BONJOUR LES PETITS ENFANTS !
Oui je sais, j'ai un peu pris du ventre récemment (fruit d'une vie de débauche et d'une consommation bi-quotidienne de cervelle de mouton aux petits lardons), mais actuellement je fais un régime à base de ouiches lorraines, c'est des petites tartes... J'espère que ça va résoudre mes petits désordres intérieurs et que ça se verra à l'extérieur.
Mais là n'est pas la question, j'ai pas que ça à faire alors on se dépêche. Tout d'abord, quelques remarques préliminaires avant de passer à ce que je vous ai concocté en plat principal, qui est un peu l'équivalent blog-esque de la cervelle de mouton aux petits lardons :
- Aujourd'hui c'est la Saint Pascal, et "à la Saint-Pascal, traiter les pucerons c'est radical".
- Aujourd'hui c'est aussi l'anniversaire de Jean-Marie Bigard et de Tony Parker. Big bisous bien baveux les mecs, et surtout continuez de nous faire rêver.
Je visualise très bien votre réaction à la lecture de ces révélations :
Effectivement c'était totalement inutile mais j'avais envie de le dire, et surtout de placer ce gif, qui traîne dans mes cartons depuis qu'il m'a permis de remporter le Prix Arthur au Festival du Rire Pré-enregistré de Palavas-les-Flots en 2003.
- Last but not least, maintenant que j'ai un MacBook (qui se prénomme Barry, le premier qui trouve le rapport gagne une photo de moi dédicacée), je peux enfin agir comme la grosse snob que je suis et écrire mes posts en Helvetica. Et ouais, classe man, top of the pops.
Voilà, c'est fini pour le préambule, passons sans plus attendre à l'ambule en lui-même (HA HA HA, je suis tellement drôle que c'en est presque insupportable). Pour ce énième retour en force du blog, j'ai décidé de vous parler d'un sujet qui me tient à coeur, d'une passion personnelle que peu de gens me connaissent et que je vais aujourd'hui révéler au grand jour en prouvant par A+B que j'ai raison de ne pas agir autrement que tel que je le fais.
Je pressens que vos esprits en ébullition se demandent à quoi je fais allusion : un amour inconsidéré pour Frank Michael (toutes les femmes sont beeeeelles) ? Un goût immodéré pour les rediffusions de Un Dos Tres sur W9 (non je ne suis pas en train de regarder, c'est faux) ? Une passion cachée pour les habits avec des signes chinois (c'est bon, c'était à la mode à l'époque, laissez-moi) ? Une addiction rare et méconnue consistant à écouter du Frank Michael tout en regardant Un Dos Tres sans le son, le tout avachie sur son canapé dans son plus beau jogging bordeaux à signes chinois blancs ?
Ça aurait pu, mais ce n'est rien de tout ça. Un petit indice pour vous mettre sur la voie :
True pimp my ride
Pour mes lecteurs un peu lents du cerveau qui n'auraient pas encore compris, non je ne suis pas fan de plaques d'immatriculations ou de captures d'écran de grosses voitures, mais bel et bien de... oui... lui en personne... Snoop Dogg !
Avec Snoop Dogg, Noël c'est tous les jours.
Alors oui, je voue une sorte de culte un peu étrange à Snoop-Dogg-Snoop-Doggy-Dog-alors-qu'est-ce-qu'on-attend. Et je le vis bien ! Très bien même, puisque j'en suis à faire un post de blog sur le sujet. L'important dans les passions un peu improbables, c'est surtout de ne pas s'en excuser, et même de les revendiquer. Je vais donc vous submerger de bonnes raisons d'aimer Snoop Dogg et si je fais bien mon boulot, à la fin de ce post j'aurai réussi à vous convaincre et vous vous rallierez à mon panache blanc. Peut-être qu'on pourra fabriquer des T-shirts, ou des pin's. Enfin on verra, en tous cas notre avenir de fan s'annonce radieux.
Mais trêve de blabla, c'est parti pour une démonstration de choc, laissez-moi vous emmenez dans un monde encore inconnu et pourtant si merveilleux. N'ayez pas peur, ça va bien se passer.
Vous avez confiance en moi ?
Pas besoin d'écrire des pages et des pages d'argumentation, les images parlent plus que les mots pour évoquer la magie Snoop Dogg. Par ici la bonne Snoop (je suis très fière de ce jeu de mots) !
