Les films les plus attendus de 2010 que je n'attends pas

Petite introduction : oui, je pourrais m'excuser de ne pas avoir posté plus tôt, mais en fait non, c'est pas mon genre.
Bonne année quand même ! En 2010 c'est promis, je me consacre plus à ce blogounet.

Et pour commencer l'année avec un peu de retard mais en toute beauté, parlons donc de cinéma. Mon dernier film de 2009 fut Avatar (avec papa-maman, comme quand j'avais 10 ans, parfaitement messieurs-dames !), et mon premier de 2010 Esther (avec une amie qui a aimé autant que moi, ce qui veut dire que ce film est vraiment bien car nous avons toutes les deux très bon goût). Jusque là tout va bien.

Mais aujourd'hui je vais aller à contre-courant (car oui, même si je mange 5 fruits et légumes par jour, je suis une vraie rebelle de la vie) en vous parlant mon incompréhension devant quelques films que certains semblent attendre comme un livreur de pizza en retard un dimanche soir pluvieux de novembre (c'est-à-dire en piaffant d'impatience). Alors que moi, je préfèrerais que le livreur se plante d'adresse et aille livrer sa trois-fromages à mes voisins méga relous.

En tête de la liste des films les plus attendus de 2010 sur Allociné, on retrouve Twilight : Hésitation (de David Slade). Ca tombe bien, car ce film est aussi en tête de ma liste des films les moins attendus de l'année ! En fait ce film, ce n'est pas que je l'attends moins, c'est plutôt que je ne l'attends pas du tout.
Contrairement à ces fans ultimes dont je me dois de retranscrire les témoignages ici :

"vivement que le troisiéme sorte parceque je ne pense plus qua sa"
Qu'à sa quoi ? Sa sortie ? Pense plutôt à tes règles de grammaire : sa et ça, ce n'est pas pareil, je sais c'est fourbe une lettre de différence, mais c'est comme sa.

"trooooooooooooooooo boooooooooooooooooooooo goooooooooooooooooooosssse JACOB je kiff"
Ooooooooooooooooooooooh oooooooooooooooooooooooooooooooui moooooooooooooooi aussssssi.

"J ATTENT CE FILME AVEC IMPATIONCE"
Qui est cet Impationce et où peut-on le joindre ?

"Hello Robert Pattinson je t'aime très fort! Soit heureux avec Bella! bisou"
Hello chère fan, j'ai bien pu lire ton message car oui, je lis tous les articles Internet sur Twilight et tous leurs commentaires, même ceux en français.
Merci pour tes voeux de bonheur, mais BELLA N'EXISTE PAS. C'est un personnage, une création, on ne peut pas être heureux avec elle car elle n'existe que dans ton imagination.
Bisou, Rob
PS : Arrête d'embrasser le poster de moi que tu as accroché au-dessus de ton lit, j'ai de la bave partout sur le visage.

"oi j’attend surtout du film c’est qu’il ne censure pas la scene dans le lit ou bella veut qu’edward lui fasse l’amour car c’est une scene importante pour la suite des evenement et pour le quatrieme livre est donc film , et je suis decu d’apprendre que le mariage sera dans le 3"
Je passe sur le "oi" mais je tiens à apporter mon soutien à ce message : on veut du cul ! Rob à poil sans slip !

Bon j'avoue, je suis mauvaise langue. J'irai peut-être voir ce film, juste parce que Kirsten Prout jouera dedans. Comment ça, vous ne connaissez pas Kirsten Prout ? Je suis déçue... Elle a pourtant joué dans Kyle XY, la série de l'ado amnésique sans nombril au regard de demeuré.

Kirsten Prout (je ne me lasserai jamais d'écrire ce nom. Prout. Kirsten Prout. Prout.), c'est elle.

Elle dégage quelque chose, non ?

Sherlock Holmes (Guy Ritchie)
Robert Downey Jr. en Sherlock ?
Et pourquoi pas Jude Law en Docteur Watson pendant qu'on y est ?!

Et merde.

