Parlez-moi d'amour

Avant de passer au vif du sujet, laissez-moi d'abord vous souhaiter un très bon dimanche avec toute la classe et le glamour dont je suis capable :

Toute légende à ce gif serait superfétatoire.

Bon d'accord, la journée touche à sa fin et vous êtes peut-être déjà attaqués par la déprime du dimanche soir, entre évier plein de vaisselle sale et Valérie Damidot qui colle des stickers sur des murs innocents qui ne lui ont pourtant rien fait ; mais il n'est pas trop tard pour inverser la tendance et réveiller la Playmate (version fille) ou le Hugh Hefner (version papy pervers mec) qui sommeille en vous.

Rappelons à ce sujet que Hugh Hefner était partisan de la pipe dans ses jeunes années.

Pipe, regard salace et sourire en coin : tout un programme.

Comme le titre de ce post ne l'indique pas et comme ses premières lignes l'indiquent encore moins, aujourd'hui j'ai prévu d'être en continuité avec hier (deux posts en deux jours, bande de petits veinards) et de vous parler de... de... vite on file relire le post précédent pour avoir un indice... D'AMOUR (en majuscules, pour ceux du fond qui n'auraient pas suivi).

En effet, je vous prédisais pas plus tard qu'hier que nous aurions tous besoin d'amour et de Dany Brillant en 2011. Et encore plus un dimanche soir pluvieux comme aujourd'hui, où votre humeur mélancolique fait surgir en vous une envie irrépressible de vous poster à votre fenêtre pour regarder les gouttes de pluie faire la course sur la vitre, avec Wherever You Will Go de The Calling en fond sonore pour vous rappeler à quel point vos années d'insouciance sont derrière vous. 

Depuis, le chanteur de The Calling a lui aussi perdu la joie de vivre. 

Quoiqu'il en soit, je sens qu'en ce moment précis vous avez soif d'amour comme Lindsay Lohan a soif de vodka en sortant de sa sixième cure de désintox. Je me propose donc d'être votre fontaine de Jouvence de l'amour avec une magnifique playlist que je vous ai concoctée spécialement pour l'occasion. 

En plus, je suis sûre que tout le monde va pondre sa playlist love en février à l'approche de cette pute de Saint Valentin. Or moi messieurs-dames, moi je suis en avance sur mon temps (fashion forward comme ils disent) alors rien à battre, je suis une trend setteuse et ma playlist de l'amour je la fais en janvier : fuck le calendrier, soyons dingues ! Parce qu'avec moi la fiesta del amor c'est au quotidien et en español por favor.

Pour être raccord avec le thème, j'ai mis le design en rose. On est premier degré ou on ne l'est pas.

Create a playlist at MixPod.com

Alors oui, il y a beaucoup de chansons. Voilà à quoi on s'expose quand on est assez débile pour choisir l'amour comme thème pour une playlist. Quand on sait qu'environ 98,961% de ce qui a été produit depuis l'invention même de la musique (qui remonte à longtemps avant Jésus-Christ) est en rapport avec le petit Cupidon et ses flèches, forcément, ça rend la tâche plus ardue.

Et plus sujette à controverse. Par exemple, je suis au regret de vous dire qu'il n'y a aucune chanson des Beatles ni de Bob Dylan dans cette compil'. Pas par mauvaise volonté de ma part, mais parce que mixpod s'y refusait. Ce qui fait quand même bien chier. 

Cette playlist aurait aussi dû inclure Manchild d'Eels et Inside de Bang Gang, deux de mes chansons d'amour préférées, mais pour les mêmes raisons que celles évoquées au préalable ci-dessus précédemment, elles n'en font pas partie. Ce qui pue du cul, d'la chatte et des couilles (parce que l'amour c'est aussi l'humour).

Mais bon, j'ai quand même réussi à rassembler 35 des chansons d'amour que moi personnellement je préfère entre toutes. Parfaitement, cela inclue Kiss Me de Sixpence None The Richer. Je ne vois pas où est le problème. En plus cette chanson était dans Dawson, ce qui fait que je l'aime deux fois plus.

Pour Dawson hip hip hip !

Voilà. J'espère que vous avez enlevé ce CD de The Calling de votre platine (je sais que vous possédez le CD, pas la peine de mentir) et que vous vous employez maintenant à prendre de l'amour auditif plein les oreilles. 

Si vous avez vraiment envie que je vous parle d'amour, pas la peine que je me fatigue à vous expliquer quoi que soit, vous n'avez qu'à chercher les paroles de toutes les chansons de la playlist et vous saurez tout. Et puis comme ça ça vous fera bosser votre anglais, bande de feignasses !

