Demotivate Me

Howdy y'all! Today I'm feeling tired and not in the mood for an actual post. So instead I figure I'd post something fun and awesome to make up for my blog-related laziness.

The other day I was bored and wandering on the Internet like a lost soul searching for a reason to live, when I had the brilliant idea to google demotivational posters. I just love them, when they're really well-done they can be hilarious. So after hours of restless Google Images clicking, here are my favorite ones, the ones that made me laugh so hard that my abs hurt a little when I woke up the next day.

10. I can't get no...


9. The brightest crayon in the box

8. Copy that


7. What about Uruk-hais?

6 & 5. Star Wars mania

4. Captain Obvious


3. Is that Nick Nolte?

2. High as fuck

1. My future husband

French bonus :

Ouh quelle sardine !

C'est en postant n'importe quoi qu'on attire n'importe qui

Aujourd'hui tout va mal. J'ai rien à manger, j'ai la peau sèche et j'ai pas dormi de la nuit. Mais j'ai super bien dormi de 6h du mat' à 14h. Ma vie est merveilleuse.

Du coup je cherchais un peu de réconfort dans les infos de ce petit blog en me demandant comment les gens en venaient à le lire. Peut-être en cherchant sur Google "beauté exquise", "intelligence fulgurante", "humour ravageur" ou "j'aime les licornes" ? Autant d'espoirs qui animaient mon petit coeur palpitant au moment de cliquer sur mes stats.

Et là, c'est le drame.

A la place, j'ai découvert qu'Internet c'est le MAL ABSOLU et qu'il y avait sur Terre des gens très malades qui devraient se faire soigner à coups de lobotomie agressive.

Bon d'accord, j'ai un peu trop parlé de Gérard Vives dans ce blog et j'en assume les conséquences (je t'aime quand même, Gégé ! Tu viens pour l'apéro quand tu veux !), mais quand même.
Je tombe des nues. Les bras m'en tombent. Dites-moi pas que c'est pas vrééé !

Car oui, le top 10 des recherches Google qui redirigent vers mon blog donne ceci :

1. gerard vives nu
Une vision dont je n'ai jamais, au grand jamais parlé ici !

2. gerard vives torse nu
Idem. Arrêtez maintenant !

3. gérard vives nu
Avec l'accent aigu : le petit détail qui fait toute la différence.

4. meme joueur joue encore
Enfin une recherche cohérente.

5. francis lalanne
Allez, cadeau ! C'est bien parce que je suis gentille !

On ne veut pas savoir ce qui est à l'air libre, merci !

Et totalement hors sujet, mais vous ne lui trouvez pas un petit air de ressemblance avec Ziva dans NCIS ?

Zyva la méga révélation !

6. je veux tes yeux crever et tes tympans me lire.. j'ai passé l'éponge sur mon coeur
Je ne vois qu'une seule explication : même Jena Lee utilise Google.

7. gerard vives développé couché
Puisque c'est comme ça, voici Gérard Vives introverti debout

Le tueur mélancolique avec un bouc : un rôle de composition

8. gerard vives torse
Mais juste le torse. Pour quoi faire, un moule en plastique ?

9. i could sleep forever these days because in my sleep i see you again
Paroles de Signs de Bloc Party, et surtout titre d'un post hommage à ma copine l'insomnie.

10. prêtre psychopathe
Mais mes bonnes gens, bien sûr que des gens tapent cette recherche sur Google TOUS LES JOURS QUE DIEU FAIT !
D'ailleurs je l'avais prédit dans un post au titre prophétique.
Enfin, tout ça aura au moins eu le mérite de me faire découvrir ce livre :

Dis camion !

Voilà, c'était le top 10 du jour, que je renomme allègrement en "pourquoi ce blog ne connaîtra jamais la gloire mondiale qu'il mérite".

Gérard Vives, si tu me lis (car qui d'autre que toi pourrait te rechercher aussi activement ?), sache que si j'eeexiste, j'eeeexiste, c'est d'être fan : je sais que tu apparais dans Les Miséroïdes des Inconnus et dans une Edition-le-journal-de-l'Emission-présentée-par-Pénélope-Solette-et-Maurice-Chevalier des Nuls ; et rien que pour ça, respect mec.

Sur ce, je vous laisse : je vais réfléchir à des idées de sujets qui permettraient de nouvelles entrées dans ce top 10, tels que Maïté cuisine à l'huile, Karen Cheryl a-t-elle été plastifiée, ou encore qui sera le prochain Musclé à passer l'arme à gauche.
On va bien rigoler.

Les films les plus attendus de 2010 que je n'attends pas

Petite introduction : oui, je pourrais m'excuser de ne pas avoir posté plus tôt, mais en fait non, c'est pas mon genre.
Bonne année quand même ! En 2010 c'est promis, je me consacre plus à ce blogounet.

