Buy Me Stuff

Breaking news: Christmas is one week away! I'm not a big Christmas fan: I absolutely HATE Christmas songs, all those decorations tend to make me blind (and thinking: aren't we supposed to make changes and save electricity?), I don't get the Christmas spirit (why so cheerful?), and I really want to point out that green and red do NOT go well together. Also, I don't like foie gras--the staple of every Christmas meal in France. YIKES.

There's one thing I like about Christmas though: presents! And you know what, it's not too late for you to get me one! Or several, as you please.
So I figured I would make a wishlist, just to guide you in the right direction. Because I love presents, but I hate it when I get something I don't like. Don't give me that reproving look, I know you do too.

Since you're supposed to choose a present according to the person you will give it to, I actually made 3 wishlists. Just to make sure you'll pick the right present for the right situation.

First option: you really don't like me at all. (I don't see why, since I'm so adorable and everyone loves me, but whatever; let's say you hate me for some reason--maybe I stole your sandwich once)
Here's the appropriate wishlist: pick one of those items and you can rest assured that
1. your hate won't go unnoticed
2. I will be plunged into a state of utter despair while opening your "gift"

HATE GIFT #1 - The Sudoku Toilet Paper



I hate Sudoku, and offering toilet paper surely is a very symbolic gesture (don't worry, symbolism is a close friend of mine, I will get your point).






HATE GIFT #2 - La Vie En Rose Collector DVD



Marion Cotillard is my number 1 nemesis.










HATE GIFT #3 - The Humping Dog USB



It's totally useless and of poor taste. It will also make me look ridiculous in front of everyone--something that you should appreciate.







HATE GIFT #4 - Tissues



I will certainly need one after I have opened this present.




HATE GIFT #5 - The Cat Phone Holder



Lame, fugly and stupid.
Exactly the adjectives you use to describe me!








HATE GIFT #6 - The Twilight Saga



I may vomit all over it, and thus give you the opportunity to make fun of me on every occasion you'll get--even 50 years from now in front of my grandkids: "You weren't born yet, but you should know that in 2009...". Clever!






HATE GIFT #7 - Nothing



No, really. There is a gift that's literally NOTHING and costs money.
The only thing more pointless is.. yes, that's right, me!
Once again, nice symbolism. Kudos!








See, I've already done all the work for you! HATE FEST!

Second option: you like me! (you can't fight it, almost everyone on this planet is in the same case)
Here are my fave gift options, the ones that will make me beam more than a Christmas tree.

LIKE GIFT #1 - A Viggo Mortensen Art Book



You'll be my hero.
I might even consider marrying you. Even if you're a girl.









LIKE GIFT #2 - Urban Decay Book of Shadows Vol. II



I will like you, and it will make me look pretty. Win-win!









LIKE GIFT #3 - Pochette Surprise
(literal translation: Surprise Package, but I doubt that's how you say it in English and I have no clue what it could be. Can anyone help me on that one?)



I love surprises!
And it's cheap. Like J-Lo, my love don't cost a thing.








LIKE GIFT #4 - A Metallica Concert Ticket



Please please please, make it happen!
They're playing in Lyon in May 2010 and I want to go!









LIKE GIFT #5 - A Rubik's Cube



I really like those things, they make me feel the '80s vibe.
Plus, I will be able to cross something off my bucket list when I finally figure out how to solve one!

LIKE GIFT #6 - A Sex Pistols T-Shirt



I want anarchy in my closet.
This one is my favorite. Rock on!








LIKE GIFT #7 - A Squirrel Stuffed Animal



I put the squee in squirrel.

This one is so cute and awesome and... fluffy!







Third option: I'm the center of your universe and you love me, but you don't know how to show it.
Here are gifts that should make it crystal clear. And maybe scare me a little, but in a good way.

LOVE GIFT #1 - Oz Complete Series Collector DVD Set


That gift will totally make me see you in a whole different light. Maybe my love costs a thing, after all.
It also proves that you know my tastes in TV shows, and that's a huge plus. Because if you get me Prison Break Complete Series DVDs, I will strangle you with the gift ribbon.







LOVE GIFT #2 - Couture

May I suggest this amazing 3.1 Phillip Lim sequined silk-chiffon top?
A bit pricey, but still less than 590€.
And by that I mean it's 589€.









LOVE GIFT #3 - A PONY!!!!









I'M SO HAPPY I CAN'T REFRAIN FROM ALL CAPS TYPING!!!
AND EXCLAMATION POINTS!!!!!!!!!







Now you're all set. I can't wait for the 25th!

To end this post on a Christmas-related note, let me introduce you to the only Christmas song that I like, by my mentor and dream guy: Jon LaJoie.

HO HO HO.

Seven. Again.

Hey everyone--I'm back! And in English! Please pretend you care!

Sorry it's been a while. I really have no excuse, unless being lazy counts as one. But I've actually been a bit busy lately. Mostly busy catching up on my sleeping schedule. Which means sleeping way too much. Winter's coming up, it's that time of year when I want to hibernate until Spring. But I have an excuse for that one: all those sleepless nights of insomnia must and shall be made up for. Those nights keep happening anyway because I'm stressed out because....

[suspenseful new paragraph]

... I'm taking the GRE like, really soon. AAAAH!
Those American tests are just too freaking hard for a French person. In the system I am used to, exams last 4 to 5 hours and you have to write essays. The agrégation (a lot of my friends are taking it this year) even requires that you sweat on your desk for 7 hours straight, trying to write something that makes sense and not losing your mind in the process.
So I thought I would give above-mentioned friends a special shout-out: GO AGREGATIFS, GO!!

