Rencontres du troisième type

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonjour.

Au moment où j'écris ces lignes, à 2h08 du matin en mangeant une tartine de pâté de campagne (j'ai une vie follement glamour), il est grand temps de vous révéler un des grands drames de ma vie. Et oui, je l'avoue, comme Jenifer (qui a pourtant vécu une histoire passionnelle avec Pascal Obispo, excusez du peu), j'attends l'amour de mes rêves, j'attends l'amouuur la douceur et la fièvre - et sûrement d'autres choses que les paroles ne mentionnent pas, par exemple une bague avec des gros diamants, qu'on écrive une chanson qui parle de moi ou qu'on m'emmène en week-end romantique à Montargis.

Bon c'est pas vraiment que je l'attends, un jour je vous raconterai les détails mais pas aujourd'hui, il est déjà 2h20 et en plus tout le monde s'en fout.

Rassurez-vous, ce n'est pas une situation si affreuse puisque figurez-vous que je ne suis pas seule, nous sommes des milliers (que dis-je, des millions !), ce qui engendre des drames terribles comme l'existence de ceci :

Et ça, c'est grave.

Mais ce n'est pas tout, apparemment le célibat est une épidémie mondiale qui n'épargne personne, partout où il passe, les bouquets de roses rouges trépassent. Ainsi, saviez-vous que...

Cette image a été élue gif le plus triste du monde par un jury de personnes moroses présidé par François Fillon.

Heureusement, on est en 2011 et la révolution internet est passée par là, alors si vous aussi votre vie est une chanson de Françoise Hardy et que vous avez envie de faire un remake de Massacre à la Tronçonneuse à chaque fatal "et les amours ?" ("bah écoute rien à signaler, et toi tes maladies vénériennes, ça en est où ?"), cet article arrive à point nommé puisque pour toi public, j'ai surfé inlassablement sur les plus belles vagues du ouèbe afin de te proposer un petit best of du meilleur de la compil' de ce qui se fait de mieux en matière de sites de rencontres. Ça c'est de l'abnégation ou je ne m'y connais pas.

Attention, quand je dis sites de rencontres, n'allez pas croire que je vais vous parler de Meetic et consorts. Non, ça tout le monde connaît, mon travail d'investigation est allé toujours plus loin plus fort plus vite, jusqu'au bout de l'extrême limite, je vais droit au coeur de l'action, c'est mon bonheur, c'est ma passion, dans l'effort je suis si belle, le désir nous donne des ailes. Et là j'entends votre cri du coeur, "EMMÈNE-MOI AU-DELÀ DES FRONTIÈRES, JUSQU'AU BOUT DE TOI-MÊME (toujours plus vite), JUSTE LE TEMPS D'UNE ÉTREINTE ÉPHÉMÈRE, JUSQU'AUX LIMITES EXTRÊMES ! (extrême limite)", alors c'est parti.

Je sais, je suis hyper stylée.

En fait, deux raisons m'ont convaincue d'aller chercher bonheur. J'ai d'abord lu cet article qui m'a fait découvrir le monde merveilleux d'un site au concept novateur et dans l'air du temps, j'ai nommé... Rencontre Puceau. Selon l'expression consacrée, ÇA VEND DU RÊVE, on peut le dire. Du rêve tellement beau et grand et fort que je laisse les images l'exprimer à ma place.

Ce puceau vit désormais à Tombouctou où il essaye de se reconstruire en lançant la tendance de la burqa masculine.

Que dire de la description si pleine de promesses, "fini les vidéos et les mouchoirs !", on se croirait revenu au romantisme du XIXe tellement c'est beau. J'ai d'ailleurs pleuré d'émotion en effectuant toutes les captures d'écran nécessaires à cet article.

Ce site fut donc l'élément déclencheur qui m'a poussé à aller chercher d'autres sites tout aussi décadents, mais on y reviendra.

Puis je me suis souvenue d'un magnifique e-mail que j'avais reçu il y a quelques temps, qui me laissait aussi entrevoir tout un monde de félicité à deux et d'amour éternel. 

(oui je reçois des mails de Castorama, je ne vois pas où est le problème, vous êtes juste jaloux parce que je suis bricoleuse !)

Alors oui c'était en 2010, mais il faut que j'en parle. Parce que bon... Quand même. J'aimerais bien savoir qui, un jour, chez les têtes pensantes de Castorama, a eu la brillante idée "Bon sang mais c'est bien sûr, tous les couples voudraient pouvoir répondre quand on leur demande où ils se sont rencontrés, 'sur le site de rencontres de Castorama, hihihihi, on a débattu pendant des heures de quel taille-haies Black & Decker était le meilleur, et l'amour a embrasé nos coeurs !'" Castorama, y'a tout pour moiiii, soit, mais il y a quand même des limites à ne pas dépasser.

