Howdy y'all! Today I'm feeling tired and not in the mood for an actual post. So instead I figure I'd post something fun and awesome to make up for my blog-related laziness.
The other day I was bored and wandering on the Internet like a lost soul searching for a reason to live, when I had the brilliant idea to google demotivational posters. I just love them, when they're really well-done they can be hilarious. So after hours of restless Google Images clicking, here are my favorite ones, the ones that made me laugh so hard that my abs hurt a little when I woke up the next day.
Aujourd'hui tout va mal. J'ai rien à manger, j'ai la peau sèche et j'ai pas dormi de la nuit. Mais j'ai super bien dormi de 6h du mat' à 14h. Ma vie est merveilleuse.
Du coup je cherchais un peu de réconfort dans les infos de ce petit blog en me demandant comment les gens en venaient à le lire. Peut-être en cherchant sur Google "beauté exquise", "intelligence fulgurante", "humour ravageur" ou "j'aime les licornes" ? Autant d'espoirs qui animaient mon petit coeur palpitant au moment de cliquer sur mes stats.
Et là, c'est le drame.
A la place, j'ai découvert qu'Internet c'est le MAL ABSOLU et qu'il y avait sur Terre des gens très malades qui devraient se faire soigner à coups de lobotomie agressive.
Bon d'accord, j'ai un peu trop parlé de Gérard Vives dans ce blog et j'en assume les conséquences (je t'aime quand même, Gégé ! Tu viens pour l'apéro quand tu veux !), mais quand même. Je tombe des nues. Les bras m'en tombent. Dites-moi pas que c'est pas vrééé !
Car oui, le top 10 des recherches Google qui redirigent vers mon blog donne ceci :
1. gerard vives nu Une vision dont je n'ai jamais, au grand jamais parlé ici !
2. gerard vives torse nu Idem. Arrêtez maintenant !
3. gérard vives nu Avec l'accent aigu : le petit détail qui fait toute la différence.
4. meme joueur joue encore Enfin une recherche cohérente.
5. francis lalanne Allez, cadeau ! C'est bien parce que je suis gentille !
On ne veut pas savoir ce qui est à l'air libre, merci !
Et totalement hors sujet, mais vous ne lui trouvez pas un petit air de ressemblance avec Ziva dans NCIS ?
Zyva la méga révélation !
6. je veux tes yeux crever et tes tympans me lire.. j'ai passé l'éponge sur mon coeur Je ne vois qu'une seule explication : même Jena Lee utilise Google.
7. gerard vives développé couché Puisque c'est comme ça, voici Gérard Vives introverti debout
Le tueur mélancolique avec un bouc : un rôle de composition
8. gerard vives torse Mais juste le torse. Pour quoi faire, un moule en plastique ?
9. i could sleep forever these days because in my sleep i see you again Paroles de Signs de Bloc Party, et surtout titre d'un post hommage à ma copine l'insomnie.
10. prêtre psychopathe Mais mes bonnes gens, bien sûr que des gens tapent cette recherche sur Google TOUS LES JOURS QUE DIEU FAIT ! D'ailleurs je l'avais prédit dans un post au titre prophétique. Enfin, tout ça aura au moins eu le mérite de me faire découvrir ce livre :
Dis camion !
Voilà, c'était le top 10 du jour, que je renomme allègrement en "pourquoi ce blog ne connaîtra jamais la gloire mondiale qu'il mérite".
Gérard Vives, si tu me lis (car qui d'autre que toi pourrait te rechercher aussi activement ?), sache que si j'eeexiste, j'eeeexiste, c'est d'être fan : je sais que tu apparais dans Les Miséroïdes desInconnus et dans une Edition-le-journal-de-l'Emission-présentée-par-Pénélope-Solette-et-Maurice-Chevalier des Nuls ; et rien que pour ça, respect mec.
Sur ce, je vous laisse : je vais réfléchir à des idées de sujets qui permettraient de nouvelles entrées dans ce top 10, tels que Maïté cuisine à l'huile, Karen Cheryl a-t-elle été plastifiée, ou encore qui sera le prochain Musclé à passer l'arme à gauche. On va bien rigoler.
Aujourd'hui j'ai envie de réagir contre le système (je suis une rebelle, je vous l'avais dit !) en lui disant un gros FUCK. Parce que là je dis stop. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Paris Hilton sait nager.