Compared to 5-hour or 7-hour essays (we actually call them dissertations) that you write on paper (the most pages I've ever written was 19 I think. But people can write wayyyy more), a computer-based multiple choice test seems pretty scary.
That, and I haven't taken any maths class since my freshman year in college. A long time ago. I mean, a few years ago. Like, yesterday, really.
Which is weird, thinking that back in high school my favorite subject was maths: I majored in maths and I even had the crazy idea to become a maths teacher.
But the times they have A-changed and here I am, ready to board a train to Paris (amidst a public transport strike, obviously) and take the GRE.

Did just bore you to death?
Thankfully, I actually have something to talk about. Thanks to Neph, I'm supposed to give you my all-time favorite 7 songs. Of course we all know that it is IMPOSSIBLE for me to pick just seven (also, my favorite song ever might be one that I haven't discovered yet. Stuff happens.), and my favorite songs are always changing depending on my mood. So don't take my list as a fixed timeless one, but rather as a sample of my taste. Does that make sense?

Here we go. This is in no way classified, there's no actual number one (as you may have guessed, making choices is a torture for me).

1. Pixies, Where Is My Mind
Did someone say "classic"? Anyone who doesn't recognize this song from the very first second is pretty much dead to me.

2. Bob Dylan, I Want You
Dedicate that song to me and I will instantly throw myself at you. Okay maybe not instantly, other factors have to be considered, but it will definitely give you bonus points.

3. Love, Alone Again Or
Because all you need is Love. This song is the first on Forever Changes, which came out in 1967 and is possibly my favorite album of all time (yes, I can make up my mind once in a while).
Also, I'm a sucker for the sixties and seventies.

4. Tommy James & The Shondells, Crimson & Clover
Did I mention I love the sixties?

5. Susheela Raman, Song to the Siren
Don't get me wrong, I love the original by Tim Buckley, but that cover is just perfect.
The title of the YouTube video is wrong, but that's the only one I could find.

6. Ramones, Howling At The Moon (Sha-La-La)
Addictive! Favorite Ramones song. And I definitely "want to steal from the rich and give to the poor" (random fact about me: I love Kevin Costner in that Robin Hood movie)

7. Aah, already? Only one left? But I still haven't listed anything from Janis, Django, Pink Floyd, The Beatles, Kasabian, Al Green, Nancy Sinatra and Johnny Cash (and all the others)! And I haven't picked any classical music yet! HOW AM I SUPPOSED TO CHOOSE?! This is tragic.
I guess I'll just pick a French song. Which is going to be super hard because really, who wants to listen to French music?

But this is actually cool, because it gives me the opportunity to pick Autour de Sade by Fred, an artist who's not very known (or at least, less known than he should). So not known that I can't find a video of this song, but you can listen to it here on Deezer.
Also, if you want to make me happy (and I'm sure you do), check out Fred's MySpace.

So this is the list I'm giving you now, but ask me again in two days and my answer will probably be different.

BONUS TRACKS
Those 7 songs might make you think that my musical tastes are perfect and/or that I'm awesome, so just to keep some balance, I'm gonna give you my top 3 guilty pleasure songs. Songs that I actually don't feel guilty at all listening to.

1. Hanson, MmmBop
This will be the song they will play at my funeral to cheer people up. Or make them sadder, I don't know. Anyway, if you know me in real life you already know that I LOVE IT!
Here's a live acoustic version (you can skip the talking at the beginning of the video, but Taylor is still cute!).

2. Toto, Africa
A few people have had the privilege to see me perform a special drunk choreography to this song. You know who you are.
That being said, Toto often saves me from being sad, angry, or both. And check out that luxurious hairstyle! This video clip is mesmerizing, I'm telling you.

3. ATC, Around The World
I discovered only yesterday that ATC stands for A Touch of Class. Which makes total sense if you watch this video:

Aren't those dance moves the epitome of class? I'd say... No, just a touch. I'm sure that's where the band name came from:
- Hey, what should be our name?
- Mmm I don't know. We have such awesome outfits and elaborate dancing going on... Maybe Super Class?
- Dude, that's a great idea, but maybe it'll make people think we're vain and arrogant and full of ourselves. Even if we ARE super classy.
- I guess you're right. What about A Touch of Class then? Sounds elegant, but still modest.
- Yeah! That's so cool! And to make it sound elaborate and mysterious, we could make it an acronym!
- Genius! We rock.

Mais t'as pas honte ?!

Etant donné qu'il est 5h40 du matin, je ne sais pas comment commencer ce post : il est un peu tard pour bonsoir, un peu tôt pour bonjour, bonne nuit ne sert à rien parce que vous dormez tous, salut ne transmet pas mon état de loque/zombie, et je n'aime pas coucou (trop 1999). J'opterai donc pour le passe-partout avec : Hey les gens, bien ou bien ?

Hey les gens, bien ou bien ?

Moi ça va plutôt pas trop mal, à condition de ne pas prendre en considération la taille affligeante de mes cernes. Enfin bon, ça, vous vous en foutez bien sûr !

En fait, si je n'arrive pas à dormir, c'est que je pense à mon blog justement. Ca faisait un petit bout de temps que je n'avais rien écrit. Ne vous inquiétez pas, je-ne-vous-oublie-pas-non-jamais, j'ai environ quatre (environ hein) idées de posts à concrétiser sous peu, donc préparez-vous : vous me subirez.