D'ailleurs la perspective de rencontrer l'âme soeur au rayon tournevis a si bien fonctionné qu'aujourd'hui le site n'existe plus, je me demande même s'il a un jour été en action. Bravo le veau.

Tout ça pour dire qu'après ces deux (re)découvertes, je me suis demandée jusqu'où on pouvait pousser le bouchon. Où s'arrête le raisonnable pour sombrer dans l'excès et la folie ?

Le concept du site de rencontres s'appuie sur l'argument de base de réunir des affinités. Entre "qui se ressemble s'assemble" et "les opposés s'attirent", le choix est fait : pas de temps à perdre, la rentabilité est de mise ; laissez-moi rencontrer quelqu'un comme moi, il y a plus de chances que ça marche. Sur la toile ce n'est pas comme dans la vie où l'Autre est cet individu mystérieux que l'on cherche à cerner, avec parfois des déconvenues ("Ah bon, tu es fan de Michel Sardou ? Et tu attends le troisième rendez-vous pour m'en parler, fourbe indvidu ! Adieu."). Non, on cherche la personne la plus compatible possible, parce que y'en a marre d'acheter des plats surgelés individuels. 

Ce qui fait que des gens futés ont débarqué avec leur sites non moins futés mais quand même un peu sectaires, dont voici un petit aperçu, non exhaustif bien sûr parce que j'ai quand même pas que ça à faire.

Si la politique est importante dans votre vie et que vous avez la nausée rien qu'à la pensée de voir le/la 'Moon of your life' (© Drogo Khal dans Game of Thrones, allez tout de suite regarder cette série une fois cet article fini) vanter les mérites d'un certain Nicolas S. au déjeuner dominical, devant votre père communiste, votre mère trotskiste et votre grand-père staliniste (à l'époque c'était encore rigolo), j'ai la solution :

Vous avez vu, j'ai mis Droite Rencontre à gauche et Gauche Rencontre à droite ! 

C'est mon petit côté blagueur ça.

Vous serez déjà d'accord sur un point, et quel point (pour exagérer le tableau, c'est vrai qu'on a quand même rarement vu une lepéniste avec un militant acharné de Lutte Ouvrière).

Quelques remarques d'un point de vue symbolico-iconographique :

- Les filles de droite sont des grosses chaudasses au décolleté indécent et qui en plus ne portent pas de soutien-gorge.

- Les mecs de gauche sont très handicapés par leur truc en poils sur le menton (je ne sais même pas comment ça s'appelle mais cette pratique doit cesser). Pour compenser, ils se font faire des mèches blondes, ce qui rend l'ensemble encore plus laid.

- Chez les hommes, on notera que la lutte idéologique est symbolisée par le combat vestimentaire T-shirt blanc VS. chemise blanche.

- Ce qui se recoupe chez les filles par l'opposition entre blonde échevelée (serais-je donc de droite sans le savoir ?) et brune bien propre sur elle (et en T-shirt blanc aussi, mais qu'essayent-ils de nous dire ?!).

- En fait je verrais plus le mec de gauche avec la fille de droite et inversement. Non ? Qu'en pensez-vous, dites-moi, cette question me hante.

Un point commun politique c'est bien, mais est-ce vraiment assez ? Il y a quand même un gros risque, celui de tomber sur... un(e) moche. Sueurs froides et crises d'angoisse. Heureusement, le site Attractive World est là.

Spéciale dédicace "rencontres de qualité" à quelqu'un qui se reconnaîtra.

Un petit témoignage pour vous convaincre : "Suite à une longue période de célibat, j’ai eu la chance d’être accepté sur AttractiveWorld, j’y ai rencontré des amis et puis…Nous nous sommes rencontrés ! Une pincée de patience, un zest de concessions et quelques ingrédients qui se complètent ont fini de parfaire notre relation ; qui dure depuis plus de deux ans maintenant ! Merci à AW de nous avoir permis de vivre tant d’émotions partagées et de continuer à le faire avec toujours autant d’entrain ;)…" 

Hé hé, smiley clin d'oeil, rien que ça, les coquinous.

Le seul risque c'est bien sûr de se faire refouler et de revivre ainsi le traumatisme de vos jeunes années, quand le videur du Macumba vous refusait l'entrée sous prétexte que vous portiez des Nike Cortez, sans vouloir entendre vos justifications "mais c'est pas des baskets, c'est des Cortez !" Mais la vie est ainsi faite, que voulez-vous, parfois il faut se lancer quitte à se faire jeter (c'est marrant je n'applique jamais mes propres conseils, mais faites-le).

