La femme est un homme comme les autres

Aujourd'hui j'ai envie de réagir contre le système (je suis une rebelle, je vous l'avais dit !) en lui disant un gros FUCK. Parce que là je dis stop. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Paris Hilton sait nager.

L'objet du délit ? La presse féminine en général, et Glamour en particulier. Quand ce blog n'en était encore qu'à ses balbutiements (a long time ago, in a galaxy far, far away), j'avais déjà lancé un pavé dans la mare (ou plutôt, un petit caillou dans l'océan) avec le Cosmo américain. Oui je n'ai pas peur des pressions, j'ose, je suis comme ça.

Cette fois-ci, c'est un petit encart dans le Glamour du mois de janvier qui m'a attiré l'oeil, froissé les synapses, et fait faire des bonds en m'arrachant les cheveux et en profanant des insanités (faut pas déconner avec mes synapses).
Mais venons-en au fait. Enfin avant, une petite précision : oui, il m'arrive de lire Glamour, Cosmo, Elle et autres magazines 100% oestrogènes. Pourquoi ? C'est pratique à lire dans le train, j'aime les articles sur la sape et je suis une fille comme les autres, un peu dinde et nunuche : je lis mon horoscope. Sans le prendre au sérieux, faut pas pousser non plus, mais je le lis. Et parfois dans ces magazines il y a des petits échantillons de crème ou de parfum et ça c'est cool. Bref. Donc si vous alliez me demander "Mais pourquoi tu lis ça si ça te hérisse autant le poil (poil d'ailleurs soigneusement épilé grâce à l'influence de ces magazines, de la société, et par confort personnel : on est plus en 68) ?!", la réponse est : je suis un être de contradictions, la contradiction est mon amie, je suis la contradiction faite femme. Voilà.

Dans le numéro 70 de Glamour disais-je, un article intitulé Mon arme fatale (déjà, on se fout pas de notre gueule) nous propose de nous instruire sur les techniques infaillibles de séduction, côté filles et côté garçons. L'article en lui-même est composé de témoignages édifiants de filles et de garçons qui eux, veinard(e)s en ces temps de crise, ont un mojo d'enfer et chopent à tous les coups. Pour tous les Jean-Claude/Jeanne-Claudine Dusse qui n'arrivent pas à conclure, je vous fais profiter vite fait de ces techniques miraculeuses, en bref et en images.

Côté mecs, vous avez le choix entre :

La stratégie du gourou

Tout bien que tu détiens est un souci qui te retient

La stratégie macho man

Il manque le tatouage, quand même

La stratégie du passif-agressif

Ca va couper chérie

La stratégie du mec bien

Mec bien, certifié Label Rouge

Côté filles c'est pareil, 4 options (apparemment il n'existe que 4 malheureuses façons d'appâter le chaland, c'est triste quand même) :

La stratégie fatale

Aussi appelée la stratégie sans culotte

La stratégie de la meilleure amie

Ca marche seulement si tu as le même brushing que Sally

La stratégie 100% naturelle

Une "femme naturelle" d'après Google Images

La stratégie commerciale

Tape ton numéro de CB et va chercher bonheur !

Déjà après avoir lu ça, j'avais un peu envie de vomir. Si séduire ça se passe comme ça, je passe mon tour. Mais passons. Ce qui m'aurait fait bondir de mon siège si je n'avais pas été au fond de mon lit (bien au chaud grâce à ma technique miraculeuse du "je lis sous la couette pour ne pas avoir froid aux avant-bras"), c'est cet encadré qui s'ajoutait au "côté filles" de l'article et qui nous avertit sur 7 stratégies qui ne mènent nulle part.
Et c'est la où la société patriarcale, dont les règles ont été tellement intériorisées que même les filles s'y soumettent (whaou mais quelle réflexion sous-jacente !), vous colle un bon uppercut avant de vous mettre KO, tout ça en moins de 5 minutes et sans une goutte de transpiration.

"Mais quelles sont donc ces 7 erreurs à ne surtout pas faire ?" vous entends-je vous demander avec angoisse, en plissant le front (attention aux rides plus tard) et en faisant craquer vos articulations tellement vous avez la pression. Examinons-les donc une par une, et vous allez voir que si vous êtes un tant soit peu féministe, ça va pas vous faire plaisir.

Mesdmoiselles, si vous voulez séduire, il vous faudra à tout prix ne PAS appliquer ces stratégies :

1. Etre cash. Si Julia Roberts dans Pretty Woman ne l'avait pas joué fine, le film durerait dix minutes.
Et là je dis bravo, chapeau, bravisimo : prendre pour modèle une héroïne qui est, je le rappelle, une prostituée, tout ça pour vous montrer qu'il faut y aller en douceur, il fallait oser.

