It's alive!!

Comme on disait quand la coupe mulet était encore top tendance :

Coucou me revoilou !

(on ne dirait pas comme ça mais cette phrase me fait physiquement mal)

Avant toute chose, un indice sur la playlist qui décoiffe mon brushing au moment où j'écris ces lignes :
La légende raconte que sur les plateaux des Highlands naquirent trois jeunes gens.
L'un était petit, gros et fourbe.
Le deuxième était plutôt de taille moyenne, avare et mesquin.
Le dernier, quant à lui, cachait sa laideur derrière de gigantesques oreilles.

En ces temps de disette et de misère, la vie était rude.
Bannis par leur tribu et par l'underground (ndlr : maxilol), ils se réfugièrent dans une tanière sombre et malodorante.
Quand un jour, alors qu'ils étaient en chasse dans une forêt bétonnée, ils firent la connaissance d'un druide au rendement médiocre mais bénéfique sur le plan subjectif (ndlr : mais qu'est ce que ça peut bien vouloir dire ?)
C'est alors qu'ils se mirent en quête du manal sacré qu'ils avaient dans leur poche.
Était-elle trouée ?
Mais ceci est une autre histoire...

Alors ? Non ? Un petit effort...
Vous ne pouvez pas entendre... le chant des druides ? Et oui je me fais un petit revival Manau, mais attention, je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître : l'époque bénie de Panique Celtique (dont l'indice en est le titre d'intro), époque révolue où ils étaient encore trois...

... et ou les rebelles portaient la casquette à l'endroit.

BREF. Tout ça pour dire : putain, la chanson Un mauvais Dieu est vraiment trop ouf dingue !

Comme vous vous en êtes aperçus avec perspicacité, ce blog était un peu moribond... Alors que pourtant, j'avais plein de choses à raconter. J'ai eu l'idée de plusieurs posts, mais ma légendaire flemmardise m'a empêchée de concrétiser ces idées en articles. Oops, I did it again!

Je voulais vous parler du CAPES, d'hommes célèbres aux poses ridicules (oui bon, je fais des articles futiles si je veux, merde), je voulais vous raconter Paris, Lille, ma nouvelle vie en blonde (= comme l'ancienne, mais en blonde. Hop, ça c'est fait), je voulais vous parler d'amour et de lunettes 3D, je voulais réagir sur l'actualité politique (non je déconne), je voulais parler de lectures en allemand (ou pas...), de concerts qui déchirent sa mémé, de soirées de franche camaraderie, de mon imitation très réaliste de l'accent du Sud, de séries télé, de films, de musique, de tout, de rien, des choses de la vie, du temps qu'il fait, du temps qui passe, et sinon vous ça va ?

Mais voilà finalement je n'ai parlé de rien de tout ça, et cet article sera le dernier avant quelques temps car je pars en Angleterre pour... travailler. Je suis comme ça moi.

Alors pour me faire pardonner je vous ai préparé un petit résumé en images, comme ça ça m'évite d'écrire et ça vous évite de lire, tout le monde gagne.
Et c'est parti pour quelques mois de ma vie très intéressante en quelques images non moins intéressantes (enfin ça, c'est à vous de juger, comme dirait le casque capillaire qui contrôle le cerveau d'Arlette Chabot).

A gauche sur cette photo, Dieu

Ou comment allier bite attitude et romantisme effréné.

Le Coeur a ses raisons, c'est très... intéressint.

Pendant mon absence il y a aussi eu la Journée de la Femme.
"When the sun goes down, the lord goes to town"

J'ai regardé des Freddy et j'ai beaucoup écouté Lady Gaga. Ou le contraire, je ne sais plus bien.

J'ai vécu un concert de bonheur musical et visuel au milieu de pogoteurs tatoués.

J'ai visité Paris en 1950


J'ai eu la classe picarde.


Le CAPES est un arc-en-ciel de brouillons, un festival pour les yeux, un régal pour les sens, une farandole de couleurs, un... ad lib.


Après l'effort, le réconfort. NB : je n'étais pas toute seule, je ne fais pas non plus n'importe quoi...
(mais puisque je vous le dis !)

