Mais t'as pas honte ?!

Etant donné qu'il est 5h40 du matin, je ne sais pas comment commencer ce post : il est un peu tard pour bonsoir, un peu tôt pour bonjour, bonne nuit ne sert à rien parce que vous dormez tous, salut ne transmet pas mon état de loque/zombie, et je n'aime pas coucou (trop 1999). J'opterai donc pour le passe-partout avec : Hey les gens, bien ou bien ?

Hey les gens, bien ou bien ?

Moi ça va plutôt pas trop mal, à condition de ne pas prendre en considération la taille affligeante de mes cernes. Enfin bon, ça, vous vous en foutez bien sûr !

En fait, si je n'arrive pas à dormir, c'est que je pense à mon blog justement. Ca faisait un petit bout de temps que je n'avais rien écrit. Ne vous inquiétez pas, je-ne-vous-oublie-pas-non-jamais, j'ai environ quatre (environ hein) idées de posts à concrétiser sous peu, donc préparez-vous : vous me subirez.

Mais le problème, c'est que cette déferlante va forcément vous perturber : je vous sais déjà séduits par mon charme infaillible et ma réflexion transcendante mais avec ce que je vous prépare, vous allez être définitivement chamboulés par la perfection de mes goûts et l'implacable réalité décrite par ma prose admirable. Vous pourriez même tomber fous amoureux de moi, et ça c'est dangereux (pour vous bien sûr, pour moi c'est juste la routine).

Du coup en mesure préventive, je me suis dit que ce ne serait pas une mauvaise idée de casser le mythe : voyez-vous, toute cette aura de magnificence qui m'entoure et qui vous éblouit, ce n'est que du vent ! En fait je suis comme vous. Enfin, en mieux.

Mais aussi en pire : vous savez, ces petits détails de notre vie qu'on préfère cacher, ces choses dont on est pas très fier et qu'on n'ose pas révéler au grand jour de peur de se faire lapider à coups de graines de tournesol ? Et bien moi, ces fameuses casseroles, elles sont pires que les vôtres ! Et je vais donc m'empresser de vous en révéler quelques-unes, en espérant que vous les garderez à l'esprit quand la lecture de mes futurs posts vous donnera envie de m'écrire des lettres d'amour sur du papier parfumé à la rose.

C'est parti mon superkiki !

- J'aime la chanson Truly, Madly, Deeply de Savage Garden. Et j'assume (pas trop).

- Je suis allée voir Armageddon au cinéma, et j'ai pleuré à la fin (mais putain mais Brice Willous meurt ! Et en plus dans ce film il a des cheveux ! Trop dégoûtééée !).

BEN : Hé oh papy, tu veux pas crever à ma place ? Ta fille c'est une pure bonnasse, je voudrais pas louper ça !
BRICE WILLOUS : Pas de problème Benouchet, de toutes façons je suis un peu ballonné là, alors autant faire tout péter et moi avec !

- Je suis allée voir N'oublie jamais au cinéma, et là aussi j'ai pleuré. Mais je vous rassure, je l'ai revu depuis et en fait c'est une grosse daube, ouf l'honneur est sauf. Enfin bon, Ryan Gosling barbu, chevelu et cradingue peut m'embrasser passionnément sous la pluie QUAND IL VEUT quand même hein.

- Le livre que j'ai le plus lu et relu de ma vie est A la poursuite d'Olympe d'Annie Jay. Oui c'est un livre de jeunesse, et oui je compte le relire encore une fois pendant les vacances. M'en fous !

- Un jour en primaire, je suis allée à l'école sans culotte (sans le faire exprès, oh !).
Evidemment ce jour-là je portais une jupe et pas de collants, sinon c'est pas drôle ! D'ailleurs ça m'arrive encore. Fréquemment.


Nan je déconne, haha je vous ai bien eus bande de pervers !

- La chanson la plus écoutée de mon iTunes est Season of Love de Shiny Toy Guns.

Non les paroles ne sont pas neuneus, et non ce n'est pas du tout la chanson qu'on entend à la toute fin de la saison 2 de Gossip Girl, mauvaises langues ! Que voulez-vous, je suis en manque d'amour dégoulinant (ce qui est fortement sous-entendu ici -- attention, la lecture de ce post vous rappelera momentanément mon génie).