2. Etre trash. Mieux tenir l'alcool qu'un mec, ce n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus sexy. Avoir eu plus d'aventures que lui, non plus. Le dire très fort, encore moins.
Allez les filles, une petite grenadine à l'eau, une bague de "pas de sexe avant le mariage" et c'est bon, vous allez trouver un homme ! Non mais sérieusement, c'est pour de vrai ?! Si on a même plus le droit de tenir l'alcool et de faire ce qu'on veut de notre corps, je ne vois pas ce qu'il nous reste.
Evidemment, je ne dis pas qu'il faut se la jouer Courtney Love juste pour narguer les hommes, mais faut arrêter deux minutes.
Ah, le sempiternel "la maman ou la putain", en sortira-t-on un jour ?

3. Etre sa meilleure amie. La seule position dans laquelle vous vous retrouverez dans son lit, c'est tête-bêche.
D'une, qui dort tête-bêche de nos jours ? Et de deux, je rappelle qu'une des stratégies de séduction proposées dans l'article est justement "la stratégie de la meilleure amie". Alors ok j'aime la contradiction, mais moi je suis pas journaliste.

4. Ami-ami avec son pote. Du coup, il risque de croire que c'est son pote que vous draguez. Oui, c'est bizarre un homme.
D'après cette description, un homme c'est surtout con. Bon en même temps, pourquoi cet article ne taperait que sur les nanas ?
De plus, je déduis de ce conseil qu'il vous faudra donc éviter tous les potes de votre proie. Je ne sais pas pourquoi, mais ça ne me semble pas l'idée du siècle non plus.

5. L'inviter à regarder un DVD chez vous. Il peut malheureusement trouver plus pratique de vous l'emprunter.
Si quand vous lui proposez avec une oeillade charmeuse de venir chez vous pour une activité qui consiste à être seuls dans le noir sur un canapé, le clignotant "ALERTE : FLIRT" ne s'allume pas dans sa tête et qu'il vous demande le DVD à la place, je vous conseille juste de fuir, ce mec est un débile profond.

6. Lui demander comment il voit l'avenir. A part éventuellement envisager de commander une deuxième bière, c'est un peu flou.
Je sais que c'est censé être du second degré, mais j'ai quand même la légère impression qu'on nous prend pour des demeurées.

7. Le croiser "par hasard" dans tous ses endroits fétiches. Ca fait folle. Point.
Ca dépend aussi de la conception qu'on a de l'expression "endroits fétiches". Parce que si le suivre partout, même à la laverie (NB : le cas échéant, je vous déconseille quand même de fouiller dans son linge pour lui piquer un T-shirt sale dans lequel vous dormirez), peut effectivement lui faire sortir son gaz lacrymo, le croiser par hasard est quand même bien utile pour communiquer. Enfin, je pense. Non parce que sinon, on le voit jamais.

Bon allez, c'est pas tout ça, mais moi je dois retrouver par hasard un charmant jeune homme prénommé Jean-Karim pour boire une bière, euh enfin non, un Panaché. Aujourd'hui si tout va bien, je lui effleure l'épaule, je lui dis qu'on n'est pas amis, que ses potes sont inintéressants, que je n'ai pas de télé ni d'ordinateur chez moi (de toutes façons regarder des films, j'aime pas ça), et j'emmène ma boule de cristal histoire de deviner quels endroits il compte visiter dans un avenir proche.

Je sais pas pourquoi, mais je pense que c'est dans la poche, fingers in the nose !

Ou pas.

We are ugly, but we have the music

Je vous l'ai promis hier, en 2010 ma fréquence de publication ici va augmenter plus que la taille de soutien-gorge de Pamela Anderson dans les années impaires (parce que les années paires, elle se fait enlever ses prothèses).

Après le cinéma hier, parlons donc aujourd'hui de miouzic, dans un post dont le titre est emprunté à une chanson de ce joyeux drille qu'est Leonard Cohen.

Achète mon album pour kiffer la life !

Si vous avez lu mes (géniaux, mirifiques, bouleversants et j'en passe) posts précédents, vous aurez sûrement noté la diversité de mes références musicales : Françoise Hardy, Red Red Meat, Kasabian, Blitzen Trapper, Bob Dylan, Delta Spirit, The Weepies, Love... et Lara Fabian. Bon ça c'était juste pour la blague bien sûr, jamais je n'avouerai que j'ai écouté cette chanson quand elle est sortie, non ce n'est pas mon genre. En plus Lara a des yeux globuleux, ça enlève tout son charme à sa voix bêlante.