Voilà, je crois que c'est à peu près tout... Enfin, tout pour ce quoi j'ai des photos. Sinon j'ai aussi rencontré un certain Eduardo Alfonso dans la rue qui m'a interviewée (parce que je suis "gracieuse", si si), prise en photo sur un banc (trop fou ma vie, je vous l'avais dit) et qui m'a informée que j'avais une tête à chapeau. Je suis bien contente de le savoir.

Et cet après-midi, une animatrice Granola m'a offert un cookie gratuit, je me suis sentie très honorée. Oui bon d'accord elle en donnait à tout le monde pour faire la promo, mais j'ai senti en lui disant bonjour et au revoir qu'elle était particulièrement ravie de me donner un cookie à moi, je suis sûre qu'elle a choisi le meilleur de la boîte exprès pour mes beaux yeux.

Voilà, je crois que maintenant tout le monde a compris que je mène une vie sensationnelle, faite de rebondissements en tous genres et où l'imprévu le dispute au cocasse. Je sens que vous êtes tous jaloux, et c'est bien normal.

Hein, quoi, qu'entends-je, qu'ois-je (non, je n'ai pas dû aller vérifier la conjugaison du verbe ouïr, vous me prenez pour une buse ou quoi) ? "Bon, quand donc va-t-elle enfin arrêter de nous tenir la grappe avec sa vie pourrie, j'ai un rôti dans le four moi !" : soyez forts, vos souffrances touchent à leur fin.
Mais je vous refais le même genre de post dans deux semaines en revenant d'Angleterre, c'est promis.

On se quitte avec, dans l'ordre : le meilleur mash-up du monde, un chiffre super intéressant, un très joli clip d'une chouette chanson, un jeu de mot plus moisi que le fond de mon évier sale, et les meilleures 7 minutes de rire de votre vie.
3, 2, 1, GO !

1. Quand The Notorious B.I.G. rencontre The xx, ça donne ça :

juicy-r [the notorious b.i.g.'s juicy vs. the xx's vcr] - wait what (mashup) from wait what on Vimeo.

Si vous n'aimez pas, vous pouvez aller crever au fond d'un bois, je ne vous pleurerai pas (mais je suis gentille en vrai).

2. Le chiffre du jour : 67% des hommes sont heureux en couple quand sont réunis la complicité, l'humour et le rire (source très très scientifique : Biba)
Ca tombe bien j'ai plein de blagues de Toto en stock, viendez les hommes ! (mais à mon avis ils ont menti, quand même)

3. Do you believe in magic?

4. RESPECT

Non, là, je m'incline, je ne PEUX PAS rivaliser.

5. Ménard & Berthier forever.

Si comme moi vous étiez des loseurs avant car la télé de papa-maman ne captait pas Canal+ et que par conséquent Nulle Part Ailleurs, c'était surtout ailleurs que chez vous, jetez-vous donc sur les Messages à Caractère Informatif, c'est de l'or en barre, du rire à la pelle, de l'humour par fournées, du... je crois que vous avez compris.

Vous pouvez respirer, j'ai enfin fini ! Prenez donc une minute et/ou une aspirine pour vous remettre de vos émotions.

Sur ce, a ciao bonsoir, hasta la vista baby.
Moi aussi je vous aime.

Demotivate Me

Howdy y'all! Today I'm feeling tired and not in the mood for an actual post. So instead I figure I'd post something fun and awesome to make up for my blog-related laziness.

The other day I was bored and wandering on the Internet like a lost soul searching for a reason to live, when I had the brilliant idea to google demotivational posters. I just love them, when they're really well-done they can be hilarious. So after hours of restless Google Images clicking, here are my favorite ones, the ones that made me laugh so hard that my abs hurt a little when I woke up the next day.

10. I can't get no...


9. The brightest crayon in the box

8. Copy that


7. What about Uruk-hais?

6 & 5. Star Wars mania

4. Captain Obvious


3. Is that Nick Nolte?

2. High as fuck

1. My future husband

French bonus :

Ouh quelle sardine !

C'est en postant n'importe quoi qu'on attire n'importe qui

Aujourd'hui tout va mal. J'ai rien à manger, j'ai la peau sèche et j'ai pas dormi de la nuit. Mais j'ai super bien dormi de 6h du mat' à 14h. Ma vie est merveilleuse.