Comme le physique, c'est important (le premier qui me sort que la beauté vient de l'intérieur, je lui fais manger ses tripes, on verra s'il trouve toujours ça beau), il existe moult sites pour chaque type de personne dont vous êtes fétichiste qui vous attire. Vous pouvez ainsi rencontrer des roux, des grands (#1 dating site for tall singles and tall admirers, s'il vous plaît)... Pour les grands roux, je ne sais pas où ça se passe, désolée.

Sinon ça fait vraiment secte mais vous pouvez aussi rencontrer des petits. Pourquoi pas. Je ne commenterai pas plus les sites de rencontres pour nains, j'éprouve des sentiments mitigés à l'égard de cette initiative.

Et je ne suis pas la seule.

Bon, mais êtes-vous sûrs que le/la taupe modèle que vous rencontrerez bientôt aura les mêmes passions que vous ? Rien n'est moins certain. C'est là qu'intervient Rencontre Motard, "le site des passionné(e)s des 2 roues, mais célibataires avant tout !" (et qui aiment les belles rimes, apparemment)

Admirez la façon subtile dont il lui mate les seins. Sacrés motards !

Parce qu'on s'est bien fait avoir tout ce temps, "je n'ai besoin de personne en Harley-Davidson", c'est totalement pas vrai.

Il va sans dire que je me suis immédiatement inscrite sur ce site, et que je m'y sens très à l'aise, comme ça :

J'ai le coeur qui vrombit.

Si vous n'aimez pas la moto (comme moi, je n'en ai d'ailleurs jamais fait, c'est fou hein) mais que vous êtes plus attirés par le côté nerd de la Force (même si je ne suis pas vraiment nerd non plus, ce mot est beaucoup trop dévalué de nos jours) et que parler anglais ne vous fait pas peur, je vous redirige vers le site Geek 2 Geek.

Interlude qui-veut-bien-m'expliquer-la-vie : Quelle est vraiment la différence entre un geek et un nerd ? Est-ce qu'être nerd c'est le degré ultime du geek ? Y a-t-il a une guerre Geeks VS. Nerds ? Peut-on être les deux à la fois ? Lequel a les lunettes aux verres les plus épais ? Je suis perdue, je ne sais plus dans quel état j'erre, aidez-moi.

Toujours est-il qu'apparemment les geeks sont THE bon parti :

"They're smart and they're loyal", un peu comme les labradors.

En lisant entre les lignes, il faut comprendre : "Nous les geeks on est meilleurs que vous, vos intérêts de gens normaux c'est de la merde, on est plus bath plus cool plus intéressants et on a des critères spéciaux tellement on est pas sur la même planète." Soit, ce n'est pas forcément faux, mais il faut aussi dire qu'il y a divers degrés de geekitude (d'ailleurs on m'a déjà dit que j'étais un peu geek, ok d'accord mais c'est basé sur quoi cette définition ? Encore une fois, aidez-moi à comprendre : ces dernières années le geek est devenu à la mode, mais finalement ça devient un peu tout et n'importe quoi cette histoire, non ?! Mais là je digresse).

Il y a geek et puis il y a... geek.

(mais peut-être est-ce un nerd ? rhaa j'y comprends rien)

Mais plus que la geekitude, ce qui compte en amour pour bâtir une histoire solide (un sujet que je maîtrise tellement bien), c'est d'avoir un idéal de vie commun, de regarder ensemble dans la même direction...

Ou alors grâce à BigBoobFriends vous pouvez juste loucher sur les seins de votre élue.

Ceci est un blog respectable alors pour les visuels vous irez chercher le site sur Google, merci.

Mais je m'égare. Idéal de vie commun, je disais. Oui, très bien. Selon votre cas, je vous propose plusieurs options.

Si vous en avez trop ras la casquette de toutes ces femmes qui prennent le pouvoir et qui demandent l'égalité même au sein du couple (non mais c'est vrai ça, merde, pour qui elles se prennent ces boniches ?), le bien-nommé Rencontre Macho vous attend.

La femme à l'arrière-plan, ou quand le symbolique rejoint le littéral. C'EST BEAU.

Tout à fait oui. 

(c'est vrai que je ne sais pas changer un pneu, mais je ne demande qu'à apprendre !)

Pour les agriculteurs, fermiers, paysans en quête d'une épousée, la solution existe aussi.

Plus de 100 mariages, ce qui est bien mais pas top.

C'est vrai qu'en France on a L'Amour est dans le Pré, mais il y a beaucoup d'appelés et peu d'élus, et puis parfois leurs opérations séduction font un peu peur.

Je ne suis pas une pro mais laisse-moi te dire que tu fais fausse route mon petit.

Pour finir, je tiens à venir en aide à mes nombreux lecteurs Amish tapis dans l'ombre mais que je sais néanmoins présents. Amis Amish (ha ha) esseulés, ne le soyez plus.

Le graphisme fait penser à un jeu Facebook. D'ailleurs le site y a même une fan page, les Amish 2.0 sont in da place.