Mais reprenons. Attention ce que je vais vous dire est d'une originalité fulgurante : j'aime la musique. J'imagine bien votre réaction : "NOOON !! Mais comment ose-t-elle ?", mais c'est la stricte vérité. D'ailleurs ne mentez pas, si vous avez lu toutes mes bafouilles et écouté mes playlists, je suis sûre que vous vous demandez : "Mais d'où lui viennent ces goûts musicaux si extraordinairement bons, et comment fait-elle pour atteindre un tel degré de magnificence dans ses choix d'artistes et de groupes ?". Ou quelque chose dans le genre.
Je pense que c'est à cause de mes oreilles, qui sont absolument parfaites. Je ne plaisante pas. Fermez les yeux et imaginez le visuel que vous évoque "oreilles parfaites" : à tous les coups, c'est à ça que ressemblent mes oreilles. Si si. La prochaine fois, je vous montrerai : mes oreilles, ma bataille.

Grâce à mes merveilleuses oreilles et à ma faculté de m'imprégner de tout l'environnement musical autour de moi telle une éponge absorbant la crasse sur un plat en Plexiglas (mais seulement si vous utilisez Paic citron, sinon ça marche pas), je peux donc répandre la parole sacrée et pondre ce post en vous révélant ma playlist de début janvier. Hallelujah.

Ces jours-ci, mes oreilles se régalent avec ça, en désordre et donc sans aucun classement de valeur :

1. The Streets
Je ne saurais pas définir le genre de musique dans lequel officie The Streets, peut-être un mix entre rap, pop, un peu de trip hop et quelques louchées d'electro... Et de toutes façons, je suis très mauvaise pour faire rentrer la musique dans des catégories, sûrement par manque de culture musicale. Et oui, j'avoue, vous m'avez eue : elle me paraît bien mince comparée à celle de certaines personnes. Genre moi, quand je lis Rock & Folk, je prends des notes. Mais un jour, c'est moi qui tiendrai leur rubrique de L'Erudit, et vous pourrez me demander ce qu'a fait dans sa carrière le batteur remplaçant d'un obscur groupe de goth rock néo-zélandais, je saurai vous répondre.

Pour en revenir aux Rues, quelques titres : "Blinded By The Light", "Everything Is Borrowed", "Let's Push Things Forward".

2. Roisin Murphy
Tu peux écouter son nouveau single "Momma's Place" sur YouTube, et ça va décoiffer ton brushing !

Roisin, elle est très souple et elle a des belles chaussures

3. Julian Casablancas
Phrazes For The Young c'est bon comme du bon pain. Mais pour tes oreilles.

La classe, le respect, la politesse

4. Iggy Pop, Lust For Life
C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs albums !

Mais puisque je vous dis que je n'ai pas pris de drogue aujourd'hui !

5. Marina And The Diamonds
De la belle pop que toi aussi tu aimeras chanter sous ta douche. Ou ailleurs hein, tu fais comme tu veux. Et regarde aussi les clips pour t'en prendre plein les mirettes.
Ma préférence va à "Hollywood" et "I Am Not A Robot"

6. (hed) p.e.
Pour te remercier de savoir écrire comme il faut leur nom compliqué, (hed) p.e. te débouche gratuitement les oreilles, c'est l'effet Sterimar auditif.
Je vais les voir en concert en avril, je me prépare donc pour le pogo du siècle !

Sur cette photo, je porte un bracelet vert.

7. Metallica
Parce que justement, il y a peu de chances que j'arrive à choper sur eBay une place pour leur concert déjà complet, à moins d'être prête à vendre toute ma famille pour trouver assez de sous.
Quoi que pour entendre "Master Of Puppets" en live, je le ferais bien, finalement.

8. Johnny Cash, "Hurt"
Parce que les chansons d'amour, c'est toujours mieux quand c'est triste. Et que Cash a réussi l'exploit de pulvériser la version originale de Nine Inch Nails ; et ça, c'est la marque des grands.

MEA MAXIMA CULPA : je ne sais pas pourquoi je parle de chanson d'amour alors que Hurt, comme on me l'a justement rappelé, parle de drogue et d'addiction, mais sachez que je me repens. (mais en fait par "chanson d'amour" je voulais dire "chanson que tu écoutes quand tu viens de voir celui que tu convoites en secret échanger sa salive avec une autre et quand tu entends I will make you hurt tu penses CASH (oui je suis drôle) à toutes les souffrances que tu lui infligeras à lui et à sa pouf quand tu auras décidé qu'il est temps qu'ils sachent ce que vengeance veut dire". Oh la belle excuse que voilà !)

