Lisse lande

Aujourd'hui, j'ai décidé de me faire parole d'Evangile musical et de répandre autour de moi le bonheur, la joie et le bon goût. En toute modestie.

En voilà au moins un que ça réjouit !

Pour ceux qui n'auraient pas compris le jeu de mots très inspiré du titre de mon post, la thématique musicale du jour sera géographique puisque je vous ai concocté une playlist 100% Islande.

Et oui car l'Islande, lande qui n'a rien de lisse avec ses jolis volcans qui foutent joyeusement le bordel dans nos plannings avionesques (si, avionesque est un mot. Il est 3h37 du matin, commencez pas à m'énerver), est le pays qui a l'honneur de figurer en tête de liste des contrées que je veux visiter.

C'était l'information-dont-tout-le-monde-se-fout du jour.

Sponsorisée par Mylène Farmer, qui est déjà désenchantée par ce post

Tout ça pour dire que l'Islande ça a l'air super chouette avec ses aurores boréales, ses Islandais sympathiques qui parlent une langue encore plus sympathique à base d'accents chelous et de consonnes redoublées - même que quand tu essayes de prononcer les mots on dirait que tu as des oursins dans la bouche.

En plus en Islande il y a des geysers, et ça c'est quand même la grande classe.

Les geysers ça se mange aussi en salade.

Sinon, le président de la "terre de glace" c'est Ólafur Ragnar Grímsson (toi aussi tu as envie de faire une blague avec Ragnar, je le sens je le sais).

A ne pas confondre avec Gil Grissom, Expert en séries de merde

L'Islande c'est petit, on en a vite fait le tour, il fait froid, il fait souvent nuit et on se fait un peu chier comme des rats morts...

Parce qu'on est d'accord, les partouzes aquatiques ça va bien deux minutes.

... alors pour s'occuper, on fait de la musique, et on la fait bien.

Par contre niveau fashion c'est pas encore trop ça...

J'ai donc sélectionné en collaboration étroite avec moi-même une palette musicale de tout ce que l'Islande fait de meilleur, enfin selon moi et mes modestes connaissances.

Mais trêve de bavardages, voici la bête ! Comme Mixpod c'est bien, si vous cliquez sur "video" vous pourrez voir les clips de la plupart des chansons - car en plus de faire de la bonne musique, en Islande on fait aussi de belles vidéos pour aller avec.
Que demande le peuple ?

Create a playlist at MixPod.com

Vous aimez ? C'est moi qui l'ai fait !
(notez la couleur bleu glacier du lecteur, totalement raccord)

Il y a un peu de tout : de la chanson folklorique parce qu'il faut bien se cultiver, de la pop contemplative à écouter quand il pleut pour amener le soleil dans ton coeur, du punk (avec un nom comme Purrkur Pillnikk c'était obligé, OUAIS !), du Björk parce que bon quand même (et si tu te dis "tiens on dirait Björk" en écoutant la chanson des Sugarcubes, c'est normal), non pas une mais deux chansons de Bang Gang parce que c'est mon gros gros coup de coeur malgré leur nom qui peut faire peur si tu inverses les mots, du Sigur Rós et du Seabear ainsi que des chansons solo de leurs leaders pour faire plaisir à tout le monde, du reggae pour que tu puisses te la péter dans les réceptions de l'ambassadeur en te baffrant de Ferrero Rocher ("ouais moi je connais un groupe de reggae islandais, la vie d'ma mère cévré"), de l'électro qui pulse, de l'électro qui pulse moins mais qui est cool quand même, du piano qui calme par Ólafur Arnalds, un génie qui est passé du hardcore (genre ça) à l'instrumental, des voix éthérées...

Et un raton laveur ours polaire.

Takk fyrir.
Gódan nótt, ég elska þig.

Ce qui veut dire "je t'aime" en islandais ♥

Mes nuits sont plus belles que vos jours (ou pas)

Ami(e)s noctambules, noctamburnes, noctiliens, buveurs de sang, zombies en tous genres et moches qui ne peuvent pas sortir à la lumière du jour sans se faire jeter des pierres, bonjour.

Y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes

Enfin bon, je rigole je rigole, mais il est 5h07, les oiseaux commencent à gazouiller et je ressemble plus ou moins à un zombie. Un zombie humain blond avec un T-shirt Bukowski et qui écoute la musique du Bossu de Notre-Dame sur YouTube (ben oui, effet d'association, tout ça) en regardant le ciel passer d'un bleu d'encre à un bleu de... euh... plus clair quoi.