Mais le problème, c'est que cette déferlante va forcément vous perturber : je vous sais déjà séduits par mon charme infaillible et ma réflexion transcendante mais avec ce que je vous prépare, vous allez être définitivement chamboulés par la perfection de mes goûts et l'implacable réalité décrite par ma prose admirable. Vous pourriez même tomber fous amoureux de moi, et ça c'est dangereux (pour vous bien sûr, pour moi c'est juste la routine).

Du coup en mesure préventive, je me suis dit que ce ne serait pas une mauvaise idée de casser le mythe : voyez-vous, toute cette aura de magnificence qui m'entoure et qui vous éblouit, ce n'est que du vent ! En fait je suis comme vous. Enfin, en mieux.

Mais aussi en pire : vous savez, ces petits détails de notre vie qu'on préfère cacher, ces choses dont on est pas très fier et qu'on n'ose pas révéler au grand jour de peur de se faire lapider à coups de graines de tournesol ? Et bien moi, ces fameuses casseroles, elles sont pires que les vôtres ! Et je vais donc m'empresser de vous en révéler quelques-unes, en espérant que vous les garderez à l'esprit quand la lecture de mes futurs posts vous donnera envie de m'écrire des lettres d'amour sur du papier parfumé à la rose.

C'est parti mon superkiki !

- J'aime la chanson Truly, Madly, Deeply de Savage Garden. Et j'assume (pas trop).

- Je suis allée voir Armageddon au cinéma, et j'ai pleuré à la fin (mais putain mais Brice Willous meurt ! Et en plus dans ce film il a des cheveux ! Trop dégoûtééée !).

BEN : Hé oh papy, tu veux pas crever à ma place ? Ta fille c'est une pure bonnasse, je voudrais pas louper ça !
BRICE WILLOUS : Pas de problème Benouchet, de toutes façons je suis un peu ballonné là, alors autant faire tout péter et moi avec !

- Je suis allée voir N'oublie jamais au cinéma, et là aussi j'ai pleuré. Mais je vous rassure, je l'ai revu depuis et en fait c'est une grosse daube, ouf l'honneur est sauf. Enfin bon, Ryan Gosling barbu, chevelu et cradingue peut m'embrasser passionnément sous la pluie QUAND IL VEUT quand même hein.

- Le livre que j'ai le plus lu et relu de ma vie est A la poursuite d'Olympe d'Annie Jay. Oui c'est un livre de jeunesse, et oui je compte le relire encore une fois pendant les vacances. M'en fous !

- Un jour en primaire, je suis allée à l'école sans culotte (sans le faire exprès, oh !).
Evidemment ce jour-là je portais une jupe et pas de collants, sinon c'est pas drôle ! D'ailleurs ça m'arrive encore. Fréquemment.


Nan je déconne, haha je vous ai bien eus bande de pervers !

- La chanson la plus écoutée de mon iTunes est Season of Love de Shiny Toy Guns.

Non les paroles ne sont pas neuneus, et non ce n'est pas du tout la chanson qu'on entend à la toute fin de la saison 2 de Gossip Girl, mauvaises langues ! Que voulez-vous, je suis en manque d'amour dégoulinant (ce qui est fortement sous-entendu ici -- attention, la lecture de ce post vous rappelera momentanément mon génie).

- Je connais toutes les répliques de Moulin Rouge! par coeur, et toutes les paroles des chansons aussi.

- Pendant la folie boys bands, j'avais un poster de Gérald des G-Squad accroché dans ma chambre.
Les G-Squad, c'était eux. De gauche à droite :

MARLON : Wouuuuuh ! Je comprends vraiment pas pourquoi j'ai pas eu le job de la pub Narta !
MIKA (ou ANDREW, je les ai toujours confondus) : J'ai le transit tout perturbé, il faudrait que je mange un Bio de Danone. [c'était pas encore Activia à l'époque ]
ANDREW (ou MIKA) : Héééééééé !! Vous avez oublié mon bras gauche sur la photo, bande de cons ! Je vais vous frapper avec mon bras droit trop balèze !
CHRIS : C'est MOI le leader du groupe, donc c'est MOI qui claque des doigts, okay les nazes ?!
GERALD : VIENS A MOI, FILLE PREPUBERE !!

- J'ai lu L'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux plus de sept fois fois. Mais moins de neuf, faut pas abuser.

- Quand ma maman attendait ma petite soeur, j'ai demandé à ma grand-mère si on pourrait la jeter à la poubelle quand elle naîtrait.
(Et comme elle passera peut-être par ici : sans rancune ? T'es sûre ? Pourquoi t'as une mitraillette à la main ?)

MOI : Niark niark niark.
ELLE : Hé oh, papa, maman, ma main dans les cheveux c'est le signe, venez me sauver !

- La première fois que j'ai voulu regarder 2001 : Odyssée de l'espace, je me suis endormie au début du film.

- Il y a un certain épisode de Dawson (bon d'accord, le dernier épisode de la saison 3, j'avoue tout !) que j'ai regardé tellement de fois que la cassette sur laquelle il était enregistré a jeté l'éponge et a préféré décéder.

- Ca plane pour moi de Plastic Bertrand me met toujours de bonne humeur.

- J'ai déjà pleuré devant un documentaire sur le trafic des bébés phoques.

PWNED!

- Je n'ai jamais lu le Seigneur des Anneaux en entier (pour l'instant).

Mais c'est très mal ça, coquine ! Je vais devoir te fouetter.... avec mes cheveux grales (gras + sales).

Voilà, maintenant que vous savez (presque) tout de mes hontes les plus vivaces, moquez-vous à loisir mais surtout, n'oubliez pas que vous aussi vous avez vos casseroles. Je vous ai à l'oeil, la prochaine fois que vous mettez ce CD de Nana Mouskouri sur votre platine, j'appelle la presse (et/ou la police) !

