Le jeudi c'est pâtes de fruits

Alors, elle vous plaît mon intro de gangsta ? 

Sans vouloir vous raconter ma vie, je m'envole cet après-midi à bord d'un moyen de locomotion à vitesse supersonique ( = un TGV, bah oui vous avez cru que je prenais le TER ou quoi, je suis pas une pouilleuse !) vers l'infini et au-delà, pour un weekend de l'Ascension de chic et choc. 

Boom chicka wow wow!

Comme un weekend de l'Ascension ça fait quand même quatre jours et que je sais que je vais cruellement manquer au monde virtuel, pour que vous teniez le choc pendant mon absence je vous ai préparé un petit post fourre-tout (je me retiens de faire une blague graveleuse sur ce mot mais c'est dur - CMB) avec plein d'images totalement décadentes . 

Pour ceux qui ont lu le titre de cet article et qui se demandent encore pourquoi je parle de pâtes de fruits, c'est un nouveau concept de mon invention, enfin que j'ai à moitié pompé sur ce neuneu de Forrest Gump, vous savez "la vie c'est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber" ? Et bien ce post, c'est un peu pareil : c'est comme une boîte de pâtes de fruits, on ne sait jamais sur quoi on va tomber... mais à tous les coups, ça va être gluant et complètement glucose (et parfois dégueulasse, que celui qui n'a jamais recraché la pâte de fruits verte au parfum non identifiable me jette le premier Freedent).

NB : Si vous attendez un article intelligent sur un sujet de fond avec des exemples pertinents et une argumentation sans faille, vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis, comme ce trollecteur aigri qui en a gros sur la patate :

Ouais ben c'est pas une raison pour être malpoli !

De toutes façons c'est mon blog donc c'est moi qui décide. 

On commence avec un peu de bonheur visuel grâce à Francis à la plage.

Aussi connu sous le nom de Mitch Buchannon.

Ah bah tiens, quand on parle du loup on en voit la queue !

Non mais c'est une expression David, détends-toi...

Breaking news, la dentition d'Alizée est tellement parfaite qu'elle fait de la pub au Pérou. Si, c'est vrai.

 SALOUTE ! (ok elle était nulle)

Mon sens aigu du jeu de mot et ma grande connaissance du rap français brûlent d'envie de faire une blague avec "camara" mais je vais m'abstenir...

À vue de mèche queue-de-rat, cette photo d'Alizée a été prise en 2001.

Sacrés Péruviens, après leurs bonnets et leurs flûtes de Pan, ils continuent de nous faire rêver !

Sans oublier leur fucking PONCHO!

Mais là je m'égare, ça doit être à cause de ce que j'ai pris au petit-déjeuner.

Ça c'est bien vrai madame !

Mais il n'y a pas que moi, Jean-Luc Delarue aussi a toujours eu l'amour du risque.

Si on avait su décoder cet appel à l'aide à l'époque...

Aucun lien fils unique mais alors ça, c'est vraiment BALLOT.

Non je n'ai pas de légende, je suis totalement foudroyée.

Mademoiselle Deray, il est interdit de faire du pole dance ici !

Dommage...

C'est officiel, on a battu le record du mois de mai le plus chaud. C'est la crise et la sécheresse n'épargne personne.

Quand je dis personne, c'est personne.

Heureusement, on a toujours à manger.

Bon appétit bien sûr !

Sans transition, c'est un fait avéré : Justin Timberlake exsude la classe et amène le sexy de retour depuis toujours.

Quel homme.

Toutes ces photos m'inspirent une soudaine envie de bestialité.

D'ailleurs le "mannequin" a un peu les mêmes cheveux que Justin, je ne crois pas aux coïncidences.

Pour se préparer à cette folle nuit d'amour sur un tapis rugueux, quoi de mieux qu'une petite séance de gymnastique ?

UND TANZ FÜR ÄLTERE, et plus vite que ça !. 

(non je n'ai jamais fait d'allemand, même en LV2...)

Le problème c'est que maintenant que je suis hyper souple, je me demande si Justin suffira...

TU L'AS DIT, BOUFFI.

Mais dites donc ça devient un peu olé-olé ici, regardons donc un petit film pour calmer nos ardeurs.

Rule 34 forever

L'ambiance est désormais torride, rien de tel qu'une petite glace pour nous rafraîchir.

SLURP LA FORCE

En parlant d'association improbable...