Sex and the City 2 (Michael Patrick King)
J'ai vu le premier à la télé (je précise pour ne pas vous donner l'impression que j'ai payé pour aller voir ce navet) et j'ai voulu donner des claques aux personnages jusqu'à ce que mort s'ensuive, puis changer de sexe.
L'affiche de la suite annonce encore pire. Je crains pour ma vie.

Et pour ma vue.

Nine (Rob Marshall)
Pourtant à la base, j'aime les comédies musicales. Chicago (du même réalisateur) me fut sympathique, même s'il n'aurait jamais dû gagner 6 Oscars dont celui du meilleur film, non mais n'importe quoi ! Alors que les autres films en compétition étaient Gangs of New York, Les Heures, Les Deux Tours et Le Pianiste...
Je rajoute que Daniel Day-Lewis est mon deuxième acteur préféré, c'est donc un bon point pour le film.

Mais malheureusement, ça ne suffit pas car :

1. Y avait-il vraiment besoin de faire un remake de 8 1/2 de Fellini juste pour arrondir à neuf ?
2. Ce film réunit Marion Cotillard, Fergie et Kate Hudson. La fête de la dinde en quelque sorte.
3. La bande-annonce me donne envie de vomir.

Le Dernier Maître de l'Air (M. Night Shyamalan)
1. Déjà, le simple nom de Shyamalan devrait vous faire fuir.

2. D'après le teaser, ça pue le plagiat de Star Wars. Ah oui, il va rétablir l'équilibre dans un monde en guerre ?
3. D'après le teaser, ça sent le réchauffé de Matrix. Ah oui, certains disent qu'il est l'Elu ?
4. Synopsis Allociné : "Un étrange et irresponsable personnage, successeur d'une longue lignée d'Avatars, est chargé d'empêcher la nation du Feu de conquérir celles de l'Eau, de la Terre et de l'Air.". Avatar c'est déjà fait, et Le Cinquième Elément aussi...
5. CET ENFANT FAIT PEUR.
6. Bon, apparemment c'est une adaptation d'une série télévisée d'animation. Ce qui me fait encore plus peur.

Valentine's Day (Garry Marshall)

Ai-je vraiment besoin d'être plus explicite ?
La bande-annonce ferait passer la série Harlequin pour de la littérature subversive. Et on n'a pas vu un casting plus horrible depuis... jamais, en fait (mention spéciale à Jessica Biel, qui joue aussi bien qu'une moule décérébrée).
Tout ça sur fond de "I Gotta Feeling". Et bien moi aussi j'ai un feeling, et il est mauvais, mauvais, mauvais.

Alice au Pays des Merveilles (Tim Burton)
Mais attendez mes arguments avant de me frapper, bande de rustres !
Pour appuyer mes dires, la bande-annonce (en VF, mais bon) :

1. J'aime Tim Burton, mais depuis Charlie et la Chocolaterie (que je n'ai pas aimé du tout), je me méfie. D'ailleurs je n'ai pas vu Sweeney Todd. Et là je dis non. Visuellement, je trouve ça laid. Jetez-moi des pierres, je trouve toujours ça laid.
2. Johnny Depp m'insupporte, et en plus j'ai la très nette impression que le film va être centré sur son personnage. Je suggère donc de changer le titre en "Le Chapelier au Pays des Merveilles. Plus cette neuneu d'Alice dont on ne sait pas quoi faire, la preuve on a choisi une actrice inconnue pour la jouer alors que le Chapelier c'est JOHNNY FUCKING DEPP", mais bon ça ferait trop long.

Je relirai donc le livre et reverrai le dessin animé.
Avec une bouteille de whisky à la main pour éponger mon amertume.


En bonus "cinéma français", je cite le film qui met tout le monde d'accord en 2010 car personne ne l'attend et surtout pas moi...
Le Baltringue
De et avec Lagaf. What else ? (un bon point quand même pour le titre du film, très bien choisi)

Une minute de silence s'impose.