Et pour commencer l'année avec un peu de retard mais en toute beauté, parlons donc de cinéma. Mon dernier film de 2009 fut Avatar (avec papa-maman, comme quand j'avais 10 ans, parfaitement messieurs-dames !), et mon premier de 2010 Esther (avec une amie qui a aimé autant que moi, ce qui veut dire que ce film est vraiment bien car nous avons toutes les deux très bon goût). Jusque là tout va bien.

Mais aujourd'hui je vais aller à contre-courant (car oui, même si je mange 5 fruits et légumes par jour, je suis une vraie rebelle de la vie) en vous parlant mon incompréhension devant quelques films que certains semblent attendre comme un livreur de pizza en retard un dimanche soir pluvieux de novembre (c'est-à-dire en piaffant d'impatience). Alors que moi, je préfèrerais que le livreur se plante d'adresse et aille livrer sa trois-fromages à mes voisins méga relous.

En tête de la liste des films les plus attendus de 2010 sur Allociné, on retrouve Twilight : Hésitation (de David Slade). Ca tombe bien, car ce film est aussi en tête de ma liste des films les moins attendus de l'année ! En fait ce film, ce n'est pas que je l'attends moins, c'est plutôt que je ne l'attends pas du tout.
Contrairement à ces fans ultimes dont je me dois de retranscrire les témoignages ici :

"vivement que le troisiéme sorte parceque je ne pense plus qua sa"
Qu'à sa quoi ? Sa sortie ? Pense plutôt à tes règles de grammaire : sa et ça, ce n'est pas pareil, je sais c'est fourbe une lettre de différence, mais c'est comme sa.

"trooooooooooooooooo boooooooooooooooooooooo goooooooooooooooooooosssse JACOB je kiff"
Ooooooooooooooooooooooh oooooooooooooooooooooooooooooooui moooooooooooooooi aussssssi.

"J ATTENT CE FILME AVEC IMPATIONCE"
Qui est cet Impationce et où peut-on le joindre ?

"Hello Robert Pattinson je t'aime très fort! Soit heureux avec Bella! bisou"
Hello chère fan, j'ai bien pu lire ton message car oui, je lis tous les articles Internet sur Twilight et tous leurs commentaires, même ceux en français.
Merci pour tes voeux de bonheur, mais BELLA N'EXISTE PAS. C'est un personnage, une création, on ne peut pas être heureux avec elle car elle n'existe que dans ton imagination.
Bisou, Rob
PS : Arrête d'embrasser le poster de moi que tu as accroché au-dessus de ton lit, j'ai de la bave partout sur le visage.

"oi j’attend surtout du film c’est qu’il ne censure pas la scene dans le lit ou bella veut qu’edward lui fasse l’amour car c’est une scene importante pour la suite des evenement et pour le quatrieme livre est donc film , et je suis decu d’apprendre que le mariage sera dans le 3"
Je passe sur le "oi" mais je tiens à apporter mon soutien à ce message : on veut du cul ! Rob à poil sans slip !

Bon j'avoue, je suis mauvaise langue. J'irai peut-être voir ce film, juste parce que Kirsten Prout jouera dedans. Comment ça, vous ne connaissez pas Kirsten Prout ? Je suis déçue... Elle a pourtant joué dans Kyle XY, la série de l'ado amnésique sans nombril au regard de demeuré.

Kirsten Prout (je ne me lasserai jamais d'écrire ce nom. Prout. Kirsten Prout. Prout.), c'est elle.

Elle dégage quelque chose, non ?

Sherlock Holmes (Guy Ritchie)
Robert Downey Jr. en Sherlock ?
Et pourquoi pas Jude Law en Docteur Watson pendant qu'on y est ?!

Et merde.

Sex and the City 2 (Michael Patrick King)
J'ai vu le premier à la télé (je précise pour ne pas vous donner l'impression que j'ai payé pour aller voir ce navet) et j'ai voulu donner des claques aux personnages jusqu'à ce que mort s'ensuive, puis changer de sexe.
L'affiche de la suite annonce encore pire. Je crains pour ma vie.

Et pour ma vue.

Nine (Rob Marshall)
Pourtant à la base, j'aime les comédies musicales. Chicago (du même réalisateur) me fut sympathique, même s'il n'aurait jamais dû gagner 6 Oscars dont celui du meilleur film, non mais n'importe quoi ! Alors que les autres films en compétition étaient Gangs of New York, Les Heures, Les Deux Tours et Le Pianiste...
Je rajoute que Daniel Day-Lewis est mon deuxième acteur préféré, c'est donc un bon point pour le film.