Sur ce, à bientôt pour un nouveau post qui reviendra aux sources de mon vrai moi profond, à savoir l'excellence et la classe.

Toi-même tu sais.

Shut up, just shut up, shut up

Question existentielle : pourquoi je tombe toujours sur la lie de l'humanité dès que je pointe le bout de mon nez dehors ? Sans blague, les freaks c'est toujours pour ma pomme.
Des exemples ? J'en ai. Samedi dernier, je me suis fait éternuer dessus en plein H&M. Je ne plaisante pas. Je fouinais dans les rayons sans rien demander à personne, et tout d'un coup un homme d'âge incertain (= un peu vieux) passe à côté de moi et éternue pile au moment où il arrive à ma hauteur. Ben vas-y mon pote, fais comme chez toi surtout, c'est pas comme si la grippe A nous menaçait ! Je peux faire autre chose pour toi, tu veux t'essuyer le nez sur mon manteau ?
Autre exemple : lundi, je vais à la FNAC, et qui passe à côté de moi ? Une mamie au regard hagard, scotchée à son téléphone et hurlant dedans quelque chose du genre "Ouais ben c'est comme d'habitude, c'est les enfants qui commandent et les parents qui suivent !" Et elle est passée en continuant son rafût, comme si de rien n'était. Mais ma pauvre, on s'en tamponne de tes histoires ! Baisse le sonotone, tu nous bousilles les tympans !
Dernier exemple aujourd'hui dans le train. Etant de nature généreuse et compassionnée, comme vous l'avez tous deviné, j'enlève mon manteau et mes sacs pour libérer la place à côté de moi. Et là, qui s'assoit ? Un mec sexy en diable qui lirait les Chants de Maldoror ? Non, évidemment ce genre d'heureux hasard ne m'arrive jamais à moi. Dans les avions c'est toujours des vieilles, où des trop jeunes, où carrément personne, qui est à côté de moi. Et là ça n'a pas loupé, un vieux bizarre s'installe lestement. Petite précision, il a les cheveux blancs, longs et frisés, attachés en queue de cheval. Je sens déjà le drame arriver et ma vie basculer. Il commence par apostropher la passagère de devant (merci pour l'invention des iPod, il m'a laissée tranquille) pour lui demander si le trajet était direct. Alors que c'était bien marqué sur le panneau du quai qu'il y avait au bas mot une vingtaine d'arrêts. Puis il se met à parler tout seul, juste quelques mots. Le train démarre, le contrôleur fait son annonce au micro et énumère les arrêts, Mr Bizarre s'exclame "Et ben on est pas rendus !", puis quand le contrôleur nous souhaite un bon voyage, il répond "merci et bonne soirée !". Inutile de vous dire que j'ai béni le Ciel quand il est parti subrepticement (j'ai fermé les yeux, je les ai rouverts, il n'était plus là. Respect.). Bon vent !

Tout ça pour vous dire que parfois (bon d'accord, souvent), je hais les gens. Et c'est donc pour cela que je vais vous faire la liste des dix phrases que je supporte le moins d'entendre. Si un jour il vous viendrait à l'idée de me faire profiter d'une de ces phrases, retenez-vous, partez, coupez-vous la langue, n'importe quoi, mais abstenez-vous, merci.

10. Vous n'avez pas remporté l'enchère sur cet objet.
Annonce généralement suivie d'insultes fleuries et d'une envie fulgurante de frapper Bob (mon ordinateur, oui j'aime nommer mes objets, ça me donne l'impression d'avoir plus d'amis). Cette phrase donne la nausée à la capitaliste avide de possessions qui sommeille (ou plutôt qui fait rage) en moi.

9. Cette taille n'est plus disponible.
Ah ouais, et je fais quoi moi maintenant ? Je me coupe une fesse pour rentrer dans la taille d'en-dessous ? Je mange des Big Mac au Nutella jusqu'à ce que je remplisse la taille d'au-dessus ? Je me promène toute nue en maudissant votre enseigne ?

8. Les Experts, c'est trop bien.
Non.
A moins que par "trop bien" tu veuilles dire "tellement naze que ça me donne envie de me mettre la tête dans la cuvette des toilettes et de tirer la chasse" : dans ce cas oui, c'est trop bien.

7. Ca va, toi ?
Nan, pas trop tu vois, mon hamster est mort, j'ai un bouton de fièvre, je me suis fait rouler sur le pied par un bus rempli de supporters de foot hargneux, j'ai plus de bière dans le frigo, j'ai un ongle incarné, ce soir je suis obligée de louper Louis la Brocante, et pour couronner le tout je ne sais pas qui est le père de l'enfant que je vais mettre au monde dans un mois.
Ben pourquoi tu t'enfuis en courant ? Reviens, j'ai pas fini !

6. T'as lu Twilight ?
Toi, tu ne m'as pas bien regardée. Twilight est aux vampires ce que la chirurgie esthétique est à Meg Ryan : le début de la fin.
Donc NON, je n'ai pas lu Twilight, NON je n'ai pas vu les films, et NON les vampires qui brillent ne sont pas sexy, moi je m'en sers juste comme veilleuse la nuit.

5. Jean-Jean vous a invité à rejoindre le groupe "Un iPhone et 10000€ gratuits, votre sosie Facebook, une villa à gagner et même que ton âme soeur habite dedans, deux pour le prix d'un".
Après avoir lu le nom de ton groupe de pigeons, j'ai juste envie de devenir fan de "Une journée sans rire est une journée perdue" (42373 fans quand même...)

