
Puis je me suis souvenue d'un magnifique e-mail que j'avais reçu il y a quelques temps, qui me laissait aussi entrevoir tout un monde de félicité à deux et d'amour éternel.
(oui je reçois des mails de Castorama, je ne vois pas où est le problème, vous êtes juste jaloux parce que je suis bricoleuse !)
Alors oui c'était en 2010, mais il faut que j'en parle. Parce que bon... Quand même. J'aimerais bien savoir qui, un jour, chez les têtes pensantes de Castorama, a eu la brillante idée "Bon sang mais c'est bien sûr, tous les couples voudraient pouvoir répondre quand on leur demande où ils se sont rencontrés, 'sur le site de rencontres de Castorama, hihihihi, on a débattu pendant des heures de quel taille-haies Black & Decker était le meilleur, et l'amour a embrasé nos coeurs !'" Castorama, y'a tout pour moiiii, soit, mais il y a quand même des limites à ne pas dépasser.
D'ailleurs la perspective de rencontrer l'âme soeur au rayon tournevis a si bien fonctionné qu'aujourd'hui le site n'existe plus, je me demande même s'il a un jour été en action. Bravo le veau.
Tout ça pour dire qu'après ces deux (re)découvertes, je me suis demandée jusqu'où on pouvait pousser le bouchon. Où s'arrête le raisonnable pour sombrer dans l'excès et la folie ?
Le concept du site de rencontres s'appuie sur l'argument de base de réunir des affinités. Entre "qui se ressemble s'assemble" et "les opposés s'attirent", le choix est fait : pas de temps à perdre, la rentabilité est de mise ; laissez-moi rencontrer quelqu'un comme moi, il y a plus de chances que ça marche. Sur la toile ce n'est pas comme dans la vie où l'Autre est cet individu mystérieux que l'on cherche à cerner, avec parfois des déconvenues ("Ah bon, tu es fan de Michel Sardou ? Et tu attends le troisième rendez-vous pour m'en parler, fourbe indvidu ! Adieu."). Non, on cherche la personne la plus compatible possible, parce que y'en a marre d'acheter des plats surgelés individuels.
Ce qui fait que des gens futés ont débarqué avec leur sites non moins futés mais quand même un peu sectaires, dont voici un petit aperçu, non exhaustif bien sûr parce que j'ai quand même pas que ça à faire.
Si la politique est importante dans votre vie et que vous avez la nausée rien qu'à la pensée de voir le/la 'Moon of your life' (© Drogo Khal dans Game of Thrones, allez tout de suite regarder cette série une fois cet article fini) vanter les mérites d'un certain Nicolas S. au déjeuner dominical, devant votre père communiste, votre mère trotskiste et votre grand-père staliniste (à l'époque c'était encore rigolo), j'ai la solution :
Vous avez vu, j'ai mis Droite Rencontre à gauche et Gauche Rencontre à droite !
C'est mon petit côté blagueur ça.
Vous serez déjà d'accord sur un point, et quel point (pour exagérer le tableau, c'est vrai qu'on a quand même rarement vu une lepéniste avec un militant acharné de Lutte Ouvrière).
Quelques remarques d'un point de vue symbolico-iconographique :
- Les filles de droite sont des grosses chaudasses au décolleté indécent et qui en plus ne portent pas de soutien-gorge.
- Les mecs de gauche sont très handicapés par leur truc en poils sur le menton (je ne sais même pas comment ça s'appelle mais cette pratique doit cesser). Pour compenser, ils se font faire des mèches blondes, ce qui rend l'ensemble encore plus laid.
- Chez les hommes, on notera que la lutte idéologique est symbolisée par le combat vestimentaire T-shirt blanc VS. chemise blanche.
- Ce qui se recoupe chez les filles par l'opposition entre blonde échevelée (serais-je donc de droite sans le savoir ?) et brune bien propre sur elle (et en T-shirt blanc aussi, mais qu'essayent-ils de nous dire ?!).