L'objet du délit ? La presse féminine en général, et Glamour en particulier. Quand ce blog n'en était encore qu'à ses balbutiements (a long time ago, in a galaxy far, far away), j'avais déjà lancé un pavé dans la mare (ou plutôt, un petit caillou dans l'océan) avec le Cosmo américain. Oui je n'ai pas peur des pressions, j'ose, je suis comme ça. Cette fois-ci, c'est un petit encart dans le Glamour du mois de janvier qui m'a attiré l'oeil, froissé les synapses, et fait faire des bonds en m'arrachant les cheveux et en profanant des insanités (faut pas déconner avec mes synapses). Mais venons-en au fait. Enfin avant, une petite précision : oui, il m'arrive de lire Glamour, Cosmo, Elle et autres magazines 100% oestrogènes. Pourquoi ? C'est pratique à lire dans le train, j'aime les articles sur la sape et je suis une fille comme les autres, un peu dinde et nunuche : je lis mon horoscope. Sans le prendre au sérieux, faut pas pousser non plus, mais je le lis. Et parfois dans ces magazines il y a des petits échantillons de crème ou de parfum et ça c'est cool. Bref. Donc si vous alliez me demander "Mais pourquoi tu lis ça si ça te hérisse autant le poil (poil d'ailleurs soigneusement épilé grâce à l'influence de ces magazines, de la société, et par confort personnel : on est plus en 68) ?!", la réponse est : je suis un être de contradictions, la contradiction est mon amie, je suis la contradiction faite femme. Voilà.
Dans le numéro 70 de Glamour disais-je, un article intitulé Mon arme fatale (déjà, on se fout pas de notre gueule) nous propose de nous instruire sur les techniques infaillibles de séduction, côté filles et côté garçons. L'article en lui-même est composé de témoignages édifiants de filles et de garçons qui eux, veinard(e)s en ces temps de crise, ont un mojo d'enfer et chopent à tous les coups. Pour tous les Jean-Claude/Jeanne-Claudine Dusse qui n'arrivent pas à conclure, je vous fais profiter vite fait de ces techniques miraculeuses, en bref et en images.
Côté mecs, vous avez le choix entre :
La stratégie du gourou
Tout bien que tu détiens est un souci qui te retient
La stratégie macho man
Il manque le tatouage, quand même
La stratégie du passif-agressif
Ca va couper chérie
La stratégie du mec bien
Mec bien, certifié Label Rouge
Côté filles c'est pareil, 4 options (apparemment il n'existe que 4 malheureuses façons d'appâter le chaland, c'est triste quand même) :
La stratégie fatale
Aussi appelée la stratégie sans culotte
La stratégie de la meilleure amie
Ca marche seulement si tu as le même brushing que Sally
La stratégie 100% naturelle
Une "femme naturelle" d'après Google Images
La stratégie commerciale
Tape ton numéro de CB et va chercher bonheur !
Déjà après avoir lu ça, j'avais un peu envie de vomir. Si séduire ça se passe comme ça, je passe mon tour. Mais passons. Ce qui m'aurait fait bondir de mon siège si je n'avais pas été au fond de mon lit (bien au chaud grâce à ma technique miraculeuse du "je lis sous la couette pour ne pas avoir froid aux avant-bras"), c'est cet encadré qui s'ajoutait au "côté filles" de l'article et qui nous avertit sur 7 stratégies qui ne mènent nulle part. Et c'est la où la société patriarcale, dont les règles ont été tellement intériorisées que même les filles s'y soumettent (whaou mais quelle réflexion sous-jacente !), vous colle un bon uppercut avant de vous mettre KO, tout ça en moins de 5 minutes et sans une goutte de transpiration.
"Mais quelles sont donc ces 7 erreurs à ne surtout pas faire ?" vous entends-je vous demander avec angoisse, en plissant le front (attention aux rides plus tard) et en faisant craquer vos articulations tellement vous avez la pression. Examinons-les donc une par une, et vous allez voir que si vous êtes un tant soit peu féministe, ça va pas vous faire plaisir.
Mesdmoiselles, si vous voulez séduire, il vous faudra à tout prix ne PAS appliquer ces stratégies :
1. Etre cash. Si Julia Roberts dans Pretty Woman ne l'avait pas joué fine, le film durerait dix minutes. Et là je dis bravo, chapeau, bravisimo : prendre pour modèle une héroïne qui est, je le rappelle, une prostituée, tout ça pour vous montrer qu'il faut y aller en douceur, il fallait oser.