9. La Roux
De l'electro-pop à mèche comme on l'aime.

10. Girls, Album
Comme son nom ne l'indique pas, Girls c'est deux mecs de San Francisco qui ont sorti un très chouette premier album, qu'on se le dise. Et puis ma vie c'est un peu "Lust For Life" (oui, comme l'album de l'Iguane, sauf que c'est pas pareil), et d'ailleurs je voudrais qu'elle ressemble au clip :

11. Black Lips
Si vous aimez le son crasseux du rock garage, je ne peux que vous conseiller les Lèvres Noires.



12. The Best Of The Seeds
En parlant de rock garage, rendons à César ce qui lui appartient avec les Graines, THE influence du garage punk des années 60.


Ca fait du bien par où ça passe, non ? Je veux bien sûr parler des... oreilles ! D'ailleurs je suis plutôt fière de moi, j'ai réussi à placer ce mot neuf fois dans ce post. Vive les oreilles ! (et hop, ça fait dix. Yihah !)

A part ça ne vous inquiétez pas, ma passion pour Kasabian est aussi intense qu'au premier jour, j'ai toujours une photo de Sergio Pizzorno en fond d'écran (preuve d'amour ultime s'il en est), et je retourne les voir en concert en février. Je suis comme ça moi.
Et comme jamais deux concerts sans trois, j'ai aussi ma place pour Florence + The Machine en mars, et à mon avis ça va dépoter sévère.

Si vous avez des coups de coeur musicaux à me faire partager, n'hésitez pas, je suis toujours à l'affût de son qui tue (une petite citation de Rohff n'a jamais fait de mal à personne).

En bonus, on se quitte sur ma toute récente découverte anti-déprime, une chanson de... Francis Lalanne (!!) qui est censée dégouliner de tristesse (pour bien faire passer le message, elle a d'ailleurs pour titre "Que la vie est triste"...) mais qui au final a un effet tout à fait revigorant quand on en découvre les paroles ô combien poétiques. Je vous fais partager quelques extraits de ce ""bijou"" :

Et tu sors tu vas dans la rue
Tu cours après ta vie perdue
Tu vas sans savoir où tu vas
Tu bois sans savoir quoi tu bois
[...]
Et tu vois les gens qui ont mal
Et tu te dis qu'c'est pas normal
Alors pour pas être malheureux
Comme un con tu fermes les yeux (il suffisait d'y penser !)
[...]
Des fois je voudrais tout changer
Mais j'suis coincé j'ose pas bouger (Jafar, chuis coincé !)
[...]
La souffrance chancre immobile
Qui t'attend comme une araignée
Tisse sa toile sur la ville
Et remplit son panier
Sex-shop et panier à salade
Les détraqués et les malades
Ces coeurs qui se pendent aux néons
L'aveugle et son accordéon
Ses yeux qui se cognent à l'espace (normal, il l'avait pas vu !)
[...]
La vieille pute qui peut plus s'faire mettre
Qu'a les seins comme du beurre fondu (et bon appétit bien sûr !)
Qui dégouline et qu'en peut plus
[...]
Alors viens-là mon coeur
Mon amour ma chaumière
J'ai trop parlé pardonne-moi
Et serre-moi fort contre toi...

Le jour où on me dédicacera une chanson en me comparant à une chaumière et en me parlant d'une prostituée aux seins en beurre fondu, je pourrai vraiment me dire "que la vie est triste"... Belle performance, merci Francis.

Ou devrais-je dire Chantal Goya ?

Les films les plus attendus de 2010 que je n'attends pas

Petite introduction : oui, je pourrais m'excuser de ne pas avoir posté plus tôt, mais en fait non, c'est pas mon genre.
Bonne année quand même ! En 2010 c'est promis, je me consacre plus à ce blogounet.

Et pour commencer l'année avec un peu de retard mais en toute beauté, parlons donc de cinéma. Mon dernier film de 2009 fut Avatar (avec papa-maman, comme quand j'avais 10 ans, parfaitement messieurs-dames !), et mon premier de 2010 Esther (avec une amie qui a aimé autant que moi, ce qui veut dire que ce film est vraiment bien car nous avons toutes les deux très bon goût). Jusque là tout va bien.