Du coup je cherchais un peu de réconfort dans les infos de ce petit blog en me demandant comment les gens en venaient à le lire. Peut-être en cherchant sur Google "beauté exquise", "intelligence fulgurante", "humour ravageur" ou "j'aime les licornes" ? Autant d'espoirs qui animaient mon petit coeur palpitant au moment de cliquer sur mes stats.

Et là, c'est le drame.

A la place, j'ai découvert qu'Internet c'est le MAL ABSOLU et qu'il y avait sur Terre des gens très malades qui devraient se faire soigner à coups de lobotomie agressive.

Bon d'accord, j'ai un peu trop parlé de Gérard Vives dans ce blog et j'en assume les conséquences (je t'aime quand même, Gégé ! Tu viens pour l'apéro quand tu veux !), mais quand même.
Je tombe des nues. Les bras m'en tombent. Dites-moi pas que c'est pas vrééé !

Car oui, le top 10 des recherches Google qui redirigent vers mon blog donne ceci :

1. gerard vives nu
Une vision dont je n'ai jamais, au grand jamais parlé ici !

2. gerard vives torse nu
Idem. Arrêtez maintenant !

3. gérard vives nu
Avec l'accent aigu : le petit détail qui fait toute la différence.

4. meme joueur joue encore
Enfin une recherche cohérente.

5. francis lalanne
Allez, cadeau ! C'est bien parce que je suis gentille !

On ne veut pas savoir ce qui est à l'air libre, merci !

Et totalement hors sujet, mais vous ne lui trouvez pas un petit air de ressemblance avec Ziva dans NCIS ?

Zyva la méga révélation !

6. je veux tes yeux crever et tes tympans me lire.. j'ai passé l'éponge sur mon coeur
Je ne vois qu'une seule explication : même Jena Lee utilise Google.

7. gerard vives développé couché
Puisque c'est comme ça, voici Gérard Vives introverti debout

Le tueur mélancolique avec un bouc : un rôle de composition

8. gerard vives torse
Mais juste le torse. Pour quoi faire, un moule en plastique ?

9. i could sleep forever these days because in my sleep i see you again
Paroles de Signs de Bloc Party, et surtout titre d'un post hommage à ma copine l'insomnie.

10. prêtre psychopathe
Mais mes bonnes gens, bien sûr que des gens tapent cette recherche sur Google TOUS LES JOURS QUE DIEU FAIT !
D'ailleurs je l'avais prédit dans un post au titre prophétique.
Enfin, tout ça aura au moins eu le mérite de me faire découvrir ce livre :

Dis camion !

Voilà, c'était le top 10 du jour, que je renomme allègrement en "pourquoi ce blog ne connaîtra jamais la gloire mondiale qu'il mérite".

Gérard Vives, si tu me lis (car qui d'autre que toi pourrait te rechercher aussi activement ?), sache que si j'eeexiste, j'eeeexiste, c'est d'être fan : je sais que tu apparais dans Les Miséroïdes des Inconnus et dans une Edition-le-journal-de-l'Emission-présentée-par-Pénélope-Solette-et-Maurice-Chevalier des Nuls ; et rien que pour ça, respect mec.

Sur ce, je vous laisse : je vais réfléchir à des idées de sujets qui permettraient de nouvelles entrées dans ce top 10, tels que Maïté cuisine à l'huile, Karen Cheryl a-t-elle été plastifiée, ou encore qui sera le prochain Musclé à passer l'arme à gauche.
On va bien rigoler.

La femme est un homme comme les autres

Aujourd'hui j'ai envie de réagir contre le système (je suis une rebelle, je vous l'avais dit !) en lui disant un gros FUCK. Parce que là je dis stop. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Paris Hilton sait nager.

L'objet du délit ? La presse féminine en général, et Glamour en particulier. Quand ce blog n'en était encore qu'à ses balbutiements (a long time ago, in a galaxy far, far away), j'avais déjà lancé un pavé dans la mare (ou plutôt, un petit caillou dans l'océan) avec le Cosmo américain. Oui je n'ai pas peur des pressions, j'ose, je suis comme ça.

