Mes nuits sont plus belles que vos jours (ou pas)

Ami(e)s noctambules, noctamburnes, noctiliens, buveurs de sang, zombies en tous genres et moches qui ne peuvent pas sortir à la lumière du jour sans se faire jeter des pierres, bonjour.

Y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes

Enfin bon, je rigole je rigole, mais il est 5h07, les oiseaux commencent à gazouiller et je ressemble plus ou moins à un zombie. Un zombie humain blond avec un T-shirt Bukowski et qui écoute la musique du Bossu de Notre-Dame sur YouTube (ben oui, effet d'association, tout ça) en regardant le ciel passer d'un bleu d'encre à un bleu de... euh... plus clair quoi.

Je vous comprends, même moi j'ai du mal avec moi-même.

BREF. Du coup je me suis dit que j'allais profiter de ces quelques heures de bonus (ou de malus pour ma santé mentale déjà vacillante) pour ramener ce blog à la vie. Encore une fois. Oui je sais, il déjà mort plusieurs fois. Mais il beaucoup souffert !

Je vois le bonheur dans vos yeux et je visualise très bien la palette d'émotions qui vous a traversé en lisant ces quelques mots si simples et pourtant si merveilleux.

Mes lectrices pouffiasses (et elles sont nombreuses !) mettent à l'air leur opulente poitrine en signe de joie.

Mes (encore plus nombreux) lecteurs lions à lunettes de Lolita en restent baba.

Mes amis cow-boys (qui prennent plein de place avec leur gif, merci hein) me tirent.
Leur chapeau, bande d'esprits retors !

Quant aux bûcherons roux édentés (l'essentiel de mon lectorat), ils sont tellement heureux qu'ils roulent les R.

En un mot comme en cent, la joie éclate dans votre coeur telle une flopée de boutons sur le front d'un adolescent acnéique - bon appétit bien sûr !

Et là c'est le moment où j'ai totalement oublié ce que je voulais dire au départ. A la base j'avais une super idée d'article sur un sujet dont on ne parle que trop peu, mais en fait je vais la laisser mûrir telle un bouton sur le front d'un... non bon j'arrête. Tout ça pour dire qu'en fait là tout de suite je tourne à vide. Que vous raconter de beau et de formidablement intéressant (comme moi !) ? Procédons par étapes.

- Le blog va changer, le nom aussi sûrement, je suis submergée par une vague d'innovation qui ne pourra être entravée par aucune digue. Et ça, c'est beau.

- Bernard de la Villardière est trop populaire pour être mon ami sur Facebook.

"Sorry, this user already has too many friends"

GENRE on peut avoir trop d'amis.

- J'éprouve une passion secrète dans le fond de mon coeur pour David Hasselhoff. D'ailleurs sans vous mentir ma sonnerie de téléphone est le générique de K2000, et ça c'est quand même la classe, top of the pops.

Moi, David Hasselhoff, j'aime l'aventure et le danger.

Moi, David Hasselhoff, j'aime aussi poser nu avec des bébés shar pei.

Quel homme complexe ce David Hasselhoff.

- Comme je suis toujours à la pointe de l'info, je me dois de vous prévenir que L'Amour est dans le pré recommence CE SOIR MÊME sur M6.

Sauf qu'on nous ment, l'Amour est attablé devant une nappe à carreaux ! Arnaque !

- En parlant de l'Amour, je l'attends les bras croisés (il est un peu en retard mais il y avait des bouchons sur le périph', c'est pour ça).

Bon il arrive oui ou merde ? Parce que j'ai super chaud sous mon costume là !

- Il est désormais 6h04 du matin et le ciel est tout gris. La journée commence bien.

- Je suis toujours en train d'écouter la musique du Bossu de Notre-Dame. Infeeeernale bacchaaaaaanale lalala.

Mais non ce n'est pas Batman, c'est Daniel Lavoie voyons !

- J'ai reçu dans ma boîte aux lettres une publicité vantant les mérites de "Monsieur Mohamed", un "Grand voyant - Dons héréditaires de père en fils - Spécialiste". Spécialiste de quoi, on ne sait pas, et à la rigueur on s'en fout puisqu'il me promet monts et merveilles :

"Vous aide à résoudre vos problèmes d'amour, retour d'affection, désenvoûtement, protection, chance aux jeux. Sans aucun doute même les cas les plus désespérés (oh ça va hein !). A des résultats à 99% dans la même semaine (il faut toujours 1% d'irréductibles Gaulois). Contre les ennemi(e)s, examens (contre les examens ?), travail, amour entre hommes et femmes, fidélité absolue entre époux (et ouais, "absolue", on se fout pas de notre gueule !), défaillance sexuelle, difficultés de famille, sport (je vais donner le tuyau à R. Domenech). Si ton mari ou ta femme est parti(e), tu viens me voir et tu le (la) verra (sans s, c'est plus drôle) dans la même semaine (effet boomerang donc). Mr Mohamed, voit tous les problèmes passés et présents (pas futurs, faut pas déconner non plus). Maladies inconnues, lutte contre l'obésité et inversement (inversement ? c'est-à-dire ?). Guérisseur. Si tu as déjà été déçu par un autre médium (oui, beaucoup), tu viens voir Mr Mohamed (j'arrive !) et tu sera (toujours sans s, c'est encore plus drôle) obligatoirement content (t'as pas le choix t'es obligé ! sinon j'te bute). Venez la chance vous sourira (et moi je m'en mettrai plein les fouilles)"

ET OUAIS MEC !

Bon allez, il est 6h30, c'est quand même l'heure de dorm... euh, de commencer ma journée comme si de rien n'était (ouais je suis une warrior tavu).

Je vous laisse avec une chouette chanson pour commencer la semaine de bonne heure et de bonne humeur.

Bon lundi mes petits sucres d'orge.
Moi aussi je vous aime.


PS : Oh-My-God, Monsieur Mohamed est un vrai de vrai en fait, regardez, l'Amour est arrivé !

Ah non merde c'est André Rieu ! Fuyons !