Je vous comprends, même moi j'ai du mal avec moi-même.

BREF. Du coup je me suis dit que j'allais profiter de ces quelques heures de bonus (ou de malus pour ma santé mentale déjà vacillante) pour ramener ce blog à la vie. Encore une fois. Oui je sais, il déjà mort plusieurs fois. Mais il beaucoup souffert !

Je vois le bonheur dans vos yeux et je visualise très bien la palette d'émotions qui vous a traversé en lisant ces quelques mots si simples et pourtant si merveilleux.

Mes lectrices pouffiasses (et elles sont nombreuses !) mettent à l'air leur opulente poitrine en signe de joie.

Mes (encore plus nombreux) lecteurs lions à lunettes de Lolita en restent baba.

Mes amis cow-boys (qui prennent plein de place avec leur gif, merci hein) me tirent.
Leur chapeau, bande d'esprits retors !

Quant aux bûcherons roux édentés (l'essentiel de mon lectorat), ils sont tellement heureux qu'ils roulent les R.

En un mot comme en cent, la joie éclate dans votre coeur telle une flopée de boutons sur le front d'un adolescent acnéique - bon appétit bien sûr !

Et là c'est le moment où j'ai totalement oublié ce que je voulais dire au départ. A la base j'avais une super idée d'article sur un sujet dont on ne parle que trop peu, mais en fait je vais la laisser mûrir telle un bouton sur le front d'un... non bon j'arrête. Tout ça pour dire qu'en fait là tout de suite je tourne à vide. Que vous raconter de beau et de formidablement intéressant (comme moi !) ? Procédons par étapes.

- Le blog va changer, le nom aussi sûrement, je suis submergée par une vague d'innovation qui ne pourra être entravée par aucune digue. Et ça, c'est beau.

- Bernard de la Villardière est trop populaire pour être mon ami sur Facebook.

"Sorry, this user already has too many friends"

GENRE on peut avoir trop d'amis.

- J'éprouve une passion secrète dans le fond de mon coeur pour David Hasselhoff. D'ailleurs sans vous mentir ma sonnerie de téléphone est le générique de K2000, et ça c'est quand même la classe, top of the pops.

Moi, David Hasselhoff, j'aime l'aventure et le danger.

Moi, David Hasselhoff, j'aime aussi poser nu avec des bébés shar pei.

Quel homme complexe ce David Hasselhoff.

- Comme je suis toujours à la pointe de l'info, je me dois de vous prévenir que L'Amour est dans le pré recommence CE SOIR MÊME sur M6.

Sauf qu'on nous ment, l'Amour est attablé devant une nappe à carreaux ! Arnaque !

- En parlant de l'Amour, je l'attends les bras croisés (il est un peu en retard mais il y avait des bouchons sur le périph', c'est pour ça).

Bon il arrive oui ou merde ? Parce que j'ai super chaud sous mon costume là !

- Il est désormais 6h04 du matin et le ciel est tout gris. La journée commence bien.

- Je suis toujours en train d'écouter la musique du Bossu de Notre-Dame. Infeeeernale bacchaaaaaanale lalala.

Mais non ce n'est pas Batman, c'est Daniel Lavoie voyons !

- J'ai reçu dans ma boîte aux lettres une publicité vantant les mérites de "Monsieur Mohamed", un "Grand voyant - Dons héréditaires de père en fils - Spécialiste". Spécialiste de quoi, on ne sait pas, et à la rigueur on s'en fout puisqu'il me promet monts et merveilles :

"Vous aide à résoudre vos problèmes d'amour, retour d'affection, désenvoûtement, protection, chance aux jeux. Sans aucun doute même les cas les plus désespérés (oh ça va hein !). A des résultats à 99% dans la même semaine (il faut toujours 1% d'irréductibles Gaulois). Contre les ennemi(e)s, examens (contre les examens ?), travail, amour entre hommes et femmes, fidélité absolue entre époux (et ouais, "absolue", on se fout pas de notre gueule !), défaillance sexuelle, difficultés de famille, sport (je vais donner le tuyau à R. Domenech). Si ton mari ou ta femme est parti(e), tu viens me voir et tu le (la) verra (sans s, c'est plus drôle) dans la même semaine (effet boomerang donc). Mr Mohamed, voit tous les problèmes passés et présents (pas futurs, faut pas déconner non plus). Maladies inconnues, lutte contre l'obésité et inversement (inversement ? c'est-à-dire ?). Guérisseur. Si tu as déjà été déçu par un autre médium (oui, beaucoup), tu viens voir Mr Mohamed (j'arrive !) et tu sera (toujours sans s, c'est encore plus drôle) obligatoirement content (t'as pas le choix t'es obligé ! sinon j'te bute). Venez la chance vous sourira (et moi je m'en mettrai plein les fouilles)"

ET OUAIS MEC !