4. Alors, *il* s'appelle comment ?
Il s'appelle "Si tu me poses encore une fois cette question, c'est plus un visage que tu auras, c'est une pizza."

3. C'est spécial, ce que tu portes...
Tu sais, si tu n'aimes pas mes fringues, tu peux au choix

• regarder ailleurs
• ne rien dire mais ne pas moins en penser
• me le dire franchement, je pense que je peux tenir le choc, je survivrai, assez difficilement certes, il faudra peut-être me faire du bouche-à-bouche parce que je me serai évanouie de tristesse mais ça ira, promis, Gloria Gaynor me donnera le courage d'avancer.

Dans tous les cas, don't worry, ce que tu penses de mes sapes, je m'en fiche encore plus que de savoir quand Sarkozy a commencé à porter des talonnettes. Non parce que ça c'est quand même super intéressant : à quel âge exactement ? Suite à quelle sordide aventure, à quel traumatisme psychologique ? La hauteur du talon a-t-elle augmenté depuis ? Tellement de questions...

2. On reste amis j'espère ?!
Mais bien sûr, évidemment, quelle question ! De toutes façons être ami c'est beaucoup plus fun et amical quand on sait à quoi l'autre ressemble sans sous-vêtements ! Tu trouves pas ?

1. Qu'est-ce que tu vas faire de ta vie ?
Judicieuse question. Et bien c'est simple, je vais respirer jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Tag-O-Tag

Je voulais vous parler dans ce post de mes récents coups de coeur musicaux (sujet que j'en suis sûre vous brûlez d'envie de lire, si si, je le vois dans vos yeux), mais ça devra attendre car Neph vient de m'envoyer des fleurs en me décernant le très convoité Blogger Appreciation Award. Et comme en plus elle dit du bien de mon dernier post (le compliment m'a coûté un peu cher mais je ne regrette rien) et que je réagis très positivement aux flatteries, je ne vois pas d'autre choix que d'en parler.

Avant de passer à mon discours de remerciement (ben oui quoi, c'est mon moment de gloire, et telle cette crevarde de Marion Cotillard, je ne vais pas résister à l'appel du discours gnan-gnan), il me faut citer 7 choses que j'aime pour pouvoir mériter cet award. C'est compliqué d'être une star.

Alors voilà 7 choses que moi, personnellement et en tant que moi-même, j'aime bien. Je les numérote pour que vous constatiez que je ne triche pas.
1. J'aime les sept nains. Surtout Simplet. Mais je le préfèrerais avec des cheveux.
2. J'aime l'arc-en-ciel. Parce qu'il est composé de sept couleurs, et si je vous le dis vous pouvez me croire, parce que c'était mon sujet de TPE de Première (sans mentir).
3. J'aime les sept péchés capitaux, comme je vous l'explique si talentueusement ici.
4. J'aime Les Sept Mercenaires. Steve McQueen dépote sévère.
5. J'aime recevoir des Awards alors que je ne le mérite pas.Mais ça me touche, merciiiii !
6. J'aime l'agent 007, évidemment.
7. J'aime le chiffre 7.

Voilà, c'est fait, maintenant le trophée est à moi rien qu'à moi, my precious !

Je n'ai pas de cheminée, alors à votre avis je le mets où ?

*Monte sur la scène, les yeux embués de larmes de joie non feinte* : Merci, je ne m'y attendais vraiment pas... mais je dois dire que le mot "excellence" me représente parfaitement ! Merci à Neph, sans qui cela n'aurait pas été possible, à mes parents sans qui je ne serais pas là, merci à Lucky Strike et à la junk food de m'avoir soutenue pendant la naissance de ce blog, merci à l'inventeur d'Internet et à SFR Neuf Télécom d'avoir rendu cette inventé toute cette technologie, merci à moi-même d'être si géniale ; et merci à vous, lecteurs, lectrices, Gérard Vives-addicts, et peut-être même Gérard Vives en personne, qui sait, un bonheur n'arrive jamais seul, Gérard si tu me lis, reviens tu manques à ma télé... Merci, seinkiou véri meutch, dankeucheu, grachiasse, et une dernière pensée pour Marion Cotillard qui n'aura jamais ce trophée, ha ha je ris de ta déconfiture ma vieille, tu l'as dans l'os !

Don't put a ring on it

Je sais pas vous, mais moi j'ai parfois l'impression que ma vie est une chanson de Françoise Hardy. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Mais si. Tous les garçons et les filles de mon âge se promènent dans la rue deux par deux, tout ça. Oui mais moi je vais seule dans les rues l'âme en peine, oui mais moi je vais seule car personne ne m'aime.
Du coup ça me perturbe cette chanson, maintenant j'évite carrément de sortir dehors, de peur que toutes ces paires me jettent des pierres en criant "personne ne t'aime, rentre chez toi !" Ils sont teigneux, tous ces gens en couple.

Mais heureusement j'ai ce blog pour épancher mes états d'âme. J'ai aussi 100% Mag pour me rappeler que ma vie n'est pas si pourrie que ça : je pourrais être Estelle Denis, animer une émission toute moisie et être en couple avec ce héros national qu'est Raymond Domenech.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui les amis je vais vous parler d'hommes. Enfin, pour le coup, d'absence d'hommes.

Ce qui en fait n'est parfois pas plus mal

Pendant ce temps-là, Estelle Denis enquête sur "la vérité sur l'hygiène de vos commerçants". Je ne plaisante pas, c'est le titre du reportage. J'ai enlevé le son, je ne peux donc qu'espérer qu'elle ne parle pas des commerçants eux-mêmes mais des CONDITIONS d'hygiène de leur commerces.