2. Etre trash. Mieux tenir l'alcool qu'un mec, ce n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus sexy. Avoir eu plus d'aventures que lui, non plus. Le dire très fort, encore moins. Allez les filles, une petite grenadine à l'eau, une bague de "pas de sexe avant le mariage" et c'est bon, vous allez trouver un homme ! Non mais sérieusement, c'est pour de vrai ?! Si on a même plus le droit de tenir l'alcool et de faire ce qu'on veut de notre corps, je ne vois pas ce qu'il nous reste. Evidemment, je ne dis pas qu'il faut se la jouer Courtney Love juste pour narguer les hommes, mais faut arrêter deux minutes. Ah, le sempiternel "la maman ou la putain", en sortira-t-on un jour ?
3. Etre sa meilleure amie. La seule position dans laquelle vous vous retrouverez dans son lit, c'est tête-bêche. D'une, qui dort tête-bêche de nos jours ? Et de deux, je rappelle qu'une des stratégies de séduction proposées dans l'article est justement "la stratégie de la meilleure amie". Alors ok j'aime la contradiction, mais moi je suis pas journaliste.
4. Ami-ami avec son pote.Du coup, il risque de croire que c'est son pote que vous draguez. Oui, c'est bizarre un homme. D'après cette description, un homme c'est surtout con. Bon en même temps, pourquoi cet article ne taperait que sur les nanas ? De plus, je déduis de ce conseil qu'il vous faudra donc éviter tous les potes de votre proie. Je ne sais pas pourquoi, mais ça ne me semble pas l'idée du siècle non plus.
5. L'inviter à regarder un DVD chez vous. Il peut malheureusement trouver plus pratique de vous l'emprunter. Si quand vous lui proposez avec une oeillade charmeuse de venir chez vous pour une activité qui consiste à être seuls dans le noir sur un canapé, le clignotant "ALERTE : FLIRT" ne s'allume pas dans sa tête et qu'il vous demande le DVD à la place, je vous conseille juste de fuir, ce mec est un débile profond.
6. Lui demander comment il voit l'avenir. A part éventuellement envisager de commander une deuxième bière, c'est un peu flou. Je sais que c'est censé être du second degré, mais j'ai quand même la légère impression qu'on nous prend pour des demeurées.
7. Le croiser "par hasard" dans tous ses endroits fétiches.Ca fait folle. Point. Ca dépend aussi de la conception qu'on a de l'expression "endroits fétiches". Parce que si le suivre partout, même à la laverie (NB : le cas échéant, je vous déconseille quand même de fouiller dans son linge pour lui piquer un T-shirt sale dans lequel vous dormirez), peut effectivement lui faire sortir son gaz lacrymo, le croiser par hasard est quand même bien utile pour communiquer. Enfin, je pense. Non parce que sinon, on le voit jamais.
Bon allez, c'est pas tout ça, mais moi je dois retrouver par hasard un charmant jeune homme prénommé Jean-Karim pour boire une bière, euh enfin non, un Panaché. Aujourd'hui si tout va bien, je lui effleure l'épaule, je lui dis qu'on n'est pas amis, que ses potes sont inintéressants, que je n'ai pas de télé ni d'ordinateur chez moi (de toutes façons regarder des films, j'aime pas ça), et j'emmène ma boule de cristal histoire de deviner quels endroits il compte visiter dans un avenir proche.
Je sais pas pourquoi, mais je pense que c'est dans la poche, fingers in the nose !
Je vous l'ai promis hier, en 2010 ma fréquence de publication ici va augmenter plus que la taille de soutien-gorge de Pamela Anderson dans les années impaires (parce que les années paires, elle se fait enlever ses prothèses).
Après le cinéma hier, parlons donc aujourd'hui de miouzic, dans un post dont le titre est emprunté à une chanson de ce joyeux drille qu'est Leonard Cohen.
Achète mon album pour kiffer la life !