Mais malheureusement, ça ne suffit pas car :

1. Y avait-il vraiment besoin de faire un remake de 8 1/2 de Fellini juste pour arrondir à neuf ?
2. Ce film réunit Marion Cotillard, Fergie et Kate Hudson. La fête de la dinde en quelque sorte.
3. La bande-annonce me donne envie de vomir.

Le Dernier Maître de l'Air (M. Night Shyamalan)
1. Déjà, le simple nom de Shyamalan devrait vous faire fuir.

2. D'après le teaser, ça pue le plagiat de Star Wars. Ah oui, il va rétablir l'équilibre dans un monde en guerre ?
3. D'après le teaser, ça sent le réchauffé de Matrix. Ah oui, certains disent qu'il est l'Elu ?
4. Synopsis Allociné : "Un étrange et irresponsable personnage, successeur d'une longue lignée d'Avatars, est chargé d'empêcher la nation du Feu de conquérir celles de l'Eau, de la Terre et de l'Air.". Avatar c'est déjà fait, et Le Cinquième Elément aussi...
5. CET ENFANT FAIT PEUR.
6. Bon, apparemment c'est une adaptation d'une série télévisée d'animation. Ce qui me fait encore plus peur.

Valentine's Day (Garry Marshall)

Ai-je vraiment besoin d'être plus explicite ?
La bande-annonce ferait passer la série Harlequin pour de la littérature subversive. Et on n'a pas vu un casting plus horrible depuis... jamais, en fait (mention spéciale à Jessica Biel, qui joue aussi bien qu'une moule décérébrée).
Tout ça sur fond de "I Gotta Feeling". Et bien moi aussi j'ai un feeling, et il est mauvais, mauvais, mauvais.

Alice au Pays des Merveilles (Tim Burton)
Mais attendez mes arguments avant de me frapper, bande de rustres !
Pour appuyer mes dires, la bande-annonce (en VF, mais bon) :

1. J'aime Tim Burton, mais depuis Charlie et la Chocolaterie (que je n'ai pas aimé du tout), je me méfie. D'ailleurs je n'ai pas vu Sweeney Todd. Et là je dis non. Visuellement, je trouve ça laid. Jetez-moi des pierres, je trouve toujours ça laid.
2. Johnny Depp m'insupporte, et en plus j'ai la très nette impression que le film va être centré sur son personnage. Je suggère donc de changer le titre en "Le Chapelier au Pays des Merveilles. Plus cette neuneu d'Alice dont on ne sait pas quoi faire, la preuve on a choisi une actrice inconnue pour la jouer alors que le Chapelier c'est JOHNNY FUCKING DEPP", mais bon ça ferait trop long.

Je relirai donc le livre et reverrai le dessin animé.
Avec une bouteille de whisky à la main pour éponger mon amertume.


En bonus "cinéma français", je cite le film qui met tout le monde d'accord en 2010 car personne ne l'attend et surtout pas moi...
Le Baltringue
De et avec Lagaf. What else ? (un bon point quand même pour le titre du film, très bien choisi)

Une minute de silence s'impose.



Et quand même, parce que je suis gentille dans le fond, une petite liste en vrac des films que moi, personnellement moi-même, j'attends en 2010 :
Toy Story 3 - j'assume totalement
Les Chèvres du Pentagone
Precious
Dog Pound
Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson et Jason Schwartzman en renard : OUI !
Une éducation
Prince of Persia : les sables du temps - adapté d'un jeu vidéo auquel je ne connais rien, mais Jake Gyllenhaal comme ça, j'en veux !
Daybreakers
Inception - je passerai outre la présence de Cotillard pour me concentrer sur DiCaprio et le fait que c'est Christopher Nolan le réalisateur
Tsar
A Serious Man - Joel & Ethan Cohen forever
Shutter Island
Et plein d'autres, sûrement !

Et pour finir en apothéose, je ne peux pas résister à l'envie de vous vendre du rêve avec une autre photo de Kirsten Prout.

Parce que j'avais vraiment envie de terminer ce post par une photo de Prout.

Buy Me Stuff

Breaking news: Christmas is one week away! I'm not a big Christmas fan: I absolutely HATE Christmas songs, all those decorations tend to make me blind (and thinking: aren't we supposed to make changes and save electricity?), I don't get the Christmas spirit (why so cheerful?), and I really want to point out that green and red do NOT go well together. Also, I don't like foie gras--the staple of every Christmas meal in France. YIKES.

There's one thing I like about Christmas though: presents! And you know what, it's not too late for you to get me one! Or several, as you please.
So I figured I would make a wishlist, just to guide you in the right direction. Because I love presents, but I hate it when I get something I don't like. Don't give me that reproving look, I know you do too.