Bon allez, il est 6h30, c'est quand même l'heure de dorm... euh, de commencer ma journée comme si de rien n'était (ouais je suis une warrior tavu).

Je vous laisse avec une chouette chanson pour commencer la semaine de bonne heure et de bonne humeur.

Bon lundi mes petits sucres d'orge.
Moi aussi je vous aime.


PS : Oh-My-God, Monsieur Mohamed est un vrai de vrai en fait, regardez, l'Amour est arrivé !

Ah non merde c'est André Rieu ! Fuyons !

It's alive!!

Comme on disait quand la coupe mulet était encore top tendance :

Coucou me revoilou !

(on ne dirait pas comme ça mais cette phrase me fait physiquement mal)

Avant toute chose, un indice sur la playlist qui décoiffe mon brushing au moment où j'écris ces lignes :
La légende raconte que sur les plateaux des Highlands naquirent trois jeunes gens.
L'un était petit, gros et fourbe.
Le deuxième était plutôt de taille moyenne, avare et mesquin.
Le dernier, quant à lui, cachait sa laideur derrière de gigantesques oreilles.

En ces temps de disette et de misère, la vie était rude.
Bannis par leur tribu et par l'underground (ndlr : maxilol), ils se réfugièrent dans une tanière sombre et malodorante.
Quand un jour, alors qu'ils étaient en chasse dans une forêt bétonnée, ils firent la connaissance d'un druide au rendement médiocre mais bénéfique sur le plan subjectif (ndlr : mais qu'est ce que ça peut bien vouloir dire ?)
C'est alors qu'ils se mirent en quête du manal sacré qu'ils avaient dans leur poche.
Était-elle trouée ?
Mais ceci est une autre histoire...

Alors ? Non ? Un petit effort...
Vous ne pouvez pas entendre... le chant des druides ? Et oui je me fais un petit revival Manau, mais attention, je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître : l'époque bénie de Panique Celtique (dont l'indice en est le titre d'intro), époque révolue où ils étaient encore trois...

... et ou les rebelles portaient la casquette à l'endroit.

BREF. Tout ça pour dire : putain, la chanson Un mauvais Dieu est vraiment trop ouf dingue !

Comme vous vous en êtes aperçus avec perspicacité, ce blog était un peu moribond... Alors que pourtant, j'avais plein de choses à raconter. J'ai eu l'idée de plusieurs posts, mais ma légendaire flemmardise m'a empêchée de concrétiser ces idées en articles. Oops, I did it again!

Je voulais vous parler du CAPES, d'hommes célèbres aux poses ridicules (oui bon, je fais des articles futiles si je veux, merde), je voulais vous raconter Paris, Lille, ma nouvelle vie en blonde (= comme l'ancienne, mais en blonde. Hop, ça c'est fait), je voulais vous parler d'amour et de lunettes 3D, je voulais réagir sur l'actualité politique (non je déconne), je voulais parler de lectures en allemand (ou pas...), de concerts qui déchirent sa mémé, de soirées de franche camaraderie, de mon imitation très réaliste de l'accent du Sud, de séries télé, de films, de musique, de tout, de rien, des choses de la vie, du temps qu'il fait, du temps qui passe, et sinon vous ça va ?

Mais voilà finalement je n'ai parlé de rien de tout ça, et cet article sera le dernier avant quelques temps car je pars en Angleterre pour... travailler. Je suis comme ça moi.

Alors pour me faire pardonner je vous ai préparé un petit résumé en images, comme ça ça m'évite d'écrire et ça vous évite de lire, tout le monde gagne.
Et c'est parti pour quelques mois de ma vie très intéressante en quelques images non moins intéressantes (enfin ça, c'est à vous de juger, comme dirait le casque capillaire qui contrôle le cerveau d'Arlette Chabot).

A gauche sur cette photo, Dieu

Ou comment allier bite attitude et romantisme effréné.

Le Coeur a ses raisons, c'est très... intéressint.

Pendant mon absence il y a aussi eu la Journée de la Femme.
"When the sun goes down, the lord goes to town"

J'ai regardé des Freddy et j'ai beaucoup écouté Lady Gaga. Ou le contraire, je ne sais plus bien.