Cette fois-ci, c'est un petit encart dans le Glamour du mois de janvier qui m'a attiré l'oeil, froissé les synapses, et fait faire des bonds en m'arrachant les cheveux et en profanant des insanités (faut pas déconner avec mes synapses).
Mais venons-en au fait. Enfin avant, une petite précision : oui, il m'arrive de lire Glamour, Cosmo, Elle et autres magazines 100% oestrogènes. Pourquoi ? C'est pratique à lire dans le train, j'aime les articles sur la sape et je suis une fille comme les autres, un peu dinde et nunuche : je lis mon horoscope. Sans le prendre au sérieux, faut pas pousser non plus, mais je le lis. Et parfois dans ces magazines il y a des petits échantillons de crème ou de parfum et ça c'est cool. Bref. Donc si vous alliez me demander "Mais pourquoi tu lis ça si ça te hérisse autant le poil (poil d'ailleurs soigneusement épilé grâce à l'influence de ces magazines, de la société, et par confort personnel : on est plus en 68) ?!", la réponse est : je suis un être de contradictions, la contradiction est mon amie, je suis la contradiction faite femme. Voilà.

Dans le numéro 70 de Glamour disais-je, un article intitulé Mon arme fatale (déjà, on se fout pas de notre gueule) nous propose de nous instruire sur les techniques infaillibles de séduction, côté filles et côté garçons. L'article en lui-même est composé de témoignages édifiants de filles et de garçons qui eux, veinard(e)s en ces temps de crise, ont un mojo d'enfer et chopent à tous les coups. Pour tous les Jean-Claude/Jeanne-Claudine Dusse qui n'arrivent pas à conclure, je vous fais profiter vite fait de ces techniques miraculeuses, en bref et en images.

Côté mecs, vous avez le choix entre :

La stratégie du gourou

Tout bien que tu détiens est un souci qui te retient

La stratégie macho man

Il manque le tatouage, quand même

La stratégie du passif-agressif

Ca va couper chérie

La stratégie du mec bien

Mec bien, certifié Label Rouge

Côté filles c'est pareil, 4 options (apparemment il n'existe que 4 malheureuses façons d'appâter le chaland, c'est triste quand même) :

La stratégie fatale

Aussi appelée la stratégie sans culotte

La stratégie de la meilleure amie

Ca marche seulement si tu as le même brushing que Sally

La stratégie 100% naturelle

Une "femme naturelle" d'après Google Images

La stratégie commerciale

Tape ton numéro de CB et va chercher bonheur !

Déjà après avoir lu ça, j'avais un peu envie de vomir. Si séduire ça se passe comme ça, je passe mon tour. Mais passons. Ce qui m'aurait fait bondir de mon siège si je n'avais pas été au fond de mon lit (bien au chaud grâce à ma technique miraculeuse du "je lis sous la couette pour ne pas avoir froid aux avant-bras"), c'est cet encadré qui s'ajoutait au "côté filles" de l'article et qui nous avertit sur 7 stratégies qui ne mènent nulle part.
Et c'est la où la société patriarcale, dont les règles ont été tellement intériorisées que même les filles s'y soumettent (whaou mais quelle réflexion sous-jacente !), vous colle un bon uppercut avant de vous mettre KO, tout ça en moins de 5 minutes et sans une goutte de transpiration.

"Mais quelles sont donc ces 7 erreurs à ne surtout pas faire ?" vous entends-je vous demander avec angoisse, en plissant le front (attention aux rides plus tard) et en faisant craquer vos articulations tellement vous avez la pression. Examinons-les donc une par une, et vous allez voir que si vous êtes un tant soit peu féministe, ça va pas vous faire plaisir.

Mesdmoiselles, si vous voulez séduire, il vous faudra à tout prix ne PAS appliquer ces stratégies :

1. Etre cash. Si Julia Roberts dans Pretty Woman ne l'avait pas joué fine, le film durerait dix minutes.
Et là je dis bravo, chapeau, bravisimo : prendre pour modèle une héroïne qui est, je le rappelle, une prostituée, tout ça pour vous montrer qu'il faut y aller en douceur, il fallait oser.

