Les films les plus attendus de 2010 que je n'attends pas

Petite introduction : oui, je pourrais m'excuser de ne pas avoir posté plus tôt, mais en fait non, c'est pas mon genre.
Bonne année quand même ! En 2010 c'est promis, je me consacre plus à ce blogounet.

Et pour commencer l'année avec un peu de retard mais en toute beauté, parlons donc de cinéma. Mon dernier film de 2009 fut Avatar (avec papa-maman, comme quand j'avais 10 ans, parfaitement messieurs-dames !), et mon premier de 2010 Esther (avec une amie qui a aimé autant que moi, ce qui veut dire que ce film est vraiment bien car nous avons toutes les deux très bon goût). Jusque là tout va bien.

Mais aujourd'hui je vais aller à contre-courant (car oui, même si je mange 5 fruits et légumes par jour, je suis une vraie rebelle de la vie) en vous parlant mon incompréhension devant quelques films que certains semblent attendre comme un livreur de pizza en retard un dimanche soir pluvieux de novembre (c'est-à-dire en piaffant d'impatience). Alors que moi, je préfèrerais que le livreur se plante d'adresse et aille livrer sa trois-fromages à mes voisins méga relous.

En tête de la liste des films les plus attendus de 2010 sur Allociné, on retrouve Twilight : Hésitation (de David Slade). Ca tombe bien, car ce film est aussi en tête de ma liste des films les moins attendus de l'année ! En fait ce film, ce n'est pas que je l'attends moins, c'est plutôt que je ne l'attends pas du tout.
Contrairement à ces fans ultimes dont je me dois de retranscrire les témoignages ici :

"vivement que le troisiéme sorte parceque je ne pense plus qua sa"
Qu'à sa quoi ? Sa sortie ? Pense plutôt à tes règles de grammaire : sa et ça, ce n'est pas pareil, je sais c'est fourbe une lettre de différence, mais c'est comme sa.

"trooooooooooooooooo boooooooooooooooooooooo goooooooooooooooooooosssse JACOB je kiff"
Ooooooooooooooooooooooh oooooooooooooooooooooooooooooooui moooooooooooooooi aussssssi.

"J ATTENT CE FILME AVEC IMPATIONCE"
Qui est cet Impationce et où peut-on le joindre ?

"Hello Robert Pattinson je t'aime très fort! Soit heureux avec Bella! bisou"
Hello chère fan, j'ai bien pu lire ton message car oui, je lis tous les articles Internet sur Twilight et tous leurs commentaires, même ceux en français.
Merci pour tes voeux de bonheur, mais BELLA N'EXISTE PAS. C'est un personnage, une création, on ne peut pas être heureux avec elle car elle n'existe que dans ton imagination.
Bisou, Rob
PS : Arrête d'embrasser le poster de moi que tu as accroché au-dessus de ton lit, j'ai de la bave partout sur le visage.

"oi j’attend surtout du film c’est qu’il ne censure pas la scene dans le lit ou bella veut qu’edward lui fasse l’amour car c’est une scene importante pour la suite des evenement et pour le quatrieme livre est donc film , et je suis decu d’apprendre que le mariage sera dans le 3"
Je passe sur le "oi" mais je tiens à apporter mon soutien à ce message : on veut du cul ! Rob à poil sans slip !

Bon j'avoue, je suis mauvaise langue. J'irai peut-être voir ce film, juste parce que Kirsten Prout jouera dedans. Comment ça, vous ne connaissez pas Kirsten Prout ? Je suis déçue... Elle a pourtant joué dans Kyle XY, la série de l'ado amnésique sans nombril au regard de demeuré.

Kirsten Prout (je ne me lasserai jamais d'écrire ce nom. Prout. Kirsten Prout. Prout.), c'est elle.

Elle dégage quelque chose, non ?

Sherlock Holmes (Guy Ritchie)
Robert Downey Jr. en Sherlock ?
Et pourquoi pas Jude Law en Docteur Watson pendant qu'on y est ?!

Et merde.

Sex and the City 2 (Michael Patrick King)
J'ai vu le premier à la télé (je précise pour ne pas vous donner l'impression que j'ai payé pour aller voir ce navet) et j'ai voulu donner des claques aux personnages jusqu'à ce que mort s'ensuive, puis changer de sexe.
L'affiche de la suite annonce encore pire. Je crains pour ma vie.