Mais ce site me laisse vraiment perplexe. Les Amish sont censés vivre en communauté et en plus sans électricité, alors d'une je vois mal comment ils pourraient ne pas trouver sabot à leur pied, de deux comment font-ils pour se connecter à Internet, et de trois pourquoi diable auraient-ils un ordinateur à la base ? JE. NE. COMPRENDS. PAS.

Voilà, cette visite interactive touche à sa fin, j'espère que le voyage vous a plu. Si quelqu'un trouve un site de rencontres axé sur la pilosité masculine (à base de moustaches, pattes, rouflaquettes, barbes, chevelure touffue, mais tout en restant dans le bon goût), je suis preneuse. Je cherche aussi un site de rencontres spécialisé dans les sosies de Sergio Pizzorno, mais pour l'instant je fais chou blanc, je compte sur votre aide.

Maintenant vous savez qu'Internet est votre meilleur allié pour trouver l'homme, ou la femme, ou la femme-de-gauche-Amish-rousse-geek-qui-aime-la-moto-et-les-machos, de votre vie. 

Un jour, pour vous aussi, ce rêve d'amour parfait nimbé de lumière deviendra réalité.

Je vous laisse avec ce clip qui résume à lui seul toute la beauté et la magie de la rencontre par Internet. 

Bon weekend les petits poussins, je tape sur mon clavier je vous aime I love you. 

Mes nuits sont plus belles que vos jours (ou pas)

Ami(e)s noctambules, noctamburnes, noctiliens, buveurs de sang, zombies en tous genres et moches qui ne peuvent pas sortir à la lumière du jour sans se faire jeter des pierres, bonjour.

Y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes

Enfin bon, je rigole je rigole, mais il est 5h07, les oiseaux commencent à gazouiller et je ressemble plus ou moins à un zombie. Un zombie humain blond avec un T-shirt Bukowski et qui écoute la musique du Bossu de Notre-Dame sur YouTube (ben oui, effet d'association, tout ça) en regardant le ciel passer d'un bleu d'encre à un bleu de... euh... plus clair quoi.

Je vous comprends, même moi j'ai du mal avec moi-même.

BREF. Du coup je me suis dit que j'allais profiter de ces quelques heures de bonus (ou de malus pour ma santé mentale déjà vacillante) pour ramener ce blog à la vie. Encore une fois. Oui je sais, il déjà mort plusieurs fois. Mais il beaucoup souffert !

Je vois le bonheur dans vos yeux et je visualise très bien la palette d'émotions qui vous a traversé en lisant ces quelques mots si simples et pourtant si merveilleux.

Mes lectrices pouffiasses (et elles sont nombreuses !) mettent à l'air leur opulente poitrine en signe de joie.

Mes (encore plus nombreux) lecteurs lions à lunettes de Lolita en restent baba.

Mes amis cow-boys (qui prennent plein de place avec leur gif, merci hein) me tirent.
Leur chapeau, bande d'esprits retors !

Quant aux bûcherons roux édentés (l'essentiel de mon lectorat), ils sont tellement heureux qu'ils roulent les R.

En un mot comme en cent, la joie éclate dans votre coeur telle une flopée de boutons sur le front d'un adolescent acnéique - bon appétit bien sûr !

Et là c'est le moment où j'ai totalement oublié ce que je voulais dire au départ. A la base j'avais une super idée d'article sur un sujet dont on ne parle que trop peu, mais en fait je vais la laisser mûrir telle un bouton sur le front d'un... non bon j'arrête. Tout ça pour dire qu'en fait là tout de suite je tourne à vide. Que vous raconter de beau et de formidablement intéressant (comme moi !) ? Procédons par étapes.

- Le blog va changer, le nom aussi sûrement, je suis submergée par une vague d'innovation qui ne pourra être entravée par aucune digue. Et ça, c'est beau.

- Bernard de la Villardière est trop populaire pour être mon ami sur Facebook.

"Sorry, this user already has too many friends"

GENRE on peut avoir trop d'amis.

- J'éprouve une passion secrète dans le fond de mon coeur pour David Hasselhoff. D'ailleurs sans vous mentir ma sonnerie de téléphone est le générique de K2000, et ça c'est quand même la classe, top of the pops.

Moi, David Hasselhoff, j'aime l'aventure et le danger.

Moi, David Hasselhoff, j'aime aussi poser nu avec des bébés shar pei.

Quel homme complexe ce David Hasselhoff.

- Comme je suis toujours à la pointe de l'info, je me dois de vous prévenir que L'Amour est dans le pré recommence CE SOIR MÊME sur M6.

Sauf qu'on nous ment, l'Amour est attablé devant une nappe à carreaux ! Arnaque !

- En parlant de l'Amour, je l'attends les bras croisés (il est un peu en retard mais il y avait des bouchons sur le périph', c'est pour ça).