Si vous avez lu mes (géniaux, mirifiques, bouleversants et j'en passe) posts précédents, vous aurez sûrement noté la diversité de mes références musicales : Françoise Hardy, Red Red Meat, Kasabian, Blitzen Trapper, Bob Dylan, Delta Spirit, The Weepies, Love... et Lara Fabian. Bon ça c'était juste pour la blague bien sûr, jamais je n'avouerai que j'ai écouté cette chanson quand elle est sortie, non ce n'est pas mon genre. En plus Lara a des yeux globuleux, ça enlève tout son charme à sa voix bêlante.
Mais reprenons. Attention ce que je vais vous dire est d'une originalité fulgurante : j'aime la musique. J'imagine bien votre réaction : "NOOON !! Mais comment ose-t-elle ?", mais c'est la stricte vérité. D'ailleurs ne mentez pas, si vous avez lu toutes mes bafouilles et écouté mes playlists, je suis sûre que vous vous demandez : "Mais d'où lui viennent ces goûts musicaux si extraordinairement bons, et comment fait-elle pour atteindre un tel degré de magnificence dans ses choix d'artistes et de groupes ?". Ou quelque chose dans le genre. Je pense que c'est à cause de mes oreilles, qui sont absolument parfaites. Je ne plaisante pas. Fermez les yeux et imaginez le visuel que vous évoque "oreilles parfaites" : à tous les coups, c'est à ça que ressemblent mes oreilles. Si si. La prochaine fois, je vous montrerai : mes oreilles, ma bataille.
Grâce à mes merveilleuses oreilles et à ma faculté de m'imprégner de tout l'environnement musical autour de moi telle une éponge absorbant la crasse sur un plat en Plexiglas (mais seulement si vous utilisez Paic citron, sinon ça marche pas), je peux donc répandre la parole sacrée et pondre ce post en vous révélant ma playlist de début janvier. Hallelujah.
Ces jours-ci, mes oreilles se régalent avec ça, en désordre et donc sans aucun classement de valeur :
1. The Streets Je ne saurais pas définir le genre de musique dans lequel officie The Streets, peut-être un mix entre rap, pop, un peu de trip hop et quelques louchées d'electro... Et de toutes façons, je suis très mauvaise pour faire rentrer la musique dans des catégories, sûrement par manque de culture musicale. Et oui, j'avoue, vous m'avez eue : elle me paraît bien mince comparée à celle de certaines personnes. Genre moi, quand je lis Rock & Folk, je prends des notes. Mais un jour, c'est moi qui tiendrai leur rubrique de L'Erudit, et vous pourrez me demander ce qu'a fait dans sa carrière le batteur remplaçant d'un obscur groupe de goth rock néo-zélandais, je saurai vous répondre.
Pour en revenir aux Rues, quelques titres : "Blinded By The Light", "Everything Is Borrowed", "Let's Push Things Forward".
2. Roisin Murphy Tu peux écouter son nouveau single "Momma's Place" sur YouTube, et ça va décoiffer ton brushing !
Roisin, elle est très souple et elle a des belles chaussures
3. Julian Casablancas Phrazes For The Young c'est bon comme du bon pain. Mais pour tes oreilles.
La classe, le respect, la politesse
4. Iggy Pop, Lust For Life C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs albums !
Mais puisque je vous dis que je n'ai pas pris de drogue aujourd'hui !
5. Marina And The Diamonds De la belle pop que toi aussi tu aimeras chanter sous ta douche. Ou ailleurs hein, tu fais comme tu veux. Et regarde aussi les clips pour t'en prendre plein les mirettes. Ma préférence va à "Hollywood" et "I Am Not A Robot"
6. (hed) p.e. Pour te remercier de savoir écrire comme il faut leur nom compliqué, (hed) p.e. te débouche gratuitement les oreilles, c'est l'effet Sterimar auditif. Je vais les voir en concert en avril, je me prépare donc pour le pogo du siècle !
Sur cette photo, je porte un bracelet vert.
7. Metallica Parce que justement, il y a peu de chances que j'arrive à choper sur eBay une place pour leur concert déjà complet, à moins d'être prête à vendre toute ma famille pour trouver assez de sous. Quoi que pour entendre "Master Of Puppets" en live, je le ferais bien, finalement.
8. Johnny Cash, "Hurt" Parce que les chansons d'amour, c'est toujours mieux quand c'est triste. Et que Cash a réussi l'exploit de pulvériser la version originale de Nine Inch Nails ; et ça, c'est la marque des grands.