Et pour ma vue.

Nine (Rob Marshall)
Pourtant à la base, j'aime les comédies musicales. Chicago (du même réalisateur) me fut sympathique, même s'il n'aurait jamais dû gagner 6 Oscars dont celui du meilleur film, non mais n'importe quoi ! Alors que les autres films en compétition étaient Gangs of New York, Les Heures, Les Deux Tours et Le Pianiste...
Je rajoute que Daniel Day-Lewis est mon deuxième acteur préféré, c'est donc un bon point pour le film.

Mais malheureusement, ça ne suffit pas car :

1. Y avait-il vraiment besoin de faire un remake de 8 1/2 de Fellini juste pour arrondir à neuf ?
2. Ce film réunit Marion Cotillard, Fergie et Kate Hudson. La fête de la dinde en quelque sorte.
3. La bande-annonce me donne envie de vomir.

Le Dernier Maître de l'Air (M. Night Shyamalan)
1. Déjà, le simple nom de Shyamalan devrait vous faire fuir.

2. D'après le teaser, ça pue le plagiat de Star Wars. Ah oui, il va rétablir l'équilibre dans un monde en guerre ?
3. D'après le teaser, ça sent le réchauffé de Matrix. Ah oui, certains disent qu'il est l'Elu ?
4. Synopsis Allociné : "Un étrange et irresponsable personnage, successeur d'une longue lignée d'Avatars, est chargé d'empêcher la nation du Feu de conquérir celles de l'Eau, de la Terre et de l'Air.". Avatar c'est déjà fait, et Le Cinquième Elément aussi...
5. CET ENFANT FAIT PEUR.
6. Bon, apparemment c'est une adaptation d'une série télévisée d'animation. Ce qui me fait encore plus peur.

Valentine's Day (Garry Marshall)

Ai-je vraiment besoin d'être plus explicite ?
La bande-annonce ferait passer la série Harlequin pour de la littérature subversive. Et on n'a pas vu un casting plus horrible depuis... jamais, en fait (mention spéciale à Jessica Biel, qui joue aussi bien qu'une moule décérébrée).
Tout ça sur fond de "I Gotta Feeling". Et bien moi aussi j'ai un feeling, et il est mauvais, mauvais, mauvais.

Alice au Pays des Merveilles (Tim Burton)
Mais attendez mes arguments avant de me frapper, bande de rustres !
Pour appuyer mes dires, la bande-annonce (en VF, mais bon) :

1. J'aime Tim Burton, mais depuis Charlie et la Chocolaterie (que je n'ai pas aimé du tout), je me méfie. D'ailleurs je n'ai pas vu Sweeney Todd. Et là je dis non. Visuellement, je trouve ça laid. Jetez-moi des pierres, je trouve toujours ça laid.
2. Johnny Depp m'insupporte, et en plus j'ai la très nette impression que le film va être centré sur son personnage. Je suggère donc de changer le titre en "Le Chapelier au Pays des Merveilles. Plus cette neuneu d'Alice dont on ne sait pas quoi faire, la preuve on a choisi une actrice inconnue pour la jouer alors que le Chapelier c'est JOHNNY FUCKING DEPP", mais bon ça ferait trop long.

Je relirai donc le livre et reverrai le dessin animé.
Avec une bouteille de whisky à la main pour éponger mon amertume.


En bonus "cinéma français", je cite le film qui met tout le monde d'accord en 2010 car personne ne l'attend et surtout pas moi...
Le Baltringue
De et avec Lagaf. What else ? (un bon point quand même pour le titre du film, très bien choisi)

Une minute de silence s'impose.



Et quand même, parce que je suis gentille dans le fond, une petite liste en vrac des films que moi, personnellement moi-même, j'attends en 2010 :
Toy Story 3 - j'assume totalement
Les Chèvres du Pentagone
Precious
Dog Pound
Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson et Jason Schwartzman en renard : OUI !
Une éducation
Prince of Persia : les sables du temps - adapté d'un jeu vidéo auquel je ne connais rien, mais Jake Gyllenhaal comme ça, j'en veux !
Daybreakers
Inception - je passerai outre la présence de Cotillard pour me concentrer sur DiCaprio et le fait que c'est Christopher Nolan le réalisateur
Tsar
A Serious Man - Joel & Ethan Cohen forever
Shutter Island
Et plein d'autres, sûrement !