- En fait je verrais plus le mec de gauche avec la fille de droite et inversement. Non ? Qu'en pensez-vous, dites-moi, cette question me hante.
Un point commun politique c'est bien, mais est-ce vraiment assez ? Il y a quand même un gros risque, celui de tomber sur... un(e) moche. Sueurs froides et crises d'angoisse. Heureusement, le site Attractive World est là.
Spéciale dédicace "rencontres de qualité" à quelqu'un qui se reconnaîtra.
Un petit témoignage pour vous convaincre : "Suite à une longue période de célibat, j’ai eu la chance d’être accepté sur AttractiveWorld, j’y ai rencontré des amis et puis…Nous nous sommes rencontrés ! Une pincée de patience, un zest de concessions et quelques ingrédients qui se complètent ont fini de parfaire notre relation ; qui dure depuis plus de deux ans maintenant ! Merci à AW de nous avoir permis de vivre tant d’émotions partagées et de continuer à le faire avec toujours autant d’entrain ;)…"
Hé hé, smiley clin d'oeil, rien que ça, les coquinous.
Le seul risque c'est bien sûr de se faire refouler et de revivre ainsi le traumatisme de vos jeunes années, quand le videur du Macumba vous refusait l'entrée sous prétexte que vous portiez des Nike Cortez, sans vouloir entendre vos justifications "mais c'est pas des baskets, c'est des Cortez !" Mais la vie est ainsi faite, que voulez-vous, parfois il faut se lancer quitte à se faire jeter (c'est marrant je n'applique jamais mes propres conseils, mais faites-le).
Comme le physique, c'est important (le premier qui me sort que la beauté vient de l'intérieur, je lui fais manger ses tripes, on verra s'il trouve toujours ça beau), il existe moult sites pour chaque type de personne dont vous êtes fétichiste qui vous attire. Vous pouvez ainsi rencontrer des roux, des grands (#1 dating site for tall singles and tall admirers, s'il vous plaît)... Pour les grands roux, je ne sais pas où ça se passe, désolée.
Sinon ça fait vraiment secte mais vous pouvez aussi rencontrer des petits. Pourquoi pas. Je ne commenterai pas plus les sites de rencontres pour nains, j'éprouve des sentiments mitigés à l'égard de cette initiative.
Et je ne suis pas la seule.
Bon, mais êtes-vous sûrs que le/la taupe modèle que vous rencontrerez bientôt aura les mêmes passions que vous ? Rien n'est moins certain. C'est là qu'intervient Rencontre Motard, "le site des passionné(e)s des 2 roues, mais célibataires avant tout !" (et qui aiment les belles rimes, apparemment)
Admirez la façon subtile dont il lui mate les seins. Sacrés motards !
Parce qu'on s'est bien fait avoir tout ce temps, "je n'ai besoin de personne en Harley-Davidson", c'est totalement pas vrai.
Il va sans dire que je me suis immédiatement inscrite sur ce site, et que je m'y sens très à l'aise, comme ça :
J'ai le coeur qui vrombit.
Si vous n'aimez pas la moto (comme moi, je n'en ai d'ailleurs jamais fait, c'est fou hein) mais que vous êtes plus attirés par le côté nerd de la Force (même si je ne suis pas vraiment nerd non plus, ce mot est beaucoup trop dévalué de nos jours) et que parler anglais ne vous fait pas peur, je vous redirige vers le site Geek 2 Geek.
Interlude qui-veut-bien-m'expliquer-la-vie : Quelle est vraiment la différence entre un geek et un nerd ? Est-ce qu'être nerd c'est le degré ultime du geek ? Y a-t-il a une guerre Geeks VS. Nerds ? Peut-on être les deux à la fois ? Lequel a les lunettes aux verres les plus épais ? Je suis perdue, je ne sais plus dans quel état j'erre, aidez-moi.
Toujours est-il qu'apparemment les geeks sont THE bon parti :
"They're smart and they're loyal", un peu comme les labradors.