Bon ok c'est à cause de l'Olympia mais ça me fait rire quand même.

IL EST TOUJOURS AVEC NOUS.

Allô ? Allô ???? ALLÔ ???????

Non mais parfois c'est à se demander s'ils ne sont pas totalement perchés à France Dimanche...

My point exactly.

Mais et l'amour dans tout ça ? De la tendresse bordel !

Chienne de vie.

Parfois l'amitié vient même d'où on ne l'attend pas.

D'un lama par exemple.

Voilà, c'est sur cette image de fraternité entre espèces (la loutre et le héron sont mes amiiiiis) que s'achève cette boîte de pâtes de fruits. C'était goûtu, non ? Attention, j'ai pas dit bon, j'ai dit goûtu - comme dans "c'est goûtu, ça a du retour !"

En bonus son et image, je vous propose une reprise en costume lamé or d'une obscure chanson d'un groupe inconnu.

Non, ne me remerciez pas.

Il ne me reste plus qu'à vous dire au revoir, et comme je suis sympa je vais le faire en mode trilingue.

Bon vent les loups de mer !

Un batgoodbye en direct de mon Batphant !

SLURP - AU - SLURP - REVOIR - SLURP 

(c'est bon en fait les glaces Vader)

N'oubliez pas de lâcher vos com's sinon je vais être triste.

Je vous souhaite un bon weekend à base de licornes, d'arcs-en-ciel, de guimauve, d'amour universel, de barbe à papa et de GIFS DE TRUE LOVE.

SMACK SMACK SMACK

Sur un malentendu ça peut marcher.

Et oui quand même ♥♥♥♥♥♥♥

PS : Et si ce weekend vous restez tout seul chez vous avec votre meilleur ami Jack Daniels (ça arrive), je vous conseille la Page Pute du site de Brain Magazine, que j'ai parcourue dans son intégralité (non je n'ai pas de vie) et dont plusieurs images de ce post proviennent.

Mais t'as pas honte ?!

Etant donné qu'il est 5h40 du matin, je ne sais pas comment commencer ce post : il est un peu tard pour bonsoir, un peu tôt pour bonjour, bonne nuit ne sert à rien parce que vous dormez tous, salut ne transmet pas mon état de loque/zombie, et je n'aime pas coucou (trop 1999). J'opterai donc pour le passe-partout avec : Hey les gens, bien ou bien ?

Hey les gens, bien ou bien ?

Moi ça va plutôt pas trop mal, à condition de ne pas prendre en considération la taille affligeante de mes cernes. Enfin bon, ça, vous vous en foutez bien sûr !

En fait, si je n'arrive pas à dormir, c'est que je pense à mon blog justement. Ca faisait un petit bout de temps que je n'avais rien écrit. Ne vous inquiétez pas, je-ne-vous-oublie-pas-non-jamais, j'ai environ quatre (environ hein) idées de posts à concrétiser sous peu, donc préparez-vous : vous me subirez.

Mais le problème, c'est que cette déferlante va forcément vous perturber : je vous sais déjà séduits par mon charme infaillible et ma réflexion transcendante mais avec ce que je vous prépare, vous allez être définitivement chamboulés par la perfection de mes goûts et l'implacable réalité décrite par ma prose admirable. Vous pourriez même tomber fous amoureux de moi, et ça c'est dangereux (pour vous bien sûr, pour moi c'est juste la routine).

Du coup en mesure préventive, je me suis dit que ce ne serait pas une mauvaise idée de casser le mythe : voyez-vous, toute cette aura de magnificence qui m'entoure et qui vous éblouit, ce n'est que du vent ! En fait je suis comme vous. Enfin, en mieux.

Mais aussi en pire : vous savez, ces petits détails de notre vie qu'on préfère cacher, ces choses dont on est pas très fier et qu'on n'ose pas révéler au grand jour de peur de se faire lapider à coups de graines de tournesol ? Et bien moi, ces fameuses casseroles, elles sont pires que les vôtres ! Et je vais donc m'empresser de vous en révéler quelques-unes, en espérant que vous les garderez à l'esprit quand la lecture de mes futurs posts vous donnera envie de m'écrire des lettres d'amour sur du papier parfumé à la rose.

C'est parti mon superkiki !

- J'aime la chanson Truly, Madly, Deeply de Savage Garden. Et j'assume (pas trop).