MEA MAXIMA CULPA : je ne sais pas pourquoi je parle de chanson d'amour alors que Hurt, comme on me l'a justement rappelé, parle de drogue et d'addiction, mais sachez que je me repens. (mais en fait par "chanson d'amour" je voulais dire "chanson que tu écoutes quand tu viens de voir celui que tu convoites en secret échanger sa salive avec une autre et quand tu entends I will make you hurt tu penses CASH (oui je suis drôle) à toutes les souffrances que tu lui infligeras à lui et à sa pouf quand tu auras décidé qu'il est temps qu'ils sachent ce que vengeance veut dire". Oh la belle excuse que voilà !)
9. La Roux De l'electro-pop à mèche comme on l'aime.
10. Girls, Album Comme son nom ne l'indique pas, Girls c'est deux mecs de San Francisco qui ont sorti un très chouette premier album, qu'on se le dise. Et puis ma vie c'est un peu "Lust For Life" (oui, comme l'album de l'Iguane, sauf que c'est pas pareil), et d'ailleurs je voudrais qu'elle ressemble au clip :
11. Black Lips Si vous aimez le son crasseux du rock garage, je ne peux que vous conseiller les Lèvres Noires.
12. The Best Of The Seeds En parlant de rock garage, rendons à César ce qui lui appartient avec les Graines, THE influence du garage punk des années 60.
Ca fait du bien par où ça passe, non ? Je veux bien sûr parler des... oreilles ! D'ailleurs je suis plutôt fière de moi, j'ai réussi à placer ce mot neuf fois dans ce post. Vive les oreilles ! (et hop, ça fait dix. Yihah !)
A part ça ne vous inquiétez pas, ma passion pour Kasabian est aussi intense qu'au premier jour, j'ai toujours une photo de Sergio Pizzorno en fond d'écran (preuve d'amour ultime s'il en est), et je retourne les voir en concert en février. Je suis comme ça moi. Et comme jamais deux concerts sans trois, j'ai aussi ma place pour Florence + The Machine en mars, et à mon avis ça va dépoter sévère.
Si vous avez des coups de coeur musicaux à me faire partager, n'hésitez pas, je suis toujours à l'affût de son qui tue (une petite citation de Rohff n'a jamais fait de mal à personne).
En bonus, on se quitte sur ma toute récente découverte anti-déprime, une chanson de... Francis Lalanne (!!) qui est censée dégouliner de tristesse (pour bien faire passer le message, elle a d'ailleurs pour titre "Que la vie est triste"...) mais qui au final a un effet tout à fait revigorant quand on en découvre les paroles ô combien poétiques. Je vous fais partager quelques extraits de ce ""bijou"" :
Et tu sors tu vas dans la rue Tu cours après ta vie perdue Tu vas sans savoir où tu vas Tu bois sans savoir quoi tu bois [...] Et tu vois les gens qui ont mal Et tu te dis qu'c'est pas normal Alors pour pas être malheureux Comme un con tu fermes les yeux (il suffisait d'y penser !) [...] Des fois je voudrais tout changer Mais j'suis coincé j'ose pas bouger (Jafar, chuis coincé !) [...] La souffrance chancre immobile Qui t'attend comme une araignée Tisse sa toile sur la ville Et remplit son panier Sex-shop et panier à salade Les détraqués et les malades Ces coeurs qui se pendent aux néons L'aveugleet son accordéon Ses yeux qui se cognent à l'espace (normal, il l'avait pas vu !) [...] La vieille pute qui peut plus s'faire mettre Qu'a les seins comme du beurre fondu (et bon appétit bien sûr !) Qui dégouline et qu'en peut plus [...] Alors viens-là mon coeur Mon amour ma chaumière J'ai trop parlé pardonne-moi Et serre-moi fort contre toi...
Le jour où on me dédicacera une chanson en me comparant à une chaumière et en me parlant d'une prostituée aux seins en beurre fondu, je pourrai vraiment me dire "que la vie est triste"... Belle performance, merci Francis.
Petite introduction : oui, je pourrais m'excuser de ne pas avoir posté plus tôt, mais en fait non, c'est pas mon genre. Bonne année quand même ! En 2010 c'est promis, je me consacre plus à ce blogounet.