Mais passons et revenons-en aux hommes. Spécialement pour vous, lectorat fan de Gérard Vives (je ne m'en remettrai jamais), je vais vous révéler comment faire pour que ce soit dans votre coeur comme dans une chanson de Françoise Hardy : et oui, vous ne rêvez pas, je vais vous donner en exclusivité mondiale la recette de la lose sentimentale. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir !

Pour rebuter l'Homme/la Femme (appelons-les comme ça, j'aime bien les stéréotypes primaires), il vous faudra un ingrédient de base : être un peu compliqué sur les bords et même au centre, comme moi. Ceci est indispensable pour donner de la consistance à votre vie de célibataire : vous serez seul, mais au moins grâce à votre nature complexe (et par "complexe", il faut comprendre "pénible") vous ne vous ennuierez jamais. Et comme vous êtes compliqué, vous vous poserez encore plus de questions sur le pourquoi du comment qui fait que vous êtes tel que vous êtes (j'ai du mal à suivre moi-même ce que je dis, c'est dire).

Ensuite, et ça va paraître paradoxal, pour être seul et le rester, il faut d'abord jeter son dévolu sur quelqu'un. Oui mais attention, pas n'importe qui : quelqu'un qui vous rejettera ! Et puisque vous êtes compliqué, le choix ne manque pas, vous pouvez vous faire plaisir ! Votre proie peut ainsi être : quelqu'un de déjà casé (et amoureux, sinon le rejet devient moins probable), de totalement inaccessible (plus beau que vous, plus intelligent, plus riche, plus célèbre, plus populaire), qui est dans les ordres, ou homosexuel/hétérosexuel alors que vous non... Ou quelqu'un qui est tout ça à la fois, si vous aimez les défis (comprendre : "les causes perdues").

Plus généralement, la proie de base du célibataire qui le reste se range en deux catégories : dans la première, on retrouve les gens qui ne vous connaissent pas du tout (alors que vous, vous les suivez partout depuis 3 ans (oui, le célibataire est persistant dans l'erreur, c'est ce qui fait son charme)). Dans ce cas c'est facile, leur rejet se manifestera sous la simple forme de l'ignorance totale de votre existence. Ce qui alimentera sûrement votre folie : "Un jour, il/elle me remarquera !"

Je vous donne un exemple précis : mon amour des rock stars au sexe à piles de fol aïl.
En ce moment même, Sergio Pizzorno me chante à l'oreille (je suis toujours dans ma folie Kasabian, si ça ne vous plaît pas tant pis) she knits a snare and catches me again et we're gonna make it through, et là je dis banco ! Je pense en toute honnêteté et en tout réalisme qu'il a écrit cette chanson en pensant à moi, sauf qu'il ne le sait pas encore. Tout ça changera quand il me rencontrera !
Et comme j'ai des dons de prescience je peux même vous décrire l'instant précis où nos vies vont basculer et nos destins s'entremêler à tout jamais : il chantera British Legion (la fameuse chanson) seul sur scène (les autres membres du groupe se seront tous précipités en coulisses pour cause de gastro foudroyante), et au moment précis où il dira ces paroles, son regard se posera sur mon visage éclairé par la passion (c'est d'ailleurs grâce à ça qu'il pourra me voir puisque le public sera dans le noir), mes yeux illuminés par la bière rencontreront les siens, le temps s'arrêtera, Je t'aime de Lara Fabian résonnera dans ma tête et I Want You de Bob Dylan dans la sienne (parce qu'il ne parle pas français et qu'il n'a pas des goûts musicaux de merde, lui), et l'Amour entrera dans nos coeurs au son des tam-tams (je ne sais pas ce que les tam-tams viendront faire là-dedans mais bon, vous avez compris le principe).
Là vous vous dites que je suis quand même un peu dingue, et vous n'avez sûrement pas tort. C'était juste pour vous montrer, de façon certes très exagérée mais ô combien révélatrice, les possibilités infinies qu'offre cette première catégorie.

La deuxième catégorie est un peu plus casse-gueule mais vous procurera en contrepartie de bonnes prises de tête assez funky : jetez votre dévolu sur quelqu'un que vous connaissez, mais qui n'imagine pas une seule seconde que vous l'avez élu(e). Là encore vous avez plusieurs options. Je vous conseille néanmoins d'éviter les membres de votre famille puisque notre société prohibe l'inceste, comme l'a très justement démontré feu Claude Lévi-Strauss (et oui, j'arrive à placer des références hommage dans un post qui n'a aucun rapport, c'est quand même la classe ! C'était l'instant "caution intellectuelle"du jour ). En revanche vous pouvez sans problème vous rabattre sur un collègue, le boulanger, la charcutière, quelqu'un que vous connaissez vite fait, ou mieux encore, un ami ! Ah, l'ami(e)-qui-serait-bien-plus-qu'un(e)-ami(e)-mais-en-fait-non-il/elle-veut-pas, qui n'en n'a jamais rêvé ? C'est un peu le Graal de tout célibataire, le terrain des possibles où votre imagination débordante pourra s'en donner à coeur joie. Mais sans concrétiser : ah non messieurs-dames, c'est bien plus drôle comme ça ! C'est d'ailleurs tout le principe de la fameuse théorie de l'échelle (ben oui, vous vous doutez bien que je ne balance pas tout ça dans le vent : je sais qu'il me faut des preuves et des exemples, j'ai un bac S !). Je pense qu'elle fut au départ conçue par un aigri qui s'était fait refouler par une amie, mais je trouve qu'elle peut aussi fonctionner dans les deux sens, pas de discrimination !