2. Etre trash. Mieux tenir l'alcool qu'un mec, ce n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus sexy. Avoir eu plus d'aventures que lui, non plus. Le dire très fort, encore moins.
Allez les filles, une petite grenadine à l'eau, une bague de "pas de sexe avant le mariage" et c'est bon, vous allez trouver un homme ! Non mais sérieusement, c'est pour de vrai ?! Si on a même plus le droit de tenir l'alcool et de faire ce qu'on veut de notre corps, je ne vois pas ce qu'il nous reste.
Evidemment, je ne dis pas qu'il faut se la jouer Courtney Love juste pour narguer les hommes, mais faut arrêter deux minutes.
Ah, le sempiternel "la maman ou la putain", en sortira-t-on un jour ?

3. Etre sa meilleure amie. La seule position dans laquelle vous vous retrouverez dans son lit, c'est tête-bêche.
D'une, qui dort tête-bêche de nos jours ? Et de deux, je rappelle qu'une des stratégies de séduction proposées dans l'article est justement "la stratégie de la meilleure amie". Alors ok j'aime la contradiction, mais moi je suis pas journaliste.

4. Ami-ami avec son pote. Du coup, il risque de croire que c'est son pote que vous draguez. Oui, c'est bizarre un homme.
D'après cette description, un homme c'est surtout con. Bon en même temps, pourquoi cet article ne taperait que sur les nanas ?
De plus, je déduis de ce conseil qu'il vous faudra donc éviter tous les potes de votre proie. Je ne sais pas pourquoi, mais ça ne me semble pas l'idée du siècle non plus.

5. L'inviter à regarder un DVD chez vous. Il peut malheureusement trouver plus pratique de vous l'emprunter.
Si quand vous lui proposez avec une oeillade charmeuse de venir chez vous pour une activité qui consiste à être seuls dans le noir sur un canapé, le clignotant "ALERTE : FLIRT" ne s'allume pas dans sa tête et qu'il vous demande le DVD à la place, je vous conseille juste de fuir, ce mec est un débile profond.

6. Lui demander comment il voit l'avenir. A part éventuellement envisager de commander une deuxième bière, c'est un peu flou.
Je sais que c'est censé être du second degré, mais j'ai quand même la légère impression qu'on nous prend pour des demeurées.

7. Le croiser "par hasard" dans tous ses endroits fétiches. Ca fait folle. Point.
Ca dépend aussi de la conception qu'on a de l'expression "endroits fétiches". Parce que si le suivre partout, même à la laverie (NB : le cas échéant, je vous déconseille quand même de fouiller dans son linge pour lui piquer un T-shirt sale dans lequel vous dormirez), peut effectivement lui faire sortir son gaz lacrymo, le croiser par hasard est quand même bien utile pour communiquer. Enfin, je pense. Non parce que sinon, on le voit jamais.

Bon allez, c'est pas tout ça, mais moi je dois retrouver par hasard un charmant jeune homme prénommé Jean-Karim pour boire une bière, euh enfin non, un Panaché. Aujourd'hui si tout va bien, je lui effleure l'épaule, je lui dis qu'on n'est pas amis, que ses potes sont inintéressants, que je n'ai pas de télé ni d'ordinateur chez moi (de toutes façons regarder des films, j'aime pas ça), et j'emmène ma boule de cristal histoire de deviner quels endroits il compte visiter dans un avenir proche.

Je sais pas pourquoi, mais je pense que c'est dans la poche, fingers in the nose !

Ou pas.

We are ugly, but we have the music

Je vous l'ai promis hier, en 2010 ma fréquence de publication ici va augmenter plus que la taille de soutien-gorge de Pamela Anderson dans les années impaires (parce que les années paires, elle se fait enlever ses prothèses).

Après le cinéma hier, parlons donc aujourd'hui de miouzic, dans un post dont le titre est emprunté à une chanson de ce joyeux drille qu'est Leonard Cohen.

Achète mon album pour kiffer la life !

Si vous avez lu mes (géniaux, mirifiques, bouleversants et j'en passe) posts précédents, vous aurez sûrement noté la diversité de mes références musicales : Françoise Hardy, Red Red Meat, Kasabian, Blitzen Trapper, Bob Dylan, Delta Spirit, The Weepies, Love... et Lara Fabian. Bon ça c'était juste pour la blague bien sûr, jamais je n'avouerai que j'ai écouté cette chanson quand elle est sortie, non ce n'est pas mon genre. En plus Lara a des yeux globuleux, ça enlève tout son charme à sa voix bêlante.