Since you're supposed to choose a present according to the person you will give it to, I actually made 3 wishlists. Just to make sure you'll pick the right present for the right situation.

First option: you really don't like me at all. (I don't see why, since I'm so adorable and everyone loves me, but whatever; let's say you hate me for some reason--maybe I stole your sandwich once)
Here's the appropriate wishlist: pick one of those items and you can rest assured that
1. your hate won't go unnoticed
2. I will be plunged into a state of utter despair while opening your "gift"

HATE GIFT #1 - The Sudoku Toilet Paper



I hate Sudoku, and offering toilet paper surely is a very symbolic gesture (don't worry, symbolism is a close friend of mine, I will get your point).






HATE GIFT #2 - La Vie En Rose Collector DVD



Marion Cotillard is my number 1 nemesis.










HATE GIFT #3 - The Humping Dog USB



It's totally useless and of poor taste. It will also make me look ridiculous in front of everyone--something that you should appreciate.







HATE GIFT #4 - Tissues



I will certainly need one after I have opened this present.




HATE GIFT #5 - The Cat Phone Holder



Lame, fugly and stupid.
Exactly the adjectives you use to describe me!








HATE GIFT #6 - The Twilight Saga



I may vomit all over it, and thus give you the opportunity to make fun of me on every occasion you'll get--even 50 years from now in front of my grandkids: "You weren't born yet, but you should know that in 2009...". Clever!






HATE GIFT #7 - Nothing



No, really. There is a gift that's literally NOTHING and costs money.
The only thing more pointless is.. yes, that's right, me!
Once again, nice symbolism. Kudos!








See, I've already done all the work for you! HATE FEST!

Second option: you like me! (you can't fight it, almost everyone on this planet is in the same case)
Here are my fave gift options, the ones that will make me beam more than a Christmas tree.

LIKE GIFT #1 - A Viggo Mortensen Art Book



You'll be my hero.
I might even consider marrying you. Even if you're a girl.









LIKE GIFT #2 - Urban Decay Book of Shadows Vol. II



I will like you, and it will make me look pretty. Win-win!









LIKE GIFT #3 - Pochette Surprise
(literal translation: Surprise Package, but I doubt that's how you say it in English and I have no clue what it could be. Can anyone help me on that one?)



I love surprises!
And it's cheap. Like J-Lo, my love don't cost a thing.








LIKE GIFT #4 - A Metallica Concert Ticket



Please please please, make it happen!
They're playing in Lyon in May 2010 and I want to go!









LIKE GIFT #5 - A Rubik's Cube



I really like those things, they make me feel the '80s vibe.
Plus, I will be able to cross something off my bucket list when I finally figure out how to solve one!

LIKE GIFT #6 - A Sex Pistols T-Shirt



I want anarchy in my closet.
This one is my favorite. Rock on!








LIKE GIFT #7 - A Squirrel Stuffed Animal



I put the squee in squirrel.

This one is so cute and awesome and... fluffy!







Third option: I'm the center of your universe and you love me, but you don't know how to show it.
Here are gifts that should make it crystal clear. And maybe scare me a little, but in a good way.

LOVE GIFT #1 - Oz Complete Series Collector DVD Set


That gift will totally make me see you in a whole different light. Maybe my love costs a thing, after all.
It also proves that you know my tastes in TV shows, and that's a huge plus. Because if you get me Prison Break Complete Series DVDs, I will strangle you with the gift ribbon.







LOVE GIFT #2 - Couture

May I suggest this amazing 3.1 Phillip Lim sequined silk-chiffon top?
A bit pricey, but still less than 590€.
And by that I mean it's 589€.









LOVE GIFT #3 - A PONY!!!!









I'M SO HAPPY I CAN'T REFRAIN FROM ALL CAPS TYPING!!!
AND EXCLAMATION POINTS!!!!!!!!!







Now you're all set. I can't wait for the 25th!

To end this post on a Christmas-related note, let me introduce you to the only Christmas song that I like, by my mentor and dream guy: Jon LaJoie.

HO HO HO.

Seven. Again.

Hey everyone--I'm back! And in English! Please pretend you care!

Sorry it's been a while. I really have no excuse, unless being lazy counts as one. But I've actually been a bit busy lately. Mostly busy catching up on my sleeping schedule. Which means sleeping way too much. Winter's coming up, it's that time of year when I want to hibernate until Spring. But I have an excuse for that one: all those sleepless nights of insomnia must and shall be made up for. Those nights keep happening anyway because I'm stressed out because....

[suspenseful new paragraph]

... I'm taking the GRE like, really soon. AAAAH!
Those American tests are just too freaking hard for a French person. In the system I am used to, exams last 4 to 5 hours and you have to write essays. The agrégation (a lot of my friends are taking it this year) even requires that you sweat on your desk for 7 hours straight, trying to write something that makes sense and not losing your mind in the process.
So I thought I would give above-mentioned friends a special shout-out: GO AGREGATIFS, GO!!