En lisant entre les lignes, il faut comprendre : "Nous les geeks on est meilleurs que vous, vos intérêts de gens normaux c'est de la merde, on est plus bath plus cool plus intéressants et on a des critères spéciaux tellement on est pas sur la même planète." Soit, ce n'est pas forcément faux, mais il faut aussi dire qu'il y a divers degrés de geekitude (d'ailleurs on m'a déjà dit que j'étais un peu geek, ok d'accord mais c'est basé sur quoi cette définition ? Encore une fois, aidez-moi à comprendre : ces dernières années le geek est devenu à la mode, mais finalement ça devient un peu tout et n'importe quoi cette histoire, non ?! Mais là je digresse).
Il y a geek et puis il y a... geek.
(mais peut-être est-ce un nerd ? rhaa j'y comprends rien)
Mais plus que la geekitude, ce qui compte en amour pour bâtir une histoire solide (un sujet que je maîtrise tellement bien), c'est d'avoir un idéal de vie commun, de regarder ensemble dans la même direction...
Ou alors grâce à BigBoobFriends vous pouvez juste loucher sur les seins de votre élue.
Ceci est un blog respectable alors pour les visuels vous irez chercher le site sur Google, merci.
Mais je m'égare. Idéal de vie commun, je disais. Oui, très bien. Selon votre cas, je vous propose plusieurs options.
Si vous en avez trop ras la casquette de toutes ces femmes qui prennent le pouvoir et qui demandent l'égalité même au sein du couple (non mais c'est vrai ça, merde, pour qui elles se prennent ces boniches ?), le bien-nommé Rencontre Macho vous attend.
La femme à l'arrière-plan, ou quand le symbolique rejoint le littéral. C'EST BEAU.
Tout à fait oui.
(c'est vrai que je ne sais pas changer un pneu, mais je ne demande qu'à apprendre !)
Pour les agriculteurs, fermiers, paysans en quête d'une épousée, la solution existe aussi.
Plus de 100 mariages, ce qui est bien mais pas top.
C'est vrai qu'en France on a L'Amour est dans le Pré, mais il y a beaucoup d'appelés et peu d'élus, et puis parfois leurs opérations séduction font un peu peur.
Je ne suis pas une pro mais laisse-moi te dire que tu fais fausse route mon petit.
Pour finir, je tiens à venir en aide à mes nombreux lecteurs Amish tapis dans l'ombre mais que je sais néanmoins présents. Amis Amish (ha ha) esseulés, ne le soyez plus.
Le graphisme fait penser à un jeu Facebook. D'ailleurs le site y a même une fan page, les Amish 2.0 sont in da place.
Mais ce site me laisse vraiment perplexe. Les Amish sont censés vivre en communauté et en plus sans électricité, alors d'une je vois mal comment ils pourraient ne pas trouver sabot à leur pied, de deux comment font-ils pour se connecter à Internet, et de trois pourquoi diable auraient-ils un ordinateur à la base ? JE. NE. COMPRENDS. PAS.
Voilà, cette visite interactive touche à sa fin, j'espère que le voyage vous a plu. Si quelqu'un trouve un site de rencontres axé sur la pilosité masculine (à base de moustaches, pattes, rouflaquettes, barbes, chevelure touffue, mais tout en restant dans le bon goût), je suis preneuse. Je cherche aussi un site de rencontres spécialisé dans les sosies de Sergio Pizzorno, mais pour l'instant je fais chou blanc, je compte sur votre aide.
Maintenant vous savez qu'Internet est votre meilleur allié pour trouver l'homme, ou la femme, ou la femme-de-gauche-Amish-rousse-geek-qui-aime-la-moto-et-les-machos, de votre vie.
Un jour, pour vous aussi, ce rêve d'amour parfait nimbé de lumière deviendra réalité.
Je vous laisse avec ce clip qui résume à lui seul toute la beauté et la magie de la rencontre par Internet.
Bon weekend les petits poussins, je tape sur mon clavier je vous aime I love you.