Et quand même, parce que je suis gentille dans le fond, une petite liste en vrac des films que moi, personnellement moi-même, j'attends en 2010 :
Toy Story 3 - j'assume totalement
Les Chèvres du Pentagone
Precious
Dog Pound
Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson et Jason Schwartzman en renard : OUI !
Une éducation
Prince of Persia : les sables du temps - adapté d'un jeu vidéo auquel je ne connais rien, mais Jake Gyllenhaal comme ça, j'en veux !
Daybreakers
Inception - je passerai outre la présence de Cotillard pour me concentrer sur DiCaprio et le fait que c'est Christopher Nolan le réalisateur
Tsar
A Serious Man - Joel & Ethan Cohen forever
Shutter Island
Et plein d'autres, sûrement !

Et pour finir en apothéose, je ne peux pas résister à l'envie de vous vendre du rêve avec une autre photo de Kirsten Prout.

Parce que j'avais vraiment envie de terminer ce post par une photo de Prout.

Buy Me Stuff

Breaking news: Christmas is one week away! I'm not a big Christmas fan: I absolutely HATE Christmas songs, all those decorations tend to make me blind (and thinking: aren't we supposed to make changes and save electricity?), I don't get the Christmas spirit (why so cheerful?), and I really want to point out that green and red do NOT go well together. Also, I don't like foie gras--the staple of every Christmas meal in France. YIKES.

There's one thing I like about Christmas though: presents! And you know what, it's not too late for you to get me one! Or several, as you please.
So I figured I would make a wishlist, just to guide you in the right direction. Because I love presents, but I hate it when I get something I don't like. Don't give me that reproving look, I know you do too.

Since you're supposed to choose a present according to the person you will give it to, I actually made 3 wishlists. Just to make sure you'll pick the right present for the right situation.

First option: you really don't like me at all. (I don't see why, since I'm so adorable and everyone loves me, but whatever; let's say you hate me for some reason--maybe I stole your sandwich once)
Here's the appropriate wishlist: pick one of those items and you can rest assured that
1. your hate won't go unnoticed
2. I will be plunged into a state of utter despair while opening your "gift"

HATE GIFT #1 - The Sudoku Toilet Paper



I hate Sudoku, and offering toilet paper surely is a very symbolic gesture (don't worry, symbolism is a close friend of mine, I will get your point).






HATE GIFT #2 - La Vie En Rose Collector DVD



Marion Cotillard is my number 1 nemesis.










HATE GIFT #3 - The Humping Dog USB



It's totally useless and of poor taste. It will also make me look ridiculous in front of everyone--something that you should appreciate.







HATE GIFT #4 - Tissues



I will certainly need one after I have opened this present.




HATE GIFT #5 - The Cat Phone Holder



Lame, fugly and stupid.
Exactly the adjectives you use to describe me!








HATE GIFT #6 - The Twilight Saga



I may vomit all over it, and thus give you the opportunity to make fun of me on every occasion you'll get--even 50 years from now in front of my grandkids: "You weren't born yet, but you should know that in 2009...". Clever!






HATE GIFT #7 - Nothing



No, really. There is a gift that's literally NOTHING and costs money.
The only thing more pointless is.. yes, that's right, me!
Once again, nice symbolism. Kudos!








See, I've already done all the work for you! HATE FEST!

Second option: you like me! (you can't fight it, almost everyone on this planet is in the same case)
Here are my fave gift options, the ones that will make me beam more than a Christmas tree.

LIKE GIFT #1 - A Viggo Mortensen Art Book



You'll be my hero.
I might even consider marrying you. Even if you're a girl.









LIKE GIFT #2 - Urban Decay Book of Shadows Vol. II



I will like you, and it will make me look pretty. Win-win!









LIKE GIFT #3 - Pochette Surprise
(literal translation: Surprise Package, but I doubt that's how you say it in English and I have no clue what it could be. Can anyone help me on that one?)



I love surprises!
And it's cheap. Like J-Lo, my love don't cost a thing.








LIKE GIFT #4 - A Metallica Concert Ticket



Please please please, make it happen!
They're playing in Lyon in May 2010 and I want to go!









LIKE GIFT #5 - A Rubik's Cube



I really like those things, they make me feel the '80s vibe.
Plus, I will be able to cross something off my bucket list when I finally figure out how to solve one!