Compared to 5-hour or 7-hour essays (we actually call them dissertations) that you write on paper (the most pages I've ever written was 19 I think. But people can write wayyyy more), a computer-based multiple choice test seems pretty scary.
That, and I haven't taken any maths class since my freshman year in college. A long time ago. I mean, a few years ago. Like, yesterday, really.
Which is weird, thinking that back in high school my favorite subject was maths: I majored in maths and I even had the crazy idea to become a maths teacher.
But the times they have A-changed and here I am, ready to board a train to Paris (amidst a public transport strike, obviously) and take the GRE.

Did just bore you to death?
Thankfully, I actually have something to talk about. Thanks to Neph, I'm supposed to give you my all-time favorite 7 songs. Of course we all know that it is IMPOSSIBLE for me to pick just seven (also, my favorite song ever might be one that I haven't discovered yet. Stuff happens.), and my favorite songs are always changing depending on my mood. So don't take my list as a fixed timeless one, but rather as a sample of my taste. Does that make sense?

Here we go. This is in no way classified, there's no actual number one (as you may have guessed, making choices is a torture for me).

1. Pixies, Where Is My Mind
Did someone say "classic"? Anyone who doesn't recognize this song from the very first second is pretty much dead to me.

2. Bob Dylan, I Want You
Dedicate that song to me and I will instantly throw myself at you. Okay maybe not instantly, other factors have to be considered, but it will definitely give you bonus points.

3. Love, Alone Again Or
Because all you need is Love. This song is the first on Forever Changes, which came out in 1967 and is possibly my favorite album of all time (yes, I can make up my mind once in a while).
Also, I'm a sucker for the sixties and seventies.

4. Tommy James & The Shondells, Crimson & Clover
Did I mention I love the sixties?

5. Susheela Raman, Song to the Siren
Don't get me wrong, I love the original by Tim Buckley, but that cover is just perfect.
The title of the YouTube video is wrong, but that's the only one I could find.

6. Ramones, Howling At The Moon (Sha-La-La)
Addictive! Favorite Ramones song. And I definitely "want to steal from the rich and give to the poor" (random fact about me: I love Kevin Costner in that Robin Hood movie)

7. Aah, already? Only one left? But I still haven't listed anything from Janis, Django, Pink Floyd, The Beatles, Kasabian, Al Green, Nancy Sinatra and Johnny Cash (and all the others)! And I haven't picked any classical music yet! HOW AM I SUPPOSED TO CHOOSE?! This is tragic.
I guess I'll just pick a French song. Which is going to be super hard because really, who wants to listen to French music?

But this is actually cool, because it gives me the opportunity to pick Autour de Sade by Fred, an artist who's not very known (or at least, less known than he should). So not known that I can't find a video of this song, but you can listen to it here on Deezer.
Also, if you want to make me happy (and I'm sure you do), check out Fred's MySpace.

So this is the list I'm giving you now, but ask me again in two days and my answer will probably be different.

BONUS TRACKS
Those 7 songs might make you think that my musical tastes are perfect and/or that I'm awesome, so just to keep some balance, I'm gonna give you my top 3 guilty pleasure songs. Songs that I actually don't feel guilty at all listening to.

1. Hanson, MmmBop
This will be the song they will play at my funeral to cheer people up. Or make them sadder, I don't know. Anyway, if you know me in real life you already know that I LOVE IT!
Here's a live acoustic version (you can skip the talking at the beginning of the video, but Taylor is still cute!).

2. Toto, Africa
A few people have had the privilege to see me perform a special drunk choreography to this song. You know who you are.
That being said, Toto often saves me from being sad, angry, or both. And check out that luxurious hairstyle! This video clip is mesmerizing, I'm telling you.

3. ATC, Around The World
I discovered only yesterday that ATC stands for A Touch of Class. Which makes total sense if you watch this video:

Aren't those dance moves the epitome of class? I'd say... No, just a touch. I'm sure that's where the band name came from:
- Hey, what should be our name?
- Mmm I don't know. We have such awesome outfits and elaborate dancing going on... Maybe Super Class?
- Dude, that's a great idea, but maybe it'll make people think we're vain and arrogant and full of ourselves. Even if we ARE super classy.
- I guess you're right. What about A Touch of Class then? Sounds elegant, but still modest.
- Yeah! That's so cool! And to make it sound elaborate and mysterious, we could make it an acronym!
- Genius! We rock.