Mais aujourd'hui je vais aller à contre-courant (car oui, même si je mange 5 fruits et légumes par jour, je suis une vraie rebelle de la vie) en vous parlant mon incompréhension devant quelques films que certains semblent attendre comme un livreur de pizza en retard un dimanche soir pluvieux de novembre (c'est-à-dire en piaffant d'impatience). Alors que moi, je préfèrerais que le livreur se plante d'adresse et aille livrer sa trois-fromages à mes voisins méga relous.

En tête de la liste des films les plus attendus de 2010 sur Allociné, on retrouve Twilight : Hésitation (de David Slade). Ca tombe bien, car ce film est aussi en tête de ma liste des films les moins attendus de l'année ! En fait ce film, ce n'est pas que je l'attends moins, c'est plutôt que je ne l'attends pas du tout.
Contrairement à ces fans ultimes dont je me dois de retranscrire les témoignages ici :

"vivement que le troisiéme sorte parceque je ne pense plus qua sa"
Qu'à sa quoi ? Sa sortie ? Pense plutôt à tes règles de grammaire : sa et ça, ce n'est pas pareil, je sais c'est fourbe une lettre de différence, mais c'est comme sa.

"trooooooooooooooooo boooooooooooooooooooooo goooooooooooooooooooosssse JACOB je kiff"
Ooooooooooooooooooooooh oooooooooooooooooooooooooooooooui moooooooooooooooi aussssssi.

"J ATTENT CE FILME AVEC IMPATIONCE"
Qui est cet Impationce et où peut-on le joindre ?

"Hello Robert Pattinson je t'aime très fort! Soit heureux avec Bella! bisou"
Hello chère fan, j'ai bien pu lire ton message car oui, je lis tous les articles Internet sur Twilight et tous leurs commentaires, même ceux en français.
Merci pour tes voeux de bonheur, mais BELLA N'EXISTE PAS. C'est un personnage, une création, on ne peut pas être heureux avec elle car elle n'existe que dans ton imagination.
Bisou, Rob
PS : Arrête d'embrasser le poster de moi que tu as accroché au-dessus de ton lit, j'ai de la bave partout sur le visage.

"oi j’attend surtout du film c’est qu’il ne censure pas la scene dans le lit ou bella veut qu’edward lui fasse l’amour car c’est une scene importante pour la suite des evenement et pour le quatrieme livre est donc film , et je suis decu d’apprendre que le mariage sera dans le 3"
Je passe sur le "oi" mais je tiens à apporter mon soutien à ce message : on veut du cul ! Rob à poil sans slip !

Bon j'avoue, je suis mauvaise langue. J'irai peut-être voir ce film, juste parce que Kirsten Prout jouera dedans. Comment ça, vous ne connaissez pas Kirsten Prout ? Je suis déçue... Elle a pourtant joué dans Kyle XY, la série de l'ado amnésique sans nombril au regard de demeuré.

Kirsten Prout (je ne me lasserai jamais d'écrire ce nom. Prout. Kirsten Prout. Prout.), c'est elle.

Elle dégage quelque chose, non ?

Sherlock Holmes (Guy Ritchie)
Robert Downey Jr. en Sherlock ?
Et pourquoi pas Jude Law en Docteur Watson pendant qu'on y est ?!

Et merde.

Sex and the City 2 (Michael Patrick King)
J'ai vu le premier à la télé (je précise pour ne pas vous donner l'impression que j'ai payé pour aller voir ce navet) et j'ai voulu donner des claques aux personnages jusqu'à ce que mort s'ensuive, puis changer de sexe.
L'affiche de la suite annonce encore pire. Je crains pour ma vie.

Et pour ma vue.

Nine (Rob Marshall)
Pourtant à la base, j'aime les comédies musicales. Chicago (du même réalisateur) me fut sympathique, même s'il n'aurait jamais dû gagner 6 Oscars dont celui du meilleur film, non mais n'importe quoi ! Alors que les autres films en compétition étaient Gangs of New York, Les Heures, Les Deux Tours et Le Pianiste...
Je rajoute que Daniel Day-Lewis est mon deuxième acteur préféré, c'est donc un bon point pour le film.

Mais malheureusement, ça ne suffit pas car :

1. Y avait-il vraiment besoin de faire un remake de 8 1/2 de Fellini juste pour arrondir à neuf ?
2. Ce film réunit Marion Cotillard, Fergie et Kate Hudson. La fête de la dinde en quelque sorte.
3. La bande-annonce me donne envie de vomir.

Le Dernier Maître de l'Air (M. Night Shyamalan)
1. Déjà, le simple nom de Shyamalan devrait vous faire fuir.