Et pour finir en apothéose, je ne peux pas résister à l'envie de vous vendre du rêve avec une autre photo de Kirsten Prout.

Parce que j'avais vraiment envie de terminer ce post par une photo de Prout.

Mais t'as pas honte ?!

Etant donné qu'il est 5h40 du matin, je ne sais pas comment commencer ce post : il est un peu tard pour bonsoir, un peu tôt pour bonjour, bonne nuit ne sert à rien parce que vous dormez tous, salut ne transmet pas mon état de loque/zombie, et je n'aime pas coucou (trop 1999). J'opterai donc pour le passe-partout avec : Hey les gens, bien ou bien ?

Hey les gens, bien ou bien ?

Moi ça va plutôt pas trop mal, à condition de ne pas prendre en considération la taille affligeante de mes cernes. Enfin bon, ça, vous vous en foutez bien sûr !

En fait, si je n'arrive pas à dormir, c'est que je pense à mon blog justement. Ca faisait un petit bout de temps que je n'avais rien écrit. Ne vous inquiétez pas, je-ne-vous-oublie-pas-non-jamais, j'ai environ quatre (environ hein) idées de posts à concrétiser sous peu, donc préparez-vous : vous me subirez.

Mais le problème, c'est que cette déferlante va forcément vous perturber : je vous sais déjà séduits par mon charme infaillible et ma réflexion transcendante mais avec ce que je vous prépare, vous allez être définitivement chamboulés par la perfection de mes goûts et l'implacable réalité décrite par ma prose admirable. Vous pourriez même tomber fous amoureux de moi, et ça c'est dangereux (pour vous bien sûr, pour moi c'est juste la routine).

Du coup en mesure préventive, je me suis dit que ce ne serait pas une mauvaise idée de casser le mythe : voyez-vous, toute cette aura de magnificence qui m'entoure et qui vous éblouit, ce n'est que du vent ! En fait je suis comme vous. Enfin, en mieux.

Mais aussi en pire : vous savez, ces petits détails de notre vie qu'on préfère cacher, ces choses dont on est pas très fier et qu'on n'ose pas révéler au grand jour de peur de se faire lapider à coups de graines de tournesol ? Et bien moi, ces fameuses casseroles, elles sont pires que les vôtres ! Et je vais donc m'empresser de vous en révéler quelques-unes, en espérant que vous les garderez à l'esprit quand la lecture de mes futurs posts vous donnera envie de m'écrire des lettres d'amour sur du papier parfumé à la rose.

C'est parti mon superkiki !

- J'aime la chanson Truly, Madly, Deeply de Savage Garden. Et j'assume (pas trop).

- Je suis allée voir Armageddon au cinéma, et j'ai pleuré à la fin (mais putain mais Brice Willous meurt ! Et en plus dans ce film il a des cheveux ! Trop dégoûtééée !).

BEN : Hé oh papy, tu veux pas crever à ma place ? Ta fille c'est une pure bonnasse, je voudrais pas louper ça !
BRICE WILLOUS : Pas de problème Benouchet, de toutes façons je suis un peu ballonné là, alors autant faire tout péter et moi avec !

- Je suis allée voir N'oublie jamais au cinéma, et là aussi j'ai pleuré. Mais je vous rassure, je l'ai revu depuis et en fait c'est une grosse daube, ouf l'honneur est sauf. Enfin bon, Ryan Gosling barbu, chevelu et cradingue peut m'embrasser passionnément sous la pluie QUAND IL VEUT quand même hein.

- Le livre que j'ai le plus lu et relu de ma vie est A la poursuite d'Olympe d'Annie Jay. Oui c'est un livre de jeunesse, et oui je compte le relire encore une fois pendant les vacances. M'en fous !

- Un jour en primaire, je suis allée à l'école sans culotte (sans le faire exprès, oh !).
Evidemment ce jour-là je portais une jupe et pas de collants, sinon c'est pas drôle ! D'ailleurs ça m'arrive encore. Fréquemment.