Shut up, just shut up, shut up

Question existentielle : pourquoi je tombe toujours sur la lie de l'humanité dès que je pointe le bout de mon nez dehors ? Sans blague, les freaks c'est toujours pour ma pomme.
Des exemples ? J'en ai. Samedi dernier, je me suis fait éternuer dessus en plein H&M. Je ne plaisante pas. Je fouinais dans les rayons sans rien demander à personne, et tout d'un coup un homme d'âge incertain (= un peu vieux) passe à côté de moi et éternue pile au moment où il arrive à ma hauteur. Ben vas-y mon pote, fais comme chez toi surtout, c'est pas comme si la grippe A nous menaçait ! Je peux faire autre chose pour toi, tu veux t'essuyer le nez sur mon manteau ?
Autre exemple : lundi, je vais à la FNAC, et qui passe à côté de moi ? Une mamie au regard hagard, scotchée à son téléphone et hurlant dedans quelque chose du genre "Ouais ben c'est comme d'habitude, c'est les enfants qui commandent et les parents qui suivent !" Et elle est passée en continuant son rafût, comme si de rien n'était. Mais ma pauvre, on s'en tamponne de tes histoires ! Baisse le sonotone, tu nous bousilles les tympans !
Dernier exemple aujourd'hui dans le train. Etant de nature généreuse et compassionnée, comme vous l'avez tous deviné, j'enlève mon manteau et mes sacs pour libérer la place à côté de moi. Et là, qui s'assoit ? Un mec sexy en diable qui lirait les Chants de Maldoror ? Non, évidemment ce genre d'heureux hasard ne m'arrive jamais à moi. Dans les avions c'est toujours des vieilles, où des trop jeunes, où carrément personne, qui est à côté de moi. Et là ça n'a pas loupé, un vieux bizarre s'installe lestement. Petite précision, il a les cheveux blancs, longs et frisés, attachés en queue de cheval. Je sens déjà le drame arriver et ma vie basculer. Il commence par apostropher la passagère de devant (merci pour l'invention des iPod, il m'a laissée tranquille) pour lui demander si le trajet était direct. Alors que c'était bien marqué sur le panneau du quai qu'il y avait au bas mot une vingtaine d'arrêts. Puis il se met à parler tout seul, juste quelques mots. Le train démarre, le contrôleur fait son annonce au micro et énumère les arrêts, Mr Bizarre s'exclame "Et ben on est pas rendus !", puis quand le contrôleur nous souhaite un bon voyage, il répond "merci et bonne soirée !". Inutile de vous dire que j'ai béni le Ciel quand il est parti subrepticement (j'ai fermé les yeux, je les ai rouverts, il n'était plus là. Respect.). Bon vent !

Tout ça pour vous dire que parfois (bon d'accord, souvent), je hais les gens. Et c'est donc pour cela que je vais vous faire la liste des dix phrases que je supporte le moins d'entendre. Si un jour il vous viendrait à l'idée de me faire profiter d'une de ces phrases, retenez-vous, partez, coupez-vous la langue, n'importe quoi, mais abstenez-vous, merci.

10. Vous n'avez pas remporté l'enchère sur cet objet.
Annonce généralement suivie d'insultes fleuries et d'une envie fulgurante de frapper Bob (mon ordinateur, oui j'aime nommer mes objets, ça me donne l'impression d'avoir plus d'amis). Cette phrase donne la nausée à la capitaliste avide de possessions qui sommeille (ou plutôt qui fait rage) en moi.

9. Cette taille n'est plus disponible.
Ah ouais, et je fais quoi moi maintenant ? Je me coupe une fesse pour rentrer dans la taille d'en-dessous ? Je mange des Big Mac au Nutella jusqu'à ce que je remplisse la taille d'au-dessus ? Je me promène toute nue en maudissant votre enseigne ?

8. Les Experts, c'est trop bien.
Non.
A moins que par "trop bien" tu veuilles dire "tellement naze que ça me donne envie de me mettre la tête dans la cuvette des toilettes et de tirer la chasse" : dans ce cas oui, c'est trop bien.

7. Ca va, toi ?
Nan, pas trop tu vois, mon hamster est mort, j'ai un bouton de fièvre, je me suis fait rouler sur le pied par un bus rempli de supporters de foot hargneux, j'ai plus de bière dans le frigo, j'ai un ongle incarné, ce soir je suis obligée de louper Louis la Brocante, et pour couronner le tout je ne sais pas qui est le père de l'enfant que je vais mettre au monde dans un mois.
Ben pourquoi tu t'enfuis en courant ? Reviens, j'ai pas fini !

6. T'as lu Twilight ?
Toi, tu ne m'as pas bien regardée. Twilight est aux vampires ce que la chirurgie esthétique est à Meg Ryan : le début de la fin.
Donc NON, je n'ai pas lu Twilight, NON je n'ai pas vu les films, et NON les vampires qui brillent ne sont pas sexy, moi je m'en sers juste comme veilleuse la nuit.