2. D'après le teaser, ça pue le plagiat de Star Wars. Ah oui, il va rétablir l'équilibre dans un monde en guerre ?
3. D'après le teaser, ça sent le réchauffé de Matrix. Ah oui, certains disent qu'il est l'Elu ?
4. Synopsis Allociné : "Un étrange et irresponsable personnage, successeur d'une longue lignée d'Avatars, est chargé d'empêcher la nation du Feu de conquérir celles de l'Eau, de la Terre et de l'Air.". Avatar c'est déjà fait, et Le Cinquième Elément aussi...
5. CET ENFANT FAIT PEUR.
6. Bon, apparemment c'est une adaptation d'une série télévisée d'animation. Ce qui me fait encore plus peur.

Valentine's Day (Garry Marshall)

Ai-je vraiment besoin d'être plus explicite ?
La bande-annonce ferait passer la série Harlequin pour de la littérature subversive. Et on n'a pas vu un casting plus horrible depuis... jamais, en fait (mention spéciale à Jessica Biel, qui joue aussi bien qu'une moule décérébrée).
Tout ça sur fond de "I Gotta Feeling". Et bien moi aussi j'ai un feeling, et il est mauvais, mauvais, mauvais.

Alice au Pays des Merveilles (Tim Burton)
Mais attendez mes arguments avant de me frapper, bande de rustres !
Pour appuyer mes dires, la bande-annonce (en VF, mais bon) :

1. J'aime Tim Burton, mais depuis Charlie et la Chocolaterie (que je n'ai pas aimé du tout), je me méfie. D'ailleurs je n'ai pas vu Sweeney Todd. Et là je dis non. Visuellement, je trouve ça laid. Jetez-moi des pierres, je trouve toujours ça laid.
2. Johnny Depp m'insupporte, et en plus j'ai la très nette impression que le film va être centré sur son personnage. Je suggère donc de changer le titre en "Le Chapelier au Pays des Merveilles. Plus cette neuneu d'Alice dont on ne sait pas quoi faire, la preuve on a choisi une actrice inconnue pour la jouer alors que le Chapelier c'est JOHNNY FUCKING DEPP", mais bon ça ferait trop long.

Je relirai donc le livre et reverrai le dessin animé.
Avec une bouteille de whisky à la main pour éponger mon amertume.


En bonus "cinéma français", je cite le film qui met tout le monde d'accord en 2010 car personne ne l'attend et surtout pas moi...
Le Baltringue
De et avec Lagaf. What else ? (un bon point quand même pour le titre du film, très bien choisi)

Une minute de silence s'impose.



Et quand même, parce que je suis gentille dans le fond, une petite liste en vrac des films que moi, personnellement moi-même, j'attends en 2010 :
Toy Story 3 - j'assume totalement
Les Chèvres du Pentagone
Precious
Dog Pound
Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson et Jason Schwartzman en renard : OUI !
Une éducation
Prince of Persia : les sables du temps - adapté d'un jeu vidéo auquel je ne connais rien, mais Jake Gyllenhaal comme ça, j'en veux !
Daybreakers
Inception - je passerai outre la présence de Cotillard pour me concentrer sur DiCaprio et le fait que c'est Christopher Nolan le réalisateur
Tsar
A Serious Man - Joel & Ethan Cohen forever
Shutter Island
Et plein d'autres, sûrement !

Et pour finir en apothéose, je ne peux pas résister à l'envie de vous vendre du rêve avec une autre photo de Kirsten Prout.

Parce que j'avais vraiment envie de terminer ce post par une photo de Prout.

Buy Me Stuff

Breaking news: Christmas is one week away! I'm not a big Christmas fan: I absolutely HATE Christmas songs, all those decorations tend to make me blind (and thinking: aren't we supposed to make changes and save electricity?), I don't get the Christmas spirit (why so cheerful?), and I really want to point out that green and red do NOT go well together. Also, I don't like foie gras--the staple of every Christmas meal in France. YIKES.

There's one thing I like about Christmas though: presents! And you know what, it's not too late for you to get me one! Or several, as you please.
So I figured I would make a wishlist, just to guide you in the right direction. Because I love presents, but I hate it when I get something I don't like. Don't give me that reproving look, I know you do too.

Since you're supposed to choose a present according to the person you will give it to, I actually made 3 wishlists. Just to make sure you'll pick the right present for the right situation.