- Je suis allée voir Armageddon au cinéma, et j'ai pleuré à la fin (mais putain mais Brice Willous meurt ! Et en plus dans ce film il a des cheveux ! Trop dégoûtééée !).

BEN : Hé oh papy, tu veux pas crever à ma place ? Ta fille c'est une pure bonnasse, je voudrais pas louper ça !
BRICE WILLOUS : Pas de problème Benouchet, de toutes façons je suis un peu ballonné là, alors autant faire tout péter et moi avec !

- Je suis allée voir N'oublie jamais au cinéma, et là aussi j'ai pleuré. Mais je vous rassure, je l'ai revu depuis et en fait c'est une grosse daube, ouf l'honneur est sauf. Enfin bon, Ryan Gosling barbu, chevelu et cradingue peut m'embrasser passionnément sous la pluie QUAND IL VEUT quand même hein.

- Le livre que j'ai le plus lu et relu de ma vie est A la poursuite d'Olympe d'Annie Jay. Oui c'est un livre de jeunesse, et oui je compte le relire encore une fois pendant les vacances. M'en fous !

- Un jour en primaire, je suis allée à l'école sans culotte (sans le faire exprès, oh !).
Evidemment ce jour-là je portais une jupe et pas de collants, sinon c'est pas drôle ! D'ailleurs ça m'arrive encore. Fréquemment.


Nan je déconne, haha je vous ai bien eus bande de pervers !

- La chanson la plus écoutée de mon iTunes est Season of Love de Shiny Toy Guns.

Non les paroles ne sont pas neuneus, et non ce n'est pas du tout la chanson qu'on entend à la toute fin de la saison 2 de Gossip Girl, mauvaises langues ! Que voulez-vous, je suis en manque d'amour dégoulinant (ce qui est fortement sous-entendu ici -- attention, la lecture de ce post vous rappelera momentanément mon génie).

- Je connais toutes les répliques de Moulin Rouge! par coeur, et toutes les paroles des chansons aussi.

- Pendant la folie boys bands, j'avais un poster de Gérald des G-Squad accroché dans ma chambre.
Les G-Squad, c'était eux. De gauche à droite :

MARLON : Wouuuuuh ! Je comprends vraiment pas pourquoi j'ai pas eu le job de la pub Narta !
MIKA (ou ANDREW, je les ai toujours confondus) : J'ai le transit tout perturbé, il faudrait que je mange un Bio de Danone. [c'était pas encore Activia à l'époque ]
ANDREW (ou MIKA) : Héééééééé !! Vous avez oublié mon bras gauche sur la photo, bande de cons ! Je vais vous frapper avec mon bras droit trop balèze !
CHRIS : C'est MOI le leader du groupe, donc c'est MOI qui claque des doigts, okay les nazes ?!
GERALD : VIENS A MOI, FILLE PREPUBERE !!

- J'ai lu L'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux plus de sept fois fois. Mais moins de neuf, faut pas abuser.

- Quand ma maman attendait ma petite soeur, j'ai demandé à ma grand-mère si on pourrait la jeter à la poubelle quand elle naîtrait.
(Et comme elle passera peut-être par ici : sans rancune ? T'es sûre ? Pourquoi t'as une mitraillette à la main ?)

MOI : Niark niark niark.
ELLE : Hé oh, papa, maman, ma main dans les cheveux c'est le signe, venez me sauver !

- La première fois que j'ai voulu regarder 2001 : Odyssée de l'espace, je me suis endormie au début du film.

- Il y a un certain épisode de Dawson (bon d'accord, le dernier épisode de la saison 3, j'avoue tout !) que j'ai regardé tellement de fois que la cassette sur laquelle il était enregistré a jeté l'éponge et a préféré décéder.

- Ca plane pour moi de Plastic Bertrand me met toujours de bonne humeur.

- J'ai déjà pleuré devant un documentaire sur le trafic des bébés phoques.

PWNED!

- Je n'ai jamais lu le Seigneur des Anneaux en entier (pour l'instant).

Mais c'est très mal ça, coquine ! Je vais devoir te fouetter.... avec mes cheveux grales (gras + sales).

Voilà, maintenant que vous savez (presque) tout de mes hontes les plus vivaces, moquez-vous à loisir mais surtout, n'oubliez pas que vous aussi vous avez vos casseroles. Je vous ai à l'oeil, la prochaine fois que vous mettez ce CD de Nana Mouskouri sur votre platine, j'appelle la presse (et/ou la police) !

