La femme est un homme comme les autres

Aujourd'hui j'ai envie de réagir contre le système (je suis une rebelle, je vous l'avais dit !) en lui disant un gros FUCK. Parce que là je dis stop. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Paris Hilton sait nager.

L'objet du délit ? La presse féminine en général, et Glamour en particulier. Quand ce blog n'en était encore qu'à ses balbutiements (a long time ago, in a galaxy far, far away), j'avais déjà lancé un pavé dans la mare (ou plutôt, un petit caillou dans l'océan) avec le Cosmo américain. Oui je n'ai pas peur des pressions, j'ose, je suis comme ça.

Cette fois-ci, c'est un petit encart dans le Glamour du mois de janvier qui m'a attiré l'oeil, froissé les synapses, et fait faire des bonds en m'arrachant les cheveux et en profanant des insanités (faut pas déconner avec mes synapses).
Mais venons-en au fait. Enfin avant, une petite précision : oui, il m'arrive de lire Glamour, Cosmo, Elle et autres magazines 100% oestrogènes. Pourquoi ? C'est pratique à lire dans le train, j'aime les articles sur la sape et je suis une fille comme les autres, un peu dinde et nunuche : je lis mon horoscope. Sans le prendre au sérieux, faut pas pousser non plus, mais je le lis. Et parfois dans ces magazines il y a des petits échantillons de crème ou de parfum et ça c'est cool. Bref. Donc si vous alliez me demander "Mais pourquoi tu lis ça si ça te hérisse autant le poil (poil d'ailleurs soigneusement épilé grâce à l'influence de ces magazines, de la société, et par confort personnel : on est plus en 68) ?!", la réponse est : je suis un être de contradictions, la contradiction est mon amie, je suis la contradiction faite femme. Voilà.

Dans le numéro 70 de Glamour disais-je, un article intitulé Mon arme fatale (déjà, on se fout pas de notre gueule) nous propose de nous instruire sur les techniques infaillibles de séduction, côté filles et côté garçons. L'article en lui-même est composé de témoignages édifiants de filles et de garçons qui eux, veinard(e)s en ces temps de crise, ont un mojo d'enfer et chopent à tous les coups. Pour tous les Jean-Claude/Jeanne-Claudine Dusse qui n'arrivent pas à conclure, je vous fais profiter vite fait de ces techniques miraculeuses, en bref et en images.

Côté mecs, vous avez le choix entre :

La stratégie du gourou

Tout bien que tu détiens est un souci qui te retient

La stratégie macho man

Il manque le tatouage, quand même

La stratégie du passif-agressif

Ca va couper chérie

La stratégie du mec bien

Mec bien, certifié Label Rouge

Côté filles c'est pareil, 4 options (apparemment il n'existe que 4 malheureuses façons d'appâter le chaland, c'est triste quand même) :

La stratégie fatale

Aussi appelée la stratégie sans culotte

La stratégie de la meilleure amie

Ca marche seulement si tu as le même brushing que Sally

La stratégie 100% naturelle

Une "femme naturelle" d'après Google Images

La stratégie commerciale

Tape ton numéro de CB et va chercher bonheur !

Déjà après avoir lu ça, j'avais un peu envie de vomir. Si séduire ça se passe comme ça, je passe mon tour. Mais passons. Ce qui m'aurait fait bondir de mon siège si je n'avais pas été au fond de mon lit (bien au chaud grâce à ma technique miraculeuse du "je lis sous la couette pour ne pas avoir froid aux avant-bras"), c'est cet encadré qui s'ajoutait au "côté filles" de l'article et qui nous avertit sur 7 stratégies qui ne mènent nulle part.
Et c'est la où la société patriarcale, dont les règles ont été tellement intériorisées que même les filles s'y soumettent (whaou mais quelle réflexion sous-jacente !), vous colle un bon uppercut avant de vous mettre KO, tout ça en moins de 5 minutes et sans une goutte de transpiration.

"Mais quelles sont donc ces 7 erreurs à ne surtout pas faire ?" vous entends-je vous demander avec angoisse, en plissant le front (attention aux rides plus tard) et en faisant craquer vos articulations tellement vous avez la pression. Examinons-les donc une par une, et vous allez voir que si vous êtes un tant soit peu féministe, ça va pas vous faire plaisir.