Et pour commencer l'année avec un peu de retard mais en toute beauté, parlons donc de cinéma. Mon dernier film de 2009 fut Avatar (avec papa-maman, comme quand j'avais 10 ans, parfaitement messieurs-dames !), et mon premier de 2010 Esther (avec une amie qui a aimé autant que moi, ce qui veut dire que ce film est vraiment bien car nous avons toutes les deux très bon goût). Jusque là tout va bien.
Mais aujourd'hui je vais aller à contre-courant (car oui, même si je mange 5 fruits et légumes par jour, je suis une vraie rebelle de la vie) en vous parlant mon incompréhension devant quelques films que certains semblent attendre comme un livreur de pizza en retard un dimanche soir pluvieux de novembre (c'est-à-dire en piaffant d'impatience). Alors que moi, je préfèrerais que le livreur se plante d'adresse et aille livrer sa trois-fromages à mes voisins méga relous.
En tête de la liste des films les plus attendus de 2010 sur Allociné, on retrouve Twilight : Hésitation (de David Slade). Ca tombe bien, car ce film est aussi en tête de ma liste des films les moins attendus de l'année ! En fait ce film, ce n'est pas que je l'attends moins, c'est plutôt que je ne l'attends pas du tout. Contrairement à ces fans ultimes dont je me dois de retranscrire les témoignages ici :
"vivement que le troisiéme sorte parceque je ne pense plus qua sa" Qu'à sa quoi ? Sa sortie ? Pense plutôt à tes règles de grammaire : sa et ça, ce n'est pas pareil, je sais c'est fourbe une lettre de différence, mais c'est comme sa.
"trooooooooooooooooo boooooooooooooooooooooo goooooooooooooooooooosssse JACOB je kiff" Ooooooooooooooooooooooh oooooooooooooooooooooooooooooooui moooooooooooooooi aussssssi.
"J ATTENT CE FILME AVEC IMPATIONCE" Qui est cet Impationce et où peut-on le joindre ?
"Hello Robert Pattinson je t'aime très fort! Soit heureux avec Bella! bisou" Hello chère fan, j'ai bien pu lire ton message car oui, je lis tous les articles Internet sur Twilight et tous leurs commentaires, même ceux en français. Merci pour tes voeux de bonheur, mais BELLA N'EXISTE PAS. C'est un personnage, une création, on ne peut pas être heureux avec elle car elle n'existe que dans ton imagination. Bisou, Rob PS : Arrête d'embrasser le poster de moi que tu as accroché au-dessus de ton lit, j'ai de la bave partout sur le visage.
"oi j’attend surtout du film c’est qu’il ne censure pas la scene dans le lit ou bella veut qu’edward lui fasse l’amour car c’est une scene importante pour la suite des evenement et pour le quatrieme livre est donc film , et je suis decu d’apprendre que le mariage sera dans le 3" Je passe sur le "oi" mais je tiens à apporter mon soutien à ce message : on veut du cul ! Rob à poil sans slip !
Bon j'avoue, je suis mauvaise langue. J'irai peut-être voir ce film, juste parce que Kirsten Prout jouera dedans. Comment ça, vous ne connaissez pas Kirsten Prout ? Je suis déçue... Elle a pourtant joué dans Kyle XY, la série de l'ado amnésique sans nombril au regard de demeuré.
Kirsten Prout (je ne me lasserai jamais d'écrire ce nom. Prout. Kirsten Prout. Prout.), c'est elle.
Elle dégage quelque chose, non ?
Sherlock Holmes (Guy Ritchie) Robert Downey Jr. en Sherlock ? Et pourquoi pas Jude Law en Docteur Watson pendant qu'on y est ?!
Et merde. Sex and the City 2 (Michael Patrick King) J'ai vu le premier à la télé (je précise pour ne pas vous donner l'impression que j'ai payé pour aller voir ce navet) et j'ai voulu donner des claques aux personnages jusqu'à ce que mort s'ensuive, puis changer de sexe. L'affiche de la suite annonce encore pire. Je crains pour ma vie.
Et pour ma vue.
Nine(Rob Marshall) Pourtant à la base, j'aime les comédies musicales. Chicago (du même réalisateur) me fut sympathique, même s'il n'aurait jamais dû gagner 6 Oscars dont celui du meilleur film, non mais n'importe quoi ! Alors que les autres films en compétition étaient Gangs of New York, Les Heures, Les Deux Tours et Le Pianiste... Je rajoute que Daniel Day-Lewis est mon deuxième acteur préféré, c'est donc un bon point pour le film.