J'ai vécu un concert de bonheur musical et visuel au milieu de pogoteurs tatoués.

J'ai visité Paris en 1950


J'ai eu la classe picarde.


Le CAPES est un arc-en-ciel de brouillons, un festival pour les yeux, un régal pour les sens, une farandole de couleurs, un... ad lib.


Après l'effort, le réconfort. NB : je n'étais pas toute seule, je ne fais pas non plus n'importe quoi...
(mais puisque je vous le dis !)

Voilà, je crois que c'est à peu près tout... Enfin, tout pour ce quoi j'ai des photos. Sinon j'ai aussi rencontré un certain Eduardo Alfonso dans la rue qui m'a interviewée (parce que je suis "gracieuse", si si), prise en photo sur un banc (trop fou ma vie, je vous l'avais dit) et qui m'a informée que j'avais une tête à chapeau. Je suis bien contente de le savoir.

Et cet après-midi, une animatrice Granola m'a offert un cookie gratuit, je me suis sentie très honorée. Oui bon d'accord elle en donnait à tout le monde pour faire la promo, mais j'ai senti en lui disant bonjour et au revoir qu'elle était particulièrement ravie de me donner un cookie à moi, je suis sûre qu'elle a choisi le meilleur de la boîte exprès pour mes beaux yeux.

Voilà, je crois que maintenant tout le monde a compris que je mène une vie sensationnelle, faite de rebondissements en tous genres et où l'imprévu le dispute au cocasse. Je sens que vous êtes tous jaloux, et c'est bien normal.

Hein, quoi, qu'entends-je, qu'ois-je (non, je n'ai pas dû aller vérifier la conjugaison du verbe ouïr, vous me prenez pour une buse ou quoi) ? "Bon, quand donc va-t-elle enfin arrêter de nous tenir la grappe avec sa vie pourrie, j'ai un rôti dans le four moi !" : soyez forts, vos souffrances touchent à leur fin.
Mais je vous refais le même genre de post dans deux semaines en revenant d'Angleterre, c'est promis.

On se quitte avec, dans l'ordre : le meilleur mash-up du monde, un chiffre super intéressant, un très joli clip d'une chouette chanson, un jeu de mot plus moisi que le fond de mon évier sale, et les meilleures 7 minutes de rire de votre vie.
3, 2, 1, GO !

1. Quand The Notorious B.I.G. rencontre The xx, ça donne ça :

juicy-r [the notorious b.i.g.'s juicy vs. the xx's vcr] - wait what (mashup) from wait what on Vimeo.

Si vous n'aimez pas, vous pouvez aller crever au fond d'un bois, je ne vous pleurerai pas (mais je suis gentille en vrai).

2. Le chiffre du jour : 67% des hommes sont heureux en couple quand sont réunis la complicité, l'humour et le rire (source très très scientifique : Biba)
Ca tombe bien j'ai plein de blagues de Toto en stock, viendez les hommes ! (mais à mon avis ils ont menti, quand même)

3. Do you believe in magic?

4. RESPECT

Non, là, je m'incline, je ne PEUX PAS rivaliser.

5. Ménard & Berthier forever.

Si comme moi vous étiez des loseurs avant car la télé de papa-maman ne captait pas Canal+ et que par conséquent Nulle Part Ailleurs, c'était surtout ailleurs que chez vous, jetez-vous donc sur les Messages à Caractère Informatif, c'est de l'or en barre, du rire à la pelle, de l'humour par fournées, du... je crois que vous avez compris.

Vous pouvez respirer, j'ai enfin fini ! Prenez donc une minute et/ou une aspirine pour vous remettre de vos émotions.

Sur ce, a ciao bonsoir, hasta la vista baby.
Moi aussi je vous aime.

Demotivate Me

Howdy y'all! Today I'm feeling tired and not in the mood for an actual post. So instead I figure I'd post something fun and awesome to make up for my blog-related laziness.

The other day I was bored and wandering on the Internet like a lost soul searching for a reason to live, when I had the brilliant idea to google demotivational posters. I just love them, when they're really well-done they can be hilarious. So after hours of restless Google Images clicking, here are my favorite ones, the ones that made me laugh so hard that my abs hurt a little when I woke up the next day.

10. I can't get no...


9. The brightest crayon in the box

8. Copy that


7. What about Uruk-hais?

6 & 5. Star Wars mania

4. Captain Obvious


3. Is that Nick Nolte?

2. High as fuck

1. My future husband

French bonus :

Ouh quelle sardine !