Mais cette année, renversons le système (je suis allée à la fête de l'Huma et ça se voit). Avant, j'étais comme tout le monde, j'avais des résolutions aussi sérieuses qu'un Quaker neurasthénique. Moi aussi j'allais perdre douze kilos, faire deux heures de sport par jour, manger plein de légumes bizarres (genre... des topinambours. Mais si, ça ressemble à ça et ça se mange. Enfin il paraît.),
prendre de l'avance dans mon travail (là où on voit que je suis vraiment naïve, c'est que tous les ans, j'y crois), me démaquiller tous les soirs, lire le Monde en entier au moins une fois par semaine et trouver un boyfriend bien sous tous rapports avec qui ce serait tellement la symbiose qu'on me demanderait "Mais il est où Bidule ?" (oui mon hypothétique boyfriend s'appelle Bidule, c'est la classe) en me voyant seule...
Bref, moi aussi j'ai déjà résolu d'avoir une vie réglée au métronome et aussi pleine de surprises que l'agenda d'un comptable (attention je n'ai rien contre les comptables, mais contre leurs agendas, si). Ca a duré moult années, je sais ça suprend, mais comme Rocky j'ai changé, et si j'ai changé tout le monde peut changer. Même les comptables.
Je propose donc une réappropriation totale des bonnes résolutions pour les rendre plus faisables, histoire qu'à la fin de l'année, on ne se sente pas minable en retrouvant notre liste.
La rentrée 2009 version upside down en 10 étapes (en ordre aléatoire), chez moi, ça donne ça.
Cette année...
1. je suis pompète au moins un soir par semaine. Attention, j'ai dit pompète, pas ivre morte.
2. je réalise que si quelqu'un me bouscule dans la rue, ce n'est pas à moi de dire pardon. (Vous faites ça vous aussi ? Moi ça me donne envie de me bousculer moi-même en représailles)
3. je vais en cours à vélo. Sauf les jours qui finissent en i.
4. je ne fais pas mon lit le matin, de toutes façons ça ne sert à rien puisque je vais me recoucher le soir.
5. pour perpétuer une tradition personnelle, je me fais des films avec un boyfriend potentiel mais inaccessible, qui ne me voit pas même quand j'agite les bras façon épileptique (note to self: changer de technique de drague. A moins qu'il n'existe un fétichisme spécial pour l'épilepsie ? Idée à creuser.)
6. j'assume de gaspiller deux heures par jour minimum devant l'ordi et/ou la télé. Parce que d'accord ce n'est pas sérieux mais tout le monde est dans le même cas (en tous cas c'est ce que je me dis pour me rassurer), sauf que moi cette année je le revendique sans peur des pressions.
7. je mange du fromage au moins une fois par jour. Oui c'est calorique et alors ? De toutes façons je viens de dire que j'irai en cours à vélo.
8. je sors avec un mec tatoué qui porte des jeans avec des trous au genoux et qui joue dans un groupe de rock, et même qu'il m'emmènerait sur sa moto s'il en avait une
9. je ne fais pas de dépenses inutiles. Sauf quand j'en ai vraiment besoin.
10. je fais la maline avec mes résolutions de rebelle (que je tiendrai, soyez-en certains), mais quand même, cette année, si j'essayais d'être moi en mieux ?
Allez, on y croit. En attendant je vous laisse, j'ai des topinambours sur le feu.
prendre de l'avance dans mon travail (là où on voit que je suis vraiment naïve, c'est que tous les ans, j'y crois), me démaquiller tous les soirs, lire le Monde en entier au moins une fois par semaine et trouver un boyfriend bien sous tous rapports avec qui ce serait tellement la symbiose qu'on me demanderait "Mais il est où Bidule ?" (oui mon hypothétique boyfriend s'appelle Bidule, c'est la classe) en me voyant seule...Bref, moi aussi j'ai déjà résolu d'avoir une vie réglée au métronome et aussi pleine de surprises que l'agenda d'un comptable (attention je n'ai rien contre les comptables, mais contre leurs agendas, si). Ca a duré moult années, je sais ça suprend, mais comme Rocky j'ai changé, et si j'ai changé tout le monde peut changer. Même les comptables.
Je propose donc une réappropriation totale des bonnes résolutions pour les rendre plus faisables, histoire qu'à la fin de l'année, on ne se sente pas minable en retrouvant notre liste.
La rentrée 2009 version upside down en 10 étapes (en ordre aléatoire), chez moi, ça donne ça.
Cette année...
1. je suis pompète au moins un soir par semaine. Attention, j'ai dit pompète, pas ivre morte.
2. je réalise que si quelqu'un me bouscule dans la rue, ce n'est pas à moi de dire pardon. (Vous faites ça vous aussi ? Moi ça me donne envie de me bousculer moi-même en représailles)
3. je vais en cours à vélo. Sauf les jours qui finissent en i.
4. je ne fais pas mon lit le matin, de toutes façons ça ne sert à rien puisque je vais me recoucher le soir.
5. pour perpétuer une tradition personnelle, je me fais des films avec un boyfriend potentiel mais inaccessible, qui ne me voit pas même quand j'agite les bras façon épileptique (note to self: changer de technique de drague. A moins qu'il n'existe un fétichisme spécial pour l'épilepsie ? Idée à creuser.)
6. j'assume de gaspiller deux heures par jour minimum devant l'ordi et/ou la télé. Parce que d'accord ce n'est pas sérieux mais tout le monde est dans le même cas (en tous cas c'est ce que je me dis pour me rassurer), sauf que moi cette année je le revendique sans peur des pressions.
7. je mange du fromage au moins une fois par jour. Oui c'est calorique et alors ? De toutes façons je viens de dire que j'irai en cours à vélo.
8. je sors avec un mec tatoué qui porte des jeans avec des trous au genoux et qui joue dans un groupe de rock, et même qu'il m'emmènerait sur sa moto s'il en avait une
9. je ne fais pas de dépenses inutiles. Sauf quand j'en ai vraiment besoin.
10. je fais la maline avec mes résolutions de rebelle (que je tiendrai, soyez-en certains), mais quand même, cette année, si j'essayais d'être moi en mieux ?
Allez, on y croit. En attendant je vous laisse, j'ai des topinambours sur le feu.