- Je connais toutes les répliques de Moulin Rouge! par coeur, et toutes les paroles des chansons aussi.

- Pendant la folie boys bands, j'avais un poster de Gérald des G-Squad accroché dans ma chambre.
Les G-Squad, c'était eux. De gauche à droite :

MARLON : Wouuuuuh ! Je comprends vraiment pas pourquoi j'ai pas eu le job de la pub Narta !
MIKA (ou ANDREW, je les ai toujours confondus) : J'ai le transit tout perturbé, il faudrait que je mange un Bio de Danone. [c'était pas encore Activia à l'époque ]
ANDREW (ou MIKA) : Héééééééé !! Vous avez oublié mon bras gauche sur la photo, bande de cons ! Je vais vous frapper avec mon bras droit trop balèze !
CHRIS : C'est MOI le leader du groupe, donc c'est MOI qui claque des doigts, okay les nazes ?!
GERALD : VIENS A MOI, FILLE PREPUBERE !!

- J'ai lu L'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux plus de sept fois fois. Mais moins de neuf, faut pas abuser.

- Quand ma maman attendait ma petite soeur, j'ai demandé à ma grand-mère si on pourrait la jeter à la poubelle quand elle naîtrait.
(Et comme elle passera peut-être par ici : sans rancune ? T'es sûre ? Pourquoi t'as une mitraillette à la main ?)

MOI : Niark niark niark.
ELLE : Hé oh, papa, maman, ma main dans les cheveux c'est le signe, venez me sauver !

- La première fois que j'ai voulu regarder 2001 : Odyssée de l'espace, je me suis endormie au début du film.

- Il y a un certain épisode de Dawson (bon d'accord, le dernier épisode de la saison 3, j'avoue tout !) que j'ai regardé tellement de fois que la cassette sur laquelle il était enregistré a jeté l'éponge et a préféré décéder.

- Ca plane pour moi de Plastic Bertrand me met toujours de bonne humeur.

- J'ai déjà pleuré devant un documentaire sur le trafic des bébés phoques.

PWNED!

- Je n'ai jamais lu le Seigneur des Anneaux en entier (pour l'instant).

Mais c'est très mal ça, coquine ! Je vais devoir te fouetter.... avec mes cheveux grales (gras + sales).

Voilà, maintenant que vous savez (presque) tout de mes hontes les plus vivaces, moquez-vous à loisir mais surtout, n'oubliez pas que vous aussi vous avez vos casseroles. Je vous ai à l'oeil, la prochaine fois que vous mettez ce CD de Nana Mouskouri sur votre platine, j'appelle la presse (et/ou la police) !

Sur ce, à bientôt pour un nouveau post qui reviendra aux sources de mon vrai moi profond, à savoir l'excellence et la classe.

Toi-même tu sais.

