Ce soir c'est un peu mon moment loque, je mange des caramels au beurre salé devant ma télé, et toute envie d'un post structuré au développement logique et cohérent m'a donc abandonnée depuis longtemps. Merci M6.
Je vais donc vous parler de ma vie, le seul sujet qui ne me lasse jamais. C'est d'ailleurs tout le but d'un blog : pouvoir parler de soi quand même les gens dans la vraie vie ne vous écoutent plus.
Tout d'abord, une petite mise au point (mais sans Jackie Quartz, faut pas déconner). Apparemment, on atterrit sur mon site en tapant "Gerard Vives torse nu" sur Google. Ce qui s'explique par un précédent post où, rassurez-vous, je ne parlais pas du tout de Gérard.
Comme je veux satisfaire mon lectorat (on fait avec ce qu'on a), le revoici le revoilà, for your eyes only.
Un marcel et un cycliste rayé valent bien un torse nuInterlude OH-MY-GOD : on m'informe que Gérard Vives s'est apparemment recyclé dans les rôles de prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire. Non, je ne plaisante pas.
Ceci est une publicité pour l'anticléricalisme.
Vous me croyez maintenant ? Il va falloir appeler Soeur Thérèse.com pour élucider ce mystère.
Une des autres requêtes qui dirige sur mon blog est "j'ai lu toute deux fois". J'en déduis donc que j'attire les bègues obsédés par Gérard Vives. Je ne suis pas très rassurée. Ca ça fait fait un un peu peu peur peur.
Surtout que maintenant, les requêtes "anticléricalisme", "Soeur Thérèse.com", "bègues obsédés", "Jackie Quartz", et surtout "prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire" redirigeront aussi sur mon blog. Il va y en avoir du beau monde.
Témoignage de Norman B. : "a boy's best friend is this blog"
En fait, je voulais surtout vous parler d'un film de Woody Allen que j'ai vu hier et dont le titre original est What's up, Tigerlily? Punchy, non ?
Sauf qu'en français, ça donne Lily la Tigresse, ce qui fait un peu plus "mauvais film porno" (et hop, encore une requête funky pour mon blog, je maîtrise).
Si vous aimez La Classe Américaine plus que votre vie (ou presque), si vous êtes fan du "Un cheeseburger !! Et un Coca !!" de Mozinor, vous allez être servis, puisque ce film en est l'ancêtre, ou plutôt le précurseur. Mine de rien ça nous semble anodin, mais en 1966, ça a dû un peu perturber le public.
Le principe, c'est que Woody Allen a pris un film d'action japonais à la James Bond, Kokusai himitsu keisatsu : Kagi no kagi, et a remplacé la bande sonore par celle d'un film de sa propre création.
L'histoire devient donc celle de Phil Moscowitz, qui se décrit comme un "loveable rogue" (un fripon sympathique). Par un étrange concours de circonstances, il rencontre le Macha (le roi quoi) du Raspur, un pays qui n'existe pas encore et qui n'attend qu'une chose, qu'un emplacement se libère sur la carte. La Macha envoie donc Moscowitz en mission : il doit partir à la recherche d'une mystérieuse recette de salade d'oeufs dont le détenteur aura le pouvoir suprême sur Terre, et pourra donc enfin faire du Raspur un vrai pays avec une place sur la carte.
Et comme si ça n'était pas déjà assez compliqué comme ça, il doit aussi se méfier de tous les gens qu'il rencontre, car il n'est évidemment pas le seul sur la piste de cette recette secrète et jalousement gardée...
Comme vous l'aurez sûrement deviné, l'histoire est assez confuse, mais c'est surtout un prétexte aux dialogues les plus loufoques, juxtaposés sur un film dont les images originales sont déjà un bijou d'absurde à elles seules.
Pour la petite histoire, une fois le film fini, le studio de production a fait plusieurs modifications, notamment en ajoutant des scènes de clip des Lovin' Spoonful, sans consulter Woody Allen. En voyant le produit fini, ce dernier a donc eu une réaction épidermique, en gros il a halluciné sa race, et c'est à ce moment-là qu'il a décidé de produire lui-même ses films.