Snoop Dogg a un animal de compagnie un peu flippant mais tellement funky groovy.
Snoop Dogg a son propre verre de pimp à son nom, bitches.
Snoop Dogg est pote avec Flipper et sa shawty.
(Sa meuf quoi ! Grâce à ce post vous avez compris le sens profond de la chanson Shawty's Like A Melody. Ne me remerciez pas, remerciez Snoop)
(Sa meuf quoi ! Grâce à ce post vous avez compris le sens profond de la chanson Shawty's Like A Melody. Ne me remerciez pas, remerciez Snoop)
Snoop Dogg fait la cuisine avec Martha Stewart.
Snoop Dogg a un intérieur en moumoute jaune. 'Nuff said.
Snoop Dogg a des amis à Bollywood.
Snoop Dogg a le style en toutes circonstances.
Snoop Dogg porte des toasts à Bamako.
Snoop Dog relooke des otaries.
Snoop Dogg sait coordonner ses accessoires à sa boisson, et vice versa.
(les lunettes ça compte pas)
Snoop Dogg taille de bonnes bavettes bien juteuses.
Snoop Dogg se déguise mieux que personne.
Snoop Dogg a des paquets de bonbons géants.
Snoop Dogg est BFF avec Bozo le clown.
(interlude culture générale : il s'agit en fait du krumper Tommy The Clown. Vous pouvez regarder Rize pour en (sa)voir plus)
Snoop Dogg a une combinaison en imprimé bandana.
Snoop Dogg est pote avec le badass le plus badass de l'univers.
Même les pulls de Noël de Snoop Dogg en jettent un max.
Snoop Dogg a un couvre-chef Polochon.
Snoop Dogg a capturé La Chose.
Snoop Dogg est un Na'vi.
Voilà, je crois que 20 photos suffisent pour vous prouvez que SNOOP DOGG IS THE MAN. Je tiens d'ailleurs à faire une annonce officielle : le première (ou la première) qui trouvera la reproduction en carton de Snoop Dogg et qui me l'offrira aura le droit de m'épouser.
Oui, je le veux !
Comment ça, vous n'êtes pas encore complètement convaincus qu'aimer Snoop Dogg n'est pas un droit mais un devoir ? Très bien, vous l'aurez voulu, on passe aux informations complémentaires.
- Le vrai nom de Snoop Dogg est Calvin Cordozar Broadus, Jr. S'IL VOUS PLAÎT.
- Snoop Dogg est fan de True Blood et il le prouve en vidéo.
- Snoop Dogg a produit un film qui combine porno et hip-hop, pour lequel il a gagné un "Oscar du porno" (les AVN Awards, cérémonie organisée par le magazine AVN, Adult Video News - et oui, on en apprend des choses avec un article sur Snoop Dogg !).
Photo extraite de ma dvdthèque personnelle, bien sûr
- Snoop Dogg fait des clips qui transforment ton coeur en boule à facettes.
Le titre original de cette chanson n'est pas Sensual Seduction mais Sexual Eruption, ce qui n'a totalement rien à voir. Fuck les versions clean, une éruption sexuelle de Snoop Dogg ça doit être totalement foufou.
Je crois que ma démonstration touche à sa fin, vous avez maintenant plusieurs preuves que mon addiction à Snoop Dogg est totalement justifiée. Alors bien sûr vous me direz que Snoop Dogg était en featuring de California Gurls de Katy Perry, chanson et clip totalement insoutenables d'horreur ; ce à quoi je vous répondrai qu'avec tout ce qu'il ingère comme substances illicites, Snoop Dogg fait parfois des choix assez... fumeux. Vous me direz aussi que sa chanson Sweat a été remixée en une sombre merde par David Guetta, mais je suis sûre que c'était à l'insu de son plein gré.
Alors vous aussi, rejoignez Snoop et moi dans notre monde de coolitude, de lumière et de West Coast pimps, nous fumerons le calumet de la fraternité ensemble, on boira du gin et du jus, ce sera beau comme l'amour gangsta.
Sur ce j'y vais, Snoop passe me chercher dans sa Pontiac jaune de 1967.
À plus dans le bus.
Oui je sais, ce n'est pas une Pontiac jaune sur ce gif, c'est pour ne pas vous rendre trop jaloux.
J'ai beau être gangsta, moi aussi je vous aime.