Nan je déconne, haha je vous ai bien eus bande de pervers !

- La chanson la plus écoutée de mon iTunes est Season of Love de Shiny Toy Guns.

Non les paroles ne sont pas neuneus, et non ce n'est pas du tout la chanson qu'on entend à la toute fin de la saison 2 de Gossip Girl, mauvaises langues ! Que voulez-vous, je suis en manque d'amour dégoulinant (ce qui est fortement sous-entendu ici -- attention, la lecture de ce post vous rappelera momentanément mon génie).

- Je connais toutes les répliques de Moulin Rouge! par coeur, et toutes les paroles des chansons aussi.

- Pendant la folie boys bands, j'avais un poster de Gérald des G-Squad accroché dans ma chambre.
Les G-Squad, c'était eux. De gauche à droite :

MARLON : Wouuuuuh ! Je comprends vraiment pas pourquoi j'ai pas eu le job de la pub Narta !
MIKA (ou ANDREW, je les ai toujours confondus) : J'ai le transit tout perturbé, il faudrait que je mange un Bio de Danone. [c'était pas encore Activia à l'époque ]
ANDREW (ou MIKA) : Héééééééé !! Vous avez oublié mon bras gauche sur la photo, bande de cons ! Je vais vous frapper avec mon bras droit trop balèze !
CHRIS : C'est MOI le leader du groupe, donc c'est MOI qui claque des doigts, okay les nazes ?!
GERALD : VIENS A MOI, FILLE PREPUBERE !!

- J'ai lu L'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux plus de sept fois fois. Mais moins de neuf, faut pas abuser.

- Quand ma maman attendait ma petite soeur, j'ai demandé à ma grand-mère si on pourrait la jeter à la poubelle quand elle naîtrait.
(Et comme elle passera peut-être par ici : sans rancune ? T'es sûre ? Pourquoi t'as une mitraillette à la main ?)

MOI : Niark niark niark.
ELLE : Hé oh, papa, maman, ma main dans les cheveux c'est le signe, venez me sauver !

- La première fois que j'ai voulu regarder 2001 : Odyssée de l'espace, je me suis endormie au début du film.

- Il y a un certain épisode de Dawson (bon d'accord, le dernier épisode de la saison 3, j'avoue tout !) que j'ai regardé tellement de fois que la cassette sur laquelle il était enregistré a jeté l'éponge et a préféré décéder.

- Ca plane pour moi de Plastic Bertrand me met toujours de bonne humeur.

- J'ai déjà pleuré devant un documentaire sur le trafic des bébés phoques.

PWNED!

- Je n'ai jamais lu le Seigneur des Anneaux en entier (pour l'instant).

Mais c'est très mal ça, coquine ! Je vais devoir te fouetter.... avec mes cheveux grales (gras + sales).

Voilà, maintenant que vous savez (presque) tout de mes hontes les plus vivaces, moquez-vous à loisir mais surtout, n'oubliez pas que vous aussi vous avez vos casseroles. Je vous ai à l'oeil, la prochaine fois que vous mettez ce CD de Nana Mouskouri sur votre platine, j'appelle la presse (et/ou la police) !

Sur ce, à bientôt pour un nouveau post qui reviendra aux sources de mon vrai moi profond, à savoir l'excellence et la classe.

Toi-même tu sais.

Weirdos

Allez un petit post en français, pour vous mes fans.

Ce soir c'est un peu mon moment loque, je mange des caramels au beurre salé devant ma télé, et toute envie d'un post structuré au développement logique et cohérent m'a donc abandonnée depuis longtemps. Merci M6.
Je vais donc vous parler de ma vie, le seul sujet qui ne me lasse jamais. C'est d'ailleurs tout le but d'un blog : pouvoir parler de soi quand même les gens dans la vraie vie ne vous écoutent plus.

Tout d'abord, une petite mise au point (mais sans Jackie Quartz, faut pas déconner). Apparemment, on atterrit sur mon site en tapant "Gerard Vives torse nu" sur Google. Ce qui s'explique par un précédent post où, rassurez-vous, je ne parlais pas du tout de Gérard.
Comme je veux satisfaire mon lectorat (on fait avec ce qu'on a), le revoici le revoilà, for your eyes only.