Shut up, just shut up, shut up

Question existentielle : pourquoi je tombe toujours sur la lie de l'humanité dès que je pointe le bout de mon nez dehors ? Sans blague, les freaks c'est toujours pour ma pomme.
Des exemples ? J'en ai. Samedi dernier, je me suis fait éternuer dessus en plein H&M. Je ne plaisante pas. Je fouinais dans les rayons sans rien demander à personne, et tout d'un coup un homme d'âge incertain (= un peu vieux) passe à côté de moi et éternue pile au moment où il arrive à ma hauteur. Ben vas-y mon pote, fais comme chez toi surtout, c'est pas comme si la grippe A nous menaçait ! Je peux faire autre chose pour toi, tu veux t'essuyer le nez sur mon manteau ?
Autre exemple : lundi, je vais à la FNAC, et qui passe à côté de moi ? Une mamie au regard hagard, scotchée à son téléphone et hurlant dedans quelque chose du genre "Ouais ben c'est comme d'habitude, c'est les enfants qui commandent et les parents qui suivent !" Et elle est passée en continuant son rafût, comme si de rien n'était. Mais ma pauvre, on s'en tamponne de tes histoires ! Baisse le sonotone, tu nous bousilles les tympans !
Dernier exemple aujourd'hui dans le train. Etant de nature généreuse et compassionnée, comme vous l'avez tous deviné, j'enlève mon manteau et mes sacs pour libérer la place à côté de moi. Et là, qui s'assoit ? Un mec sexy en diable qui lirait les Chants de Maldoror ? Non, évidemment ce genre d'heureux hasard ne m'arrive jamais à moi. Dans les avions c'est toujours des vieilles, où des trop jeunes, où carrément personne, qui est à côté de moi. Et là ça n'a pas loupé, un vieux bizarre s'installe lestement. Petite précision, il a les cheveux blancs, longs et frisés, attachés en queue de cheval. Je sens déjà le drame arriver et ma vie basculer. Il commence par apostropher la passagère de devant (merci pour l'invention des iPod, il m'a laissée tranquille) pour lui demander si le trajet était direct. Alors que c'était bien marqué sur le panneau du quai qu'il y avait au bas mot une vingtaine d'arrêts. Puis il se met à parler tout seul, juste quelques mots. Le train démarre, le contrôleur fait son annonce au micro et énumère les arrêts, Mr Bizarre s'exclame "Et ben on est pas rendus !", puis quand le contrôleur nous souhaite un bon voyage, il répond "merci et bonne soirée !". Inutile de vous dire que j'ai béni le Ciel quand il est parti subrepticement (j'ai fermé les yeux, je les ai rouverts, il n'était plus là. Respect.). Bon vent !

Tout ça pour vous dire que parfois (bon d'accord, souvent), je hais les gens. Et c'est donc pour cela que je vais vous faire la liste des dix phrases que je supporte le moins d'entendre. Si un jour il vous viendrait à l'idée de me faire profiter d'une de ces phrases, retenez-vous, partez, coupez-vous la langue, n'importe quoi, mais abstenez-vous, merci.

10. Vous n'avez pas remporté l'enchère sur cet objet.
Annonce généralement suivie d'insultes fleuries et d'une envie fulgurante de frapper Bob (mon ordinateur, oui j'aime nommer mes objets, ça me donne l'impression d'avoir plus d'amis). Cette phrase donne la nausée à la capitaliste avide de possessions qui sommeille (ou plutôt qui fait rage) en moi.

9. Cette taille n'est plus disponible.
Ah ouais, et je fais quoi moi maintenant ? Je me coupe une fesse pour rentrer dans la taille d'en-dessous ? Je mange des Big Mac au Nutella jusqu'à ce que je remplisse la taille d'au-dessus ? Je me promène toute nue en maudissant votre enseigne ?

8. Les Experts, c'est trop bien.
Non.
A moins que par "trop bien" tu veuilles dire "tellement naze que ça me donne envie de me mettre la tête dans la cuvette des toilettes et de tirer la chasse" : dans ce cas oui, c'est trop bien.

7. Ca va, toi ?
Nan, pas trop tu vois, mon hamster est mort, j'ai un bouton de fièvre, je me suis fait rouler sur le pied par un bus rempli de supporters de foot hargneux, j'ai plus de bière dans le frigo, j'ai un ongle incarné, ce soir je suis obligée de louper Louis la Brocante, et pour couronner le tout je ne sais pas qui est le père de l'enfant que je vais mettre au monde dans un mois.
Ben pourquoi tu t'enfuis en courant ? Reviens, j'ai pas fini !

6. T'as lu Twilight ?
Toi, tu ne m'as pas bien regardée. Twilight est aux vampires ce que la chirurgie esthétique est à Meg Ryan : le début de la fin.
Donc NON, je n'ai pas lu Twilight, NON je n'ai pas vu les films, et NON les vampires qui brillent ne sont pas sexy, moi je m'en sers juste comme veilleuse la nuit.

5. Jean-Jean vous a invité à rejoindre le groupe "Un iPhone et 10000€ gratuits, votre sosie Facebook, une villa à gagner et même que ton âme soeur habite dedans, deux pour le prix d'un".
Après avoir lu le nom de ton groupe de pigeons, j'ai juste envie de devenir fan de "Une journée sans rire est une journée perdue" (42373 fans quand même...)

4. Alors, *il* s'appelle comment ?
Il s'appelle "Si tu me poses encore une fois cette question, c'est plus un visage que tu auras, c'est une pizza."