5. Jean-Jean vous a invité à rejoindre le groupe "Un iPhone et 10000€ gratuits, votre sosie Facebook, une villa à gagner et même que ton âme soeur habite dedans, deux pour le prix d'un".
Après avoir lu le nom de ton groupe de pigeons, j'ai juste envie de devenir fan de "Une journée sans rire est une journée perdue" (42373 fans quand même...)

4. Alors, *il* s'appelle comment ?
Il s'appelle "Si tu me poses encore une fois cette question, c'est plus un visage que tu auras, c'est une pizza."

3. C'est spécial, ce que tu portes...
Tu sais, si tu n'aimes pas mes fringues, tu peux au choix

• regarder ailleurs
• ne rien dire mais ne pas moins en penser
• me le dire franchement, je pense que je peux tenir le choc, je survivrai, assez difficilement certes, il faudra peut-être me faire du bouche-à-bouche parce que je me serai évanouie de tristesse mais ça ira, promis, Gloria Gaynor me donnera le courage d'avancer.

Dans tous les cas, don't worry, ce que tu penses de mes sapes, je m'en fiche encore plus que de savoir quand Sarkozy a commencé à porter des talonnettes. Non parce que ça c'est quand même super intéressant : à quel âge exactement ? Suite à quelle sordide aventure, à quel traumatisme psychologique ? La hauteur du talon a-t-elle augmenté depuis ? Tellement de questions...

2. On reste amis j'espère ?!
Mais bien sûr, évidemment, quelle question ! De toutes façons être ami c'est beaucoup plus fun et amical quand on sait à quoi l'autre ressemble sans sous-vêtements ! Tu trouves pas ?

1. Qu'est-ce que tu vas faire de ta vie ?
Judicieuse question. Et bien c'est simple, je vais respirer jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Tag-O-Tag

Je voulais vous parler dans ce post de mes récents coups de coeur musicaux (sujet que j'en suis sûre vous brûlez d'envie de lire, si si, je le vois dans vos yeux), mais ça devra attendre car Neph vient de m'envoyer des fleurs en me décernant le très convoité Blogger Appreciation Award. Et comme en plus elle dit du bien de mon dernier post (le compliment m'a coûté un peu cher mais je ne regrette rien) et que je réagis très positivement aux flatteries, je ne vois pas d'autre choix que d'en parler.

Avant de passer à mon discours de remerciement (ben oui quoi, c'est mon moment de gloire, et telle cette crevarde de Marion Cotillard, je ne vais pas résister à l'appel du discours gnan-gnan), il me faut citer 7 choses que j'aime pour pouvoir mériter cet award. C'est compliqué d'être une star.

Alors voilà 7 choses que moi, personnellement et en tant que moi-même, j'aime bien. Je les numérote pour que vous constatiez que je ne triche pas.
1. J'aime les sept nains. Surtout Simplet. Mais je le préfèrerais avec des cheveux.
2. J'aime l'arc-en-ciel. Parce qu'il est composé de sept couleurs, et si je vous le dis vous pouvez me croire, parce que c'était mon sujet de TPE de Première (sans mentir).
3. J'aime les sept péchés capitaux, comme je vous l'explique si talentueusement ici.
4. J'aime Les Sept Mercenaires. Steve McQueen dépote sévère.
5. J'aime recevoir des Awards alors que je ne le mérite pas.Mais ça me touche, merciiiii !
6. J'aime l'agent 007, évidemment.
7. J'aime le chiffre 7.

Voilà, c'est fait, maintenant le trophée est à moi rien qu'à moi, my precious !

Je n'ai pas de cheminée, alors à votre avis je le mets où ?

*Monte sur la scène, les yeux embués de larmes de joie non feinte* : Merci, je ne m'y attendais vraiment pas... mais je dois dire que le mot "excellence" me représente parfaitement ! Merci à Neph, sans qui cela n'aurait pas été possible, à mes parents sans qui je ne serais pas là, merci à Lucky Strike et à la junk food de m'avoir soutenue pendant la naissance de ce blog, merci à l'inventeur d'Internet et à SFR Neuf Télécom d'avoir rendu cette inventé toute cette technologie, merci à moi-même d'être si géniale ; et merci à vous, lecteurs, lectrices, Gérard Vives-addicts, et peut-être même Gérard Vives en personne, qui sait, un bonheur n'arrive jamais seul, Gérard si tu me lis, reviens tu manques à ma télé... Merci, seinkiou véri meutch, dankeucheu, grachiasse, et une dernière pensée pour Marion Cotillard qui n'aura jamais ce trophée, ha ha je ris de ta déconfiture ma vieille, tu l'as dans l'os !