Mais reprenons. Attention ce que je vais vous dire est d'une originalité fulgurante : j'aime la musique. J'imagine bien votre réaction : "NOOON !! Mais comment ose-t-elle ?", mais c'est la stricte vérité. D'ailleurs ne mentez pas, si vous avez lu toutes mes bafouilles et écouté mes playlists, je suis sûre que vous vous demandez : "Mais d'où lui viennent ces goûts musicaux si extraordinairement bons, et comment fait-elle pour atteindre un tel degré de magnificence dans ses choix d'artistes et de groupes ?". Ou quelque chose dans le genre.
Je pense que c'est à cause de mes oreilles, qui sont absolument parfaites. Je ne plaisante pas. Fermez les yeux et imaginez le visuel que vous évoque "oreilles parfaites" : à tous les coups, c'est à ça que ressemblent mes oreilles. Si si. La prochaine fois, je vous montrerai : mes oreilles, ma bataille.

Grâce à mes merveilleuses oreilles et à ma faculté de m'imprégner de tout l'environnement musical autour de moi telle une éponge absorbant la crasse sur un plat en Plexiglas (mais seulement si vous utilisez Paic citron, sinon ça marche pas), je peux donc répandre la parole sacrée et pondre ce post en vous révélant ma playlist de début janvier. Hallelujah.

Ces jours-ci, mes oreilles se régalent avec ça, en désordre et donc sans aucun classement de valeur :

1. The Streets
Je ne saurais pas définir le genre de musique dans lequel officie The Streets, peut-être un mix entre rap, pop, un peu de trip hop et quelques louchées d'electro... Et de toutes façons, je suis très mauvaise pour faire rentrer la musique dans des catégories, sûrement par manque de culture musicale. Et oui, j'avoue, vous m'avez eue : elle me paraît bien mince comparée à celle de certaines personnes. Genre moi, quand je lis Rock & Folk, je prends des notes. Mais un jour, c'est moi qui tiendrai leur rubrique de L'Erudit, et vous pourrez me demander ce qu'a fait dans sa carrière le batteur remplaçant d'un obscur groupe de goth rock néo-zélandais, je saurai vous répondre.

Pour en revenir aux Rues, quelques titres : "Blinded By The Light", "Everything Is Borrowed", "Let's Push Things Forward".

2. Roisin Murphy
Tu peux écouter son nouveau single "Momma's Place" sur YouTube, et ça va décoiffer ton brushing !

Roisin, elle est très souple et elle a des belles chaussures

3. Julian Casablancas
Phrazes For The Young c'est bon comme du bon pain. Mais pour tes oreilles.

La classe, le respect, la politesse

4. Iggy Pop, Lust For Life
C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs albums !

Mais puisque je vous dis que je n'ai pas pris de drogue aujourd'hui !

5. Marina And The Diamonds
De la belle pop que toi aussi tu aimeras chanter sous ta douche. Ou ailleurs hein, tu fais comme tu veux. Et regarde aussi les clips pour t'en prendre plein les mirettes.
Ma préférence va à "Hollywood" et "I Am Not A Robot"

6. (hed) p.e.
Pour te remercier de savoir écrire comme il faut leur nom compliqué, (hed) p.e. te débouche gratuitement les oreilles, c'est l'effet Sterimar auditif.
Je vais les voir en concert en avril, je me prépare donc pour le pogo du siècle !

Sur cette photo, je porte un bracelet vert.

7. Metallica
Parce que justement, il y a peu de chances que j'arrive à choper sur eBay une place pour leur concert déjà complet, à moins d'être prête à vendre toute ma famille pour trouver assez de sous.
Quoi que pour entendre "Master Of Puppets" en live, je le ferais bien, finalement.

8. Johnny Cash, "Hurt"
Parce que les chansons d'amour, c'est toujours mieux quand c'est triste. Et que Cash a réussi l'exploit de pulvériser la version originale de Nine Inch Nails ; et ça, c'est la marque des grands.