First option: you really don't like me at all. (I don't see why, since I'm so adorable and everyone loves me, but whatever; let's say you hate me for some reason--maybe I stole your sandwich once)
Here's the appropriate wishlist: pick one of those items and you can rest assured that
1. your hate won't go unnoticed
2. I will be plunged into a state of utter despair while opening your "gift"

HATE GIFT #1 - The Sudoku Toilet Paper



I hate Sudoku, and offering toilet paper surely is a very symbolic gesture (don't worry, symbolism is a close friend of mine, I will get your point).






HATE GIFT #2 - La Vie En Rose Collector DVD



Marion Cotillard is my number 1 nemesis.










HATE GIFT #3 - The Humping Dog USB



It's totally useless and of poor taste. It will also make me look ridiculous in front of everyone--something that you should appreciate.







HATE GIFT #4 - Tissues



I will certainly need one after I have opened this present.




HATE GIFT #5 - The Cat Phone Holder



Lame, fugly and stupid.
Exactly the adjectives you use to describe me!








HATE GIFT #6 - The Twilight Saga



I may vomit all over it, and thus give you the opportunity to make fun of me on every occasion you'll get--even 50 years from now in front of my grandkids: "You weren't born yet, but you should know that in 2009...". Clever!






HATE GIFT #7 - Nothing



No, really. There is a gift that's literally NOTHING and costs money.
The only thing more pointless is.. yes, that's right, me!
Once again, nice symbolism. Kudos!








See, I've already done all the work for you! HATE FEST!

Second option: you like me! (you can't fight it, almost everyone on this planet is in the same case)
Here are my fave gift options, the ones that will make me beam more than a Christmas tree.

LIKE GIFT #1 - A Viggo Mortensen Art Book



You'll be my hero.
I might even consider marrying you. Even if you're a girl.









LIKE GIFT #2 - Urban Decay Book of Shadows Vol. II



I will like you, and it will make me look pretty. Win-win!









LIKE GIFT #3 - Pochette Surprise
(literal translation: Surprise Package, but I doubt that's how you say it in English and I have no clue what it could be. Can anyone help me on that one?)



I love surprises!
And it's cheap. Like J-Lo, my love don't cost a thing.








LIKE GIFT #4 - A Metallica Concert Ticket



Please please please, make it happen!
They're playing in Lyon in May 2010 and I want to go!









LIKE GIFT #5 - A Rubik's Cube



I really like those things, they make me feel the '80s vibe.
Plus, I will be able to cross something off my bucket list when I finally figure out how to solve one!

LIKE GIFT #6 - A Sex Pistols T-Shirt



I want anarchy in my closet.
This one is my favorite. Rock on!








LIKE GIFT #7 - A Squirrel Stuffed Animal



I put the squee in squirrel.

This one is so cute and awesome and... fluffy!







Third option: I'm the center of your universe and you love me, but you don't know how to show it.
Here are gifts that should make it crystal clear. And maybe scare me a little, but in a good way.

LOVE GIFT #1 - Oz Complete Series Collector DVD Set


That gift will totally make me see you in a whole different light. Maybe my love costs a thing, after all.
It also proves that you know my tastes in TV shows, and that's a huge plus. Because if you get me Prison Break Complete Series DVDs, I will strangle you with the gift ribbon.







LOVE GIFT #2 - Couture

May I suggest this amazing 3.1 Phillip Lim sequined silk-chiffon top?
A bit pricey, but still less than 590€.
And by that I mean it's 589€.









LOVE GIFT #3 - A PONY!!!!









I'M SO HAPPY I CAN'T REFRAIN FROM ALL CAPS TYPING!!!
AND EXCLAMATION POINTS!!!!!!!!!







Now you're all set. I can't wait for the 25th!

To end this post on a Christmas-related note, let me introduce you to the only Christmas song that I like, by my mentor and dream guy: Jon LaJoie.

HO HO HO.

Seven. Again.

Hey everyone--I'm back! And in English! Please pretend you care!

Sorry it's been a while. I really have no excuse, unless being lazy counts as one. But I've actually been a bit busy lately. Mostly busy catching up on my sleeping schedule. Which means sleeping way too much. Winter's coming up, it's that time of year when I want to hibernate until Spring. But I have an excuse for that one: all those sleepless nights of insomnia must and shall be made up for. Those nights keep happening anyway because I'm stressed out because....

[suspenseful new paragraph]

... I'm taking the GRE like, really soon. AAAAH!
Those American tests are just too freaking hard for a French person. In the system I am used to, exams last 4 to 5 hours and you have to write essays. The agrégation (a lot of my friends are taking it this year) even requires that you sweat on your desk for 7 hours straight, trying to write something that makes sense and not losing your mind in the process.
So I thought I would give above-mentioned friends a special shout-out: GO AGREGATIFS, GO!!