3. C'est spécial, ce que tu portes...
Tu sais, si tu n'aimes pas mes fringues, tu peux au choix

• regarder ailleurs
• ne rien dire mais ne pas moins en penser
• me le dire franchement, je pense que je peux tenir le choc, je survivrai, assez difficilement certes, il faudra peut-être me faire du bouche-à-bouche parce que je me serai évanouie de tristesse mais ça ira, promis, Gloria Gaynor me donnera le courage d'avancer.

Dans tous les cas, don't worry, ce que tu penses de mes sapes, je m'en fiche encore plus que de savoir quand Sarkozy a commencé à porter des talonnettes. Non parce que ça c'est quand même super intéressant : à quel âge exactement ? Suite à quelle sordide aventure, à quel traumatisme psychologique ? La hauteur du talon a-t-elle augmenté depuis ? Tellement de questions...

2. On reste amis j'espère ?!
Mais bien sûr, évidemment, quelle question ! De toutes façons être ami c'est beaucoup plus fun et amical quand on sait à quoi l'autre ressemble sans sous-vêtements ! Tu trouves pas ?

1. Qu'est-ce que tu vas faire de ta vie ?
Judicieuse question. Et bien c'est simple, je vais respirer jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Tag-O-Tag

Je voulais vous parler dans ce post de mes récents coups de coeur musicaux (sujet que j'en suis sûre vous brûlez d'envie de lire, si si, je le vois dans vos yeux), mais ça devra attendre car Neph vient de m'envoyer des fleurs en me décernant le très convoité Blogger Appreciation Award. Et comme en plus elle dit du bien de mon dernier post (le compliment m'a coûté un peu cher mais je ne regrette rien) et que je réagis très positivement aux flatteries, je ne vois pas d'autre choix que d'en parler.

Avant de passer à mon discours de remerciement (ben oui quoi, c'est mon moment de gloire, et telle cette crevarde de Marion Cotillard, je ne vais pas résister à l'appel du discours gnan-gnan), il me faut citer 7 choses que j'aime pour pouvoir mériter cet award. C'est compliqué d'être une star.

Alors voilà 7 choses que moi, personnellement et en tant que moi-même, j'aime bien. Je les numérote pour que vous constatiez que je ne triche pas.
1. J'aime les sept nains. Surtout Simplet. Mais je le préfèrerais avec des cheveux.
2. J'aime l'arc-en-ciel. Parce qu'il est composé de sept couleurs, et si je vous le dis vous pouvez me croire, parce que c'était mon sujet de TPE de Première (sans mentir).
3. J'aime les sept péchés capitaux, comme je vous l'explique si talentueusement ici.
4. J'aime Les Sept Mercenaires. Steve McQueen dépote sévère.
5. J'aime recevoir des Awards alors que je ne le mérite pas.Mais ça me touche, merciiiii !
6. J'aime l'agent 007, évidemment.
7. J'aime le chiffre 7.

Voilà, c'est fait, maintenant le trophée est à moi rien qu'à moi, my precious !

Je n'ai pas de cheminée, alors à votre avis je le mets où ?

*Monte sur la scène, les yeux embués de larmes de joie non feinte* : Merci, je ne m'y attendais vraiment pas... mais je dois dire que le mot "excellence" me représente parfaitement ! Merci à Neph, sans qui cela n'aurait pas été possible, à mes parents sans qui je ne serais pas là, merci à Lucky Strike et à la junk food de m'avoir soutenue pendant la naissance de ce blog, merci à l'inventeur d'Internet et à SFR Neuf Télécom d'avoir rendu cette inventé toute cette technologie, merci à moi-même d'être si géniale ; et merci à vous, lecteurs, lectrices, Gérard Vives-addicts, et peut-être même Gérard Vives en personne, qui sait, un bonheur n'arrive jamais seul, Gérard si tu me lis, reviens tu manques à ma télé... Merci, seinkiou véri meutch, dankeucheu, grachiasse, et une dernière pensée pour Marion Cotillard qui n'aura jamais ce trophée, ha ha je ris de ta déconfiture ma vieille, tu l'as dans l'os !