Sinon vous pouvez aussi m'écrire par voie postale.

Maintenant que j'ai donné à vos oreilles tout l'amour dont elles avaient besoin, laissez-moi finir ce post en offrant une bonne dose d'amour à vos yeux (pour ne pas faire de jaloux).

L'amour et la violence

Vos yeux ne vous mentent pas, il s'agit bien de Sean Connery. Dans le film Zardoz. Devant vos yeux ébahis, je pense qu'une petite bande-annonce s'impose pour vous prouver que non, je ne suis pas folle vous savez !

Je crois que c'est tout, j'ai distribué assez de bonheur pour aujourd'hui, je suis épuisée. 

Pour coller à l'ambiance de ce post, je vous conseille de regarder Enquête Exclusive sur M6 : ce soir, Bernard de la Villardière nous emmène en Espagne à la découverte du business des maisons closes. J'ai hâte.

Il me reste à vous souhaiter une soirée pleine d'amour et de barbus en combinaison blanche de lover qui se cramponnent à un poteau.

Parce que vous le valez bien.

Moi aussi je vous aime.

Le retour du comeback IV

Bonjour, et surtout, bonne année !

Hop, ça c'est fait. Tadaaam !

Jeux de mains, jeux de vilains.

Oui je sais, j'ai été absente beaucoup trop longtemps... Depuis le 12 juin exactement, soit 210 jours, soit 5 040 heures, soit 302 400 minutes, soit 1 814 400 secondes où le manque de moi vous a fait perdre la tête, ce qui a sûrement eu des conséquences catastrophiques telles que (rayer la mention inutile) :

- vous avez commencé à vous droguer, ou pire, à boire de l'Hépar.

- vous avez 8 poupées vaudou et/ou une cible de fléchettes à mon effigie.

- vous avez passé 210 jours sans sortir de votre lit, à manger du Nutella avec les doigts en écoutant en boucle le dernier album de Patrick Fiori.

- vous êtes partis avec un poncho et une flûte de pan pour tout bagage élever des lamas alpaga au Pérou pour tenter de m'oublier mais sans y parvenir car tout là-bas vous rappelle ma noble personne.

En même temps, c'est vrai que la ressemblance est troublante.

Double traumatisme : même au Pérou, Robert Hue vous poursuit.

Bref, en un mot comme en cent, votre coeur est meurtri d'une façon similaire à la blessure que lui a infligé la mort d'Hélène dans Les Vacances de l'amour (sauf qu'en fait elle n'était pas vraiment morte mais bon, vous voyez le genre).

*

Ici, un interlude "Ce n'est pas une révolte, c'est une révolution !" s'impose.

Lors de mes recherches avancées pour établir la métaphore précédente, je viens de découvrir que dans la saison 5 (ou peut-être 4, je ne sais plus, tout s'est brouillé dans ma tête) des Vacances de l'amour, José est en couple avec... Johanna.

Euh... HEIN ?! C'est quoi ce bordel ?!!! Alors voilà, pendant que moi je vivais tranquillement ma vie en toute insouciance, des scénaristes fourbes et abjects sévissaient en toute impunité ! C'est scandaleux.

Il existe même des gens assez fous et embrigadés dans cette hérésie pour faire des photo-montages de leur amour.

Je suis tellement sous le choc que je ne trouve aucune légende pour cette image. C'est m♡che.

Fin de l'interlude. N'en parlons plus jamais.

(mais quand même, ma vie vient de basculer devant l'indécence de cette révélation).

*

Mais séchez vos torrents de larmes et enlevez ce bonnet péruvien plein de poux, je suis de retour ! Et laissez-moi vous dire que ça va envoyer grave la sauce. T'as vu.

Pour ce premier post de 2011, je vais m'abstenir de faire un bilan de 2010 parce qu'on est d'accord, 2010 c'était de la merde en mille-feuille. Ou en lasagne, ça dépend si vous êtes plutôt sucré ou salé. 

En gros, 2010, j'ai juste envie de lui dire d'aller se faire cuire un oeuf.

En version gangsta, ça donne ça.

Je vais aussi m'abstenir de vous parler de mes bonnes résolutions pour l'année qui arrive. Oh et puis si, soyons fous, de toutes façons ça va aller vite puisqu'il y en a seulement trois :

1 - me mettre à la guitare

Comme ça je pourrai commencer à poster des reprises acoustiques sur YouTube, un producteur flairant le talent caché me repérera, je signerai chez une major, je deviendrai riche et on me consacrera un Plus Vite Que La Musique sur M6 qui vous polluera les yeux et les oreilles 18 fois par jour.