Sur ce, à bientôt pour un nouveau post qui reviendra aux sources de mon vrai moi profond, à savoir l'excellence et la classe.

Toi-même tu sais.

Shut up, just shut up, shut up

Question existentielle : pourquoi je tombe toujours sur la lie de l'humanité dès que je pointe le bout de mon nez dehors ? Sans blague, les freaks c'est toujours pour ma pomme.
Des exemples ? J'en ai. Samedi dernier, je me suis fait éternuer dessus en plein H&M. Je ne plaisante pas. Je fouinais dans les rayons sans rien demander à personne, et tout d'un coup un homme d'âge incertain (= un peu vieux) passe à côté de moi et éternue pile au moment où il arrive à ma hauteur. Ben vas-y mon pote, fais comme chez toi surtout, c'est pas comme si la grippe A nous menaçait ! Je peux faire autre chose pour toi, tu veux t'essuyer le nez sur mon manteau ?
Autre exemple : lundi, je vais à la FNAC, et qui passe à côté de moi ? Une mamie au regard hagard, scotchée à son téléphone et hurlant dedans quelque chose du genre "Ouais ben c'est comme d'habitude, c'est les enfants qui commandent et les parents qui suivent !" Et elle est passée en continuant son rafût, comme si de rien n'était. Mais ma pauvre, on s'en tamponne de tes histoires ! Baisse le sonotone, tu nous bousilles les tympans !
Dernier exemple aujourd'hui dans le train. Etant de nature généreuse et compassionnée, comme vous l'avez tous deviné, j'enlève mon manteau et mes sacs pour libérer la place à côté de moi. Et là, qui s'assoit ? Un mec sexy en diable qui lirait les Chants de Maldoror ? Non, évidemment ce genre d'heureux hasard ne m'arrive jamais à moi. Dans les avions c'est toujours des vieilles, où des trop jeunes, où carrément personne, qui est à côté de moi. Et là ça n'a pas loupé, un vieux bizarre s'installe lestement. Petite précision, il a les cheveux blancs, longs et frisés, attachés en queue de cheval. Je sens déjà le drame arriver et ma vie basculer. Il commence par apostropher la passagère de devant (merci pour l'invention des iPod, il m'a laissée tranquille) pour lui demander si le trajet était direct. Alors que c'était bien marqué sur le panneau du quai qu'il y avait au bas mot une vingtaine d'arrêts. Puis il se met à parler tout seul, juste quelques mots. Le train démarre, le contrôleur fait son annonce au micro et énumère les arrêts, Mr Bizarre s'exclame "Et ben on est pas rendus !", puis quand le contrôleur nous souhaite un bon voyage, il répond "merci et bonne soirée !". Inutile de vous dire que j'ai béni le Ciel quand il est parti subrepticement (j'ai fermé les yeux, je les ai rouverts, il n'était plus là. Respect.). Bon vent !

Tout ça pour vous dire que parfois (bon d'accord, souvent), je hais les gens. Et c'est donc pour cela que je vais vous faire la liste des dix phrases que je supporte le moins d'entendre. Si un jour il vous viendrait à l'idée de me faire profiter d'une de ces phrases, retenez-vous, partez, coupez-vous la langue, n'importe quoi, mais abstenez-vous, merci.

10. Vous n'avez pas remporté l'enchère sur cet objet.
Annonce généralement suivie d'insultes fleuries et d'une envie fulgurante de frapper Bob (mon ordinateur, oui j'aime nommer mes objets, ça me donne l'impression d'avoir plus d'amis). Cette phrase donne la nausée à la capitaliste avide de possessions qui sommeille (ou plutôt qui fait rage) en moi.

9. Cette taille n'est plus disponible.
Ah ouais, et je fais quoi moi maintenant ? Je me coupe une fesse pour rentrer dans la taille d'en-dessous ? Je mange des Big Mac au Nutella jusqu'à ce que je remplisse la taille d'au-dessus ? Je me promène toute nue en maudissant votre enseigne ?

8. Les Experts, c'est trop bien.
Non.
A moins que par "trop bien" tu veuilles dire "tellement naze que ça me donne envie de me mettre la tête dans la cuvette des toilettes et de tirer la chasse" : dans ce cas oui, c'est trop bien.