Seven

I don't know where the idea of this post came from, but I feel like talking about sins.

No, not Sims, sins

Are you a sinner? I know I am. Let's take a closer look at those supposedly Deadly Sins (because if they were really deadly, I would have died a long time ago). I think I have them all--I hope there is Jell-O in Hell.

Let's start with the first, and perhaps most important one in Wikipedia's list: lust, defined by "excessive thoughts or desires of a sexual nature."
Ok, now can someone please explain to me how is that a bad thing? Isn't reproduction the ultimate goal of all species?
And if it is indeed a sin, am I the only one to think it's really ironical to condemn lust and at the same time make possible the existence of human creatures that justify it?

[insert picture of random lust-able guy/girl here]
Just saying

Now, let's move on to gluttony, "the over-indulgence and over-consumption of anything to the point of waste."
Waste? Wow, that's a concept our modern societies know nothing about!

Now I'm craving M&M's. Great.

Plus, if you can erase that image from Seven off your mind, gluttony is pretty cool. That's why we invented junk food. Where's the fun in eating vegetables? Also, social events almost command you to be a glutton--think weddings, think receptions, think buffets.
And if you're eating it, it's not really wasted, right? Logic at work here.

Next one on the list is greed, a.k.a. "the excessive or rapacious desire and pursuit of money, wealth, power". Because everyone would rather be poor and impotent, but virtuous.

Help me, I'm too wealthy!

Sloth is next on the list, but I'm feeling too lazy to talk about it.

Then we have wrath, the sin of "inordinate and uncontrolled feelings of hatred and anger."

Really, I don't know what you're talking about.

Next is envy. Apparently, "those who commit the sin of envy resent that another person has something they perceive themselves as lacking, and wish the other person to be deprived of it."

It's not envy if she didn't deserve it.
(NB: this picture could also be used for wrath)

Last, and maybe least, is pride (yes, my self-esteem is shaky these days), or as Augustine put it: "the love of one's own excellence".
Instead, I encourage you to feel like you're a pathetic nobody. Really, you are, you really are! Doesn't it feel GREAT?

You're welcome

Wikipedia even has a chart of the virtues matching those sins. Let me introduce you to the major fun of chastity, temperance, charity, diligence, patience, kindness and humility. Wow, I almost bored myself to death just writing them.

In the end, sins are all about excess, yes. But aren't we human beings people of excess?

I would think so.

I could sleep forever these days, 'cause in my dreams I see you again

Except I can't actually "see you again" right now because I can't get any freaking sleep. It's been going on for a couple of weeks now. My already shaky mental sanity is seriously on the highway to the danger zone (can you believe I master Top Gun references even at 4:37am? I'm really great).

Insomnia sucks. It really does. You want to sleep, you have the opportunity to sleep, there's no one to keep you from sleeping (even the Facebook chat has been deserted), so you turn off the light, lay in bed, start counting sheep (I personally prefer to count squirrels, but that's just me), think of world peace, body lotion, jazz music and other soothing things, and... nothing. Nothing but sleeplessness. It's like you're beating the odds but you get no reward for it whatsoever.

The worst thing is, I'm writing this and wandering on the Internet like a lost soul, but there are so many profitable things I could be doing instead!
Let's make a list (I bet you totally saw that one coming--you're really great too). I could make the most of my vampiric sleep schedule by...

1. Working
That's what Batman would do.

2. Working out
Just not going to happen. Like, not now, not ever.

3. Catching up on TV shows
Except I"m used to do that during the day whenever I feel lazy.

4. Writing my masterpiece novel who will bring me fame and respect. And money
Because writing about writing it is not going to do it.

5. Updating my Facebook status
Uh oh

6. Painting my nails
But what happens if I manage to fall asleep before the nail polish dries?

7. Fighting crime
Too bad my superhero attire is in the wash. Plus, I got a run in my tights yesterday.

8. Drunk dialing
Too bad I'm not drunk.

9. Getting drunk
It's beer for breakfast!

10. Sleeping
Word.

Now it's 5:39am, the list is done and I'm still not sleeping. Instead I'm listening to Gotta Have You by The Weepies and dedicating it to my long lost love, Sleep:

No amount of coffee, no amount of crying
No amount of whiskey, no amount of wine
No, nothing else will do
I've gotta have you, I've gotta have you

Before I finally turn on the computer and try to get at least 2 hours of cell rejuvenation, I must tell you about this website. It's a lifetime in pictures, it's very touching and you have to see it. More details on the wikipedia page of the artist.
I highly recommend it: humanity at its most simple and yet at its best.

Now that I've spread enough sunshine (get it? I'm so funny when I don't sleep), it's time to go and find Morpheus.

Oops, wrong guy