2 - regarder un film par jour (ou équivalent)

Et faire un post hebdomadaire pour en parler, car je suis sûre que ça vous passionne et que vous brûlez d'envie de savoir ce que j'ai pensé de American Pie 35, partouze à l'hospice.

3 - non en fait j'ai pas de trois. A part continuer de vous faire rêver au quotidien, bien sûr.

Et le rêve commence avec une photo de mon futur enfant TROP MIGNON avec Joseph Gordon-Levitt. 

Joseph, ramène-toi tout de suite, je t'attends.

NB : aucune de mes résolutions n'inclue les mots "sport", "régime", ou même "travail". Tout ça c'est has been et tellement 2010, au contraire il faut voir toujours plus loin plus fort plus vite jusqu'au bout de l'extrême limite.

A part ça, ce début de janvier est un peu difficile car comme les fêtes sont passées, je n'ai plus aucune bonne excuse pour m'habiller comme une pouffiasse, ma maquiller à la truelle, m'empiffrer de toasts au saumon fumé et boire comme un trou. Et ça, c'est triste (ne vous inquiétez pas, je vais quand même continuer à faire toutes ces choses, c'est juste que je n'aurai pas d'excuse valable derrière laquelle me réfugier en cas d'esclandre, mais il en faudrait plus pour me dissuader). Vivement décembre 2011, c'est moi qui vous le dis. 

En attendant, je vous propose de vous distraire en jonglant avec des animaux empaillés. Mais comme je n'ai pas d'animaux empaillés à disposition, je vais à la place vous énumérer la liste des choses que le Monde appelle de ses voeux pour 2011. 

Personnellement, je suis persuadée que cette année nous aurons tous besoin :

De stachemou !

Les moustachus en gilet seront les Poetic Lovers de 2011.

De Joseph Gordon-Levitt qui mange des bananes.

Non mais laissez-le manger sa banane.

(j'avais une autre légende avec une blague salace mais c'était moins référencé)

De Céline Dion qui enlace des troncs d'arbres.

En fait elle croyait qu'elle prenait la pose avec Jacques Dutronc.

De tanukis empaillés en costume.

Adieu ma concubine

D'Axl Rose avec une bouteille de whisky entre les jambes.

 Scoop : Axl faisait partie des Village People.

De poignées de main viriles entre Dark Vador et Elvis

La classe, le respect, la politesse.

De gifs par millions

Si, c'est vrai.

Bon déjà avec tout ça, 2011 s'annonce bien bath. 

Mais surtout, SURTOUT, et arrêtez-moi si je me trompe...

Ok, je m'arrête.

Justement, ce que je voulais vous dire et ce que Jackie DeShannon a déjà dit avant moi, c'est que ce dont le Monde a le plus besoin en 2011, c'est d'Amoûûûr.

Alors là je vous vois venir avec votre question à la con.

C'est une bonne question et je vous remercie de l'avoir posée.

D'ailleurs Carole Rousseau se le demande aussi.

La réponse est simple. L'amour, c'est comme si tu dansais le tango avec Dany Brillant sur la scène d'une salle totalement vide car quand tu es dans ses bras il n'y a plus que vous deux au monde.

J'ai quand même la nette impression qu'il lui reluque les nibards.

Et comme je suis généreuse et que j'aime donner de ma personne pour la bonne cause, laissez-moi vous offrir un peu d'amour dans la mesure de mes modestes moyens.

Feu d'artifice dans votre coeur et/ou votre slip.

Voilà. Je vous souhaite toutes ces choses pour 2011, et bien plus encore. 

Et comme je sens que ce post manque légèrement de culture, sachez qu'en 2011 nous célébrerons le centenaire de la Journée de la Femme, le centenaire de la naissance de Ronald Reagan, René Barjavel, Tennessee Williams et Georges Pompidou, ainsi que le centenaire de la mort de Gustav Mahler. 

2011 marquera aussi le centenaire du lancement du Titanic (avec le succès que l'on sait), et il sera de la fête spécialement pour l'occasion.

Pas content, pas content !

Et qui dit Titanic dit Leonardo DiCaprio dit Leo Strut, alors un petit cadeau Bonux s'impose.

C'est ça la positive attitude !

Je vous laisse sur cette démarche guillerette et je m'en vais répandre la joie et la bonne humeur dans mon quartier (en fait non, je vais manger un bol de Chocapic en pyjama devant ma télé, mais ça reste entre nous).

La prochaine fois, je vous expliquerai pourquoi je préfère les pizzas surgelées plutôt que les pizzas Sodebo. 
On va bien s'amuser.