7. Ca va, toi ?
Nan, pas trop tu vois, mon hamster est mort, j'ai un bouton de fièvre, je me suis fait rouler sur le pied par un bus rempli de supporters de foot hargneux, j'ai plus de bière dans le frigo, j'ai un ongle incarné, ce soir je suis obligée de louper Louis la Brocante, et pour couronner le tout je ne sais pas qui est le père de l'enfant que je vais mettre au monde dans un mois.
Ben pourquoi tu t'enfuis en courant ? Reviens, j'ai pas fini !

6. T'as lu Twilight ?
Toi, tu ne m'as pas bien regardée. Twilight est aux vampires ce que la chirurgie esthétique est à Meg Ryan : le début de la fin.
Donc NON, je n'ai pas lu Twilight, NON je n'ai pas vu les films, et NON les vampires qui brillent ne sont pas sexy, moi je m'en sers juste comme veilleuse la nuit.

5. Jean-Jean vous a invité à rejoindre le groupe "Un iPhone et 10000€ gratuits, votre sosie Facebook, une villa à gagner et même que ton âme soeur habite dedans, deux pour le prix d'un".
Après avoir lu le nom de ton groupe de pigeons, j'ai juste envie de devenir fan de "Une journée sans rire est une journée perdue" (42373 fans quand même...)

4. Alors, *il* s'appelle comment ?
Il s'appelle "Si tu me poses encore une fois cette question, c'est plus un visage que tu auras, c'est une pizza."

3. C'est spécial, ce que tu portes...
Tu sais, si tu n'aimes pas mes fringues, tu peux au choix

• regarder ailleurs
• ne rien dire mais ne pas moins en penser
• me le dire franchement, je pense que je peux tenir le choc, je survivrai, assez difficilement certes, il faudra peut-être me faire du bouche-à-bouche parce que je me serai évanouie de tristesse mais ça ira, promis, Gloria Gaynor me donnera le courage d'avancer.

Dans tous les cas, don't worry, ce que tu penses de mes sapes, je m'en fiche encore plus que de savoir quand Sarkozy a commencé à porter des talonnettes. Non parce que ça c'est quand même super intéressant : à quel âge exactement ? Suite à quelle sordide aventure, à quel traumatisme psychologique ? La hauteur du talon a-t-elle augmenté depuis ? Tellement de questions...

2. On reste amis j'espère ?!
Mais bien sûr, évidemment, quelle question ! De toutes façons être ami c'est beaucoup plus fun et amical quand on sait à quoi l'autre ressemble sans sous-vêtements ! Tu trouves pas ?

1. Qu'est-ce que tu vas faire de ta vie ?
Judicieuse question. Et bien c'est simple, je vais respirer jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Crushes

Everyone has them once in a while, right? For pretty much everything. It can last for ten minutes, ten days or ten years, but crushes all have a certain magic about them. It's like you couldn't tell exactly what makes you so attracted to them, you just are and you can't get enough. Kind of the same thing as an addiction, and God knows I have an addictive personality--relax, it's just an expression, I still don't believe in God.

So here are three of my most recent crushes. Drum roll.

Crush #1 is a band. Don't act like you don't know which one.

I love awkward poses in pictures.

Yes, I'm talking about Kasabian. As everyone probably knows by now, I saw them in concert last weekend and they were fucking amazing (I can't help swearing when I love something). I already liked them a lot before but now I'm seriously in love. I'm listening to their albums on a loop, I even bought the collector edition of West Ryder Pauper Lunatic Asylum, and I have tickets to their February shows. Basically, I'm a groupie. It's not just that I think Sergio Pizzorno is the hottest guy ever.

Even if he is.

But more importantly, after listening to them non-stop for days, I really can say that their music and its vibe speaks to my soul. Even my body has a reaction to it. I was floating out of myself Saturday, high on the music and only on the music. It was one of those magic moments: you can't remember for sure if they were real but you felt something more, without knowing what it was. I'm sorry, I can't explain myself (and I probably sound a bit freaky), but it's how it was. I guess you have to experience it by yourselves.
About this song, Serge says himself that "everyone is going mental for it live". I have to agree.