Compared to 5-hour or 7-hour essays (we actually call them dissertations) that you write on paper (the most pages I've ever written was 19 I think. But people can write wayyyy more), a computer-based multiple choice test seems pretty scary.
That, and I haven't taken any maths class since my freshman year in college. A long time ago. I mean, a few years ago. Like, yesterday, really.
Which is weird, thinking that back in high school my favorite subject was maths: I majored in maths and I even had the crazy idea to become a maths teacher.
But the times they have A-changed and here I am, ready to board a train to Paris (amidst a public transport strike, obviously) and take the GRE.

Did just bore you to death?
Thankfully, I actually have something to talk about. Thanks to Neph, I'm supposed to give you my all-time favorite 7 songs. Of course we all know that it is IMPOSSIBLE for me to pick just seven (also, my favorite song ever might be one that I haven't discovered yet. Stuff happens.), and my favorite songs are always changing depending on my mood. So don't take my list as a fixed timeless one, but rather as a sample of my taste. Does that make sense?

Here we go. This is in no way classified, there's no actual number one (as you may have guessed, making choices is a torture for me).

1. Pixies, Where Is My Mind
Did someone say "classic"? Anyone who doesn't recognize this song from the very first second is pretty much dead to me.

2. Bob Dylan, I Want You
Dedicate that song to me and I will instantly throw myself at you. Okay maybe not instantly, other factors have to be considered, but it will definitely give you bonus points.

3. Love, Alone Again Or
Because all you need is Love. This song is the first on Forever Changes, which came out in 1967 and is possibly my favorite album of all time (yes, I can make up my mind once in a while).
Also, I'm a sucker for the sixties and seventies.

4. Tommy James & The Shondells, Crimson & Clover
Did I mention I love the sixties?

5. Susheela Raman, Song to the Siren
Don't get me wrong, I love the original by Tim Buckley, but that cover is just perfect.
The title of the YouTube video is wrong, but that's the only one I could find.

6. Ramones, Howling At The Moon (Sha-La-La)
Addictive! Favorite Ramones song. And I definitely "want to steal from the rich and give to the poor" (random fact about me: I love Kevin Costner in that Robin Hood movie)

7. Aah, already? Only one left? But I still haven't listed anything from Janis, Django, Pink Floyd, The Beatles, Kasabian, Al Green, Nancy Sinatra and Johnny Cash (and all the others)! And I haven't picked any classical music yet! HOW AM I SUPPOSED TO CHOOSE?! This is tragic.
I guess I'll just pick a French song. Which is going to be super hard because really, who wants to listen to French music?

But this is actually cool, because it gives me the opportunity to pick Autour de Sade by Fred, an artist who's not very known (or at least, less known than he should). So not known that I can't find a video of this song, but you can listen to it here on Deezer.
Also, if you want to make me happy (and I'm sure you do), check out Fred's MySpace.

So this is the list I'm giving you now, but ask me again in two days and my answer will probably be different.

BONUS TRACKS
Those 7 songs might make you think that my musical tastes are perfect and/or that I'm awesome, so just to keep some balance, I'm gonna give you my top 3 guilty pleasure songs. Songs that I actually don't feel guilty at all listening to.

1. Hanson, MmmBop
This will be the song they will play at my funeral to cheer people up. Or make them sadder, I don't know. Anyway, if you know me in real life you already know that I LOVE IT!
Here's a live acoustic version (you can skip the talking at the beginning of the video, but Taylor is still cute!).

2. Toto, Africa
A few people have had the privilege to see me perform a special drunk choreography to this song. You know who you are.
That being said, Toto often saves me from being sad, angry, or both. And check out that luxurious hairstyle! This video clip is mesmerizing, I'm telling you.

3. ATC, Around The World
I discovered only yesterday that ATC stands for A Touch of Class. Which makes total sense if you watch this video:

Aren't those dance moves the epitome of class? I'd say... No, just a touch. I'm sure that's where the band name came from:
- Hey, what should be our name?
- Mmm I don't know. We have such awesome outfits and elaborate dancing going on... Maybe Super Class?
- Dude, that's a great idea, but maybe it'll make people think we're vain and arrogant and full of ourselves. Even if we ARE super classy.
- I guess you're right. What about A Touch of Class then? Sounds elegant, but still modest.
- Yeah! That's so cool! And to make it sound elaborate and mysterious, we could make it an acronym!
- Genius! We rock.