Mais les images parlent plus que les mots :
Alors, ça vous tente ? Vous avez envie de le voir ? Ou vous préférez plutôt voir un film avec Gérard Vives en prêtre sadique ?
Ceci est une publicité pour l'anticléricalisme.Une des autres requêtes qui dirige sur mon blog est "j'ai lu toute deux fois". J'en déduis donc que j'attire les bègues obsédés par Gérard Vives. Je ne suis pas très rassurée. Ca ça fait fait un un peu peu peur peur.
Surtout que maintenant, les requêtes "anticléricalisme", "Soeur Thérèse.com", "bègues obsédés", "Jackie Quartz", et surtout "prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire" redirigeront aussi sur mon blog. Il va y en avoir du beau monde.
Témoignage de Norman B. : "a boy's best friend is this blog"En fait, je voulais surtout vous parler d'un film de Woody Allen que j'ai vu hier et dont le titre original est What's up, Tigerlily? Punchy, non ?
Sauf qu'en français, ça donne Lily la Tigresse, ce qui fait un peu plus "mauvais film porno" (et hop, encore une requête funky pour mon blog, je maîtrise).
Si vous aimez La Classe Américaine plus que votre vie (ou presque), si vous êtes fan du "Un cheeseburger !! Et un Coca !!" de Mozinor, vous allez être servis, puisque ce film en est l'ancêtre, ou plutôt le précurseur. Mine de rien ça nous semble anodin, mais en 1966, ça a dû un peu perturber le public.
Le principe, c'est que Woody Allen a pris un film d'action japonais à la James Bond, Kokusai himitsu keisatsu : Kagi no kagi, et a remplacé la bande sonore par celle d'un film de sa propre création.
L'histoire devient donc celle de Phil Moscowitz, qui se décrit comme un "loveable rogue" (un fripon sympathique). Par un étrange concours de circonstances, il rencontre le Macha (le roi quoi) du Raspur, un pays qui n'existe pas encore et qui n'attend qu'une chose, qu'un emplacement se libère sur la carte. La Macha envoie donc Moscowitz en mission : il doit partir à la recherche d'une mystérieuse recette de salade d'oeufs dont le détenteur aura le pouvoir suprême sur Terre, et pourra donc enfin faire du Raspur un vrai pays avec une place sur la carte.
Et comme si ça n'était pas déjà assez compliqué comme ça, il doit aussi se méfier de tous les gens qu'il rencontre, car il n'est évidemment pas le seul sur la piste de cette recette secrète et jalousement gardée...
Comme vous l'aurez sûrement deviné, l'histoire est assez confuse, mais c'est surtout un prétexte aux dialogues les plus loufoques, juxtaposés sur un film dont les images originales sont déjà un bijou d'absurde à elles seules.
Pour la petite histoire, une fois le film fini, le studio de production a fait plusieurs modifications, notamment en ajoutant des scènes de clip des Lovin' Spoonful, sans consulter Woody Allen. En voyant le produit fini, ce dernier a donc eu une réaction épidermique, en gros il a halluciné sa race, et c'est à ce moment-là qu'il a décidé de produire lui-même ses films.
Mais les images parlent plus que les mots :
Alors, ça vous tente ? Vous avez envie de le voir ? Ou vous préférez plutôt voir un film avec Gérard Vives en prêtre sadique ?
hahaha ça a l'air excellent! Bon moi si je te dis que les deux me tentent tiger lily ET Gérard Vives! mdr
ReplyDeleteMéfions-nous de Mag, elle est atteinte^^
ReplyDeleteQuoique, je ne dirais peut-être pas non aux deux non plus...
J'ai eu une recherche trop énooooorme hier (c'est le cas de le dire), j'en ris encore, je ne peux pas te la cacher : "film son coloc veut qu'il couche avec sa copine et découvre qu'il a un énorme sexe", je ragude mais graaaave.
Quant à Lily, tu sais depuis notre entrevue avant-hier que je me languis de le (la) découvrir...