Crush #2 is a TV show, it's called Breaking Bad, and it's gonna rock your world.
The story is about Walter White, a middle-aged chemistry teacher (Bryan Cranston, Hal from Malcolm in the Middle, whom you will not recognize) who discovers he has inoperable lung cancer and decides to start cooking and dealing meth to provide for his family once he's gone. He finds a partner in a stoner drop-out, lost sheep former student of his (Aaron Paul). It's a pretty dark drama, but there are also sparks of black humor. I highly recommend it. If you like shows like The Shield (the character of Walt's brother-in-law is like Vic McKey's little brother), and/or if you like well-constructed, well-written, well-acted, intense shows that will leave you out of breath on your couch once the episode is over, then Breaking Bad is for you.
To give you an idea, this is the opening scene of the pilot. I will say no more, except that there are already 2 seasons (20 episodes total) and a third one should be coming in 2010.

Crush #3 is this book. I ordered it on Amazon along with books for school because I thought I could really use some breaks from working. It turns out that now, I'm just immersed in that book and I work during the breaks I take from reading.
I have a bad feeling about this.

Quote which could be featured in this book

This book is seriously addictive. Especially for a film whore like me.
I'll give you one of my favorite quote, from Paul Thomas Anderson's Boogie Nights:
- I'm not going to shoot you in the state you're in.
- State of what? State of California? I know where the fuck I am, Jack.

These days, my life basically revolves around those three crushes. I'd try to throw in some eating, but I'm not very good at multitasking.

I could sleep forever these days, 'cause in my dreams I see you again

Except I can't actually "see you again" right now because I can't get any freaking sleep. It's been going on for a couple of weeks now. My already shaky mental sanity is seriously on the highway to the danger zone (can you believe I master Top Gun references even at 4:37am? I'm really great).

Insomnia sucks. It really does. You want to sleep, you have the opportunity to sleep, there's no one to keep you from sleeping (even the Facebook chat has been deserted), so you turn off the light, lay in bed, start counting sheep (I personally prefer to count squirrels, but that's just me), think of world peace, body lotion, jazz music and other soothing things, and... nothing. Nothing but sleeplessness. It's like you're beating the odds but you get no reward for it whatsoever.

The worst thing is, I'm writing this and wandering on the Internet like a lost soul, but there are so many profitable things I could be doing instead!
Let's make a list (I bet you totally saw that one coming--you're really great too). I could make the most of my vampiric sleep schedule by...

1. Working
That's what Batman would do.

2. Working out
Just not going to happen. Like, not now, not ever.

3. Catching up on TV shows
Except I"m used to do that during the day whenever I feel lazy.

4. Writing my masterpiece novel who will bring me fame and respect. And money
Because writing about writing it is not going to do it.

5. Updating my Facebook status
Uh oh

6. Painting my nails
But what happens if I manage to fall asleep before the nail polish dries?

7. Fighting crime
Too bad my superhero attire is in the wash. Plus, I got a run in my tights yesterday.

8. Drunk dialing
Too bad I'm not drunk.

9. Getting drunk
It's beer for breakfast!

10. Sleeping
Word.

Now it's 5:39am, the list is done and I'm still not sleeping. Instead I'm listening to Gotta Have You by The Weepies and dedicating it to my long lost love, Sleep:

No amount of coffee, no amount of crying
No amount of whiskey, no amount of wine
No, nothing else will do
I've gotta have you, I've gotta have you

Before I finally turn on the computer and try to get at least 2 hours of cell rejuvenation, I must tell you about this website. It's a lifetime in pictures, it's very touching and you have to see it. More details on the wikipedia page of the artist.
I highly recommend it: humanity at its most simple and yet at its best.

Now that I've spread enough sunshine (get it? I'm so funny when I don't sleep), it's time to go and find Morpheus.

Oops, wrong guy

All you soul searching people c'mon

You know when sometimes a song express exactly how you're feeling (eneri sunday, I hope you're reading this)?

Well this is it-- People C'mon, by Delta Spirit. Those guys.

I could have written the lyrics. If I were any good at writing lyrics.

The awful part is that Delta Spirit came to WashU last year but it was before I knew about the Gargoyle so I missed them. Talk about being lame.

So there's this song. I think I don't even have to explain since the lyrics sum it all.

Also, there's another one on a totally different level: Drumming Song by Florence + The Machine. Then again, you can figure it out.
http://www.youtube.com/watch?v=TpLXQorSQe8
(Universal wants to promote their artists so much that they desactivated the embedding on videos. Very clever indeed.)

Think of it as a game. A boring game, but a game nonetheless. I'm calling it "Let's pretend someone cares about my state of mind." Play now, and keep scores because the winner gets a prize.

And I got something to say my friends
I will never lay down without a fight