Mesdmoiselles, si vous voulez séduire, il vous faudra à tout prix ne PAS appliquer ces stratégies :

1. Etre cash. Si Julia Roberts dans Pretty Woman ne l'avait pas joué fine, le film durerait dix minutes.
Et là je dis bravo, chapeau, bravisimo : prendre pour modèle une héroïne qui est, je le rappelle, une prostituée, tout ça pour vous montrer qu'il faut y aller en douceur, il fallait oser.

2. Etre trash. Mieux tenir l'alcool qu'un mec, ce n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus sexy. Avoir eu plus d'aventures que lui, non plus. Le dire très fort, encore moins.
Allez les filles, une petite grenadine à l'eau, une bague de "pas de sexe avant le mariage" et c'est bon, vous allez trouver un homme ! Non mais sérieusement, c'est pour de vrai ?! Si on a même plus le droit de tenir l'alcool et de faire ce qu'on veut de notre corps, je ne vois pas ce qu'il nous reste.
Evidemment, je ne dis pas qu'il faut se la jouer Courtney Love juste pour narguer les hommes, mais faut arrêter deux minutes.
Ah, le sempiternel "la maman ou la putain", en sortira-t-on un jour ?

3. Etre sa meilleure amie. La seule position dans laquelle vous vous retrouverez dans son lit, c'est tête-bêche.
D'une, qui dort tête-bêche de nos jours ? Et de deux, je rappelle qu'une des stratégies de séduction proposées dans l'article est justement "la stratégie de la meilleure amie". Alors ok j'aime la contradiction, mais moi je suis pas journaliste.

4. Ami-ami avec son pote. Du coup, il risque de croire que c'est son pote que vous draguez. Oui, c'est bizarre un homme.
D'après cette description, un homme c'est surtout con. Bon en même temps, pourquoi cet article ne taperait que sur les nanas ?
De plus, je déduis de ce conseil qu'il vous faudra donc éviter tous les potes de votre proie. Je ne sais pas pourquoi, mais ça ne me semble pas l'idée du siècle non plus.

5. L'inviter à regarder un DVD chez vous. Il peut malheureusement trouver plus pratique de vous l'emprunter.
Si quand vous lui proposez avec une oeillade charmeuse de venir chez vous pour une activité qui consiste à être seuls dans le noir sur un canapé, le clignotant "ALERTE : FLIRT" ne s'allume pas dans sa tête et qu'il vous demande le DVD à la place, je vous conseille juste de fuir, ce mec est un débile profond.

6. Lui demander comment il voit l'avenir. A part éventuellement envisager de commander une deuxième bière, c'est un peu flou.
Je sais que c'est censé être du second degré, mais j'ai quand même la légère impression qu'on nous prend pour des demeurées.

7. Le croiser "par hasard" dans tous ses endroits fétiches. Ca fait folle. Point.
Ca dépend aussi de la conception qu'on a de l'expression "endroits fétiches". Parce que si le suivre partout, même à la laverie (NB : le cas échéant, je vous déconseille quand même de fouiller dans son linge pour lui piquer un T-shirt sale dans lequel vous dormirez), peut effectivement lui faire sortir son gaz lacrymo, le croiser par hasard est quand même bien utile pour communiquer. Enfin, je pense. Non parce que sinon, on le voit jamais.

Bon allez, c'est pas tout ça, mais moi je dois retrouver par hasard un charmant jeune homme prénommé Jean-Karim pour boire une bière, euh enfin non, un Panaché. Aujourd'hui si tout va bien, je lui effleure l'épaule, je lui dis qu'on n'est pas amis, que ses potes sont inintéressants, que je n'ai pas de télé ni d'ordinateur chez moi (de toutes façons regarder des films, j'aime pas ça), et j'emmène ma boule de cristal histoire de deviner quels endroits il compte visiter dans un avenir proche.

Je sais pas pourquoi, mais je pense que c'est dans la poche, fingers in the nose !

Ou pas.