Un marcel et un cycliste rayé valent bien un torse nu

Interlude OH-MY-GOD : on m'informe que Gérard Vives s'est apparemment recyclé dans les rôles de prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire. Non, je ne plaisante pas.

Ceci est une publicité pour l'anticléricalisme.

Vous me croyez maintenant ? Il va falloir appeler Soeur Thérèse.com pour élucider ce mystère.

Une des autres requêtes qui dirige sur mon blog est "j'ai lu toute deux fois". J'en déduis donc que j'attire les bègues obsédés par Gérard Vives. Je ne suis pas très rassurée. Ca ça fait fait un un peu peu peur peur.

Surtout que maintenant, les requêtes "anticléricalisme", "Soeur Thérèse.com", "bègues obsédés", "Jackie Quartz", et surtout "prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire" redirigeront aussi sur mon blog. Il va y en avoir du beau monde.

Témoignage de Norman B. : "a boy's best friend is this blog"

En fait, je voulais surtout vous parler d'un film de Woody Allen que j'ai vu hier et dont le titre original est What's up, Tigerlily? Punchy, non ?


Sauf qu'en français, ça donne Lily la Tigresse, ce qui fait un peu plus "mauvais film porno" (et hop, encore une requête funky pour mon blog, je maîtrise).

Si vous aimez La Classe Américaine plus que votre vie (ou presque), si vous êtes fan du "Un cheeseburger !! Et un Coca !!" de Mozinor, vous allez être servis, puisque ce film en est l'ancêtre, ou plutôt le précurseur. Mine de rien ça nous semble anodin, mais en 1966, ça a dû un peu perturber le public.
Le principe, c'est que Woody Allen a pris un film d'action japonais à la James Bond, Kokusai himitsu keisatsu : Kagi no kagi, et a remplacé la bande sonore par celle d'un film de sa propre création.

L'histoire devient donc celle de Phil Moscowitz, qui se décrit comme un "loveable rogue" (un fripon sympathique). Par un étrange concours de circonstances, il rencontre le Macha (le roi quoi) du Raspur, un pays qui n'existe pas encore et qui n'attend qu'une chose, qu'un emplacement se libère sur la carte. La Macha envoie donc Moscowitz en mission : il doit partir à la recherche d'une mystérieuse recette de salade d'oeufs dont le détenteur aura le pouvoir suprême sur Terre, et pourra donc enfin faire du Raspur un vrai pays avec une place sur la carte.
Et comme si ça n'était pas déjà assez compliqué comme ça, il doit aussi se méfier de tous les gens qu'il rencontre, car il n'est évidemment pas le seul sur la piste de cette recette secrète et jalousement gardée...

Comme vous l'aurez sûrement deviné, l'histoire est assez confuse, mais c'est surtout un prétexte aux dialogues les plus loufoques, juxtaposés sur un film dont les images originales sont déjà un bijou d'absurde à elles seules.

Pour la petite histoire, une fois le film fini, le studio de production a fait plusieurs modifications, notamment en ajoutant des scènes de clip des Lovin' Spoonful, sans consulter Woody Allen. En voyant le produit fini, ce dernier a donc eu une réaction épidermique, en gros il a halluciné sa race, et c'est à ce moment-là qu'il a décidé de produire lui-même ses films.

Mais les images parlent plus que les mots :

Alors, ça vous tente ? Vous avez envie de le voir ? Ou vous préférez plutôt voir un film avec Gérard Vives en prêtre sadique ?

Turn on, tune in, drop out

You may not know this yet, but I'm a Woodstock whore. I would have been the hippiest hippie ever back in the day. Except I would not have smelt like patchouli--even I have some principles.
Anyway, I don't know what exactly are your thoughts on those happy hippie people, but I am madly infatuated with them. What's wrong about peace and love, right? Having stoned epiphanies naked in a poppy field sounds super awesome.
The thing is, I was born way too late. Nowadays hippies just don't have the same vibe. I would kill for a Volkswagen van, but when you can see one stuck in downtown traffic and the person driving it does not have facial hair, you know something is not right.