Une fois que vous avez rempli toute ces conditions, félicitations, vous vivez désormais dans une chanson de Françoise Hardy !

Ou d'Eurythmics et d'Annie Lennox qui ne se promène pas "dans les roues deux par deux"

Il ne vous reste plus qu'à entretenir votre statut en ne faisant pas de nouvelles rencontres, car vous aimez les cas désespérés. Et si par malheur la personne sur qui vous avez des vues ne rentre dans aucune des deux catégories (ça arrive parfois, le coeur a ses raisons, bla bla) et accepte vos avances, vous aurez évidemment fait en sorte d'avoir choisi quelqu'un qui a autant de problèmes que vous, ce qui au final vous renverra à la case départ.

Vous l'aurez donc compris, le célibat est un vrai jeu de l'oie, et c'est vous le dindon de la farce !
[ah oui petit détail : l'humour nase aide beaucoup le célibataire à le rester, c'est un peu ce que la Forteresse de Solitude est à Superman]



PS : Attention, ce post n'est en aucun cas autobiographique, vous n'y êtes pas du tout ! Non, dans mon cas, ma vie est une chanson de Françoise Hardy parce que je suis trop tout : trop intelligente, trop drôle, trop belle, trop sympa, trop charmante, trop magique. Forcément, un tel degré de perfection condamne à la solitude !

Ah non, c'est pas ça ?

Crushes

Everyone has them once in a while, right? For pretty much everything. It can last for ten minutes, ten days or ten years, but crushes all have a certain magic about them. It's like you couldn't tell exactly what makes you so attracted to them, you just are and you can't get enough. Kind of the same thing as an addiction, and God knows I have an addictive personality--relax, it's just an expression, I still don't believe in God.

So here are three of my most recent crushes. Drum roll.

Crush #1 is a band. Don't act like you don't know which one.

I love awkward poses in pictures.

Yes, I'm talking about Kasabian. As everyone probably knows by now, I saw them in concert last weekend and they were fucking amazing (I can't help swearing when I love something). I already liked them a lot before but now I'm seriously in love. I'm listening to their albums on a loop, I even bought the collector edition of West Ryder Pauper Lunatic Asylum, and I have tickets to their February shows. Basically, I'm a groupie. It's not just that I think Sergio Pizzorno is the hottest guy ever.

Even if he is.

But more importantly, after listening to them non-stop for days, I really can say that their music and its vibe speaks to my soul. Even my body has a reaction to it. I was floating out of myself Saturday, high on the music and only on the music. It was one of those magic moments: you can't remember for sure if they were real but you felt something more, without knowing what it was. I'm sorry, I can't explain myself (and I probably sound a bit freaky), but it's how it was. I guess you have to experience it by yourselves.
About this song, Serge says himself that "everyone is going mental for it live". I have to agree.

Crush #2 is a TV show, it's called Breaking Bad, and it's gonna rock your world.
The story is about Walter White, a middle-aged chemistry teacher (Bryan Cranston, Hal from Malcolm in the Middle, whom you will not recognize) who discovers he has inoperable lung cancer and decides to start cooking and dealing meth to provide for his family once he's gone. He finds a partner in a stoner drop-out, lost sheep former student of his (Aaron Paul). It's a pretty dark drama, but there are also sparks of black humor. I highly recommend it. If you like shows like The Shield (the character of Walt's brother-in-law is like Vic McKey's little brother), and/or if you like well-constructed, well-written, well-acted, intense shows that will leave you out of breath on your couch once the episode is over, then Breaking Bad is for you.
To give you an idea, this is the opening scene of the pilot. I will say no more, except that there are already 2 seasons (20 episodes total) and a third one should be coming in 2010.

Crush #3 is this book. I ordered it on Amazon along with books for school because I thought I could really use some breaks from working. It turns out that now, I'm just immersed in that book and I work during the breaks I take from reading.
I have a bad feeling about this.

Quote which could be featured in this book

This book is seriously addictive. Especially for a film whore like me.
I'll give you one of my favorite quote, from Paul Thomas Anderson's Boogie Nights:
- I'm not going to shoot you in the state you're in.
- State of what? State of California? I know where the fuck I am, Jack.

These days, my life basically revolves around those three crushes. I'd try to throw in some eating, but I'm not very good at multitasking.

Seven

I don't know where the idea of this post came from, but I feel like talking about sins.

No, not Sims, sins

Are you a sinner? I know I am. Let's take a closer look at those supposedly Deadly Sins (because if they were really deadly, I would have died a long time ago). I think I have them all--I hope there is Jell-O in Hell.

Let's start with the first, and perhaps most important one in Wikipedia's list: lust, defined by "excessive thoughts or desires of a sexual nature."
Ok, now can someone please explain to me how is that a bad thing? Isn't reproduction the ultimate goal of all species?
And if it is indeed a sin, am I the only one to think it's really ironical to condemn lust and at the same time make possible the existence of human creatures that justify it?

[insert picture of random lust-able guy/girl here]
Just saying

Now, let's move on to gluttony, "the over-indulgence and over-consumption of anything to the point of waste."
Waste? Wow, that's a concept our modern societies know nothing about!

Now I'm craving M&M's. Great.

Plus, if you can erase that image from Seven off your mind, gluttony is pretty cool. That's why we invented junk food. Where's the fun in eating vegetables? Also, social events almost command you to be a glutton--think weddings, think receptions, think buffets.
And if you're eating it, it's not really wasted, right? Logic at work here.