Bon il arrive oui ou merde ? Parce que j'ai super chaud sous mon costume là !

- Il est désormais 6h04 du matin et le ciel est tout gris. La journée commence bien.

- Je suis toujours en train d'écouter la musique du Bossu de Notre-Dame. Infeeeernale bacchaaaaaanale lalala.

Mais non ce n'est pas Batman, c'est Daniel Lavoie voyons !

- J'ai reçu dans ma boîte aux lettres une publicité vantant les mérites de "Monsieur Mohamed", un "Grand voyant - Dons héréditaires de père en fils - Spécialiste". Spécialiste de quoi, on ne sait pas, et à la rigueur on s'en fout puisqu'il me promet monts et merveilles :

"Vous aide à résoudre vos problèmes d'amour, retour d'affection, désenvoûtement, protection, chance aux jeux. Sans aucun doute même les cas les plus désespérés (oh ça va hein !). A des résultats à 99% dans la même semaine (il faut toujours 1% d'irréductibles Gaulois). Contre les ennemi(e)s, examens (contre les examens ?), travail, amour entre hommes et femmes, fidélité absolue entre époux (et ouais, "absolue", on se fout pas de notre gueule !), défaillance sexuelle, difficultés de famille, sport (je vais donner le tuyau à R. Domenech). Si ton mari ou ta femme est parti(e), tu viens me voir et tu le (la) verra (sans s, c'est plus drôle) dans la même semaine (effet boomerang donc). Mr Mohamed, voit tous les problèmes passés et présents (pas futurs, faut pas déconner non plus). Maladies inconnues, lutte contre l'obésité et inversement (inversement ? c'est-à-dire ?). Guérisseur. Si tu as déjà été déçu par un autre médium (oui, beaucoup), tu viens voir Mr Mohamed (j'arrive !) et tu sera (toujours sans s, c'est encore plus drôle) obligatoirement content (t'as pas le choix t'es obligé ! sinon j'te bute). Venez la chance vous sourira (et moi je m'en mettrai plein les fouilles)"

ET OUAIS MEC !

Bon allez, il est 6h30, c'est quand même l'heure de dorm... euh, de commencer ma journée comme si de rien n'était (ouais je suis une warrior tavu).

Je vous laisse avec une chouette chanson pour commencer la semaine de bonne heure et de bonne humeur.

Bon lundi mes petits sucres d'orge.
Moi aussi je vous aime.


PS : Oh-My-God, Monsieur Mohamed est un vrai de vrai en fait, regardez, l'Amour est arrivé !

Ah non merde c'est André Rieu ! Fuyons !

La femme est un homme comme les autres

Aujourd'hui j'ai envie de réagir contre le système (je suis une rebelle, je vous l'avais dit !) en lui disant un gros FUCK. Parce que là je dis stop. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Paris Hilton sait nager.

L'objet du délit ? La presse féminine en général, et Glamour en particulier. Quand ce blog n'en était encore qu'à ses balbutiements (a long time ago, in a galaxy far, far away), j'avais déjà lancé un pavé dans la mare (ou plutôt, un petit caillou dans l'océan) avec le Cosmo américain. Oui je n'ai pas peur des pressions, j'ose, je suis comme ça.

Cette fois-ci, c'est un petit encart dans le Glamour du mois de janvier qui m'a attiré l'oeil, froissé les synapses, et fait faire des bonds en m'arrachant les cheveux et en profanant des insanités (faut pas déconner avec mes synapses).
Mais venons-en au fait. Enfin avant, une petite précision : oui, il m'arrive de lire Glamour, Cosmo, Elle et autres magazines 100% oestrogènes. Pourquoi ? C'est pratique à lire dans le train, j'aime les articles sur la sape et je suis une fille comme les autres, un peu dinde et nunuche : je lis mon horoscope. Sans le prendre au sérieux, faut pas pousser non plus, mais je le lis. Et parfois dans ces magazines il y a des petits échantillons de crème ou de parfum et ça c'est cool. Bref. Donc si vous alliez me demander "Mais pourquoi tu lis ça si ça te hérisse autant le poil (poil d'ailleurs soigneusement épilé grâce à l'influence de ces magazines, de la société, et par confort personnel : on est plus en 68) ?!", la réponse est : je suis un être de contradictions, la contradiction est mon amie, je suis la contradiction faite femme. Voilà.

Dans le numéro 70 de Glamour disais-je, un article intitulé Mon arme fatale (déjà, on se fout pas de notre gueule) nous propose de nous instruire sur les techniques infaillibles de séduction, côté filles et côté garçons. L'article en lui-même est composé de témoignages édifiants de filles et de garçons qui eux, veinard(e)s en ces temps de crise, ont un mojo d'enfer et chopent à tous les coups. Pour tous les Jean-Claude/Jeanne-Claudine Dusse qui n'arrivent pas à conclure, je vous fais profiter vite fait de ces techniques miraculeuses, en bref et en images.