Don't put a ring on it

Je sais pas vous, mais moi j'ai parfois l'impression que ma vie est une chanson de Françoise Hardy. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Mais si. Tous les garçons et les filles de mon âge se promènent dans la rue deux par deux, tout ça. Oui mais moi je vais seule dans les rues l'âme en peine, oui mais moi je vais seule car personne ne m'aime.
Du coup ça me perturbe cette chanson, maintenant j'évite carrément de sortir dehors, de peur que toutes ces paires me jettent des pierres en criant "personne ne t'aime, rentre chez toi !" Ils sont teigneux, tous ces gens en couple.

Mais heureusement j'ai ce blog pour épancher mes états d'âme. J'ai aussi 100% Mag pour me rappeler que ma vie n'est pas si pourrie que ça : je pourrais être Estelle Denis, animer une émission toute moisie et être en couple avec ce héros national qu'est Raymond Domenech.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui les amis je vais vous parler d'hommes. Enfin, pour le coup, d'absence d'hommes.

Ce qui en fait n'est parfois pas plus mal

Pendant ce temps-là, Estelle Denis enquête sur "la vérité sur l'hygiène de vos commerçants". Je ne plaisante pas, c'est le titre du reportage. J'ai enlevé le son, je ne peux donc qu'espérer qu'elle ne parle pas des commerçants eux-mêmes mais des CONDITIONS d'hygiène de leur commerces.

Mais passons et revenons-en aux hommes. Spécialement pour vous, lectorat fan de Gérard Vives (je ne m'en remettrai jamais), je vais vous révéler comment faire pour que ce soit dans votre coeur comme dans une chanson de Françoise Hardy : et oui, vous ne rêvez pas, je vais vous donner en exclusivité mondiale la recette de la lose sentimentale. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir !

Pour rebuter l'Homme/la Femme (appelons-les comme ça, j'aime bien les stéréotypes primaires), il vous faudra un ingrédient de base : être un peu compliqué sur les bords et même au centre, comme moi. Ceci est indispensable pour donner de la consistance à votre vie de célibataire : vous serez seul, mais au moins grâce à votre nature complexe (et par "complexe", il faut comprendre "pénible") vous ne vous ennuierez jamais. Et comme vous êtes compliqué, vous vous poserez encore plus de questions sur le pourquoi du comment qui fait que vous êtes tel que vous êtes (j'ai du mal à suivre moi-même ce que je dis, c'est dire).

Ensuite, et ça va paraître paradoxal, pour être seul et le rester, il faut d'abord jeter son dévolu sur quelqu'un. Oui mais attention, pas n'importe qui : quelqu'un qui vous rejettera ! Et puisque vous êtes compliqué, le choix ne manque pas, vous pouvez vous faire plaisir ! Votre proie peut ainsi être : quelqu'un de déjà casé (et amoureux, sinon le rejet devient moins probable), de totalement inaccessible (plus beau que vous, plus intelligent, plus riche, plus célèbre, plus populaire), qui est dans les ordres, ou homosexuel/hétérosexuel alors que vous non... Ou quelqu'un qui est tout ça à la fois, si vous aimez les défis (comprendre : "les causes perdues").

Plus généralement, la proie de base du célibataire qui le reste se range en deux catégories : dans la première, on retrouve les gens qui ne vous connaissent pas du tout (alors que vous, vous les suivez partout depuis 3 ans (oui, le célibataire est persistant dans l'erreur, c'est ce qui fait son charme)). Dans ce cas c'est facile, leur rejet se manifestera sous la simple forme de l'ignorance totale de votre existence. Ce qui alimentera sûrement votre folie : "Un jour, il/elle me remarquera !"