Next one on the list is greed, a.k.a. "the excessive or rapacious desire and pursuit of money, wealth, power". Because everyone would rather be poor and impotent, but virtuous.

Help me, I'm too wealthy!

Sloth is next on the list, but I'm feeling too lazy to talk about it.

Then we have wrath, the sin of "inordinate and uncontrolled feelings of hatred and anger."

Really, I don't know what you're talking about.

Next is envy. Apparently, "those who commit the sin of envy resent that another person has something they perceive themselves as lacking, and wish the other person to be deprived of it."

It's not envy if she didn't deserve it.
(NB: this picture could also be used for wrath)

Last, and maybe least, is pride (yes, my self-esteem is shaky these days), or as Augustine put it: "the love of one's own excellence".
Instead, I encourage you to feel like you're a pathetic nobody. Really, you are, you really are! Doesn't it feel GREAT?

You're welcome

Wikipedia even has a chart of the virtues matching those sins. Let me introduce you to the major fun of chastity, temperance, charity, diligence, patience, kindness and humility. Wow, I almost bored myself to death just writing them.

In the end, sins are all about excess, yes. But aren't we human beings people of excess?

I would think so.

Weirdos

Allez un petit post en français, pour vous mes fans.

Ce soir c'est un peu mon moment loque, je mange des caramels au beurre salé devant ma télé, et toute envie d'un post structuré au développement logique et cohérent m'a donc abandonnée depuis longtemps. Merci M6.
Je vais donc vous parler de ma vie, le seul sujet qui ne me lasse jamais. C'est d'ailleurs tout le but d'un blog : pouvoir parler de soi quand même les gens dans la vraie vie ne vous écoutent plus.

Tout d'abord, une petite mise au point (mais sans Jackie Quartz, faut pas déconner). Apparemment, on atterrit sur mon site en tapant "Gerard Vives torse nu" sur Google. Ce qui s'explique par un précédent post où, rassurez-vous, je ne parlais pas du tout de Gérard.
Comme je veux satisfaire mon lectorat (on fait avec ce qu'on a), le revoici le revoilà, for your eyes only.

Un marcel et un cycliste rayé valent bien un torse nu

Interlude OH-MY-GOD : on m'informe que Gérard Vives s'est apparemment recyclé dans les rôles de prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire. Non, je ne plaisante pas.

Ceci est une publicité pour l'anticléricalisme.

Vous me croyez maintenant ? Il va falloir appeler Soeur Thérèse.com pour élucider ce mystère.

Une des autres requêtes qui dirige sur mon blog est "j'ai lu toute deux fois". J'en déduis donc que j'attire les bègues obsédés par Gérard Vives. Je ne suis pas très rassurée. Ca ça fait fait un un peu peu peur peur.

Surtout que maintenant, les requêtes "anticléricalisme", "Soeur Thérèse.com", "bègues obsédés", "Jackie Quartz", et surtout "prêtres psychopathes assoiffés de violence sanguinaire" redirigeront aussi sur mon blog. Il va y en avoir du beau monde.

Témoignage de Norman B. : "a boy's best friend is this blog"

En fait, je voulais surtout vous parler d'un film de Woody Allen que j'ai vu hier et dont le titre original est What's up, Tigerlily? Punchy, non ?


Sauf qu'en français, ça donne Lily la Tigresse, ce qui fait un peu plus "mauvais film porno" (et hop, encore une requête funky pour mon blog, je maîtrise).

Si vous aimez La Classe Américaine plus que votre vie (ou presque), si vous êtes fan du "Un cheeseburger !! Et un Coca !!" de Mozinor, vous allez être servis, puisque ce film en est l'ancêtre, ou plutôt le précurseur. Mine de rien ça nous semble anodin, mais en 1966, ça a dû un peu perturber le public.
Le principe, c'est que Woody Allen a pris un film d'action japonais à la James Bond, Kokusai himitsu keisatsu : Kagi no kagi, et a remplacé la bande sonore par celle d'un film de sa propre création.

L'histoire devient donc celle de Phil Moscowitz, qui se décrit comme un "loveable rogue" (un fripon sympathique). Par un étrange concours de circonstances, il rencontre le Macha (le roi quoi) du Raspur, un pays qui n'existe pas encore et qui n'attend qu'une chose, qu'un emplacement se libère sur la carte. La Macha envoie donc Moscowitz en mission : il doit partir à la recherche d'une mystérieuse recette de salade d'oeufs dont le détenteur aura le pouvoir suprême sur Terre, et pourra donc enfin faire du Raspur un vrai pays avec une place sur la carte.
Et comme si ça n'était pas déjà assez compliqué comme ça, il doit aussi se méfier de tous les gens qu'il rencontre, car il n'est évidemment pas le seul sur la piste de cette recette secrète et jalousement gardée...

Comme vous l'aurez sûrement deviné, l'histoire est assez confuse, mais c'est surtout un prétexte aux dialogues les plus loufoques, juxtaposés sur un film dont les images originales sont déjà un bijou d'absurde à elles seules.

Pour la petite histoire, une fois le film fini, le studio de production a fait plusieurs modifications, notamment en ajoutant des scènes de clip des Lovin' Spoonful, sans consulter Woody Allen. En voyant le produit fini, ce dernier a donc eu une réaction épidermique, en gros il a halluciné sa race, et c'est à ce moment-là qu'il a décidé de produire lui-même ses films.

Mais les images parlent plus que les mots :

Alors, ça vous tente ? Vous avez envie de le voir ? Ou vous préférez plutôt voir un film avec Gérard Vives en prêtre sadique ?