Côté mecs, vous avez le choix entre :

La stratégie du gourou

Tout bien que tu détiens est un souci qui te retient

La stratégie macho man

Il manque le tatouage, quand même

La stratégie du passif-agressif

Ca va couper chérie

La stratégie du mec bien

Mec bien, certifié Label Rouge

Côté filles c'est pareil, 4 options (apparemment il n'existe que 4 malheureuses façons d'appâter le chaland, c'est triste quand même) :

La stratégie fatale

Aussi appelée la stratégie sans culotte

La stratégie de la meilleure amie

Ca marche seulement si tu as le même brushing que Sally

La stratégie 100% naturelle

Une "femme naturelle" d'après Google Images

La stratégie commerciale

Tape ton numéro de CB et va chercher bonheur !

Déjà après avoir lu ça, j'avais un peu envie de vomir. Si séduire ça se passe comme ça, je passe mon tour. Mais passons. Ce qui m'aurait fait bondir de mon siège si je n'avais pas été au fond de mon lit (bien au chaud grâce à ma technique miraculeuse du "je lis sous la couette pour ne pas avoir froid aux avant-bras"), c'est cet encadré qui s'ajoutait au "côté filles" de l'article et qui nous avertit sur 7 stratégies qui ne mènent nulle part.
Et c'est la où la société patriarcale, dont les règles ont été tellement intériorisées que même les filles s'y soumettent (whaou mais quelle réflexion sous-jacente !), vous colle un bon uppercut avant de vous mettre KO, tout ça en moins de 5 minutes et sans une goutte de transpiration.

"Mais quelles sont donc ces 7 erreurs à ne surtout pas faire ?" vous entends-je vous demander avec angoisse, en plissant le front (attention aux rides plus tard) et en faisant craquer vos articulations tellement vous avez la pression. Examinons-les donc une par une, et vous allez voir que si vous êtes un tant soit peu féministe, ça va pas vous faire plaisir.

Mesdmoiselles, si vous voulez séduire, il vous faudra à tout prix ne PAS appliquer ces stratégies :

1. Etre cash. Si Julia Roberts dans Pretty Woman ne l'avait pas joué fine, le film durerait dix minutes.
Et là je dis bravo, chapeau, bravisimo : prendre pour modèle une héroïne qui est, je le rappelle, une prostituée, tout ça pour vous montrer qu'il faut y aller en douceur, il fallait oser.

2. Etre trash. Mieux tenir l'alcool qu'un mec, ce n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus sexy. Avoir eu plus d'aventures que lui, non plus. Le dire très fort, encore moins.
Allez les filles, une petite grenadine à l'eau, une bague de "pas de sexe avant le mariage" et c'est bon, vous allez trouver un homme ! Non mais sérieusement, c'est pour de vrai ?! Si on a même plus le droit de tenir l'alcool et de faire ce qu'on veut de notre corps, je ne vois pas ce qu'il nous reste.
Evidemment, je ne dis pas qu'il faut se la jouer Courtney Love juste pour narguer les hommes, mais faut arrêter deux minutes.
Ah, le sempiternel "la maman ou la putain", en sortira-t-on un jour ?

3. Etre sa meilleure amie. La seule position dans laquelle vous vous retrouverez dans son lit, c'est tête-bêche.
D'une, qui dort tête-bêche de nos jours ? Et de deux, je rappelle qu'une des stratégies de séduction proposées dans l'article est justement "la stratégie de la meilleure amie". Alors ok j'aime la contradiction, mais moi je suis pas journaliste.

4. Ami-ami avec son pote. Du coup, il risque de croire que c'est son pote que vous draguez. Oui, c'est bizarre un homme.
D'après cette description, un homme c'est surtout con. Bon en même temps, pourquoi cet article ne taperait que sur les nanas ?
De plus, je déduis de ce conseil qu'il vous faudra donc éviter tous les potes de votre proie. Je ne sais pas pourquoi, mais ça ne me semble pas l'idée du siècle non plus.

5. L'inviter à regarder un DVD chez vous. Il peut malheureusement trouver plus pratique de vous l'emprunter.
Si quand vous lui proposez avec une oeillade charmeuse de venir chez vous pour une activité qui consiste à être seuls dans le noir sur un canapé, le clignotant "ALERTE : FLIRT" ne s'allume pas dans sa tête et qu'il vous demande le DVD à la place, je vous conseille juste de fuir, ce mec est un débile profond.

6. Lui demander comment il voit l'avenir. A part éventuellement envisager de commander une deuxième bière, c'est un peu flou.
Je sais que c'est censé être du second degré, mais j'ai quand même la légère impression qu'on nous prend pour des demeurées.