MEA MAXIMA CULPA : je ne sais pas pourquoi je parle de chanson d'amour alors que Hurt, comme on me l'a justement rappelé, parle de drogue et d'addiction, mais sachez que je me repens. (mais en fait par "chanson d'amour" je voulais dire "chanson que tu écoutes quand tu viens de voir celui que tu convoites en secret échanger sa salive avec une autre et quand tu entends I will make you hurt tu penses CASH (oui je suis drôle) à toutes les souffrances que tu lui infligeras à lui et à sa pouf quand tu auras décidé qu'il est temps qu'ils sachent ce que vengeance veut dire". Oh la belle excuse que voilà !)

9. La Roux
De l'electro-pop à mèche comme on l'aime.

10. Girls, Album
Comme son nom ne l'indique pas, Girls c'est deux mecs de San Francisco qui ont sorti un très chouette premier album, qu'on se le dise. Et puis ma vie c'est un peu "Lust For Life" (oui, comme l'album de l'Iguane, sauf que c'est pas pareil), et d'ailleurs je voudrais qu'elle ressemble au clip :

11. Black Lips
Si vous aimez le son crasseux du rock garage, je ne peux que vous conseiller les Lèvres Noires.



12. The Best Of The Seeds
En parlant de rock garage, rendons à César ce qui lui appartient avec les Graines, THE influence du garage punk des années 60.


Ca fait du bien par où ça passe, non ? Je veux bien sûr parler des... oreilles ! D'ailleurs je suis plutôt fière de moi, j'ai réussi à placer ce mot neuf fois dans ce post. Vive les oreilles ! (et hop, ça fait dix. Yihah !)

A part ça ne vous inquiétez pas, ma passion pour Kasabian est aussi intense qu'au premier jour, j'ai toujours une photo de Sergio Pizzorno en fond d'écran (preuve d'amour ultime s'il en est), et je retourne les voir en concert en février. Je suis comme ça moi.
Et comme jamais deux concerts sans trois, j'ai aussi ma place pour Florence + The Machine en mars, et à mon avis ça va dépoter sévère.

Si vous avez des coups de coeur musicaux à me faire partager, n'hésitez pas, je suis toujours à l'affût de son qui tue (une petite citation de Rohff n'a jamais fait de mal à personne).

En bonus, on se quitte sur ma toute récente découverte anti-déprime, une chanson de... Francis Lalanne (!!) qui est censée dégouliner de tristesse (pour bien faire passer le message, elle a d'ailleurs pour titre "Que la vie est triste"...) mais qui au final a un effet tout à fait revigorant quand on en découvre les paroles ô combien poétiques. Je vous fais partager quelques extraits de ce ""bijou"" :

Et tu sors tu vas dans la rue
Tu cours après ta vie perdue
Tu vas sans savoir où tu vas
Tu bois sans savoir quoi tu bois
[...]
Et tu vois les gens qui ont mal
Et tu te dis qu'c'est pas normal
Alors pour pas être malheureux
Comme un con tu fermes les yeux (il suffisait d'y penser !)
[...]
Des fois je voudrais tout changer
Mais j'suis coincé j'ose pas bouger (Jafar, chuis coincé !)
[...]
La souffrance chancre immobile
Qui t'attend comme une araignée
Tisse sa toile sur la ville
Et remplit son panier
Sex-shop et panier à salade
Les détraqués et les malades
Ces coeurs qui se pendent aux néons
L'aveugle et son accordéon
Ses yeux qui se cognent à l'espace (normal, il l'avait pas vu !)
[...]
La vieille pute qui peut plus s'faire mettre
Qu'a les seins comme du beurre fondu (et bon appétit bien sûr !)
Qui dégouline et qu'en peut plus
[...]
Alors viens-là mon coeur
Mon amour ma chaumière
J'ai trop parlé pardonne-moi
Et serre-moi fort contre toi...

Le jour où on me dédicacera une chanson en me comparant à une chaumière et en me parlant d'une prostituée aux seins en beurre fondu, je pourrai vraiment me dire "que la vie est triste"... Belle performance, merci Francis.

Ou devrais-je dire Chantal Goya ?