Mais malheureusement, ça ne suffit pas car :
1. Y avait-il vraiment besoin de faire un remake de 8 1/2 de Fellini juste pour arrondir à neuf ? 2. Ce film réunit Marion Cotillard, Fergie et Kate Hudson. La fête de la dinde en quelque sorte. 3. La bande-annonce me donne envie de vomir.
Le Dernier Maître de l'Air (M. Night Shyamalan) 1. Déjà, le simple nom de Shyamalan devrait vous faire fuir.
2. D'après le teaser, ça pue le plagiat de Star Wars. Ah oui, il va rétablir l'équilibre dans un monde en guerre ? 3. D'après le teaser, ça sent le réchauffé de Matrix. Ah oui, certains disent qu'il est l'Elu ? 4. Synopsis Allociné : "Un étrange et irresponsable personnage, successeur d'une longue lignée d'Avatars, est chargé d'empêcher la nation du Feu de conquérir celles de l'Eau, de la Terre et de l'Air.". Avatar c'est déjà fait, et Le Cinquième Elément aussi... 5. CET ENFANT FAIT PEUR. 6. Bon, apparemment c'est une adaptation d'une série télévisée d'animation. Ce qui me fait encore plus peur. Valentine's Day(Garry Marshall)
Ai-je vraiment besoin d'être plus explicite ? La bande-annonce ferait passer la série Harlequin pour de la littérature subversive. Et on n'a pas vu un casting plus horrible depuis... jamais, en fait (mention spéciale à Jessica Biel, qui joue aussi bien qu'une moule décérébrée). Tout ça sur fond de "I Gotta Feeling". Et bien moi aussi j'ai un feeling, et il est mauvais, mauvais, mauvais. Alice au Pays des Merveilles (Tim Burton) Mais attendez mes arguments avant de me frapper, bande de rustres ! Pour appuyer mes dires, la bande-annonce (en VF, mais bon) :
1. J'aime Tim Burton, mais depuis Charlie et la Chocolaterie (que je n'ai pas aimé du tout), je me méfie. D'ailleurs je n'ai pas vu Sweeney Todd. Et là je dis non. Visuellement, je trouve ça laid. Jetez-moi des pierres, je trouve toujours ça laid. 2. Johnny Depp m'insupporte, et en plus j'ai la très nette impression que le film va être centré sur son personnage. Je suggère donc de changer le titre en "Le Chapelier au Pays des Merveilles. Plus cette neuneu d'Alice dont on ne sait pas quoi faire, la preuve on a choisi une actrice inconnue pour la jouer alors que le Chapelier c'est JOHNNY FUCKING DEPP", mais bon ça ferait trop long.
Je relirai donc le livre et reverrai le dessin animé. Avec une bouteille de whisky à la main pour éponger mon amertume.
En bonus "cinéma français", je cite le film qui met tout le monde d'accord en 2010 car personne ne l'attend et surtout pas moi... Le Baltringue De et avec Lagaf. What else ? (un bon point quand même pour le titre du film, très bien choisi)
Une minute de silence s'impose.
Et quand même, parce que je suis gentille dans le fond, une petite liste en vrac des films que moi, personnellement moi-même, j'attends en 2010 : Toy Story 3 - j'assume totalement Les Chèvres du Pentagone Precious Dog Pound Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson et Jason Schwartzman en renard : OUI ! Une éducation Prince of Persia : les sables du temps - adapté d'un jeu vidéo auquel je ne connais rien, mais Jake Gyllenhaal comme ça, j'en veux ! Daybreakers Inception - je passerai outre la présence de Cotillard pour me concentrer sur DiCaprio et le fait que c'est Christopher Nolan le réalisateur Tsar A Serious Man - Joel & Ethan Cohen forever Shutter Island Et plein d'autres, sûrement !
Et pour finir en apothéose, je ne peux pas résister à l'envie de vous vendre du rêve avec une autre photo de Kirsten Prout.
Parce que j'avais vraiment envie de terminer ce post par une photo de Prout.
10. I can't get no...
9. The brightest crayon in the box
8. Copy that
7. What about Uruk-hais?
4. Captain Obvious
3. Is that Nick Nolte?
2. High as fuck
1. My future husband
Ouh quelle sardine !