7. Le croiser "par hasard" dans tous ses endroits fétiches. Ca fait folle. Point.
Ca dépend aussi de la conception qu'on a de l'expression "endroits fétiches". Parce que si le suivre partout, même à la laverie (NB : le cas échéant, je vous déconseille quand même de fouiller dans son linge pour lui piquer un T-shirt sale dans lequel vous dormirez), peut effectivement lui faire sortir son gaz lacrymo, le croiser par hasard est quand même bien utile pour communiquer. Enfin, je pense. Non parce que sinon, on le voit jamais.

Bon allez, c'est pas tout ça, mais moi je dois retrouver par hasard un charmant jeune homme prénommé Jean-Karim pour boire une bière, euh enfin non, un Panaché. Aujourd'hui si tout va bien, je lui effleure l'épaule, je lui dis qu'on n'est pas amis, que ses potes sont inintéressants, que je n'ai pas de télé ni d'ordinateur chez moi (de toutes façons regarder des films, j'aime pas ça), et j'emmène ma boule de cristal histoire de deviner quels endroits il compte visiter dans un avenir proche.

Je sais pas pourquoi, mais je pense que c'est dans la poche, fingers in the nose !

Ou pas.

Don't put a ring on it

Je sais pas vous, mais moi j'ai parfois l'impression que ma vie est une chanson de Françoise Hardy. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Mais si. Tous les garçons et les filles de mon âge se promènent dans la rue deux par deux, tout ça. Oui mais moi je vais seule dans les rues l'âme en peine, oui mais moi je vais seule car personne ne m'aime.
Du coup ça me perturbe cette chanson, maintenant j'évite carrément de sortir dehors, de peur que toutes ces paires me jettent des pierres en criant "personne ne t'aime, rentre chez toi !" Ils sont teigneux, tous ces gens en couple.

Mais heureusement j'ai ce blog pour épancher mes états d'âme. J'ai aussi 100% Mag pour me rappeler que ma vie n'est pas si pourrie que ça : je pourrais être Estelle Denis, animer une émission toute moisie et être en couple avec ce héros national qu'est Raymond Domenech.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui les amis je vais vous parler d'hommes. Enfin, pour le coup, d'absence d'hommes.

Ce qui en fait n'est parfois pas plus mal

Pendant ce temps-là, Estelle Denis enquête sur "la vérité sur l'hygiène de vos commerçants". Je ne plaisante pas, c'est le titre du reportage. J'ai enlevé le son, je ne peux donc qu'espérer qu'elle ne parle pas des commerçants eux-mêmes mais des CONDITIONS d'hygiène de leur commerces.

Mais passons et revenons-en aux hommes. Spécialement pour vous, lectorat fan de Gérard Vives (je ne m'en remettrai jamais), je vais vous révéler comment faire pour que ce soit dans votre coeur comme dans une chanson de Françoise Hardy : et oui, vous ne rêvez pas, je vais vous donner en exclusivité mondiale la recette de la lose sentimentale. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir !

Pour rebuter l'Homme/la Femme (appelons-les comme ça, j'aime bien les stéréotypes primaires), il vous faudra un ingrédient de base : être un peu compliqué sur les bords et même au centre, comme moi. Ceci est indispensable pour donner de la consistance à votre vie de célibataire : vous serez seul, mais au moins grâce à votre nature complexe (et par "complexe", il faut comprendre "pénible") vous ne vous ennuierez jamais. Et comme vous êtes compliqué, vous vous poserez encore plus de questions sur le pourquoi du comment qui fait que vous êtes tel que vous êtes (j'ai du mal à suivre moi-même ce que je dis, c'est dire).

Ensuite, et ça va paraître paradoxal, pour être seul et le rester, il faut d'abord jeter son dévolu sur quelqu'un. Oui mais attention, pas n'importe qui : quelqu'un qui vous rejettera ! Et puisque vous êtes compliqué, le choix ne manque pas, vous pouvez vous faire plaisir ! Votre proie peut ainsi être : quelqu'un de déjà casé (et amoureux, sinon le rejet devient moins probable), de totalement inaccessible (plus beau que vous, plus intelligent, plus riche, plus célèbre, plus populaire), qui est dans les ordres, ou homosexuel/hétérosexuel alors que vous non... Ou quelqu'un qui est tout ça à la fois, si vous aimez les défis (comprendre : "les causes perdues").

Plus généralement, la proie de base du célibataire qui le reste se range en deux catégories : dans la première, on retrouve les gens qui ne vous connaissent pas du tout (alors que vous, vous les suivez partout depuis 3 ans (oui, le célibataire est persistant dans l'erreur, c'est ce qui fait son charme)). Dans ce cas c'est facile, leur rejet se manifestera sous la simple forme de l'ignorance totale de votre existence. Ce qui alimentera sûrement votre folie : "Un jour, il/elle me remarquera !"