So yes, I feel like I should have been born just in time to be in my twenties during the Summer of 1969, when "sex drugs and rock'n'roll" was more a reality than an elusive ideal, when it was okay for men to wear flare jeans, and when life seemed to be about experiencing and not just conforming. I guess you could argue that people were conforming to non-conformity, but then I would prove you wrong, so let's just not go into that (and that's how you avoid debate).
I think I would have blended in just fine.

But I'm losing focus here (see? I can't help but being a hippie at heart). I was going to tell you about the film Taking Woodstock by Ang Lee. A very good friend of mine mentioned it to me and I chain-reacted along the lines of "Woodstock alert!!"/"wait--Ang Lee directed this?!"/"why haven't I heard of it before??". Answer: my best friend IMdB told me that it had a limited realease in the USA. Which is weird--in four words: Ang. Lee. Emile. Hirsch. Make that seven words: Emile. Frigging. Hirsch.
Let's face it, Emile-frigging-Hirsch (I had to check online to hear how his name was actually said because we the French, masters of mispronunciation, say it "Eh-meal Ear-sh". LAME) is a good reason to see any movie. I know what you're going to say, but since every rule has its exception Speed Racer doesn't count--poor Eh-meal, who the hell tricked you into this one?

Ladies and gay gentlemen, keep your eyes wide open during the film because not only does Eh-meal look insanely scruffy and hot and dirrty--wait, I'll even give you a visual proof:

Why, hello there!

Are you happy now? I know I am. Anyway, not only does he look like my perfect ideal guy, but he is also really great in the movie as a slightly deranged Vietnam vet/alcoholic/stoner/rebel. Told you--totally my type.
His character rocks, but there's even more. Icing on the already yummy cake (as you can see I'm losing all control here): you can see him naked at one point, and sliding half-naked in the mud later on. Doesn't that scream "must see movie" to you?

If not, I don't know what does, but I do have more arguments. And I'm so nice that I'll even list them for you.

1. The story. It is not original in its premises, but it's endearing. Ang Lee (I don't know why but I always feel the need to say/write his entire name. Maybe because it's only two syllables) does a good job intertwining the story of the Tiber family with Woodstock as we know it.
Weecap: Elliot Tiber is struggling to keep afloat El Monaco, the "resort" (a.k.a. seedy motel) run by his parents in the Catskills. When he finds out that a nearby town has pulled the permit on a music festival, he decides to host it. And that my friends, triggers both a personal and a generational journey.

2. The music. Woodstock concerts are actually never shown onscreen, which I thought was a good thing, because Woodstock was so much more than that. Instead, the score is made of original compositions from Danny Elfman (who distances himself from his somewhat repetitive Burtonian scores) and sixties classics. My personal favorite being 'The Red Telephone' by Love.

3. The cinematography. I don't have a very scientific knowledge of cameras and directorial techniques and stuff--proof of that ignorance: me saying "and stuff". Bad sign.
But I can say that I really enjoyed whatever it was that Ang Lee did. There are quite a few split screens and usually I'm not a fan, but I thought it went really well with the whole mess/conglomerate that was Woodstock. The director of photography really did a good job, the colors are vibrant and yet have that vintage aspect to them. The visual effects are nicely done, and of course I loved the costume design.

4. Just to throw this in: Meryl Streep's daughter. Liev Schreiber as a transexual. Nakedness. Paul Dano with weird long hair. Special brownies. (Facial) Hair heaven. Acid trip in a van.

5. If you are not convinced by anything I've said so far, this should do it.
In the film there's a really hot guy with really curly hair who is almost always seen riding either a horse or a motorcycle. Well, according to my friend Mag who went to see it with me, this guy and I both have the same "mischievous but cute" facial expressions!
So if you want to agree or disagree with that statement and find out by yourself if I have any resemblance with this guy...

I know... unbelievable, right? Though I wish I had that hair...

... you just have to check that movie out. And my work here will be done.

Until then... Peace out.

PS: I wrote this listening to the album Forever Changes by Love (one of my fave bands if you must know everything) and I thought you too deserved an adequate musical atmosphere for your reading. So I made a special playlist for your ears only: click on it and feel the love.