LIKE GIFT #6 - A Sex Pistols T-Shirt



I want anarchy in my closet.
This one is my favorite. Rock on!








LIKE GIFT #7 - A Squirrel Stuffed Animal



I put the squee in squirrel.

This one is so cute and awesome and... fluffy!







Third option: I'm the center of your universe and you love me, but you don't know how to show it.
Here are gifts that should make it crystal clear. And maybe scare me a little, but in a good way.

LOVE GIFT #1 - Oz Complete Series Collector DVD Set


That gift will totally make me see you in a whole different light. Maybe my love costs a thing, after all.
It also proves that you know my tastes in TV shows, and that's a huge plus. Because if you get me Prison Break Complete Series DVDs, I will strangle you with the gift ribbon.







LOVE GIFT #2 - Couture

May I suggest this amazing 3.1 Phillip Lim sequined silk-chiffon top?
A bit pricey, but still less than 590€.
And by that I mean it's 589€.









LOVE GIFT #3 - A PONY!!!!









I'M SO HAPPY I CAN'T REFRAIN FROM ALL CAPS TYPING!!!
AND EXCLAMATION POINTS!!!!!!!!!







Now you're all set. I can't wait for the 25th!

To end this post on a Christmas-related note, let me introduce you to the only Christmas song that I like, by my mentor and dream guy: Jon LaJoie.

HO HO HO.

Shut up, just shut up, shut up

Question existentielle : pourquoi je tombe toujours sur la lie de l'humanité dès que je pointe le bout de mon nez dehors ? Sans blague, les freaks c'est toujours pour ma pomme.
Des exemples ? J'en ai. Samedi dernier, je me suis fait éternuer dessus en plein H&M. Je ne plaisante pas. Je fouinais dans les rayons sans rien demander à personne, et tout d'un coup un homme d'âge incertain (= un peu vieux) passe à côté de moi et éternue pile au moment où il arrive à ma hauteur. Ben vas-y mon pote, fais comme chez toi surtout, c'est pas comme si la grippe A nous menaçait ! Je peux faire autre chose pour toi, tu veux t'essuyer le nez sur mon manteau ?
Autre exemple : lundi, je vais à la FNAC, et qui passe à côté de moi ? Une mamie au regard hagard, scotchée à son téléphone et hurlant dedans quelque chose du genre "Ouais ben c'est comme d'habitude, c'est les enfants qui commandent et les parents qui suivent !" Et elle est passée en continuant son rafût, comme si de rien n'était. Mais ma pauvre, on s'en tamponne de tes histoires ! Baisse le sonotone, tu nous bousilles les tympans !
Dernier exemple aujourd'hui dans le train. Etant de nature généreuse et compassionnée, comme vous l'avez tous deviné, j'enlève mon manteau et mes sacs pour libérer la place à côté de moi. Et là, qui s'assoit ? Un mec sexy en diable qui lirait les Chants de Maldoror ? Non, évidemment ce genre d'heureux hasard ne m'arrive jamais à moi. Dans les avions c'est toujours des vieilles, où des trop jeunes, où carrément personne, qui est à côté de moi. Et là ça n'a pas loupé, un vieux bizarre s'installe lestement. Petite précision, il a les cheveux blancs, longs et frisés, attachés en queue de cheval. Je sens déjà le drame arriver et ma vie basculer. Il commence par apostropher la passagère de devant (merci pour l'invention des iPod, il m'a laissée tranquille) pour lui demander si le trajet était direct. Alors que c'était bien marqué sur le panneau du quai qu'il y avait au bas mot une vingtaine d'arrêts. Puis il se met à parler tout seul, juste quelques mots. Le train démarre, le contrôleur fait son annonce au micro et énumère les arrêts, Mr Bizarre s'exclame "Et ben on est pas rendus !", puis quand le contrôleur nous souhaite un bon voyage, il répond "merci et bonne soirée !". Inutile de vous dire que j'ai béni le Ciel quand il est parti subrepticement (j'ai fermé les yeux, je les ai rouverts, il n'était plus là. Respect.). Bon vent !