Je vous donne un exemple précis : mon amour des rock stars au sexe à piles de fol aïl.
En ce moment même, Sergio Pizzorno me chante à l'oreille (je suis toujours dans ma folie Kasabian, si ça ne vous plaît pas tant pis) she knits a snare and catches me again et we're gonna make it through, et là je dis banco ! Je pense en toute honnêteté et en tout réalisme qu'il a écrit cette chanson en pensant à moi, sauf qu'il ne le sait pas encore. Tout ça changera quand il me rencontrera !
Et comme j'ai des dons de prescience je peux même vous décrire l'instant précis où nos vies vont basculer et nos destins s'entremêler à tout jamais : il chantera British Legion (la fameuse chanson) seul sur scène (les autres membres du groupe se seront tous précipités en coulisses pour cause de gastro foudroyante), et au moment précis où il dira ces paroles, son regard se posera sur mon visage éclairé par la passion (c'est d'ailleurs grâce à ça qu'il pourra me voir puisque le public sera dans le noir), mes yeux illuminés par la bière rencontreront les siens, le temps s'arrêtera, Je t'aime de Lara Fabian résonnera dans ma tête et I Want You de Bob Dylan dans la sienne (parce qu'il ne parle pas français et qu'il n'a pas des goûts musicaux de merde, lui), et l'Amour entrera dans nos coeurs au son des tam-tams (je ne sais pas ce que les tam-tams viendront faire là-dedans mais bon, vous avez compris le principe).
Là vous vous dites que je suis quand même un peu dingue, et vous n'avez sûrement pas tort. C'était juste pour vous montrer, de façon certes très exagérée mais ô combien révélatrice, les possibilités infinies qu'offre cette première catégorie.

La deuxième catégorie est un peu plus casse-gueule mais vous procurera en contrepartie de bonnes prises de tête assez funky : jetez votre dévolu sur quelqu'un que vous connaissez, mais qui n'imagine pas une seule seconde que vous l'avez élu(e). Là encore vous avez plusieurs options. Je vous conseille néanmoins d'éviter les membres de votre famille puisque notre société prohibe l'inceste, comme l'a très justement démontré feu Claude Lévi-Strauss (et oui, j'arrive à placer des références hommage dans un post qui n'a aucun rapport, c'est quand même la classe ! C'était l'instant "caution intellectuelle"du jour ). En revanche vous pouvez sans problème vous rabattre sur un collègue, le boulanger, la charcutière, quelqu'un que vous connaissez vite fait, ou mieux encore, un ami ! Ah, l'ami(e)-qui-serait-bien-plus-qu'un(e)-ami(e)-mais-en-fait-non-il/elle-veut-pas, qui n'en n'a jamais rêvé ? C'est un peu le Graal de tout célibataire, le terrain des possibles où votre imagination débordante pourra s'en donner à coeur joie. Mais sans concrétiser : ah non messieurs-dames, c'est bien plus drôle comme ça ! C'est d'ailleurs tout le principe de la fameuse théorie de l'échelle (ben oui, vous vous doutez bien que je ne balance pas tout ça dans le vent : je sais qu'il me faut des preuves et des exemples, j'ai un bac S !). Je pense qu'elle fut au départ conçue par un aigri qui s'était fait refouler par une amie, mais je trouve qu'elle peut aussi fonctionner dans les deux sens, pas de discrimination !

Une fois que vous avez rempli toute ces conditions, félicitations, vous vivez désormais dans une chanson de Françoise Hardy !

Ou d'Eurythmics et d'Annie Lennox qui ne se promène pas "dans les roues deux par deux"

Il ne vous reste plus qu'à entretenir votre statut en ne faisant pas de nouvelles rencontres, car vous aimez les cas désespérés. Et si par malheur la personne sur qui vous avez des vues ne rentre dans aucune des deux catégories (ça arrive parfois, le coeur a ses raisons, bla bla) et accepte vos avances, vous aurez évidemment fait en sorte d'avoir choisi quelqu'un qui a autant de problèmes que vous, ce qui au final vous renverra à la case départ.

Vous l'aurez donc compris, le célibat est un vrai jeu de l'oie, et c'est vous le dindon de la farce !
[ah oui petit détail : l'humour nase aide beaucoup le célibataire à le rester, c'est un peu ce que la Forteresse de Solitude est à Superman]



PS : Attention, ce post n'est en aucun cas autobiographique, vous n'y êtes pas du tout ! Non, dans mon cas, ma vie est une chanson de Françoise Hardy parce que je suis trop tout : trop intelligente, trop drôle, trop belle, trop sympa, trop charmante, trop magique. Forcément, un tel degré de perfection condamne à la solitude !

Ah non, c'est pas ça ?