Je vous donne un exemple précis : mon amour des rock stars au sexe à piles de fol aïl.
En ce moment même, Sergio Pizzorno me chante à l'oreille (je suis toujours dans ma folie Kasabian, si ça ne vous plaît pas tant pis) she knits a snare and catches me again et we're gonna make it through, et là je dis banco ! Je pense en toute honnêteté et en tout réalisme qu'il a écrit cette chanson en pensant à moi, sauf qu'il ne le sait pas encore. Tout ça changera quand il me rencontrera !
Et comme j'ai des dons de prescience je peux même vous décrire l'instant précis où nos vies vont basculer et nos destins s'entremêler à tout jamais : il chantera British Legion (la fameuse chanson) seul sur scène (les autres membres du groupe se seront tous précipités en coulisses pour cause de gastro foudroyante), et au moment précis où il dira ces paroles, son regard se posera sur mon visage éclairé par la passion (c'est d'ailleurs grâce à ça qu'il pourra me voir puisque le public sera dans le noir), mes yeux illuminés par la bière rencontreront les siens, le temps s'arrêtera, Je t'aime de Lara Fabian résonnera dans ma tête et I Want You de Bob Dylan dans la sienne (parce qu'il ne parle pas français et qu'il n'a pas des goûts musicaux de merde, lui), et l'Amour entrera dans nos coeurs au son des tam-tams (je ne sais pas ce que les tam-tams viendront faire là-dedans mais bon, vous avez compris le principe).
Là vous vous dites que je suis quand même un peu dingue, et vous n'avez sûrement pas tort. C'était juste pour vous montrer, de façon certes très exagérée mais ô combien révélatrice, les possibilités infinies qu'offre cette première catégorie.

La deuxième catégorie est un peu plus casse-gueule mais vous procurera en contrepartie de bonnes prises de tête assez funky : jetez votre dévolu sur quelqu'un que vous connaissez, mais qui n'imagine pas une seule seconde que vous l'avez élu(e). Là encore vous avez plusieurs options. Je vous conseille néanmoins d'éviter les membres de votre famille puisque notre société prohibe l'inceste, comme l'a très justement démontré feu Claude Lévi-Strauss (et oui, j'arrive à placer des références hommage dans un post qui n'a aucun rapport, c'est quand même la classe ! C'était l'instant "caution intellectuelle"du jour ). En revanche vous pouvez sans problème vous rabattre sur un collègue, le boulanger, la charcutière, quelqu'un que vous connaissez vite fait, ou mieux encore, un ami ! Ah, l'ami(e)-qui-serait-bien-plus-qu'un(e)-ami(e)-mais-en-fait-non-il/elle-veut-pas, qui n'en n'a jamais rêvé ? C'est un peu le Graal de tout célibataire, le terrain des possibles où votre imagination débordante pourra s'en donner à coeur joie. Mais sans concrétiser : ah non messieurs-dames, c'est bien plus drôle comme ça ! C'est d'ailleurs tout le principe de la fameuse théorie de l'échelle (ben oui, vous vous doutez bien que je ne balance pas tout ça dans le vent : je sais qu'il me faut des preuves et des exemples, j'ai un bac S !). Je pense qu'elle fut au départ conçue par un aigri qui s'était fait refouler par une amie, mais je trouve qu'elle peut aussi fonctionner dans les deux sens, pas de discrimination !

Une fois que vous avez rempli toute ces conditions, félicitations, vous vivez désormais dans une chanson de Françoise Hardy !

Ou d'Eurythmics et d'Annie Lennox qui ne se promène pas "dans les roues deux par deux"

Il ne vous reste plus qu'à entretenir votre statut en ne faisant pas de nouvelles rencontres, car vous aimez les cas désespérés. Et si par malheur la personne sur qui vous avez des vues ne rentre dans aucune des deux catégories (ça arrive parfois, le coeur a ses raisons, bla bla) et accepte vos avances, vous aurez évidemment fait en sorte d'avoir choisi quelqu'un qui a autant de problèmes que vous, ce qui au final vous renverra à la case départ.

Vous l'aurez donc compris, le célibat est un vrai jeu de l'oie, et c'est vous le dindon de la farce !
[ah oui petit détail : l'humour nase aide beaucoup le célibataire à le rester, c'est un peu ce que la Forteresse de Solitude est à Superman]



PS : Attention, ce post n'est en aucun cas autobiographique, vous n'y êtes pas du tout ! Non, dans mon cas, ma vie est une chanson de Françoise Hardy parce que je suis trop tout : trop intelligente, trop drôle, trop belle, trop sympa, trop charmante, trop magique. Forcément, un tel degré de perfection condamne à la solitude !

Ah non, c'est pas ça ?