Tout ça pour vous dire que parfois (bon d'accord, souvent), je hais les gens. Et c'est donc pour cela que je vais vous faire la liste des dix phrases que je supporte le moins d'entendre. Si un jour il vous viendrait à l'idée de me faire profiter d'une de ces phrases, retenez-vous, partez, coupez-vous la langue, n'importe quoi, mais abstenez-vous, merci.

10. Vous n'avez pas remporté l'enchère sur cet objet.
Annonce généralement suivie d'insultes fleuries et d'une envie fulgurante de frapper Bob (mon ordinateur, oui j'aime nommer mes objets, ça me donne l'impression d'avoir plus d'amis). Cette phrase donne la nausée à la capitaliste avide de possessions qui sommeille (ou plutôt qui fait rage) en moi.

9. Cette taille n'est plus disponible.
Ah ouais, et je fais quoi moi maintenant ? Je me coupe une fesse pour rentrer dans la taille d'en-dessous ? Je mange des Big Mac au Nutella jusqu'à ce que je remplisse la taille d'au-dessus ? Je me promène toute nue en maudissant votre enseigne ?

8. Les Experts, c'est trop bien.
Non.
A moins que par "trop bien" tu veuilles dire "tellement naze que ça me donne envie de me mettre la tête dans la cuvette des toilettes et de tirer la chasse" : dans ce cas oui, c'est trop bien.

7. Ca va, toi ?
Nan, pas trop tu vois, mon hamster est mort, j'ai un bouton de fièvre, je me suis fait rouler sur le pied par un bus rempli de supporters de foot hargneux, j'ai plus de bière dans le frigo, j'ai un ongle incarné, ce soir je suis obligée de louper Louis la Brocante, et pour couronner le tout je ne sais pas qui est le père de l'enfant que je vais mettre au monde dans un mois.
Ben pourquoi tu t'enfuis en courant ? Reviens, j'ai pas fini !

6. T'as lu Twilight ?
Toi, tu ne m'as pas bien regardée. Twilight est aux vampires ce que la chirurgie esthétique est à Meg Ryan : le début de la fin.
Donc NON, je n'ai pas lu Twilight, NON je n'ai pas vu les films, et NON les vampires qui brillent ne sont pas sexy, moi je m'en sers juste comme veilleuse la nuit.

5. Jean-Jean vous a invité à rejoindre le groupe "Un iPhone et 10000€ gratuits, votre sosie Facebook, une villa à gagner et même que ton âme soeur habite dedans, deux pour le prix d'un".
Après avoir lu le nom de ton groupe de pigeons, j'ai juste envie de devenir fan de "Une journée sans rire est une journée perdue" (42373 fans quand même...)

4. Alors, *il* s'appelle comment ?
Il s'appelle "Si tu me poses encore une fois cette question, c'est plus un visage que tu auras, c'est une pizza."

3. C'est spécial, ce que tu portes...
Tu sais, si tu n'aimes pas mes fringues, tu peux au choix

• regarder ailleurs
• ne rien dire mais ne pas moins en penser
• me le dire franchement, je pense que je peux tenir le choc, je survivrai, assez difficilement certes, il faudra peut-être me faire du bouche-à-bouche parce que je me serai évanouie de tristesse mais ça ira, promis, Gloria Gaynor me donnera le courage d'avancer.

Dans tous les cas, don't worry, ce que tu penses de mes sapes, je m'en fiche encore plus que de savoir quand Sarkozy a commencé à porter des talonnettes. Non parce que ça c'est quand même super intéressant : à quel âge exactement ? Suite à quelle sordide aventure, à quel traumatisme psychologique ? La hauteur du talon a-t-elle augmenté depuis ? Tellement de questions...

2. On reste amis j'espère ?!
Mais bien sûr, évidemment, quelle question ! De toutes façons être ami c'est beaucoup plus fun et amical quand on sait à quoi l'autre ressemble sans sous-vêtements ! Tu trouves pas ?

1. Qu'est-ce que tu vas faire de ta vie ?
Judicieuse question. Et bien c'est simple, je vais respirer jusqu'à ce que mort s'ensuive.